Просто анекдот...

[Ferera]

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

[mat]

Меня сейчас вырвет!!!
_________________
Никто,ничто меня хе...я буду жить!"dolphin"

[ninok]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"


Доктор:"Зачем?!!"


Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"





На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.


Врач, спокойно:


- В детстве корью, свинкой не болели?





В аптеке:


- У вас есть что-нибудь от триппера?


- Конечно!


- Заверните покрасивей - это подарок





На приеме у психиатра. Врач кричит:


-Следуюший! Что у вас?


-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!


-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший





Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!


- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!





- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.


- В смирительную рубашку его!


- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...


- А этого - в смирительные штаны!





Разговор двух врачей:


-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.


-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!





13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.





После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.


"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.


"Вашими молитвами,отче!"


"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.


"Вашими стараниями,брат мой."





Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?


- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только


член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.





Надеюсь Jess оценит и подымит палец вверх

[Катерина777]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:


:утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).


Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:


...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых:


Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. 'Ты чего?'-спрашивает его сосед по палате. 'Так написали.' И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.


-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.


-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.


И, не поднимая головы:


-Яйца с собой?


-С собой---подофигел дядечка.


-Кладите их сюда:


-Куда???


-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.


Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.


На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.


Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: 'У-у-уу! Sssssука!'








У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"


Номер не тот из записной книжки выбрал..





Был такой анекдот - когда пошел мужик в поликлинику кал сдавать в спичечной коробке и пропал. Через три дня жена его в травматологии нашла, весь в гипсе. На вопрос "что случилось?" - не помню, говорит. Помню только на улице прикурить попросили...





-------------


С уважением,

[yesina_o@mail.ru]

Купец, отправляясь в плавание:


- Что тебе привезти, доченька младшенькая?


- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!


- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!


- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Тишина Ирина Вл]

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

молодец
_________________
Жизнь-это самое дорогое, что у меня есть, осознала после операционного стола...

[Синичка]

Лиза, Вы еще не проверялись? Новый год уже давно прошел. ДолжОк за вами.

[Alisa-123]

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда


рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.





Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень


теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей


там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков


знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она


сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.





Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не


отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной


болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили,


но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в


очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся


никакими лекарствами.





Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с


подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был


некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких


рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более


взрослым и опытным, играл роль старшего брата.





Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого


профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.


Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:


- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор


сказал, что оперировать слишком поздно.





Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели


на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено


несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением


их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:


- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли


по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось.


Зачем?


Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не


знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично.


Действительно, зачем?





А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.


Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще


раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.





Я говорю:


- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой


пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за


четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.





Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда


перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы


сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает


переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я


вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне


многое простится на Страшном суде.

[moro]

Взгрустнулось....тут мне...История твоя добрая.

[flacorus]

Вы слышали, шо мужу Фани вчера вырезали гланды?


- Бедная девочка! Она так хотела иметь детей.





Будешь у нас в Москве - заходи в гости!


- А как я тебя найду?


- Невский знаешь?


- Да.


- Арочку во двор знаешь?


- Да.


- Подойдёшь к дому и крикнешь: ГОЛЬДБЕРГ! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Рабинович.





Маленькая Циля спрашивает папу:


- Папа! А могу ли послать валентинку человеку другой религии?


- А кому именно?


- Бин Ладену.


- Кому??? Бин Ладену??? Зачем?


- Я подумала, что когда Бин Ладен получит валентинку от маленькой иудейской девочки, он поймёт, что в мире не все такие плохие, и он положит конец войне и попробует загладитьсвою вину перед обществом...


- Ах! Доча! Это самое прекрасное, что я когда-либо слышал!


- ... а потом наши боевики раздолбают ему хуй!





Пока Рабиновича не было дома, к его жене должен был прийти любовник Миша. Они договорились, что Миша придёт, когда услышит, как Сара кинула монету.


Проходит 3 часа. Сара не выдерживает и кричит вниз:


- Михаэль! Долго ты ещё?


- Минуту, Сарочка! Только монетку найду.


- Вот жидовская душа! Я ету монету уже три часа назад по ниточке назад подняла.











За завтраком:


- Изя, пей кефирчик, шоб ты сдох, а то-таки не выздоровишь!