анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная....

[Натали1989]

Раз тут все начали травить байки с работы, расскажу и я. Работа в кино у меня началась лет в 19. По знакомству меня пригласили друзья " поработаешь 3 дня реквизитором, деньги сразу". Ну я и пошла. Абсолютно не имея представления, кто такой рекизитор.


Потребовалось от меня купить дешевейших презервативов (именно таких обязательно), торт, пару букетов цветов и какие-то еще фрукты... На совете реквизиторской стаи решено было купить все это в последний момент перед началом съемок - ибо ничего сильно особенного по сути в списке не значилось, а других проблем была куча и маленький вагон.


Итак, полчаса до начала съемки (сильно грубо округляя, конечно) все есть, кроме средств дешевой контрацепции. И вот, я с 3-мя вполне впечатляющими букетами, тортиком внушительных размеров, кучей фруктов заваливаюсь в магазин-палатку при гостинице "Космос", открывая дверь с ноги и при всей "местной", живущей очень сильно неподалеку, судя по всему, аудитории, прошу выдать мне 2 пачки самых дешевейшых презервативов. Участливый продавец кавказской национальности решил принять участие в демографическом вопросе нашей необъятной родины и начал рекламировать мне весь ассортимент, в котором он, судя по всему, неплохо разбирался, отговаривая меня брать самые дешевые. Вероятно, с тортиком в руках и с 3-мя этими букетами в зубах, вся нервная и в мыле (когда до начала 30 минут), я производила не сильно правильное впечатление очень отчаявшейся дамы.


Меня отговаривали всей толпой, советовали, что есть и получше. Причем советовал уже не только продавец, а вся мужская половина сей горе палатки, пришедшая под вечер за бутылочкой-другой пива, и нарвавшаяся на меня. На мой ответ, что мне "действительно надо самые дешевые" продавец участливо ответил, что "сюрприз молодому человеку готовите?" и на мои последующие комментарии, что мне "не для себя надо" он понимающе кивал головой.

[SergeySS4]

Я не буду отставать от традиции постить следом за вами смешные истории. И да, народ, отпишитесь, не сильно ли баян!



На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь.

Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины.


Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот.

Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки. Кот этот сразу на меня как-то не хорошо посмотрел...


Девушка моя, обозначив фронт работ (кровать от окна передвинуть), убежала в супермаркет, бабушке продуктов закупить, пока я мебелью занят. Бабушка на кухне потихоньку чай \ печенье собирает.

Тут мне приспичило по-маленькому. Захожу в туалет, а там лоток кота. И кот его перевернул, лоток на боку лежит, почти весь наполнитель на полу, к унитазу не подойти,

а сверху этот кото-свин еще и кучу навалил.

Стою смотрю, решаю что делать, бабушка реально еле ходит, беспокоить-напрягать её (мол, уберите, я пописать не могу) лишний раз не хочется. Да и хочется хорошее впечатления произвести.

В общем усмирив гордыню, взял лопатку и собрал наполнитель в лоток, остальное сгребаю лопаткой к стенке. Короче шуршу себе, никого не трогаю, писить хочется...


Тут в дверь начинает стучать бабушка и громко так кричит:

- Молодой человек! Лоток только для кота! Лоток только для кота!!!


Потом тихонько, почти про себя, добавляет: А ведь интеллигентный молодой человек...

[SergeySS4]

Утро. Поругалась с парнем, настроение хуже не бывает!!! Сажусь в маршрутку, расплачиваться- купюра 1000р., больше нет ((

Водитель: -Вы что, издеваетесь?!!!

-Да, ИЗДЕВАЮСЬ!!! — грубо ответила я….

Водитель резко затормозил: — Выходите!

Я вышла… обидно, всё сразу… слёзы уже наворачивались…

Захожу в магазин за сигаретами.

-Winston тонкие, лёгкие дайте пожалуйста.

-Нет таких.

-Как нет?! (потекли слёзы по щекам) XDDDDD

-Ой, девушка, подождите, я ща на складе посмотрю!

Через пару секунд продавщица машет блоком и кричит: — НААШЛАААА!!!!!! девушка, НАШЛАААА!!!!! не плачьте!

[SergeySS4]

На открытии спортивного комплекса вышел к юным спортсменам высокопоставленный чудак и произнёс пафосно:


- Дорогие будущие олимпийцы и ПАРАЛИМПИЙЦЫ!


Он так и не понял, отчего родители бьются в конвульсиях.

[SergeySS4]

Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным "советским" психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"

[SergeySS4]

История старая, но абсолютно реальная:

Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:


- Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей.


- Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!


- Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!

[SergeySS4]

Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке.

Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи...


Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!"


У Вас какие ассоциации?


Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал.


Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!"