Я болен и возможно мне нужна помощь, т.к. нету никакого желания жить дальше.

[TITAN]

Не знаю c чего и начинать, хочу чтобы хоть кто-то написал что-нибудь дельное. Если говорить с глазу на глаз, то высказать проблему намного легче, нежели чем на бумаге, так как, когда ведешь диалог с партнером по беседе, он во время рассказа может перебить и что-то спросить, как раз то, в чем может быть важный пробел в моем рассказе, и что-то тогда он может не понять не рассказав чего-то ему, потому что просто пропустил. Ведь мысль она идет быстрее нежели когда рассказываешь, и во время того когда рассказ идет, ты всё равно пытаешься по мимо того чтобы донести всё, стараешься чтобы он тебя понял, услышал, и в это же время приходит новая мысль, которую ты потихоньку тоже пытаешься разобрать сейчас же, чтобы потом ее не забыть, и закрепить, всё время ищешь какое-то решение своей проблемы, и когда такая каша твориться в голове, то можно что-то и забыть рассказать, что я уже как говорил он может из-за этого пробела что-то не понять. Ну это ладно, эта не сама проблема, проблему я "попробую" описать ниже.
До 1999 года у меня жизнь текла так же как и у всех (у большинства) подростков, футбол, гулянки и.т.п. Но мне категорически не хотелось идти продолжать учиться дальше. Я пошел учиться в ПТУ на автослесаря, отучившись один месяц, я понял что этого я не хочу, т.к. мне это не интересно, да приоритетом у меня были гулянки, и о жизни особо не задумывался, казалось что будет так всю жизнь. Второго февраля 1999 году у меня появился мой первый компьютер, я его купил для того, чтобы можно было писать письма на компьютере своему двоюродному брату из Ярославля. Купил я компьютер у знакомой, за 350 рублей как помню, это был IBM 086, 640kb памяти ну и прочее, я в них тогда вообще не разбирался, и не мне было всё равно, я даже не знал что для него нужен будет принтер чтобы печатать мои письма. Я им заниматься не стал, но приехав ко мне в гости дядя, он забрал этот компьютер у меня и продал его на Савеловском за 500 рублей, и купил мне IBM 486, на котором уже стоял Windows, и уже было заниматься более интересно, т.к. появились на нем какие-то игры. Я начал заниматься этим компьютером, появился друг (далее Марат) которого я знаю всю свою жизнь, мы с ним были в детском саду, в одном классе проучились, но в последних классах мы как-то сами по себе, хотя и живем совсем рано. У него на тот момент уже был компьютер. Ну после того как нас связало общие интересы, мы стали общаться. Через пол года, я уже начал более менее в них что-то понимать, и даже совершил свой первый апгрейд, купив у Марата его материнскую плату, память, и процессор 120 up 133MHz, + ко всему к этому я докупил еще памяти 16Mb, и у меня уже было 32Mb. Он взял себе AMD K6-2 350MHz, и 32mb RAM. Я с его компьютером просидел совсем не долго, менее двух месяцев, т.к. обучение на нем у меня стало более интенсивном. Я купил себе уже круче чем у него, Amd K6-2 550MHZ, 64Mb RAM, и пошло поехало, смыслом жизни у меня стал компьютер, бесконечные апгрейды. В начале 2001 года объявился один из друзей моего брата (далее Влад), который старше меня на 11 лет. У этого человека нету не образования, не стремления к чему-то развиваться, но в середине 90-х, у него получилось подняться, заработать достаточно много денег (причем я и не только я могу сказать что это было не совсем сложно), и продолжать заниматься предпринимательской деятельностью, и он вышел на новый уровень, начал заниматься сырьевым бизнесом. Узнав о том что я занимаюсь компьютерами, он попросил меня помочь найти необходимую на тот момент ему информацию в интернете. В октябре 2000года у меня был возраст когда мне нужно было идти в армию, но я не пошел из-за того, что у меня был очень маленький индекс массы тела, и мне дали отсрочку на пол года, то есть до марта 2001года. Приехав Влад спросил как у меня обстоят дела с армией, и что если нужно будет помочь с этим, то без проблем помогу. Я собрался идти в Военкомат лишь только в июне месяце. Придя туда, я был уверен что меня не заберут, т.к. у меня ничего не изменилось за это время. Меня посадили заполнять анкету где надо было отвечать на вопросы, такого характера, где я хочу служить, в каких войсках, ну и.т.п. Я дурак все это заполнил, и подписал, меня направили сразу же после подписания в кабинет где выдают повестку когда надо придти с вещами, я спросил, а как же медкомиссия, ведь я был не годен пол года назад, мне сказали что я ее уже проходил, и будешь всё предъявлять в том кабинете. В этот кабинет направляют только лишь после медкомиссии, не зависимо от того, был ты годен или нет. А туда если попал, то уже не выйдешь, и всё может зайти очень далеко. Примерно знав какой беспредел творился в те времена в Военкомате я решил оттуда убежать. Я как бы пошел покурить, документы у меня все отобрали. В паспорте у меня были Страховой полис, и деньги, всё отдал вместе с паспортом, и поэтому меня отпустили. Я вышел на улицу и побежал. Приехав домой я позвонил сразу же Владу, и всё рассказал как это было. Он сказал что не волнуйся, я ща приеду. Приехал он буквально минут через 7 после того как мы закончили с ним разговаривать. Он был в офисе, который в своё время у него получилось приватизировать у государство за очень маленькие деньги (только не кому не говорите, за 10000000 рублей по старым деньгам, это около 1800$, 134,9кв. метров, двух этажное помещение, смешно, да? Приехал, выслушал меня еще раз, и сказал не беспокойся, тебе делать ничего не надо, сиди пока дома, никуда не выходи, завтра твои документы будут у тебя, и в не какую армию ты не пойдешь, и стоить тебе это ничего не будет. Всё так и произошло. Подробности я рассказывать уже не буду, как всё происходило, но прошло всё хорошо. Он мне сказал, что завтра придешь в Военкомат, и заберешь свои документы, я пришел, и когда назвал свою фамилию, полковник даже испугался, и растерянности кого-то начал гонять, чтобы тот нашел мои документы очень быстро, и принес их мне. Тот чуть ли не бегом побежал. Принес, я открыл, всё было на месте кроме денег, я спросил про деньги. Их аж всех передернуло, и вдруг появились же деньги, извинились что так получилось. Как же блин мне было приятно такое общение с ними, и я хочу заметить что я не злоупотреблял своим положением, как это делают они, когда у них есть такая возможность. Это не такое как происходит с обычными смертными, Вы ведь наверняка были в Военкомате и встречались с этими хамами? Мне так же вместе с паспортом выдали направление в больницу (но это уже формальности), где я прошел всё очень быстро, и после этого мне дали отсрочку на один год. Стоило это конечно довольно больших денег, и сделал бы я так же, не знаю, правда не знаю. Этому человеку я очень благодарен, т.к. на тот момент я бы не пошел в армию точно, в любом случае, не зависимо от того, помог ли мне этот человек или нет, просто всё было бы намного печальнее. Я очень сильно благодарен этому человеку, надеюсь что он не увидит этого сообщение, да и нельзя чтобы он узнал что это всё я написал, но всё же, всё равно большое ему спасибо!!!! После того как я получил отсрочку от армии, он меня пригласил работать к себе в офис на компьютере. Офис находился почти рядом с домом, 10 минут пешком, либо на одну остановку на автобусе, но я ходил постоянно пешком, т.к. я там практически целый день сидел, и я люблю ходить пешком, но когда этого хочется. Я начал работать в офисе. Работая в офисе, я начал входить в курс дела, и начал по немного понимать что твориться в этом мире, и на сколько он не справедлив. Люди работавшие вкалывая не один десяток лет не имеют ничего, а люди мало (так сказать) работавшие имеют в сотни а иногда и в тысячи раз больше чем другие. Люди получившие высшее образование реально полезные для общества не зарабатывают ничего, а люди без высшего образования да и с высшим образованием, которые набивают только себе деньги в карман, и скрывают налоги, и ничего полезного не приносящие для общества полезного, кроме того что создают рабочие места имеют значительно больше. Да, я понимаю что были созданы такие условия в начале 90-х годов, но всё равно. Поняв немного эту всю кухню у меня начинает сносить по немного планку. Но я этого не замечал, и до тех пор у меня всё равно приоритетом был компьютер, я хотел чего-то добиться в жизни, стать профессионалом в своем деле, и ставя очередную платку и видя что она приносит, или узнавая что-то новое я получал большой поток энергии и стимул для дальнейшего развития. Я когда пошел работать в офис, мы купили компьютер туда Б.У. примерно такого же уровня что был и у меня, но в начале в 2002 года, в офисе начался ремонт, и пошел бизнес в гору. В начале 2002 года мы уже купили два новых компьютера, собирал и покупал сам лично, никто за мной не мониторил, не кто не считал, я имел полную свободу над своими действиями. Я могу сказать следующее, если бы я хотел, то мог бы очень не плохо заработать на такой свободе, но так как я делал это для этого человека, я мало того что всё сделал очень честно, так я еще оформил покупку компьютера по оптовой последней колонке, и была возможность платить в долларах, т.к. внутренний курс магазинов был немереный, на этом с экономил тоже очень много денег, около 1500 долларов. Это может и не совсем много, но это очень приятно. И если бы там работал другой, то собирав компьютер в этот, я почему-то уверен что он бы точно поступил не честно, т.к. там мониторить было совершенно некому, и никто в этом не разбирался. Можно было оставить только монитор, и корпус, и засунуть туда комплектующих на 100-150 долларов, никто бы даже не заметил. Ну славу Богу такого ничего не случилось. Меня со временем начала губить мысль о том как же жить дальше, не уже ли всю жизнь так и просидеть за компьютером, и в итоге всё равно мало чего при этом поиметь. У меня было только одно в голове, легкие деньги, больше ничего, но при всём при этом меня компьютер еще интересовал, и был интерес к жизни, жизнь только начинается. Прошел год, в бизнесе не совсем всё хорошо, т.к. очень сильно не хватало денег, но держаться еще можно было, ничего ясно не было. У меня пришел срок идти в Военкомат, в этот раз уже помочь мне уже не смогли, и зная то что вряд ли мне в этот раз мне кто-то сможет в этом вопросе помочь, я пока игнорировал поход в Военкомат, но идти всё таки рано или поздно всё равно же надо было туда. Я узнал сколько денег потребуется для того, чтобы можно было получить отсрочку еще на год. Это было 1500$. Я эту сумму нашел, дали мне ее на 3 месяца. То есть в декабре 2002 года мне нужно было ее уже отдать. Я отдал, но в марте 2003 года мне пришла снова повестка, я ее игнорировал, и не пошел по ней, больше мне повесток не присылали, прислали только в конце 2003 года. Весь 2003 год я в принципе проходил нормально. Но т.к. для продолжение бизнеса не хватало денег, пришлось продать офис (250000$). В начале 2004 года, у Влада были деньги так как он продал офис, и сказал что с армией проблем снова не будет, если что-то. Те деньги он пустил не на то чтобы вложить эти деньги, а на то чтобы отдать долги, и сделал себе квартиру по высшему классу, точнее квартиру своей женщине, с которой он на тот момент жил. Деньги еще конечно остались. 100000 долларов с небольшим ушли на квартиру, около 70000-80000 долларов ушли на машины, долги, пьянки-гуляни, деньги были для того чтобы развиваться дальше, и заниматься чем-то еще. Потому что по мимо всех этих денег были еще деньги в оборудование более чем на 100000 долларов. В июне 2004 года, а именно 23 июня я пошел прогуляться, и остановилась машина, где сидел майор, и мент. Машина была без номеров. С ними сидели как потом оказалось два парня призывника которых они уже поймали. Спросили у меня фамилию, я сказал, пробили по базе, позвонили, и сказали садись. Я сел, привезли в ближайшее отделение милиции, просидел я там с 9 вечера до 3 часов ночи (хотя по закону они меня имеют права задерживать до трёх часов, а потом дать повестку по роспись о том что я должен явиться по указанному адресу) с проститутками, убийцами, не знаю кто там был еще, но было всё там не гигиенично, в туалет не зайти, так как на полу выше кроссовок, моча, какашки, и вонь стоит неимоверная, даже сходить в туалет не получится по цивилизованному. Мне пришлось это сделать один раз, славу Богу по маленькому, открываешь дверь в туалет стоишь и делаешь это не заходя в него, это я могу сказать что полный ужас. Меня сравняли с убийцами, насильниками, и прочей нелюдей, т.к. права у нас были в обезьяннике одинаковые. В три часа ночи нас выпустили из клетки, и проводили до Газели, куда нас погрузили и повезли в не понятом направление, т.к. Военкомат ведь не работает в это время. Я сначала подумал что сразу повезли на угрешку (где распределяют (покупают), кто, и куда пойдет служить). Спросив куда нас повезли, мне ответили что резать, но это конечно выглядел с их стороны как прикол, но мне если честно было совсем не до приколов в этот момент, ну я конечно же понял что он прикалывается. Но так не сказали куда именно. Когда мы уже поехали я уже понял по дороге, что мы едем в Военкомат, так оно и оказалось. Привезли (везли нас ребята, которые проходят службу) меня туда, и посадили в подвальную комнату, по началу даже не отпускали в туалет, но потом когда немного разговорившись нас по одному в сопровождение водили туда. В часов пять утра уже мы ходили одни, но тоже по очереди, т.к. эти ребята военные уснули, и разрешили нам одним ходить. Деваться нам все равно не куда, так как, на окнах решетки, а на входе/выходе сидел дежурный, и дверь открывает он из своего кабинета. Мне тогда удалось позвонить Владу, т.к. телефоны у нас не отбирали, но он сказала что у него всё плохо, и помочь ни чем не может. Проходив несколько раз в туалет уже без сопровождения, мы поднялись на два этажа выше, то есть третий, и увидели что там решеток не было. Нас было 6 человек. Троя струсили, а мы троя решили сигануть, т.к. там высота хоть и большая (Сталинский дом), но там чуть выше первого этажа был козырек с небольшим уклоном. Я прыгал вторым, и когда я приземлился на этот козырек то чуть с него не свалился, да и ушиб очень сильно левую ногу, а когда я прыгнул уже с него, то сломал эту левую ногу, а правую очень сильно ушиб. Тот который прыгал за мной, то он сначала побежал вперед меня (я не сразу понял что сломал, я думал что это просто ушиб, и получилось пробежать еще метра 3, и я упал от боли) я крикнул ему что я похоже сломал ногу, на что он сказал забей побежали, я валялся на асфальте подыхая от боли, он подбежал ко мне, и помог мне подняться, я держась за него начал прыгать на правой ушибленной ноге, и мучаясь от боли второй, а когда прыгаешь на второй больной ноге, то острота ощущений увеличивается в 1,5 раза. А кипишь там начался такой (я узнал это уже после, мне рассказали те кто там остался, они потом мне позвонили). Ведь когда мы начали прыгать на этот железный козырек, то в такой утреней смертной тишине, такой грохот начался. Ну славу Богу там была не далеко дорога где ездили машины, хотя сказать что они ездили в такое время сложно. Хорошо что как мы вышли, ехала такси, (да у него не было денег, и если бы на тот момент когда я валялся на асфальте не напомнил ему об этом, то он бы так и убежал. То что не у кого не оказалось денег кроме меня, я узнал это, когда мы обсуждали этот план побега, но когда это уже случилось, всё забывается мгновенно), мы прыгнули в нее, и я поехал в травмапункт, а он домой. Мы с ним совершенно не знакомы, поэтому наверное он хотел побыстрее оказаться ближе к дому, и подальше от Военкомата. В травмапункте я всё рассказал как это было, и он мне посоветовал обратиться в больницу, и чтобы они меня туда положили. Т.к. если он мне сейчас наложит гипс, то меня уже вряд ли положат в больницу, а что мне собственно и нужно было. Я позвонил брату, он спал проснулся еще, собирался уже ехать провожать меня в армию, приехал за мной сразу же, ну не знаю конечно как на счёт сразу же, эти минуты мне казались вечностью, так как нага вся распухла, боль просто терпеть нельзя, но всё же он приехал. Я бежал из Военкомата только лишь с одной мыслью, чтобы подать на них потом в суд, и в суде уже всё рассказать как они меня задержали, где держали, сколько, и.т.п. получить направление в больницу для тщательного обследования т.к. индекс массы тела у меня до сих пор тот, с которым не берут в армию, а может быть и не потребовалось обследования, т.к. по мне визуально видно что я не соответствую. Приехав в больницу, я рассказал всё травматологу, который сказал что за вознаграждение он попробует поговорить с врачом который направляет в то или иное отделения больнице, то есть с психиатром вроде. Ну я согласился, подошел ко мне психиатр, и сказал что тоже за вознаграждения он меня положит в психосоматическое отделение (это не где психи, а подозрение на то), где позже могут сделать справку где подтвердят о том что я хотел выброситься из окна Военкомата с целью самоубийства. Я пролежал там 10 дней, и дав денег еще заведующему отделения, я получил выписку. В октябре 2004 года я пошел в Военкомат с этой выпиской, меня направили еще на обследование в психдиспансер по месту жительства, где я прошел 3 или 4 собеседования с психологом, которому тоже пришлось дать денег чтобы он написал как надо для Военкомата, и направил эту выписку в сам Военкомат. Придя туда через 2 недели, мне сказали что я получаю отсрочку на 3 года, придти для оформления военного билета в январе 2005 года. Я пришел в середине января, и мне сказали чтобы пришел в феврале по указанной дате в повестке за военным билетом. Я пришел, и мне сказали что еще не готов, во как у нас работают люди, просто класс. Пришел позже когда назначили, там человек заболел, пришел потом, я всё таки его получил, но это ладно всё ерунда, получил, и славу Богу, главное что получил. В декабре месяце 2004 года, у меня приятель в казино выигрывает около 5000 долларов, которые мы с ним прогуливаем за два дня. У меня планку сорвало еще раньше на счет прибыли денег за которые можно особо не прилагать усилий, но это был финиш всему. Потом я начал ходить с ним в казино, не играть, а просто за компанию, получалось выигрывать, получалось очень много проигрывать. Если честно, то игорному бизнесу я отношусь категорически очень и очень плохо. Но так как, сколько раз я ему не объяснял то что он проиграет больше чем выиграет, и то что те выигрышные деньги идут совсем не туда куда надо, он меня не слушал, и оказался извиняюсь за слово, в полной попе. Потом у него все эти игры переросли в болезнь. Он уже без хорошей жизни как и я жить уже не мог. Только он это почувствовал только тогда когда у него начали появляться деньги которые он может очень много тратить, а я это почувствовал без денег, когда еще начал работать в офисе, и понимать что и как. Но когда я слился с ним, и мы начали тратить очень большие деньги, то как бы вкл. таймер замедленного действия, либо всё, либо ничего. Но я понимал реально что с этого подняться не удастся, и всё время ему говорил, что это путь в никуда, сегодня есть, завтра нет, так нельзя. Но это объяснять было бесполезно, это болезнь. В январе месяце у него отец накопил деньги за 1,5-2 года на машину. Он же, нашел эти деньги, и взяв оттуда 200 долларов пошел играть, проиграл, приехал взял еще 400, проиграл, дошло до 5000 долларов, получилось отыграть, и что-то осталось себе на жизнь, около 2000 долларов. Эти 2000 мы вместе опять же прогуляли (клубы, рестораны, бары, девочки, гостиницы, и.т.п.) за один день. Всё как бы встало, естественно он пошел заново и взял, только он начал брать уже по 2000-3000 долларов, и дошло что он вытащил почти все деньги, около 13000 долларов. То что он начинал заново я не знал, я узнавал то что у него снова такая хрень только когда у него суммы доходили до 3000-5000 долларов, и только тогда с ним начинал посещать все эти заведения, как же я его не старался остановить, но это не возможно, т.к. денег нет, а отдавать надо, говорить что проиграл 5000 или 7000 уже без разницы, т.к. убыток в любом случае очень большой. Но я думал что получится мне ему вдолбить то, что если признаваться то что он проиграл пока еще 5000 лучше сейчас, нежели чем потом, когда будет 10000 например, но он не слышал, всё время надеялся на то, что у него получится это отыграть, тем более это уже было. В итоге он проиграл около 13000 долларов, и его родители узнали, перенесли они это на мое удивление очень легко, да конечно не совсем легко, но легче чем можно было ожидать. Он обещал что с этим завяжет. Они ему поверили. Заняли эти деньги для того чтобы всё таки можно было купить машину. Но через какое-то время у него началось опять, он взял выиграл, потом проиграл, выиграл, и итоге проиграл еще 5000 долларов, уже из занятых родителями, хотел брать еще, но мать у него заметила раньше. Конечно ей было совсем не легко, и отцу она говорить ничего не стало, т.к. отец инвалид, 2 инсульта перенес, и может этого не выдержать. Она заняла эти деньги в банке, и вложила на место, только перепрятала. И тут сосвсем случайно он полез за какой-то фигней, и нашел совершенно эти деньги случайно, сначало не брал, но глаз мозолили. Это я уже рассказываю с его слов, Вы не подумайте что я участие в этом принимал, я не проиграл из их них денег ни копейки, хотя он мне предлагал поиграть, типа что может мне больше повезет, но я отказывался, и принимать в этом участия не хочу. То что я с ним тоскался, Вы меня тоже поймите, ведь жизнь она такая, что если не со мной, то без меня это случится, но это случится, а посещать элитные места, пить алкоголь по 55$ за 50гр. это далеко не каждому в жизни удается, тем более я этого очень хочу. Конечно я был против всего этого, и никогда я его на это не подталкивал, не провоцировал, а только лишь пытался убедить что это не правильный путь, и если бы мне это удалось, то это бы сразу же всё прекратилось, и я бы не жалел об этом что всё это прекратилось, т.к. да, я хочу прийти к нормальной хорошей жизни, и есть много мыслей о том как к ней еще можно придти, но шагать по трупам идти к этому, я не хочу и не буду. То что я этого хочу, я считаю что это нормально, т.к. этого хочет большинство людей (хотя не всегда оказывается так, что большинство правы), но как я этого хочу, увы далеко не все способны на это. Это тоже самое, если бы политик не хотел к власти (и это кстати, было бы глупо), только они идут по трупам, а я нет. Ну так вот, он всё таки взял оттуда деньги, и понеслось всё заново, проиграл 6000 долларов, но потом удалось выиграть 8000. Всё, он эти деньги вложил, а остальные как всегда прогуляли. В другой же день он снова взял 3500 долларов и проиграл, успели снова заметить, т.к. на следующей день привозили машину. Естественно ему было тоже совсем не легко, и почему он это делал, он не знает. В итоге он принял решение уйти в армию, хотя он мог бы туда и не идти. А почему он решил идти в армию, так это потому, что жить так жил раньше до этого времени он уже не может. Идти работать и зарабатывать копейки, это уже не то, зарабатывая там предположим 12000-15000 рублей в месяц, это примерно получается в день 400-500 рублей, за которые надо горбатиться. Вот, он служит уже месяц, 2 июля поеду на присягу в Курск. Но я считаю что он всё равно поступил не правильно, это ведь уход от проблемы, а не решение. Или решение, но всего лишь на 2 года, это начнется снова, может быть и не сразу. Ходив с ним по казино, я естественно разобрался со всей этой системой игры, то есть правилами. Ведь рулетка это генератор случайных цифр, так? Но у рулетки есть закономерности, и они уже проверенны, она не работают как генератор случайный цифр, хотя так говорить тоже совершенно нельзя, так генератор случайных цифр это может быть сколько угодно выпадать одна и та жа цифра хоть 10 раз подряд. Но закономерность это тогда, когда выпадает после например 31 чаще всего перевертыш, то есть 13, но конечно не всегда, но очень часто, это проверенно. Я решил собрать статистику с этого числа, и посмотреть например что чаще всего выпадает после определенного числа, ходив с ним я мог собирать с разных рулеток это статистику, и проверять, у меня сходилось. Я начал набирать на все числа, набирал очень долго, набирал я через разные рулетки. Набрав, я получил у себя схему, с которой сначала ходили и пробовали ее на виртуальные, то есть ставили проигрыши и выигрыши, минусы и плюсы, а потом считали. Вы скажите какой же ерундой я занимался, да это я тоже себе сейчас говорю, но не жалею, т.к. всё равно я с нее получил нормально. Сыграв по ней на несколько рулеток, 15 игр, всё были выигрышные, были иногда мало выигрышные, а были нормально выигрышные. Доходило до того, что если сидеть играть на электронной рулетке (так как по схеме никто за столом не разрешит играть, да и ставки там большие) со ставкой по 5 рублей на число, закрывая при этом 25 чисел из 37, в минус я уходил до 1500 рублей, но в итоге оставался в маленьком плюсе, и это было не раз. Сидеть приходилось при таком раскладе около 3,5-4 часов. Это была всего лишь проверка. Ну так вот, по схеме выиграть с маленьких денег, больших денег не удастся, т.к. если играть по 5 долларов на числе, можно уйти в минус в 1500 долларов, играя по 10 долларов, соответственно 3000 долларов, и.т.д. Ему было сложно выигрывать по 1000 рублей, т.к. это было мало, и всё время казалось что это последний раз когда можно выиграть, по этому все деньги он спускал на крупную игру за столами, а на проверку не выделял ничего. Но мне в принципе и не надо, т.к. самое главное что нужно, так это то, чтобы это работало. Проиграв 3000 долларов, он всё таки решил попробовать последние 500 долларов спустить лучше по схеме, не же ли просто проиграть. К этому моменту когда оставалось 500 долларов уже было известно о том что отец его знает о пропаже денег. У нас с этих 500 долларов на электронной рулетке всё таки получилось поднять 50000 рублей, 30000 по схеме, и 20000 рублей на угадании цифры. Просто когда сидишь долго за рулеткой, то уже у тебя в голове откладывается какие цифры он уже кидал, а какие нет, и есть ряд цифр после которых можно рисковать по крупному типа 31-13 особенно если 13 еще не было не разу, за то время сколько там сидишь. Вот так и получилось выиграть. Но еще нужно было почти столько же для того чтобы вернуть их обратно. Он вместо того чтобы продолжать играть, снял эти деньги и побежал за столы выигрывать миллионы, это болезнь, и проиграл вообще всё. Вот так у него всё и закончилось. Сидели набивали часа 3, а спустил за 4-5 минут. Но я всё равно не разочаровался, т.к. самое главное что схема моя показывала положительные результаты. Он ушел в армию. Мне ничего не оставалось делать, как продолжать работать над схемой. Было по ней сыграно уже 17 игр, многие из них на виртуальные деньги. В первый раз когда я уже пошел один и без него, мне удалось по схеме выиграть 5000 рублей (с тысячи), + я угадал цифру поставив на нее нормальную ставку я выиграл еще 5000. Я снял, т.к. выигрыш я посчитал что нормально, а мне он как таковой был в принципе не нужен, т.к. я был готов проиграть те деньги которые шли на проверку, я пошел проверять эту схему а не выигрывать, и деньги мне не нужны, мне нужен был положительный результат, я его получил, и просидев там около 3,5 часов, я решил уйти. Не далеко находится бар, он уже как свой, и всех знаешь, и дружишь, в случае чего могут открыть кредит на выпивку уж до 20000 рублей точно, т.к. было там оставлено в свое время очень много денег. В то время я уже получил от него письмо из армии, и решил зайти пропустить стопочку Б-52, попить пивка, пообщаться с народом, и рассказать как поживает человек в армии. Ну а когда идет такая жизнь, есть такие легкие деньги, в тебе бьет такой драйв, то жить спокойно не как нельзя, можно жить спокойно когда у тебя голова ни о чем не болит, все течет ровно, работа, зарплата, ничего тебе не надо, семья, и прочее, вообщем когда всё ровно. А когда происходит такое, то обязательно нужно забываться, это легко снимается алкоголем. Я вообще не пил с 1997 года, до 2004 года, даже безалкогольного пива, и конфет с ликером. Но когда Влад продал офис мне удалось посетить несколько элитных заведений, с дорогими напитками, и с этого момента я начал пить только их, больше не какие. Пива я не пью вообще, только Эдельвейс, и всё, и то только в барах. Ну и в тот день так получилось что я пропил вообще что у меня было, понесло меня, что после немного распития Б-52 и виски, меня официантка после работы потащила в какой-то ресторан, в какой уже не помню, но в какой-то. Я понимаю что слабо характерный в этом плане, и держать себя не могу, поэтому я принял решение, что не зависимо какие будут выигрыши, я буду брать бутылку виски домой, выпивать немного, чтобы можно было уснуть, т.к. спасть было практически не возможно, т.к. бил драйв, и уже понимал что заболел звездной болезнью, но это казалось что всё реалистично, вот оно, надо просто подождать немного. Через несколько дней я снова туда пошел, получилось снова, но правда получилось немного (как это уже казалось), 5000 рублей. Правда сначало я начал уходить в минус, но не большой. Просидел я где-то часа 3, и пошел. Решил зайти в бар чтобы выпить соку, спросить что было хоть в прошлый раз, взять бутылочку виски, и домой. Но слово за слово, и понеслась, одна за другой, и всё, итог такой же!. Но я уже особо не разочаровался, т.к. всё равно же, всё было положительно. Через какое время я вернулся к этому. И так получилось, что у меня было совсем немног денег с собой, и я боялся что я с минусом могу не справиться в случае чего, но вроде он не так часто был, и я решил рискнуть, так и оказалось что он был именно в этот день, и я все деньги оставил там. Вот и пошла полоса не удач. Я набрал сумму не обходимую, и пошел. Начал играть, выигрыши шли, я начал ловить цифры, чтобы выиграть по больше, (не осознавая то, что схема это как бы только прикрытия, а на самом деле я играю так как играют большинство людей), и то что я выигрывал по схеме, я проигрывал на то чтобы поймать цифру, а т.к. по схеме проигрышные игры тоже бывают, я проиграл все. На следующий раз я всё анализировал, и понял, надо играть снова начинать только по схеме. Я собрал снова денег, и пошел, но получилось так, что я начал уходить в минус, и проиграл всё. Сидел я часа 4, и всё проиграл, мне естественно стало уже совсем не очень хорошо. Я ведь в последний раз шел на то, чтобы не бояться проиграть эти деньги, а бояться проиграть по схеме. Мне деньги не важны были, мне очень и очень жалко что всё вот так вот получилось. Да, хоть пусть будут эти 20 игр выигрышными, ну и что, а дальше что. Продолжать я не вижу дальше смысла, ведь пусть будет что 10 игр выигрышные, а одна из них проигрышная, и что, за один раз спускать всё? Нет, это не для меня. Я разбит, взяв бутылку виски (21 летнего-это вещь), я поехал домой, с горя выпил, сжег эту схему, и всё, всё, что будет дальше, жить дальше как живут большинство людей я понимаю что не могу (может быть пока), и не хочу. Я вернулся к тому, что я не хочу работать за копейки 500-600$, я потеряю свободу. Я не смогу развлекаться так, как развлекался раньше, а если даже и смогу, то у меня рука не подниматься чтобы свою труднозаработанную зарплату спустить на такие гулянки, да и некогда будет ее спускать. У меня пропал интерес ко всему, а что самое главное это пропал стимул к чему либо стремиться, я ничего не хочу. Есть мысль может уйти в монастырь, сходить покаяться к батюшке, что-то сделать, я жить по другому уже не могу, и не хочу. Мне не интересны уже не компьютеры, не эти друзья которые чуть не получают оргазм от того что у них появилась новая плата, я ничего не хочу. Такое состояние у меня не проходит, мне казалось что это будет легче. Раньше мне очень нравилась музыка, слушал интеллектуальную музыку, такую как транс, IDM House, Ambient, классическую, джаз, блюз, и.т.п. кроме попсы, и рэпа наверное нравилось все, но больше конечно из того что я написал. Она мне и сейчас нравится, но слушать ничего не могу, кроме как типа такого что: да листопадами, бабки падали, было весело, но ВЧЕРА. Самое ужасное что я как начал терять стимул в 2002-2003 году. Что мне делать? Спецов находится очень много которые очень много чего бестолково советуют, и говорят что это всё ерунда, пройдет, не понимаю глубины всех проблем. Ведь знать, не понять, ведь так же? Как жить дальше, просто не понимаю, просто существовать? не охота, совсем не охота, я не хочу этого. Идти работать, я уже писал выше, особенно понимая что сейчас твориться на рынке труда, все прут в Москву, рабочей силы более чем достаточно, заработные платы не какие, нет желания. Какие у Вас возможности? Ну, собственно говоря, какие? Их так много, что невозможно отдельно обговорить каждую. Попытаемся разложить их по определенным категориям, разделам бизнеса, группам. Представьте себе, что есть несколько направлений, и Вы не знаете, какую дорогу выбрать, какую дверь открыть, но есть указатели: "Направление 1", "Направление 2", ... Посмотрите внимательно на все эти указатели и выберите средство передвижения. Проверьте, проанализируйте и примите решение. Но это должно быть Ваше собственное решение.
Направление 1 - наёмный труд
На этой дороге много толкотни. По ней идёт основная масса народа. До недавнего времени считалось даже, что это один из самых лёгких, то есть наилучших, путей, который может гарантировать постоянную работу и постоянный доход.
До сегодняшнего дня функционируют такие понятия как: постоянная работа и постоянность доходов, но, к сожалению, ни первое, ни второе в настоящее время не являются правдой.
Предприятия уже не в состоянии дать чувство безопасности, которые когда-то предоставляли. По правде говоря, оно никогда не было стопроцентным, только большим или меньшим.
Наемный труд - это работа у кого-то, а главное - для кого-то. Выбирая это средство, мы продаём себя, мало того - продаём за гроши. Да, продаём не только наши знания, умения и опыт, но также наши силы и здоровьё. Продаём себя кому- то, кто нас принимает на работу и платит очень маленькие проценты нашей реальной стоимости на рынке труда.
Возьмём, к примеру, Россию. По данным правительства на начало 2000 года среднемесячная заработная плата по стране составила 62 доллара США. На этом пути срабатывает схема: работодатель - тот, кому принадлежит решающее слово, и наёмный работник, который может говорить только: "Да, шеф" или "Будет сделано". Всё можно свести к одному: выполнение распоряжений начальника.
На этой дороге всё определено. Приходи в это время, уходи в это, и не дай бог опоздаешь или уйдешь раньше. Зарабатывать будешь столько. Попробуете завтра попросить Вашего начальника повысить Ваш оклад в 2 или 3 раза?! Слабо... Вам говорят, когда Вы будете отдыхать, и когда у Вас будет отпуск. На Ваши справедливые упрёки и требования Вам будут закрывать рот (в лучшем случае), в противном - останетесь без работы. Вас даже спрашивать не будут, если Вы попали под сокращение, если фирма обанкротилась или Вы стали жертвой технического прогресса - просто Ваше место занял робот... и т.д.
Вот Вам постоянная работа и постоянный доход, вот Вам и безопасность. И нет никакой уверенности в завтрашнем дне, нет хорошей перспективы. Хотите убедиться? Попробуйте не приходить на работу неделю...
Есть пути чем бы я хотел заниматься, и они как не странно они реальные. Но увы у меня нет возможности воспользоваться ими, т.к. не всё зависит от меня. Если всё то было в моей власти, чтобы мне провернуть то что я хочу, я бы наверное пошел бы на это. Сейчас у меня именно такое состояние в котором я готов идти в Ва-банк, не в игре, а по жизни я имею ввиду. Но у меня к сожалению нету с чем можно было бы пойти в Ва-банк. Я посчитал, что в среднем если зарабатывать 15000 рублей в месяц, то за 35 лет можно заработать 6 миллионов, 300 тысяч рублей, что составляет 225000 долларов. Блин, ну это же вообще ничего, за 35 лет, Вы только вдумайтесь, 35 ЛЕТ, а за эти 35 лет, столько еще всякой херни (кризисов, не предвиденных ситуаций в жизни) произойдет, что Вы не дай Бог половину еще потеряете. Взять денег сейчас просто не откуда. Взять в банке?Ха, это не реально, например СитиБанк дает кридит 750000 рублей на пять лет. Мне этих денег хватит чтобы заняться чем-то, но извините, они требуют 18%, и чтобы у Вас зарплата была белой около 250000 рублей в месяц, и погасить задолжность раньше нельзя. Можно конечно, но на 18% больше. Мне кажется этот вариант не свосем удачен. Недавно шел по Москве пешком, от Савеловской, до Рижской, (а ведь было время когда я вызывал такси, чтобы съездить за сигаретами в магазин который находится за домом, и платил ему за это 500 рублей, так ради прикола, это было весело, но я шел пешком не из-за того, что не было денег, а из-за того, что очень сильно хотел поразмышлять) и размышлял о своей жизни, о своем будущем, ничего не могу придумать, ничего в голову не лезет, а то что лезет, все не то. Зашел в церковь (хотя я даже сам если честно не знаю, верю я в Бога, или нет, наверное всё таки нет, не знаю, но вспоминаю довольно часто) поставил свечку Христу, не знаю что нужно и говорить про себя, я просто стоял напротив него, и поток мыслей я не как не мог остановить о том, какое будущее меня ожидает. Я его представляю примерно, я иду сейчас работать, получаю хорошую квалификацию, набираюсь опыта, через 5-6 лет становлюсь специалистом, и буду входить в ряд людей так сказать среднего статуса, и то вряд ли, судя по этой тенденции. Специалистов хватает, и если что-то, то на твою замену придет завтра (если не сегодня) другой, и ничего ты вякнуть не сможешь, кроме как если только согласится с тем что тебе говорят, и диктуют правила. Надеюсь Вы меня поймете с пониманием, и возможно что, даже что-то ответите. Возможно я что-то не написал. Скорее всего что наверное не все, но если честно, мне не да того чтобы смотреть чего я написал, я просто хотел это Вам сказать, и желательно чтобы Вы помогли хоть чем-то. Если что, то задавайте вопросы, я отвечу. Заранее благодарен.

P.S. Наверное всё таки это сообщение я продержу не долго, т.к. конечно многое тут написанное я не должен рассказывать.

С уважением, Дмитрий.

[д-р Преображенс]

Помочь Вам посредством интернета - невозможно. Вам необходимо пройти курс психотерапии. Обязательно запишитесь на прием к психотерапевту!

[TITAN]

А WEL:-D тоже так считает?

[TITAN]

А сколько будет стоить пройти курс психотерапии?

[Ольга С.]

Дим, тебе, наверное, просто не хватает общения с близкими людьми. Тебе необходимо всем этим поделиться с кем-нибудь, кому доверяешь. Станет легче, поверь мне.
А по поводу нашей жизни...Всё и так понятно. Но найти что-то хорошее можно всегда. Мне так кажется, что человек ты хороший, и всё у тебя наладится. Удачи тебе!

[TITAN]

Ольга, нет, мне я думаю что хватает общения с близкими людьми. Но дело ведь не в них. Если честно, то у меня особо много близких людей мне, не так уж и много. Если брать совсем мне близких людей как мать, и родной брат, то тут особо общаться не с кем. Мама у меня до сих пор советский человек с которой сложно о чем либо серьезном разговаривать, а брат, ну что брат, с ним я практически вообще не общаюсь. Когда я беру инициативу общение с ним, он к этому относится очень холодно, и на встречу не идет, он в принципе всегда таким и был. Мы с ним и не дружим, он мне ни разу сам не позвонил, и не спросил как у меня дела, а всё время это делается через маму. Он когда звонит ей, то спросит как у меня дела, и всё, не более того. Это точно. Когда нам всё таки удаётся увидеться, то тоже самое, привет, как дела, пока. Примерно в таком ключе у нас с ним проходит общение. Раньше, когда я был помоложе, то я все время тянулся к нему, и всегда старался общаться с ним, даже было такое, что когда у него сломалась машина, я мог приехать и с ним в гараже ковыряться с ней, а сейчас, я для него ничего серьезного делать не буду, и не хочу. Вот один из случаев (это конечно ерунда полная, но когда всякой такой ерунды за всю жизнь от него накапливается, получается очень большой кусок). Когда приятель ушел служить в армию, то я сначала подумал что его могут призвать в Подмосковье служить. Через некоторое время у меня будет уже 2 года как я получил водительские права. У него такая страховка (ну по крайне мере он меня в нее не вписывал, именно мотивируя этим), что у тех у кого стаж менее двух лет, вписать в страховку будет стоить около 2000 рублей, поэтому он этого не делал. Сейчас когда мне уже исполнится 2 года, будет бесплатно. Я спросил, впишешь ли ты меня в страховку, чтобы я раз в месяц мог брать у тебя машину, для того, чтобы ездить в Подмосковье к приятелю, на что он ответил, нет. Спросив почему, купишь себе машину, будешь ездить. Как Вам это? Хорошо, я задаю себе вопрос. Поменявшись местами, я бы сделал это для него, я себе сказал что да, и был бы готов сделать бы еще больше, если бы отношения были более теплыми, и взаимными. Поэтому у нас так получается, что каждый сам по себе. Он меня не трогает, а я его. Но хочу заметить, что это всё зависит от него. Как начнет подавать знаки, я всегда к нему повернусь лицом, ведь эти два человека для меня всё равно какими бы они не были, самые дорогие, и любимые, ну так же можно туда же добавить Настю (6 летняя дочка брата). Всё, более дорогих людей у меня нету пока.
То что Вы сказали что Вам кажется что человек я не плохой, приятно, спасибо. Мне тоже так кажется, т.к. плохого я никому ничего не сделал, и никогда делать не за что не буду. Ведь если в жизни у меня все будет хорошо, то не уже ли я отвернусь, и буду жить только лишь в свое удовольствие? Нет. Ведь получилось бы то, что я писал, хуже не было не кому, только было всем хорошо. Хотя есть, очень и очень хорошая поговорка "Не делай добра, не получишь зла" Я в этом убедился на 100%. Дело просто в том, что не всегда так получается что когда делаешь добро, то получаешь зло. Но получается в общей статистики всё равно по другому. 10/5. и где будет зло на добро, не известно!
Ты написала что надо с этим с кем-нибудь поделиться. Да, я делюсь, не держу это все в тебе, но есть ряд людей с которыми я делится этим не буду, а тот ряд с кем я буду делиться, то он очень мал, и далеко всё равно меня кто не понимает. Лучше всего это понимают те люди которые прошли через это, или которые реально могут прочувствовать всё то что твориться во мне. Я думаю что врачи они как раз и относятся к этим людям, которые могут понять. Лучше всего меня понимает Влад, больше и лучше меня понять вряд ли кто сможет. Если только тот человек который сейчас в армии, но я с ним ведь не общаюсь, и ему сейчас там и так не сладко, а после моих слов будет уж точно не лучше.
Ольга, можно задать тебе вопрос?
Чтобы ты сделала в моей ситуации, как бы ты поступила?

[Ольга С.]

Дим, я бы влюбилась на твоём месте..:-)

Потому как от депрессии лучшего лекарства нету. А у тебя, мне кажется, именно депрессия. У меня всё это бывает тоже, и обостряется весной и осенью, ну прям как шизофрения Как давно у тебя это состояние? Потому что, если долго, еслибольше года, то имеет смысл сходить к хорошему психотерапевту, но только обязательно к хорошему! А то щас много "специалистов", которые только хуже могут сделать. Правда, насчет того, где и как искать хорошего - подсказать не смогу, не знаю Наверное, по рекомендациям.

У тебя не бывает некоего "комплекса неполноценности" из-за того, что чувствуешь себя "слишком хорошим"? порядочным, честным и так далее, в то же время видя вокруг, что далеко не все такие хорошие, при этом чувствуют себя прекрасно и даже гораздо лучше, чем ты. И становится обидно за себя, нет? Просто вот, например, мой молодой человек ненавидит, когда его называют хорошим. Именно поэтому.

Если бы была любимая - половина проблемы была бы решена, если не целиком. Важно, чтобы она была ещё и другом. Меня, вот, например, только любимый и спасал, когда я не спала ночами, обслушивалась Пинк Флойдом и писала такие текста-потоки сознания, что просто потом читать жутко. Ничего не хотелось, вообще. Раньше при таких состояниях спасало что-нибудь приятное, например, посмотреть любимый фильм, съесть что-нибудь очень вкусное (хотя есть вообще-то не люблю), и т.д. А тут - был такой период, когда неделя - нормально, а на выходных "накрывает" - и всё. Сидишь и в одну точку смотришь. Ни спать, ни жить, ни умереть. Я могла бы так всю ночь просидеть. И никакие друзья не спасают, а только любимый. Единственный, с кем могла тогда разговаривать.
Это от переутомления тоже бывает. Ты устал.
ОПРЕДЕЛИСЬ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ. Хочешь ли ты иметь много денег, жертвуя при этом вполне определёнными вещами - здоровьем, психикой, временем, впоследствии - семьёй? Совмещать всё это и при этом честно и много зарабатывать - не получится. Или же тебе важнее что-то другое? Может, имеет смысл снизить планку? Расставь приоритеты.

Желаю тебе удачи, если потратишь время и душевные силы на то, чтобы со всем этим разобраться - всё получится. Надо лишь полюбовно договориться с самим собой:-)

[Алексеев Сергей]

Прошу прощения, что задержался с ответом.
Вы оставили хорошее сообщение, но оно слишком большое. Читать такое "по диагонали" позволить себе не могу, а как следует - надо время. на то, что бы прочитать и на то, что бы подумать. Так что - пока ответить не готов.
Единственно на что пока могу ответить, это на то, можно ли Вам помочь заочно? Если других путей нет - то придётся стараться делать так, но учтите - что это гораздо сложней. Причина здесь не только в бесплатности заочной помощи Слишком узок, мал, канал взаимодействия. Взимодействовать с Вами в этом случа можно будет только путём письменной речи. То есть и мне и Вам придётся работать только с содержанием, с тем, ЧТО мы говорим, в то время, как успешная психотерапевтическая работа обычно связана не с содержанием взаимодействия, в данном случае речи, а с формой, с тем КАК оно происходит. Это т.н. метакоммуникативные аспекты общения. Так вот, эти самые полезные аспекты в переписке недоступны. Это не фатально, но крайне осложняет работу и ставит под вопрос получение положительых результатов даже при приложении большого количества усилий и стараний.
В общем - решите для себя. если вы скажете, что очная терапия для Вас по каким-то причинам абсолютно невозможна - тогда будем думать, что делать дальше. Если всё-таки возможна - тогда не тяните резину и приходите.

[TITAN]

Ольга, вот чего я боюсь так это именно того, что влюблюсь((.
Влюбляться я не хочу, из-за того, что тогда у меня окончательно может сорвать голову, я женюсь, заведем ребенка, и всё, жизнь на этом закончена, я пока к этому не готов. А когда ты уже это сделаешь, обратной дороги не будет.

Состояние у меня это достаточно давно, просто оно утихало на фоне того что происходило раньше, а когда пришел финиш всему, то не переставая. Уже не переставая, почти 2 недели.

Комплекса неполноценности, вроде такого не бывает, а может и бывает, но я его не замечаю, не замечал за собой что что чувствую себя "слишком хорошим" порядочным, честным и так далее, в то же время видя вокруг, что далеко не все такие хорошие, при этом чувствуют себя прекрасно и даже гораздо лучше, чем я сам. Если честно, то обращать внимания на это, совсем не хочется, не до комплексов.

Тебе проще, тебя спасал твой любимый к которому ты испытываешь наверняка чувство (я даже не сомневаюсь, судя по твоим созданым темам в этих форумах), и ты из этого черпаешь позитив, ты относишься к этому по другому, не же ли я. Так же тебе помогало уходить из этого состояния - посмотреть любимый фильм, съесть что-нибудь очень вкусное (я кстати тоже не очень люблю есть. Меня спасает лишь только одно, это напиться, чтобы полноценно можно было попробовать поспать, а то бывает просыпаешься 2-3 раза за ночь, и потом какое время уснуть не можешь, мысли так и лезут. Но я хочу сказать что это конечно не всегда бывает, это обычно бывает когда заморачиваешься, начинаешь об этом думать, лезть в глубину, но это приходит каждый день. Просто не каждый вечер так приходится заморачиваться на этом, я ложусь, вкл. телевизор, пытаюсь посмотреть фильм, понять о чем он, но ничего из этого не выходит, и я просто засыпаю на фоне фильма.

Ты спросила, хочу ли я иметь много денег, жертвуя при этом вполне определёнными вещами - здоровьем, психикой, временем, впоследствии - семьёй? Да, хочу! На счет семьи наверное не соглашусь, по столько по сколько, мне еще очень мало (на мой взгляд) лет для этого (23 будет), и к тому моменту (если будет всё хорошо) когда у меня возможно может появится семья, то возможно всё будет более менее отлажено, и жертвовать семьей уже не понадобиться, но я бы в любом случае рискнул.
На счет того что совмещать всё это и при этом честно и много зарабатывать - не получится. То что совмещать всё это я согласен с тобой, вряд ли получится, а вот то что честно и много зарабатывать - не получится я тоже наверное не соглашусь, т.к. много это сколько??? У каждого планка своя, кому-то часы необходимы за 100000 долларов, а кому-то просто жить на 500-1000 долларов. И как для одного будет мало, так и для другого. Если не секрет, тебе вот сколько денег нужно в месяц, или сколько бы тебя устроило???
Ну так вот, немного отошел от темы. Почему нельзя зарабатывать честно, мне кажется можно. Просто у нас законы немного сделаны на мой взгляд не правильно. Вот например, сейчас заставляют менять всех кассовые аппараты. При выручке в месяц в среднем 25000 рублей в день, нужно будет заплатить налог с этого около 50000 рублей в месяц. В случае если ты не будешь бить чеки, штраф около 10000 рублей. Это нормально??? Лучше платить штрафы, не же ли платить налог, в принципе чем народ сейчас и занимается. Ничего с точки зрения закона не честного нету, так как штрафы я все оплачиваю. Не честно получается с точки зрения как налогоплательщика. Ведь те деньги которые я должен был бы платить за налог, должны были бы идти в бюджет страны. Но как правило они либо не доходят, а если и доходят, то тратятся совсем не понятно куда, и зачем. Точнее понятно, но это уже другой вопрос. Тоже самое если идти по пути наемного труда. Где тут честнота?? Белую зарплату тебе никто не сделает, а не нравится, пожалуйста не соглашайся, тебя никто в тюрьму не посадит (Маша чек не пробивай, всё, Россия вся), но работать ты вряд ли тут останешься. Опять же, эти деньги они туда не поступают как от работодателя, так и от работыберущих. По закону всё законно! Но раз такие законы, значит и приходится подстраиваться под них таким же образом.

Душевные силы все уходят на то чтобы решить эту проблему, т.к. остается не так уж и много времени как я писал, и на раздумывание того что будет дальше если не получится решить проблему. На другое у меня уже точно нету сил.

Тебе тоже удачи!

[TITAN]

Wel:-D Спасибо за ответ, и честность!
То что Вы ещё не готовы ответить это меня ни сколько не обижает, мне приятно что честно, и что пишите всё обдуманно.
Я думаю что имеет смысл попробовать заочно, а там будет видно.
Резину я не тяну. Были бы свободные деньги, обязательно записался бы к Вам на прием, но думаю что в любом случае надо попробовать заочно. У меня сейчас очень много долгов, которые мне еще оставил приятель который ушел в армию, и теперь за него эти деньги надо вернуть, + есть свои небольшие долги. Но это не главное, долги я отдам, они в данный момент меньше всего беспокоят.
Не спешите, т.к. до второго июля (присяга у приятеля, поеду в Курск, уже взял билеты), и до этого времени со мной точно ничего не случится, если не случится форс мажорных ситуаций. Это первое. Второе - пока я не отдам все долги, со мной тоже ничего не случится.