Конфузы и проколы

[lovelyjuly]

У меня с девушкой был случай... Лежим мы с ней у нее дома на родительском диване, книжки читаем. (да-да, именно книжки читаем, не поймите неправильно!). Заходит ее мама и спрашивает, что мы будем на ужин. При этом так странно и нехорошо на меня смотрит. Оказываецца, что я, мило разговаривая с ее мамой, так же мило почесывал свои яй...ца.

[Nadia]

А вот эта история с АвиаФорума, называется она "Гинекология в авиации":



Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.

Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.

Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом

нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.

Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.

Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.

Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.

Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова № 2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что

после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигевали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.

Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

[pe@pochtamt.ru]

Гы...лето, жара, я отправилась к врачу. Окна поликлиники выходят на железную дорогу..шторок почему то нету-)) ну ладно, стою я топлес боком к окну, врачиха меня упорно слушает....Вдруг из-за сквозняка распахивается окно (т.к. было не закрыто)и дверь. Около двери на диванчике полу-лежит мой друг. Он офигевший даже привстал..врачиха не расстерялась и начала меня усилено отворочивать к окну..а там всякие ремонтные служащие...Я решила, что лучше все таки коридор, в котором мой друг и пара человек, чем окно,и опять повернулась гордо к двери..... врачиха подумала иначе...короче она меня пару раз отворачивала от двери к окну..пока сестра дверь не закрыла))))))

[БомЖ]

Лет пять-шесть назад произошло со мной



Весна, самое начало, первый теплый день, я решаю одеться в плащ(а он у меня без карманов ), мне нужно съездить на автобусе остановки четыре всего и забрать внушительный пакет с одеждой. Остановки автобуса около моего дома и около того места, где дожидался меня пакет. Ну это присказка, а сейчас собственно основная часть рассказа про мой конфуз.

Значит так, настроение великолепное, натягиваю колготки(support которые и имеют разное давление на мышцы ног, чтобы ноги не уставали и от варикоза, дамы знают какие), накидываю плащ, беру сумочку, проверяю положила ли туда ключ от квартиры , побежала.

До автобуса пять минут ходу, иду и ощущаю всей попой неудобство, такое впечатление, что кто-то колготки потихонечку тянет к низу .

Запрыгиваю в автобус, сажусь, еду, доехала, спрыгнула с подножки, чувствую резинка колготок уже на бедрах . Зашла куда надо, забрала пакет. Вроде все нормально, на бедрах резинка и все плотненько так облегает. На улице теплынь, мне до дома наискосок минут 25 ходу, это на автобусе я ехала по периметру 4 остановки, думаю прогуляюсь, тем более автобуса нет и...пошла себе размашистым шагом, по сторонам глазея, на середине пути до дома почуствовала, что колготки снова запотягивались к низу. Думаю, мура, до дому недалече. Иду и чувствую, как они скатываются , скатываются, вот уже в низу живота и ссади по попе сползают. Я запаниковала не по-детски. А шо делать? Кругом только дома, хрущевки-пятиэтажки. Почти на всех подъездах кодовые замки. И тут вижу распахнутую дверь, я туда шасть, хотела подняться на пролет, что между первым и вторым, а там так накурено, думаю, вот и дверь распахнули проветривать от дыма(на мое счастье ). Я дверь захлопнула, прислушалась, вроде тихо все. Сумки кинула и в "предбанничке" подъезда давай свои колготки кверху тягать. Натянула, только хотела юбки оправить, вдруг как с площадки первого этажа рявкнет кто-то мужским голосом:" Я щас тебе самой за шиворот нассу, шалава!" Потом дошло до меня - мужик этот курил в пролете между первым и вторым этажом, видел как в подъезд тетка забежала и дальше по ступенькам не идет, шибаршится за дверью подъезда, пошел проверить, что и как и... застав меня с задранной юбкой, решил, что я пришла справить в его родном подъезде малую нужду. Я от неожиданности взвизганула, сумки подхватила и деру оттуда, бегу с прискоком, оглядываюсь, не гонится ли: )))))). Вижу, что нет , поуспокоилась и с рыси на шаг перешла, чуствую опять колготки внизу живота и по попе предательски скользят.

Снова ныряю в подвернувшийся на пути подъезд, взбегаю на площадку первого этажа, проверяю нет ли там кого)))))), потом спускаюсь к дверям подъезда, делаю нехитрые манипуляции с колготками, хватаю свои пожитки и...неспешно, с достоинством покидаю подъезд. Наверное сказалось нервное напряжение, потому как спускаясь с крыльца подъезда я принялась истерично повизгивая смеяться и когда вышла к дорожке, что идет мимо дома , то инстинктивно оглянулась на окна первого этажа около подъезда и в открытом окне увидела тетку моего возраста с поварешкой, которая недоуменно смотрела на меня - идет, мол, какая-то ненормальная и ржет сама с собой во весь голос. До дома мне было минут 10 ходу и к двери своей квартиры я подошла с колготками уже съехавшими с попы , облегченно вздохнула - вот и конец мучений, полезла в карман за ключом, вспомнила что я в плаще без карманов, а ключ в сумке и тут меня просто пот прошиб от ужаса, когда я поняла, что сумку я оставила в подъезде, а схватила только большой пакет. В сумке у меня и паспорт, и деньги и ключ... Мне кажется, что я минуты за три домчала до последнего подъезда в котором поправляла свою амуницию. Думала, все, хана, сперли мою сумочку. Но на мое счастье, она сиротливо лежала в темном углу подъездного "предбанничка", проверила, все цело. Ну а затем и объяснять не надо , что я сделала? Пральна! Натянула колготки.

И снова вышла с радостным смехом к крыльцу. Не знаю, что подумала тетка на первом этаже обо мне, наверное что-то совсем не хорошее, ибо она молча просто покрутила мне пальцем у виска. А что? Ее можно понять - с разницей в минут пятнадцать заходит какая-то с баулом необъятным в подъезд, потом минуты через две выходит и ржет как коняжка.

[Shams]

напомнила



Лето, жара, я в гинекологическом кресле. Врачиха с милой улыбкой, подходит и открывает окно, правильно, почти прямо передо мной. Люди там ходят, дети, одно радует - на меня внимания не обращают (то ли насмотрелись уже, потому как постоянно там ходят или привыкли смотреть только вперед, я к ним в противоходе находилась). Но мне ведь неловко, дети там, опять же. Поворачиваюсь - а врачихи нет в кабинете. С кресла слезть соображения не хватило, только ногу одну сняла с распятия и скрестила, как смогла. Вижу: а ведь я могу этой самой снятой ногой прикрыть окно. Пытаюсь это проделать. Почти получается, но тут я начинаю скользить (подо мной салфетка была) и размещаюсь поперек кресла, причем только половина меня на кресле, вторая в воздухе, одна нога остается торчать вверх, рукой я схватилась за второй штырь для ноги. Входит врачиха с тремя практикантами, все как назло, мужеского полу. Встать я сама от жуткого неудобства положения, во всех смыслах, не могу. Помогли мне подняться эти практиканты. Я что-то пролепетала про растяжение (которго почему-то не было, хоть в этом повезло), быстренько оделась и сбежала



В коридоре начинаю соображать: одевалась я быстро, могла что-то перепутать, хватит с меня конфузов на сегодня. Захожу в туалет, закрываю дверь, оборачиваюсь и застываю - окно было затонировано широкими полосками, то есть местами было гольное стекло. А, плевать на все! После посещения туалета я чувствовала себя гораздо лучше

[Иванова Е. В.]

а мы как-то в аквапарке полезли с мужем на горку на перегонки кататься. А перед нами матрона такая с ребенком на руках взгромоздилась. Ну, мы ждали-ждали, довольно долго ждали и решили, что уже всё - можно нестись вниз. А дитё наше нас научило, как повысить скорость - плавки в попу заправляешь и едешь гораздо быстрее. Вот мы плавки в попу затолкали и рванули внз. Муж мой, конечно, скорость бОльшую набрал - всё ж в полтора раза тяжелее. Долетаю я до низу, выскакиваю из трубы и, прежде, чем уйти под воду, вижу такую "картину маслом" - супруг мой с каким-то сдавленным звуком летит, вперед ногами прямиком в матрону эту с ребенком на руках, которая спокойненько стоит под трубой. Точнее ей в спину. И попадает своими растопыренными пальцами ног прямёхонько ей в купальник!(охальник чёртов) Матрона взвыла, ребенок взвизгнул и ... пучина сея поглотила всех в один момент.... Сначала из воды показалась две головы, потом нерешительно тетка полезла из воды, страшно матерясь по-голландски и пытаясь прикрыть брешь в купальнике по заднему шву, пробитую конечностью агрессора. Ребенок рыдал с перепуга, я тихо давилась хохотом в углу, а муженек мой упорно отказывался всплывать на поверхность...

[Колос]

вот тоже из студенческих воспоминаний... Вспомнила среди ночи...

Общага коридорная, туалеты общие на половину этажа. Селятся иностранцы и русские вместе. Вдруг каждое утро мы стали обнаруживать кучки, пардон, дерьма в коридоре около туалета , а после прямо перед (!) унитазами. Над загадкой мучались наверно неделю - как можно умудриться наделать прямо перед унитазом , это технически довольно трудно. Секрет раскрыла уборщица. Оказалось, что к нам заселили иностранцев, не помню откуда , кажется Шри-Ланка или Африка, которые никогда в жизни не видели унитазов. Они знали, что это надо делать где-то там, в этот момент прозрения появились кучки в коридоре возле туалета. После сообразили, что надо в кабинки заходить и делать это всё же там. Садились на унитаз на корточки задом наперёд лицом к трубе, держались за трубу и делали своё дело.

[forma]

Всё супер



А у нас однажды в Универе был такой случай:



Аудитория. Обычная...но где-то на высоте 2метра 10 см. под потолком идёт окно шириной пол метра.

Мдёт лекция. Преподаватель постоянно передвигается, и студенты скорее наблюдают за его миграцией, чем за тем, что он говорит.

В то время за дверью в коридоре слышны приглушённые шлепки. Перпод (в очередной раз пересекая аудиотрию) подходит к той стене с окошком. И тут наблюдательные студенты, поднявшие глаза над головой учителя, видят в окне подпрыгивающего человека, который пытался рассмотреть кто ж там сидит в аудитории.



Все начали дико смеяться. Алексей Дмитриевич сначала не понял в чём дело...он стоял спиной к окну



Вот так

[irina5558]

А вот когда мы были молодыми...имели один размер брюк с будущим супругом...Утром в попыпах и в сумраке, опаздывая на работу, он схватил с кресла мои джинсы...Натянул без проблем и упорхнул(голубь сизокрылый)...Мдя, я то в его джинсах без проблем прокантовалась (унисекс), а вот мои модерновые с рюшечками по карманам и стразами по швам...а еще сзади шнуровочка такая ненавязчивая...Короче мужики у него на работе были в неописуемом восторге,когда он снял куртку (а он, между прочим, был их начальником).

[osama]

У нас был такой случай: в старших классах школы у нас появилась новенькая девочка откуда-то из глухой Сибири. И вот как то решили мы начать ходить компанией в бассейн для чего необходимо было сфотографироваться на пропуск. Мы что-то очень долго обсуждали куда идти фотографироваться, во-сколько, как лучше причесаться и т.п. Девочка скромненько стояла рядом и все это слушала.

Когда вечером мы пришли в фото-салон она оказалась первой в очереди, а мы за ней.

Заходит она в комнату, мы слышим как ее усаживают и через 5 минут раздается оглушительный хохот. Оказывается, она думала, что фотографироваться надо в купальной шапочке.....

[Антоша Чехонте]

"Садились на унитаз на корточки задом наперёд лицом к трубе, держались за трубу и делали своё дело."



А похоже в самом унитазе эти неразумные наверное руки мыли!? Раз не допускали, что туда как раз все дела и делаются?

Ну, почему-то так мне представилось, по культурному, чтоб все было по-цивилизованному

Ничего страшного, главное когда-нибудь наконец узнать правду!



Раз в компании слушала рассказ одной девушки про свою знакомую(она ей рассказала про себя и мужа). Поехали они в свадебное путешествие, куда не знаю , жили в большой гостиннице, в хорошем номере, со спальней, гостинной, удобной ванной комнатой и туалетом. Жена - та была городская девушка, а муж ее из маленького поселка , который городского типа , попросту деревня с центром из двухэтажных домов. Отжили они свою медовую неделю и домой возвратились. Раз вечерочком муж вернулся из родного "туалета свободного падения " с задумчивым видом, да и спрашивает жену:" Тань, а Тань, а чо в гостиннице у одного унитаза был кран какой-то с водой , а у второго нормальный сливной бачок? Я иногда насру туда и аж зло берет, чего он без смывного бачка-то? Еще там все спросить хотел, да забывал..."

[Lemon]

Лет 10 назад, загоняли научных сотрудников в колхоз, помощь оказывать, на 2 недели. И вот, один парень взял с собой из одежды только рубаху - работать и футболку - вечером переодеваться. Постирал он как-то свою футболку и повесил на забор сушиться, а сам пошел на зернохранилище со всеми. А в это время к забору приплелся теленок и пожевал его единственную парадную одежду, до дыр пожевал. А девчонки, повара, оставались в доме и решили полы помыть. Увидали какую-то рвань на заборе, взяли и вымыли ею полы и постелили на крылечке, ноги вытирать. Приходят, значит, все на обед, ноги вытирают, а я за этим Лешкой следом шла и вижу: он падает на колени, хватает какую-то грязную тряпку, крутит головой и видит теленка, и... "СУУУКА!!!" Культурный, кстати, человек.

[patient2005]

Тема - такая, что смеемся с подругами все выходные, вспоминая свои случаи, вот некоторые:



Истории происшедшие в метро

Предисловие: моя мама решила как-то покрасить волосы, её цветовые эксперименты с каждым разом шокировали домашних, и в результате волосы превратились в нечто не расчесываемое, выход был один - стричься. Парикмахер на просьбу : - Стригите до живых волос, была удивлена, но клиент есть клиент. В результате мама стала похожа на солистку «Маша и медведи». Бедный мастер смотря на свой труд тихо произнесла: - Теперь ко мне ни кто не придет. Ничего – ответила мама, доставая из сумки заранее купленный парик. И так она стала ходить в парике. Парик долгое время держался на честном слове. И вот однажды, добираясь до дома в метро, к ней стал проявлять знаки внимания один мужчина. Было бы все ничего, если бы выходя из вагона порыв ветра из туннеля (уж это все знают) не сорвал парик с коротко стриженой головы моей мамы (волосы к этому времени немного отросли, но удерживать парик всякими заколочками было еще не реально). Парик покатило по платформе (на несчастье парик был темным и кудрявым, и создавалось ощущение, что катится чья-то голова). Мама, пытаясь его поймать ну как обычно с криками «Ой, ой», бежала за ним. Все люди в испуге пытались убежать от этого чуда, одна лишь женщина (может бывавшая в таких ситуациях), не испугавшись, остановила парик ногой. Так был спасен парик. А мужчину видимо с этим же ветром куда-то сдуло. Мама же убрав парик в сумку, пошла дальше домой.



Ехала одна женщина в метро и так сладко зевнула, что нижняя челюсть как бы «сошла с рельс», пришлось вызвать скорую. Теперь, когда зеваю, вспоминаю эту историю.



История стала анекдотом.

Метро, час пик, двери вагона вот-вот закроются, бежит полненький мужичок в руках тяжелые сумки. И как обычно происходит двери закрываются в самый не подходящий момент. В итоге в вагон смотрит полная мордашка и произносит: - <font color=red>[censored]</font> добегался!, но двери тут же открываются, давая попасть в вагон всему остальному, и вот уже та же мордашка но уже с туловищем и с сумками продолжает: - Нет, еще побегаю!



Ха.. А моя подруга (зачем тогда это она сделала сама до сих пор не понимает) показала модный сейчас жест (это когда из собранного кулака торчит один средний палец, при чем в совершенно прямом положении) незнакомым ребятам, которые, не успев в вагон остались стоять у закрытых дверей. И что вы думаете, двери открылись, а подруге красной от стыда прошлось убегать из вагона через другие двери.



Туалетные темы:

Строился дом и там как полагается, работали рабочие. Справляли они сою нужду (пока не построили туалет) за вагончиком. Мой знакомый, работая там и «весельчак» по жизни решил пошутить: Выждал время пока один из рабочих отправиться за вагончик «по зову природы» и незаметно собрал его экскременты на лопату. Представляете лицо рабочего, когда его «переработанные продукты» бесследно пропали. Этот работяга даже несколько раз снимал свой комбинезон в поисках утраченного.



Гуляли мы с подругами в сквере, что радом с метро Китай-город ну и пили пиво, и в результате стали оглядывать окрестности в поисках «синенькой кабинки», не найдя ничего похожего наши взгляды упали на арку через которую угадывались подъезды, дворики ну и все подходящее где можно спрятаться. В итоге нашли подъезд, видавший до нас людей с такой же проблемой, первой «на стрёме» стояла я. Когда я присела ту да же, где сидели мои подруги, то передо мной как «из-под земли» вырос парень, что он говорил, я не слышала, т.к. была увлечена процессом и мочи не было искать другое место. От такой наглости парень так же быстро испарился. Я подруг потом чуть не убила, как могли они две его просмотреть. :о



добавление темы «как перепутали комнаты»

Было дело в пионерском лагере: Одна девочка лет 13-ти ночью после туалета перепутала палаты. Проснулась она в палате мальчиков и самое смешное тот, чью кровать она заняла, был свален на пол и даже этого не заметил, в момент сего обнаружения он продолжал мирно спать под собственной кроватью. Бедная девочка хотела даже уехать из лагеря.

[tanusha]

Подружка у меня была. Без тормозов совсем, когда выпьет. Пошли на дискотеку, приняли немножко, пляшем, веселимся. Вдруг подруга исчезает из поля зрения. Я перепугалась, по сторонам глазею. Где? Куда делась? Она полулежит на полу на пятой точке, на локти опирается, ноги кверху задрала (знаете упражнение на внутреннюю поверхность бедра?). И вот в такой позе она "хлопает ногами в ладошки" и так весело головой крутит. Какой-то парень кинулся ее поднимать, свалился на нее, я стала вытаскивать подружку из под него. Стыдно было так, ужасно. Долго мы потом туда не ходили.

[tatata]

Про валяния на льду -

Был очень такой прикол, но не у меня! )) гыыы

У нас у дома был такой спуск плавный - там всегда лужа была, а зимой Там все замерзало - машины только с разбегу заезжали.

Так вот, в детстве это было.

Сижу дома и слышу внизу на улице какая то возня - и долго так.

Ну выглянул и вижу на этом ледяном спуске барахтаются два пьяницы и два мента, котрые их пытаются вязать(а там винный еще был рядом).

И силы очень равные, а стоять там сложно. Они валяются и то один верх берет то другой и все так неуклюже и очень дого это у них получалось только он его заломает и встать пытается и падает - мужик на него портупея и классическая такая шинель у них была - полы на голову и тд - со всеми вариациями

И главное две пары этих акробатов - и у обоих ничего не получается.

Я очень недоуменно это все наблюдал - а щаз ржу - не могу.... )))))