Я не юна. Не глупа. J Мне 24 года. Я встретила человека, он много с...

[K]

Я не юна. Не глупа. J Мне 24 года.



Я встретила человека, он много старше меня, женат. Не могу справиться с собой, меня тянет к нему. влюбленность. Вижу его почти каждый день и есть огромное желание подать ему знак. Но понимаю, что никуда эти отношения не приведут и боюсь, что потом будет больно. Но не это главное. Больше боюсь сделать первый шаг. Хотя ловлю иногда его взгляды, чувствую, что интересна, но . .. Иногда мне кажется — ну что еще надо взрослому мужчине, когда молодая, симпатичная девушка хочет завязать с ним отношения? !. .

[Элис]

Во- первых, Вы не зря боитесь, что будет больно. Если Ваш роман состоится — наверняка будет. Ситуация типовая, подразумевающая, что больно будет всем ее участникам, и до, и во время, и долгое время после Вашего романа с женатым мужчиной старше Вас. Но Вас это не останавливает — и колется, но и хочется.



Допустим, Вы готовы подвергнуть себя боли, планомерно возникающей вследствие подобных отношений. Но лишь при одном условии: если Он сделает первый шаг. А он не делает. Вы в недоумении: вот я, молодая и красивая — чего ж тебе еще надо?



А чего ему надо? Спокойствия, например. Чтобы ни голова, ни сердце не болело. Чтобы не пришлось врать жене. Чтобы не просчитывать все варианты: ставите Вы под угрозу существование его семьи или нет. Позвоните ли Вы ему домой, или нет. Расскажут жене коллеги (соседи, продавцы из магазина), что видели его с другой, « молодой и красивой» .



А еще ему надо — вероятно — влюбленности в Вас. Потому что, когда она есть, люди часто теряют голову, и все вышеописанные вопросы уходят на задний план. Влюбленность одаряет крыльями и бесстрашием. А без влюбленности — из интереса только лишь — он на риск, наверное, не пойдет.



И потом — Вам никогда не приходило в голову, что существуют на свете мужчины, верные своим женам? Нет? А ведь они есть J И в этих случаях, как ни крутись, ничего не выйдет.



Но, даже если случай не тот, мужчина « много старше» 24х лет не склонен рисковать без очень весомых причин. И интерес — недостаточная.

[Оля]

Элис, браво! Тоже хотела ответить, но к Вашему блестящему ответу мне добавить нечего. ..

[K]

Я знаю одну. .. заповедь, если можно так сказать: На чужом несчастье — своего счастья не построишь.



Не пытаюсь. И, наверное ЭТО — пройдет, но пока оно: чувство- мне не дает спокойно — - всЁ — спать, есть, учиться, работать, читать, думать(если бы! .. )) Одна лишь извилина в моей голове понимает, что каприз, а другие — спорят. .. сумбур. .! Прошлую неделю носилась, как угорелая, веселая, радостная, близкие, друзья дивились перемене! Понедельник начался с похмелья и жуткой грусти,



доводящей до слез от того, что нет голубого неба и когда будет солнце — неизвестно, а причина вот она: « я знаю — он жив, он смеет быть не печальным. .» А. А.



"Днем — скрываю, днем — молчу.



Месяц в небе, — нету мочи!



В эти месячные ночи



Рвусь к любимому плечу. ..







. .Днем, томима гордым бесом,



Лгу с улыбкой на устах. "



Цветаева



Это эгоизм?



Трусость?



Может мне попробовать сделать шаг? Пусть надо мною посмеються, но лучше пожалеть о том, что сделала — не получилось, чем

[Гость]

Элис, "отчего я ж такой в тебя влюбленный? "))

[Элис]

Трусость? Нет. Эгоизм? Возможно. Чтобы победить мерзкое настроение, Вы готовы подставиться под больший эмоциональный удар в будущем — и не одна, а затянуть с собой другого (и его семью, возможно).



Вы идете на поводу у своих чувств. Неделей раньше, вроде бы, удалось победить грусть и подавленность, а с понедельника они взяли верх. Вас раскачивает, как лодчонку на волнах — туда, сюда. В крайности. « Знаю. . не построить» . Потом — « а может, все- таки попробовать? ». Ваши эмоции полностью определяют Вашу жизнь сейчас. Хорошо — пою и пляшу, плохо — не могу ничего делать. А повод — неудачная влюбленность. Как насчет того, чтобы взять себя в руки и действовать, независимо от того, что на душе? Это, между прочим, самодисциплина. А вам удобнее не напрягать свои душевные силы, планомерно страдая. И выходом из страданий полагать не конструктивное решение, и даже не просто принятие ситуации такой, какая есть (люблю неразделенно, но живу вполне счастливо), а — получение желаемого. И не важно, что в данном случае « желаемое» — это взрослый мужчина, чужой муж.



А насчет « жалеть, что не сделала» — это не про данную ситуацию пословица. « Делания» , поступки, то есть, бывают конструктивными и деструктивными. Деструктивные (к ним относится ваше намерение) действия совершаются затем, чтобы все обломалось, и потом можно было до конца жизни жалеть себя, несчастную. Ну, или до следующей неудачной влюбленности. Девушка, у вас жизнь . .. не впереди. Она прямо сейчас. Вокруг вас. А вы ее игнорируете, уходя в совершенно неконструктивную пассивную позицию.



Я очень, очень советую Вам прочесть « Философские сказки» Николая Козлова.

[К]

Это, между прочим, самодисциплина



как все просто. Включи разум и спи спокойно. Дисциплинируйся — и порядок.



Скажите, Вы — замужем?



Была ли у Вас



— неудачная влюбленность



? (подобная той, как Вы ее называете)



Когда я влюбилась в него (или скажем, пошла на поводу у чувств), я не знала, что он женат. Увидела впервые, обратила внимание, как говорят — кольнуло. Мужчина не носит кольца на безымянном пальце. Вообще, ни- на- ка- ком.



« Философские сказки» Николая Козлова.



И где же это такое?

[К]

Ева, Вы — психолог? Почему тогда чувствуется такое раздражение ко мне? Я понимаю, что где- то, в чем- то противоречю сама себе. .



Если Вы отвечаете на мои слова только потому, что так — надо(работа такая, за которую я еще и не плачу Вам лично), то больше не хочу Вас утруждать. Всего хорошего!

[Аноним]

А где Вы нашли Еву?

[Мужчина]

Больно? конечно, будет больно, потому что судя по письму вы не совсем бессовестный человек. Но строчки "ну что еще надо взрослому мужчине" меня очень насмешили, думаю, что вы их писали не совсем всерьез

[Элис]

> Элис ), Вы — психолог?



Почему тогда чувствуется такое раздражение ко мне?







А что вас удивляет? По- вашему, психологи не должны раздражаться? Или не должны выказывать своего раздражения? Или не должны выказывать чего- то такого, что, не будучи раздражением, тем не менее вам таковым может показаться?



Простите меня, раз мой тон задел вас столь глубоко. Я буду мягче.







Возможно, дело в том, что я не совсем верно поняла, чего Вы вообще хотели, написав на форум. Вначале мне показалось, что вы задали вопрос: что лучше — делать первый шаг или не не делать. И не будет ли больно. И главное — почему мужчина не идет на инициацию отношений первым. Я ответила на эти три вопроса.







Второе ваше письмо я поняла как жалобу на нарушения мотивационно- волевой сферы:







> " чувство- мне не дает спокойно — — всЁ — спать, есть, учиться, работать, читать, думать(если бы! .. )) Одна лишь извилина в моей голове понимает, что каприз, а другие — спорят. .. сумбур. .! Прошлую неделю носилась, как угорелая, веселая, радостная, близкие, друзья дивились перемене! Понедельник начался с похмелья и жуткой грусти,



доводящей до слез от того, что нет голубого неба и когда будет солнце — неизвестно,







И отвечала на него. На вопрос, как же жить, если « не живется без него» . Именно на этот вопрос отвечая, я заговорила о самодисциплине. О том, что — не хочется, а все равно спать, есть, учиться, читать и заниматься спортом.



> как все просто. Включи разум и спи спокойно. Дисциплинируйся — и порядок.



Никто не говорил, что просто. И речь вовсе не идет о том, что дисциплина поможет избавиться от чувства. Но от расхлябанности жизни, от дезорганизации вашего жизненного пространства — поможет.







> Когда я влюбилась в него (или скажем, пошла на поводу у чувств), я не знала, что он женат. Увидела впервые, обратила внимание, как говорят — кольнуло. Мужчина не носит кольца на безымянном пальце. Вообще, ни- на- ка- ком.







Неужели вам показалось, что я обвиняю вас в том, что вы влюбились? Да ни боже мой! Речь не о том, что было в прошлом, и не о том, подконтрольное и сознательное ли это дело — влюбляться. На мой взгляд, ваша ситуация заслуживает сочувствия. Но отнюдь не сопливой жалости, вы согласны? Речь о том, что делать вам сегодня — как вести себя, как жить свою жизнь со всем, что в ней есть на сегодня.







Какие у вас варианты? 1. Забыть и наплевать. Перебороть себя, убить любовь и все сомнения. 2. Постараться отбить его у жены, выйти за него замуж. 3. Стать его любовницей. 4. Не забывать, не плевать, ничего не делать с этим чувством и из- за него, заниматься другими вещами, ждать, пока пройдет.







По первому варианту я ничего вам не советую — это не лучшее, что человек может сделать со своими чувствами. Четвертый, как я поняла, вас совершенно не привлекает. Второй и третий варианты объединеняются тем, что Вам рано или поздно, так или иначе, придется объясниться с ним. Сперва вам нужно определиться, все- таки, хотите ли вы стать законной женой, или жизнь любовницы вас вполне устраивает. А потом — вызвать мужчину на разговор. И напрямую выяснить, как он относится к тому, чтобы вы стали его любовницей. И как он относится к своей семье.



Разговор, особенно на эти темы — дело сложное. Однако, если вы считаете возможной любовь с человеком — почему бы не счесть возможным откровенный разговор? А преимущества разговора перед невербальными способами (читай: строить глазки и ловить его взгляды в ответ) выяснения отношения в том, что он дает возможность прояснить все вопросы детально, достичь определенных договоренностей.



Чтобы вы не мучались догадками больше. Да — да, нет — нет. Если да, то как строить ваши отношения. Если нет, то как привести себя в порядок после любовного поражения. Потому что ваши догадки, душевные терзания и нерабочее состояние души и тела могут длиться годами.



Серьезно. Поговорите.



А « Философские сказки» Николая Козлова — это книга, выпущенная уже в четырех переизданиях издательством « Аст- пресс» , своеобразный бестселлер отечественной практической психологии. И не зря бестселлер, честно говоря. Эта книга может помочь вам взглянуть на ваше влюбленное состояние в ином ключе (на тот случай, если хорошего ничего не получится). Но самое главное — изменить вашу сегодняшнюю дезориентацию с « не могу ничего делать» .



Всего доброго!

[К]

Извините за Еву, этот ник, был скопирован в чате, после чего я его вставила.

[К]

Спасибо Вам и за резкость, и за мягкость, и просто за то, что тратите свое время, Элис!



> Возможно, дело в том, что я не совсем верно поняла, чего Вы вообще хотели, написав на форум.



Простите, чаще стала не слушать никого, кроме себя



Я пришла именно на подобный форум (а не обычную « болталку» ) высказаться и возможно получить разъяснение, совет. Знаю, у меня всегда не очень хорошо с выражением своих мыслей и чувств. Работаю над этим







Так сложила, что еще до того, как прочитать ваш последний ответ, я выбрала 1 (а может это 4? ) вариант. Временно оставила интернатуру, занятие любимым делом – хирургией, не видела его уже около недели. Но, как и предполагалось… легче не стало. Но и срок маленький.



Не знаю, как это звучит для Вас, но для меня на сегодняшний день достаточно (было бы) просто быть с ним. Любовницей. Я ничего не хочу от него требовать, не имею на это ни права, ни желания.



Элис, Вы бы видели, как я изменилась за последний месяц! Из девочки- подростка (как называли меня близкие) я превратилась в женщину, я ходила на учебу- работу в буквальном смысле, как на праздник! !! Вспомнила, вдруг, что где- то лежат юбочки и симпатичные блузочки. .! )) Элис, не смейтесь! Впрочем, лучше смейтесь – это продлевает жизнь! !! Улыбнитесь)



Это чувство открыло все то лучшее, что есть во мне, поверьте. И конечно, жаловаться – глупо, в конце концов!



Я в тайм- ауте. Возможно, наберусь храбрости и поговорю.



Всего доброго и Вам!







P. S.



Книгу найду и прочитаю.

[Гость]

Удивительно приятно было узнать, что есть женщины, которые вот так просто ни за что ни про что любят. Но разговор сейчас с ним на эту тему совершенно бесполезен. Влюбленность такая яркожаркая быстро вспыхивает и быстро затухает. Выждите немного, сходите на кофе вместе, поболтайте о жизни. Зачем его грузить вашими чувствами, которые через месяц другой утихнут. Может после бесед с ним на произвольные темы и поймете, что он не ваш герой.

[001]

Милая девушка! Я раньше из соображений морали, из- за трусости, из- за боязни навредить своей репутации и репутации близких не шла на подобные отношения. А теперь мне 45. Все, время ушло : на учебу, на работу, на 20- летний брак (который в распался). Я не испытала многих чувств, многих эмоций. Я не рисковала. Я не жила.