Последствия сексуальной свободы. Трезвый взгляд и ответственность.

[Tati]

"Женщине, имевшей более семи половых партнеров, пусть даже она и не заразилась какой-либо инфекцией, гинекологи практически сразу ставят диагноз хронического воспаления придатков. Отсюда - риск внематочной беременности, бесплодия и иных хронических заболеваний. Конечно, цифра семь относится не ко всем женщинам. У кого-то организм крепче, у кого-то - слабее. Но в среднем, по статистике, это так .
Чем же еще опасна частая смена партнеров? Чужеродные микроорганизмы разрушают целостность слизистых оболочек мужских и женских мочеполовых органов. Тем самым в них создаются очаги поражения и ослабляется иммунитет. А сбои на уровне иммунной системы, особенно на фоне наследственной предрасположенности, "запускают" онкологические процессы.
Ряд опухолей действительно имеет инфекционно-генетическое происхождение. Их появлению во многом содействуют венерические заболевания и воспалительные процессы. Так, вирусы некоторых типов герпеса и гепатита заносятся в организм половым путем и служат канцерогенными факторами. Они провоцируют развитие соответственно рака стенок кровеносных сосудов (саркому Капоши) и рака печени (до 80% случаев).
Высокой онкогенной активностью обладают 16-й и 18-й типы папилломо-вирусной инфекции. Губительные микробы передаются через сперму, руки, бытовые предметы и вызывают рак шейки матки. Доказано: если мужчина имеет супругу, больную этим видом рака, не лечится и контактирует с другой женщиной, то он заразит ее тем же заболеванием. Опасность может таиться внутри мужского организма, хотя внешне болезнь не проявляется .
Из-за ненормальных сексуальных связей возникают и другие злокачественные или доброкачественные опухоли (в том числе мочеполовой системы и молочных желез). От инфекционных форм рака страдает и умирает около 15% всех онкологических больных. Цифра впечатляющая, ибо больше всего людских жизней уносят именно онкологические болезни. Наибольшему риску заразиться подвергаются люди с беспорядочными половыми отношениями и гомосексуалисты 33.
Подчеркнем: ни один из видов контрацепции стопроцентно не гарантирует от сдвигов в составе микрофлоры и от заражения заболеваниями, передающимися половым путем.
Вопрос о том, не распространяется ли телегония на людей, стал особенно волновать общество в XX столетии. Классическая генетика ответила на него отрицательно: ребенок получает гены своего биологического отца, а не кого-то из предыдущих половых партнеров своей матери. Мужчина, с которым женщина утратила девственность, не является генетическим отцом ее будущих детей от другого брака и не изменяет их гены.
Но все же остаются факты, не укладывающиеся в эту схему. Вот один из примеров. В 1957 году Москва принимала зарубежных гостей Всемирного фестиваля молодежи и студентов. Для некоторых любительниц "африканских страстей" этот "апофеоз свободы и любви" закончился рождением смуглых, темнокожих детей. Тех же, кто обошелся, так сказать, "без последствий", ожидало непредвиденное. Значительно позже, при заключении брака с соотечественниками, их сыновья и дочери иногда рожали детей негроидного типа. Выходит, что за грех женщины расплачивались ее дети или внуки! Внебрачные связи - груз далекого прошлого - спустя десятилетия явились причиной тяжелых семейных трагедий.
Повторим, что классическая генетика категорически отвергает телегонию у людей. Однако в конце ХХ века открытие видного американского биохимика Стэнли Прузинера позволило по-новому взглянуть на старые теории.
В 1997 году за весомый вклад в науку Прузинер был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине. Его открытие побудило ученых выделить еще один тип наследственности - прионную, белковую наследственность. В настоящее время к ее признанию склоняется ряд отечественных и зарубежных специалистов. Для нас принципиально важно то, что передача информации происходит не только через химическую структуру генов. Трехмерная, структурная информация, в которой может кодироваться пространственная организация живых организмов (включая строение нашего тела, индивидуальные анатомические особенности разных людей, народов и рас), передается от белка к белку. Иными словами, минуя (!) известные до сих пор генетические механизмы .
Если в дальнейшем теория белковой наследственности будет доказана окончательно, то не исключено, что она поможет разгадать феномен телегонии. Но духовное значение его очевидно и без этого. Не случайно русская пословица призывает беречь честь смолоду, а святые отцы утверждают, что "блудник портит свой род".
К.В.Зорин.
Вино блуда. Грехи молодости или здоровье семьи? - http://www.wco.ru/biblio/

[Patriciya]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интереснo...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать
лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать
очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, ****ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Славик]

Первоначальное сообщение от Patriciya
Конец.

Они плохо «кончили».
Хотя можно было-бы и по короче байку состряпать; например;
… только он хотел кабельку всунуть член в задницу так конец света пришёл. Мораль; не дали получить удовольствие. Кто виноват?
--------------------------------------------
… и всётаки они (эти мужички) заглядываются на юношей…

[Галина]

Tati, я прочла Ваш доклад. Стало страшно...Но, потом я вспомнила о презервативах, и ... вздохнула с облегчением.

[Славик]

Тема то про сексуальную свободу, тобиш сексуальную распущеность. (а раньше было сексуальное угнетение) Может ли эта расущеность идти против природы человека?

[don Rumata]

Давно я сюда не заглядывал. Патриция, отлично держишь злобный натиск фанатиков, так держать!

Тати по-прежнему активно щемиццо в этот топик. lol. Интересно читать, правдо, Тати? Боюсь, только, твои взгляды, скованные стереотипами и догмами, в инете не совсем актуальны. Здесь всегда была свобода, и она здесь останется. Сходные тенденции радуют и в реале.

А вообще - тепло стало наконец-то, на девушек посмотреть приятно. Лето

[Славик]

Не в обиду будет сказано, Фанатичность просматривается и со стороны сексуально озабоченности. А почемубы людям которые не очень комфортно себя чувствуют в условиях давно установившихся ценностей, просто радоваться жизни, и радоваться что ещё дышат как и все, а не стараться изменить то чего невозможно.
А в остальном полностью согласен,
действительно очень жарко

[Patriciya]

Tati, а если все половые партнеры женщины были весьма достойными людьми? Она их на помойке не собирала, а интересовалась только интересными, образованными, обоятельными и привлекательными? И когда она в итоге рожает ребенка, он впитывает все лучшие качества предшественников биологического отца?

[yesh]

Первоначальное сообщение от Patriciya
Tati, а если все половые партнеры женщины были весьма достойными людьми? Она их на помойке не собирала, а интересовалась только интересными, образованными, обоятельными и привлекательными? И когда она в итоге рожает ребенка, он впитывает все лучшие качества предшественников биологического отца?

Особенно приятно это будет узнать отцу ребенка, как он обрадуется, просто супер... увидит дитя не похожее на него и спросит, а в кого это малышь наш получился? Каков ответ то будет?

[Tati]

Мужчины, признайтесь честно: нужна ли вам в жёны такая женщина, которая переспала до вас с десятком мужиков? В большинстве случаев такие женщины 1) с комплексами;
2) не далёкого ума; 3) без самоуважения; 4) аморальны; 5)плохие матери; 5) с букетом гинекологических заболеваний. Нередко такие женщины имеют психические отклоннения. Так что имейте ввиду, кто хвалится своим сексуальным "опытом". Аналогичную характеристику имеют мужчины, ведущие распущенный образ жизни ( пункт 5 - плохие отцы). Я писала где-то о мужчинках, вот, о таких.

[Patriciya]

Притча
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения,обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
"c-e-l-e-b-r-a-t-e*", а не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

[Tati]

Известный тупой анекдот. Ни к селу, ни к городу. Патриция, напиши хоть раз что-нибудь умное.

[Галина]

Честно говоря, не пойму, о чем спор.
Каждый имеет право жить так, как он считает для себя наиболее приемлемым. Каждый имеет право совершить ошибку, ибо без нее не осознаешь верный путь, как без «черного» никогда не узнаешь, что такое «белое». Нет смысла искать «правду», т.к. это слово не имеет никакого смысла. Для меня правда в том, что солнце – это радость, хорошее настроение, красивый загар. А для моей приятельницы правда в том, что солнце – это дискомфорт и плохое самочувствие. Кто из нас прав?
Наши разговоры на тему «сексуальная свобода – хорошо это или плохо» напомнили мне спор, с какой стороны правильнее разбивать яйца. Все зависит от точки, с которой Вы взираете на этот Мир. Если у женщины много сексуальных контактов, то с определенной «точки зрения» - она проститутка. А с другой «точки зрения», она - несчастная женщина, которая никак не может найти свое счастье. С третьей «точки зрения» она – больной человек. (Слыхали о «бешенстве матки»?). С четвертой «точки зрения» сексуальные отношения – одна из сторон отношений между людьми, в которой нет ничего некрасивого, аморального, стыдного и т.п. Всего навсего, нужно помнить о принципе добровольности и о гигиене.
"Точек зрения» столько, сколько людей на земле.
Конечно, эти «точки зрения» можно классифицировать, дать названия на латыни. Затем какие-то из них назвать научными, а другие антинаучными, (моральными – аморальными, достойными звания коммуниста – не достойными этого звания и т.д.) У каждого из нас своя картина мира. И никто, кроме самого человека, эту картину мира изменить не может. И, поэтому, Tati хочешь воздерживаться? Нет проблем! don Rumata, хочешь «сексуальной свободы»? Вперед! Славик, хочешь пробуждать Кундалини? Не препятствую!

[Tati]

Каждый имеет право жить так, как он считает для себя наиболее приемлемым

В таком случае, наркоманы, алкоголики, содомиты, даже преступники имеют право на свои делишки? А обществу в таком случае не надо обращать внимания на таких людей? Думаю, если у вас есть дети, то вы бы хотели видеть в них достойных людей. Разве вы хотели бы, чтобы сын был "голубым", а дочь проституткой? Ни одна нормальная мать не захотела бы такой судьбы для своих детей. А всё потому, что душа человеческая по сути своей христианка. И мы интуитивно чувствуем, что хорошо, а что плохо. Истина есть только в морали. Больных не будем осуждать, а те, кто в здравом уме, но удовольствия мира сего ставит выше моральных ценностей и пропагандирует такой образ жизни, достоин осуждения, поскольку через него погибают души.

Хочешь воздерживаться? Нет проблем! Хочешь «сексуальной свободы»? Вперед!

Большая ответственность лежит на тех, кто попирает мораль. Свобода без морали есть порабощение порокам, имейте ввиду. Та свобода, которую вы проповедываете - антихристова.

[Галина]

Здравствуйте, Tati .
Я восторгаюсь Вами! Какая четкость и порядок в Вашем «компьютере»! Все разложено по 2- м основным папкам: «истинная христианка» и «недостойные люди».
- В папке «истинная христианка» - только один человек (и все мы знаем – кто).
- В папке «недостойные люди» - множество более мелких папочек: «проститутки», «бандиты», «голубые», «плохая мать» (в этой папке, безусловно – я), «убийцы комаров и мух» … В эти папки помещаются все остальные люди.
Жизнь, она – многогранна и многоцветна. Свобода выбора отнюдь не значит, что выбор должен быть негативным. По Вашему получается, что если разрешить человеку выбрать, кушать ему банан или экскременты, то он обязательно выберет последнее.
Выходит, что Вы пропагандируете теорию «врожденных криминальных наклонностях человека». А я уверена, что если человеку дать выбор, то он поступит наилучшим образом.
Мы живем в разных Мирах, Tati. В моем Мире нет бандитов и проституток (я дам им иные имена, более им подходящие, исходя из того, что я увижу, услышу, пойму, почувствую…, а не исходя из чьей-либо классификации). В каком мире человек хочет жить, выбирает всегда он сам, что бы Вы по этому поводу не думали и не говорили.
___________________
- В таком случае, наркоманы, алкоголики, содомиты, даже преступники имеют право на свои делишки?__________________

Они имеют право сделать свой выбор, а мы имеем право - сделать свой. Дать человеку свободу выбора отнюдь не значит благословлять его на антиобщественные поступки. Почему у Вас в результате всегда «минус»? Возможно, более эффективным будет использование калькулятора?