Мне вас муж посоветовал,...сказал, чтобы не стеснялась

[Евочка]

Прочитала две рубрики, вопросы сексопатологу и психотерапевту, решила что мне, наверное, в эту рубрику. Вообще муж дал вашу ссылку, сказал, чтобы я не стеснялась, попробую. На мой взгляд, нужно хотя бы вкратце рассказать о моей жизни.
Родилась я в Азербайджане, сама русская, в вовремя военных действий мы с родителями бежали в Украину мне тогда было 8 лет, там, в школе меня не приняли как приезжую, долго старалась смериться, но не получилось, меня перевили в лицей, где я, не говорив откуда родом, спокойно училась, до последнего класса, за две недели до экзаменов, наша классная руководительница, сама того не желая, рассказала, откуда я и странно, почему-то со мной общались только два человека, остальные отказались даже со мной здороваться. После экзаменов я уехала, приехала в Москву. До этого за год, родители сами уехали в Москву, оставив меня с бабушкой, я очень переживала этот момент, ведь тогда я осталась совсем одна, в городе, где меня никто не любит. Здесь в Москве, я поступила в институт, через год я встретила людей из одной религиозной организации и от одиночества и пустоты, от усталости и чувства страха перед войной я стала туда ходить, я думала там я смогу стать счастливой, но там мне было еще хуже. Я не смогла найти общий язык с теми женщинами, которые находились в той организации, и ушла оттуда. Я пережила сильное давление и страшный стресс, в то время я была на последнем курсе института, желание моих родителей, чтобы их дочь имела красный диплом юриста, совсем сломало меня, я получила диплом, но не красный, я пошла работать не на фирму, а в госструктуру с условно-осужденными. У меня не было друзей. Я нашла способ общения через Интернет чаты, так у меня появились знакомые, друзья, я стала осознавать что ничем не отличаюсь от других. Я познакомилась с мужчиной, разведенным, он стал меня возить к себе домой, там я первый раз узнала, что такое секс. Было это грубо, оргазма я не получала, но думала, что все прейдет, так было каждую пятницу, родители и не подозревали.. Он говорил, что любит меня, но бросил. И я не знала, как скажу родителям, что уже не девственница. Но тут я познакомилась с моим нынешним мужем, парнем который понял меня, не стал отворачивать, только жил он Мурманске, и мне казалось, что если я не поеду к нему мы никогда больше не встретимся. И я поехала, в Москву мы вернулись вдвоем, он нашел тут работу, мы объявили родителям, что хотим пожениться, решили сами наряди покупать, родители решили оплатить нам кафе. Но на свадьбе, опять мне показали, что я отличаюсь от всех, что я не достойна внимания и уж тем более излишней любви. Моя свекровь будущая, просто не пришла на свадьбу, она так и не объяснила, единственное что сказала моим родителям, что они еще должны компенсацию дать ей. Опозорили меня, моего мужа, мою семью. До сих пор я ее не видела. Мы снимали квартиру в Подмосковье, но когда я забеременела, нам пришлось приехать в Москву и жить с моими родителями, каждый день они мне говорят какой у меня муж, не такой как они хотели. Без квартиры, без машины, да еще мать его бросила на их шею. Муж мой нашел работу достойно оплачиваемую, мы предложили им оставить нам квартиру, в которой они сейчас живут, а для них мы поможем купить другую, но в кредит. Ничего не оставалось им как согласиться. И вот теперь они постоянно донимают меня тем, что им трудно делать там ремонт, и снова во всем виновата я, что выбрала такого мужа. А мой муж просто ангел, он все время меня поддерживает, я ему скажу, что моих родителей нужно боготворить, что они от нас не отвернулись, так как его мать, и он со мной соглашается. Но я не могу больше держаться, у нас родилась дочурка, но меня все чаще стали посещать мысли, что я не выдержу и сломаюсь, и слезы не остановить, я ухожу с ней гулять, и мне хочется не вернуться. Только мысль, что мой муж сейчас также одинок и брошен останавливает. И с дочкой я стала злая, какая то меня всю трясет, когда она плачет, а я не знаю, почему и не могу ее успокоить. Да еще после родов у меня нашли миому матки, так что я думаю, что радоваться я разучилась вообще.
Вот только бы в постели найти утешение и спокойствие, но и тут, оттого что первый секс был у меня грубый, я поначалу с мужем была просто, чтобы сделать ему приятное и все. Но после родов я поняла, что боль - это противно и я не хочу этого. Муж мой старается быть со мной нежным и ласковым, но и это меня не возбуждает, меня вообще ничего не возбуждает никакие прикосновения и ласки. И во время полового акта и половой близости я вся зажатая и жду только, когда он кончит, чтобы я не была плохой.
Долго я молчала, но вчера все мужу рассказала, вот он дал мне ссылку вашего сайта, я решилась. Я знаю одно, я никогда не смогу пойти к врачу, поэтому и написала все что смогла и если сможете ответить, подскажите, что же со мной происходит?

[Алексеев Сергей]

У Вас отличный муж, своя квартира, дочка, в семье достаток - это на одной чаше весов. На другой - проблема в отношениях с родителями (+ туда же, трудности в общении с людьми) и трудности в интимном общении с мужем. Всё это вместе можно назвать проблемой коммуникации. Плюс - это наверное неуверенность в самой себе, собственных поступках и собственной силе, но это уже мои предположения.
Я верно понял вашу ситуацию?
Далее. Распространяется ли и на меня Ваша фраза "я никогда не смогу пойти к врачу"? Это я не к тому, что бы Вам сходу отказать или переадресовать в ближайший ПНД , а к тому, что бы прояснить ситуацию в которой мы будем с Вами работать. Если Вы вообще ни к кому не хотите идти за помощью, то я хочу знать, что, по Вашему мнению, мешает Вам это сделать? Какие причины у Вас есть и насколько они непреодолимы.
Жду Ваших ответов, после чего прикинем, как нам удобнее будет разрешить Ваши проблемы.
Совсем забыл, а Вам, наверное, это важно знать - Ваши проблемы разрешимы и я Вам помогу их решить и больше к ним не возвращаться.

[Евочка]

Спасибо, что ответили, что уделили внимание, спасибо за понимание. Да, наверное, действительно я просто мало уверенная в себе личность, быть может это мои личные мысли и зациклиность на своих проблемах, ведь вы действительно правы, что у меня в жизни есть много положительного и, наверное, самое главное, чего у многих нет, и они к этому стремятся…
Я думаю, что не смогу прийти к врачу, да и просто к человеку и рассказать все потому что я стесняюсь, потому что я наверное боюсь быть не понятой или боюсь показаться не такой как я о себе думаю и боюсь что обо мне кто-то подумает не так …

[Евочка]

Я вот подумала, может это у меня послеродовая депрессия, ведь характер семейных отношений вообще может быть одним из источников депрессии в послеродовом периоде, когда особенно необходима поддержка и внимание любимого человека? Любые сложности во взаимоотношениях с мужем и родителями могут стать провоцирующим фактором послеродовой депрессии.

[Алексеев Сергей]

Послеродовая депрессия - это не более, чем название. Если Вам от этого названия делается легче - Вам повезло, такие случаи бывают
Если нет, то Вы можете учесть то, что Вы действительно боитесь того, о чём Вы написали и учтя это, всё-таки найдёте для себя возможность совершить тот поступок, который Вы считаете правильным. Любому человеку достаточно часто приходится делать то, чего он боится, но тем не менее считает правильным. Это нормально, хотя и трудно. Первый шаг всегда наиболее труден. Для того, что бы его совершить, Вы можете попросить помощи у Вашего мужа, уверен, что он Вам в этом не откажет, а дальше Вы уже получите мою профессиональную помощь и Вам станет значительно легче. Если хотите, Вы можете прийти на приём с Вашим мужем.
Что Вы по этому поводу думаете?