Конфузы и проколы

[koma]

В студенческие годы проездной я носила в таком мягкой кожаной книжице-переплете. И вот еду я как-то в полупустом автобусе, подходит кондуктор, я лезу в сумку, на автомате нащупываю мягкую квадратную книжицу, показываю...Он обалделыми глазами смотрит на меня. Я не понимаю, что в моем проездном его не устраивает...Опускаю глаза на "проездной".....прокладка "олвейз", зелененькая такая... Как мне было стыдно сначала, и как смешно после выхода из автобуса

[Vasyl]

Еще один прокол или прикол (называйте как xотите). Пришла как-то в бассейн, залезла в сумку сланцы достать, а там один сланец и одна домашн(яя) тапочк(а). Так и xодила - на одну ногу одно, на другую - другое. А что еще делать?

[olya.cvc]

Начитавшись, тоже захотелось поделиться историей, произошедшей, как это не прискорбно, со мной. Хотя, ничего такого... этакого в ней нет.

Как-то вечером заехал я к своему знакомому, забрать конспекты (происходило сие в счастливые времена очередного студенчества). Припарковался во дворе, вокруг темно, дождь идет, тускло светятся разве что окна, но двор освещают очень слабо. И надо же случиться, что за несколько дней до этого моего злополучного визита злые рабочие перекопали весь двор канавами, собираясь, очевидно, прокладывать в них трубы. Но я данного факта я, к сожалению, знать не мог.

Пробираюсь в почти полной темноте к нужному подъезду, один из этих рвов я нашёл очень быстро, банально в него свалившись. Не то чтобы очень глубоко, но метра полтора было, на дне - сантиметров 30 густой земляной жижи. Что произошло с одеждой - думаю, комментарии вряд ли нужны Выкарабкавшись из этой вражеской ловушки и добрым словом поминая сантехников вкупе с трубопроводами, стал думать, чего же делать дальше. В машину возвращаться бесполезно, потом ещё и её отмывать придётся, окромя себя, ну, и попёрся я в таком виде к вышеуказанному знакомому (по совместительству, ещё и однокурснику). Позвонил в дверь, открывает мне его бабушка (худая такая старушка годков 70) и, узрев меня, едва не падает в обморок. Объяснил, в чём дело, старушка поахала и направила меня в ванную. Вроде бы всё в порядке, кроме одного небольшого (но существенного) соображения - вещи знакомого мне несколько... ммм... маловаты (вернее, совсем не подходят) А ехать домой голым как-то не вдохновляет. В итоге мне были выданы старый халатик и старушечьи рейтузы с рюшами (!) до колен. Надо отдать им справедливость - подошли по размеру. А так как альтернативы не было, пришлось вспомнить старый совдеповский принцип, имевший хождение в системе торговли: "Бери, что дают". Знакомого мне ждать расхотелось, скорее, наоборот. Так что, благополучно добравшись до машины и даже не свалившись повторно в ров, я рванул домой, никуда больше не заезжая

Дома... в общем, все были в шоке. В первую очередь, я сам Данные предметы гардероба были впоследствии мною постираны и брошены в машину, чтобы при случае отдать. И, к несчастью, забыты. Что и закончилось вполне предсказуемо. Один знакомый, с которым мы ехали уже не помню точно куда, дожидаясь, пока я схожу в магазин, полез в бардачок за сигаретами, и наткнулся на аккуратно свернутые старушечьи рейтузы

В общем, когда я вернулся, человек был в полной истерике, оправившись от которой, немедленно обвинил меня в геронтофилии

[Holly]

Рассказали в одном походе.



Вконец угваздавшийся маленький (года 3) ребенок в походе. Больше сухой одежды не осталось. Вся вышла. Пришлось переодеть в огромные рейтузы с начёсом (были такие, знаете, с резиночками по низу штанин)размера 56 одной из участниц похода.



Рейтузы были пожертвованы безвозмездно при условии: 1)подарить фотографию ребёнка в этих рейтузах на лоно похода, 2) Поведать о впечатлениях выросшего чада привзгляде на эту фотографию.



Я в первом семейном походе. С мужем и детьми. Нас человек 30. Лето. Жара. Мы уже недели три без цивилизации. Я весь поход ностальгировала о простых городских радостях. Типа, помыться горячей водой. Потому как котлы на такую ораву были постоянно заняты. А маленький котел я, тогда неграмотная ещё, не захватила, чтобы погреть себе воды автономно. Купить же было негде - шли без населёнки.В период тотального дефицита.



Короче, сидим на пригорке с приятельницей и лениво переговариваемся. Наши мужья, типа местные руководители, должны вернуться в лагерь к вечеру. Обдумываем, как встретим, надо бы еды им отложить, вдруг ночью уже приедут...

Неожиданно моя приятельница поворачивается ко мне и с горящими глазами экзальтированно-восторженно начинает почти кричать мне в лицо: " Слушай, я вспомнила! Что у меня есть в рюкзаке! (Далее она понизила голос и продолжала почти шепотом) Сейчас возьмём у дежурных кипятка..."



Я вдохновенно и совершенно искренне продолжила её фразу, перебив на полуслове:"И подмоемся!"



"Дура! У меня кофе растворимый в пакете есть, с самолёта прикопала! Чай надоел, хотела тебе предложить кофейку испить!"

[Nikakoi]

Класс!!! Пока читала, прослезилась.



К случаям в метро. Ехала я как-то в институтские годы со свидания. В прекрасном настроении, с улыбкой на губах. Спустилась вниз по эскалатору и увидела стоящий поезд с открытыми дверями. Решив, что вполне на него успеваю, я вломилась в последний вагон. Нужно заметить, что дело было под вечер выходного дня на второй остановке от начала линии, т.е. народу было совсем мало и добрая половина мест была свободная.

И вот, получилось так, что заскакиваю я в вагон в самый последний момент и как только я захожу, дверь сразу же закрывается. Да, забыла сказать: дело было зимой и у меня тогда была оч.модная по тем временам коротенькая расклешеная шубка. Так вот заскакиваю в вагон, двери закрываются, и тут я с ужасом понимаю, что добрая половина шубы осталась снаружи. Скучающий в вагоне народ сфокусировал свои взгляды на вновь появившемся, т.е. на мне, а я в это время судорожно пытаюсь шубу достать. Попытки естественно не увенчались успехом и пришлось ехать целую остановку, стоя прижавшись спиной к входной двери, мило улыбаться всем остальным пассажирам и делать вид, что тебе просто нравиться здесь стоять (не забываем, что вагон наполовину пустой). Кульминацией стало мое эффектное появление на следующей станции, с куском развевающейся за поездом шубы. После того как открылись двери, и я, наконец, освободилась, вновь вошедшие пассажиры так внимательно на меня пялились, что мне пришлось выйти на следующей станции.

Вот так.

[Natali81]

Смеялась от души, а теперь внесу и свою маленькую лепту. Хотя мои истории не так смешны как у некоторых здешних авторов.



Шли мы как-то осенним вечером с мужем по городу, ветер сильный был, а я в пальтишке тоненьком. Замерзла очень и икать начала (это у меня от холода бывает), да громко так, сдержаться не могла. Ну ладно, думаю, на улице народу мало, поздно уже, до дому доберусь – водички попью и пройдет. Но мне ведь еще и холодно было, говорю мужу – давай зайдем в аптеку погреемся хоть. Иду я первая, открываю дверь. И ладно бы там никого не было – а у двери две девушки стояли, выходить уже собирались, как бы мне дверь придерживали. И тут я кааак икну, громко, на всю аптеку. В следующую секунду, осознав что произошло, я засмущалась и покраснела. Но девчонки веселые оказались, как давай надо мной смеяться, так что мне и самой смешно стало!



А муж теперь всегда говорит, когда мы мимо аптеки проходим этой – пойдем зайдем, ты поикаешь там, как обычно.

[kolpachok]

Давно это было...



Перед Новым годом муж мой провинился. Не то чтобы сильно... Но я это дело так не оставила. Для острастки его построила. Типа семейная сцена-скандал. Всё как у взрослых. Муж поверил.



И уехали мы всей семьей встречать НГ к его друзьям. Ещё с института.

Там он всем рассказал, как провинился. Весь вечер ко мне подходили его собеседники и пытались нас помирить. Честно-честно. Я кивала и со всеми соглашалась.



Вернулись мы домой. 1 января, днём. Дверь открыть не можем - хитрый замок. С ним целый ритуал нужен. Торопились на вечеринку. Последним закрывал муж. И окарался.



Пришлось ему перелезать по балкону от соседей. (5 этаж). А на нашей балконной двери выставлять стекло, чтобы добраться до шпингалетов. Разбивать-то жалко.



Запустил он нас с детьми в квартиру. Сам накинул шерстяной свитерок и шапочку спортивную. Типа быстро-быстро вставлю стекло. И ушел на балкон. 27 градусов мороза с ветром. Мы дверь в ту комнату, где он - закрыли. Холодно же.



Сами сели в другой комнате телевизор смотреть с детьми. Сидим. Слышим, как наш папа всё стучит. И так и эдак. Пошли проверили. Всё нормально - скоро закончит. Опять ушли. Телевизор смотреть.



Слышим как стучит. И так и эдак. И ритмы всякие выбивает. Вот наш папа затейник, думаем мы. Что-то долго он там...



Звонок в дверь. "Женщина, - кричат мне из подъезда какие-то люди. - Это не ваш мужчина на пятом этаже мерзнет на балконе? Нас просил вам в дверь позвонить."



Шпингалет опустился вниз (от сквозняка дверь хлопнула) и закрыл его на балконе. Первое января. день. Светло. Район - заповедник пролетариата. Улицы пустые. Никого. Он - нам стучать давай. И кричать пытался. Только мы были на другой стороне дома. Пока он дождался нормального прохожего, который бы ему поверил и доорался до него с пятого этажа... Околел, конечно.



Цензурными словами со мной он в тот день долго не разговаривал. И по сей день уверен, что это я его специально на балконе закрыла. Отомстить чтобы за его провинность предновогоднюю.

[crukkh]

История произошла с моими близкими друзьями Д.и С.

Два друга поехали первый раз за границу и сразу в Тайланд:-)

В аэропорту Банкока, после длительного перелета оба решили посетить комнату для мальчиков. Д. освободился раньше и ждет на выходе другого. С. вылетает из кабинки, хватает Д. за рукав, и тянет его на выход : " Пошли отсюда скорее я им унитаз сломал"....Когда они были уже далеко от места преступления, Д. спрашивает. что же произошло? На что С. рассказывает душещипательную историю. Заходит он в туалет, пристраивается, делает сидя все свои дела, вдруг чувствует, вода из унитаза обратно выходит и бачек наполняется....он в панике...думает щас смывать начну, все вообще из унитаза выльется..покрутился, посмотрел на неэстетичную картину плавающих продуктов жизнедеятельности...делать нечего, придется бежать..

Д. выслушав этот триллер дико хохотал и объяснил С. что такое западный вариант санузлов ( вода в унитазе изначально наполнена наполовину, когда смываешь, вода уходит вместе со всем содержимым а потом унитаз заполняется снова)

По возвращению в Россию, они много раз еще ржали представляя как был удивлен посетитель кабинки, зашедший после "дремучего" русского:-))

[Vesta]

Играли как-то раз с друзьями в преферанс. Небывалый случай - я всех обыграла.-) Друг мой, видя мою довольную, гордую улыбку на лице, не выдержал и схватил меня за нос. Типа, нос особо , чтобы не задирала. Схватил крепко. Когда отпустил, нос сначала покраснел, а потом посинел. Дело происходило в научно-исследовательском институте, где я тогда работала... Обратная дорога - час в метро. Синяк на носу был НЕДЕЛЮ. Сколько же у нас участливых людей, которые говорили мне про испачканный нос всю эту неделю.

[Яяна]

день рождения подруги. Снят ресторан. Местный бомонд, начиная с губернатора. Я вся такая чернобуристая в бархатном платье-чехле, с разрезом...На танго этот разрез, естественно, рвется практически до бедра и очаровательные чулки видят все. ну и ладно. танцуем дальше...через какое-то время у меня срывается лямочка (как у Мэрилин Монро). Хихикая несколько уже нервно, я ее запихиваю под платье. Проходит пара часов и отрывается вторая лямка! В дамской комнате я, недолго думая. связываю эти лямочки (они порвались по диагонали - одна спереди, другая сзади), мордаху кирпичом - мол, так и надо...

На следующий день - стока цветов мне давно не присылали...

[ddez2]

У одной знакомой девушки было 2 парня, она никак не могла выбрать за кого выйти замуж. Одного звали Игорь, другого Костя.

И вот как то Игорь пригласил ее на семейный ужин. Куча родственников, большой стол, салаты и все такое. Тут наша героиня поворачивая голову к Игорю, открывает рот и говорит громко так : "Ко..." и посмотрев на лицо парня своего понимает что она перепутала имя..тогда молниеносно выбрав из двух зол, она продолжает : "Коро-ко-ко-ко-ко"...и по идиотски улыбается, еле сдерживая приступ смеха...Что подумали родственники-хз:-))

[ural]

Наррррод!

Казусы форевер ) Хотите прикол?



Покупаем газету Моя семья и читаем историю с лаком, произошедшую с Станиславкой.



Она стала знаменита)



Прикол ))

[Генадий_40]

Да... это что-то... достойная ветка наподобие этой только про презервативы, завязанные узлом...(в секс-форуме)

[Irik]

Эта тема так скрасила первый день на работе после отпуска!



Внесу свою лепту.



Сползшие чулки, сломавшаяся застежка на лифчике (да еще в Большом театре при полупрозрачной блузке), молнии расстегиваются сами в неподходящий момент – всё было. И в школу в фартуке, но без платья приходила. И на работу с бигуди, застрявшей в волосах. Про смытые волной купальники тоже много написано. Правда, думала, что я одна умудряюсь стринги повернуть на 120 градусов



Далекие семидесятые. Большой компанией сидим в баре. Пошла в туалет, заодно губы подкрасить. В туалете полутемно, на ощупь достала тюбик из сумки, тщательно накрасила губы. Оказалось, перепутала помаду с тенями и вышла в освещенный зал с интенсивно зелеными губами.



Восьмидесятые. В моде длинные шарфы. Конец зимы, грязь везде, на дорогах смесь песка, соли и еще какой-то дряни. Едем с приятелем в его машине. Из соседнего автомобиля мне бибикают, машут руками. Я крайне возмущена – как они нагло заигрывают. Гордо отворачиваюсь.

Проехали пол-Москвы, выхожу из машины и вижу – край шарфа прихлопнула дверцей, он волочился по дороге, пропитался всей этой грязью. В таком виде вхожу в ресторан.

Отстирать шарф так и не удалось.



Прошлый год. Приглашены на свадьбу племянницы. Очень импозантное мероприятие, VIP-гости и проч. Как и положено, за день ломаю под корень тщательно культивированные ногти. Пришлось клеить накладные. Приехали в ресторан, сняли пальто, переобулись. Поднимаемся на второй этаж в банкетный зал. Тут замечаю отсутствие одного ногтя – отклеился видимо в процессе переобувания. Клей с собой благоразумно захватила, но ногтя запасного нет. Медленно, тщательно оглядывая каждую ступеньку спускаюсь к гардеробу. Гардеробщик предупредительно спрашивает, что я потеряла, не может ли он помочь. Теперь представьте его лицо после моего ответа: «Ноготь».

[teterev7@rol.ru]

А эта история давнишняя, одно время была почти легендой Домбая.

Как-то раз приехала туда покататься на лыжах некая девушка. И приспичило ей на вершине, извините, пописать. Лыжи снимать она не стала, палки воткнула в снег рядом, расстегнула комбинезон, спустила его, присела и … в процессе тихо поехала вниз. Видимо в первый момент растерялась, когда опомнилась, скорость спуска уже была приличной. Палки уже далеко, каталась она не очень хорошо, тормозить не получается. А упасть на скорости на крепкий наст голой попой – можно до костей ободраться.

Представьте себе картинку – среди многочисленных отдыхающих со спущенным ниже колен комбинезоном (включая все исподнее) полуприсев и тихо повизгивая на все нарастающей скорости летит на лыжах девушка.



PS Она уехала в тот же день