Опять же банальная ситуация. Живем в браке 3 года. Жизнь течет размеренно, ...

[Доброжелательница]

Опять же банальная ситуация. Живем в браке 3 года. Жизнь течет размеренно, спокойно, муж любит, но благодаря своему спокойному характеру, не выражает навязчиво своих чувств, чему я в общем- то благодарна, ибо в такой ситуации его любовь меня не тяготит, я просто принимаю ее. Полгода тому, как познакомилась с человеком, в которого в итоге влюбилась до беспамятства. Начиналось все как- то прилично- невинно. А закончилось тем, что в одну из первых встреч он признался мне в любви. Новость эта меня, можно сказать, сразила наповал: он человек очень многогранный, темпераментный и импульсивный, такого поворота я ожидать и не могла даже. Но то, что случилось позже было еще более неожиданным и странным подверждением существования все той же судьбы и нашего бессилия перед ней. Вскоре я поняла, что с моей стороны появилась не менее страстная взаимность, которая росла в своем чувстве с каждым днем. И вот в это время я узнаю, что беременна, беременна от мужа, в этом сомневаться не приходится. Был порыв сказать ему об этом сразу, выйдя от врача, я, ведомая страхом больше никогда его не увидеть, позвонила, предупредив, чтобы он встретил меня с поезда. Встреча была страстной, счастье переполняло обоих и, естесственно, что сказать я не смогла. С того дня прошел месяц, на этой неделе он жил у меня три дня. Как говорится, три счастливых дня было у меня: я не помню, чтобы у меня была такая гармония с мужчиной, духовная и физическая, я просто упивалась счастьем и видела, что он купается в тех же эмоциях. Лишь мгновениями, когда меня посещала мысль о необходимости все расказать, глаза были полны тоски, а он не мог понять, с чего же вдруг такая перемена в них. Он давно звал меня к себе, бросить все и уйти, жить вместе. Я знала, что так не получится, и что как бы я не желала этого всем своим сердцем и телом, это нереально. В душе я прекрасно понимала, что момент расставания наступит рано или поздно, его не миновать, но страх потерять его навсегда, постоянно останавливал меня, и я отдавалась этому общению вся сполна, порой даже не узнавая себя. Он открыл во мне то, что таилось в неизвестных углах моей сути до того, и я моментами ловила себя на мысли: "неужели это - я, и на такое способна". Вечером он должен был уезжать, мы договорились о следующей встрече, но тут меня охватил порыв тоски, которую решила объяснить. Реакция была бурной: он долго молча метался по комнате, потом вышел на улицу, все курил, а потом , войдя, все- таки сказал, но не то то, что (чего уж там греха таить) я хотела услышать. По- моему, он был не в себе, разум совсем перестал в тот момент ему подчиняться. В его глазах была такая боль и тоска, что мне даже в какой- то момент стало его жаль. Вопрос был: "И что же делать дальше? ". А что я могла ему ответить: что нам пора расстаться, или что я готова уйти к нему по первому зову, но теперь, видимо, я ему не нужна? Я сказала, что все пройдет, закончится, как и началось. Мы долго сидели молча, потом он крепко прижал меня к себе и ушел со словами, что все равно любит меня. Я знаю, что заслужила эту боль, и что многие могут сказать, что нечего было замужней женщине во все это ввязываться. Но от этого мне не легче. Ночь прошла во сне, пусть неспокойном, но все же быстрее, чем день. А утро, оно встретило меня вопросом, все тем же: что же делать дальше. Спасибо, что выслушали, буду рада услышать любые отклики.

[Калибра]

Его повторенный вопрос "И что же делать дальше? ", выдает человека нерешительного, где- то инфантильного. Он оставил право и отвественность выбора за вами. Мне кажестя, что стоит дистанцироваться, - "большое видится на расстоянии" - успокоиться, в голове все проясниться, станет на свои места, и вы сможете принять решение. Удачи Вам!