16- летний сын подруги совершенно потерял голову: влюбился, "отбился от рук...

[Ольга]

16- летний сын подруги совершенно потерял голову: влюбился, "отбился от рук", ведет активную половую жизнь, начал курить, возможно, не только сигареты. До этого был хороший домашний мальчик. Девочка попалась "с двойным дном", внешне - скромница, но подруга прочла дневник, который влюбленные ведут вдвоем, и пришла в ужас: мат- перемат, барышня подбивает его уйти из дома, не поступать в институт (она моложе, хочет, чтобы он дождался ее окончания), настраивает против родителей. "Душеспасительные" беседы с сыном, и с этой девицей не возымели эффекта. Она, внешне, со всем соглашается, но делает по- своему. Девочка неблагополучная, без родителей, живет с бабкой, которую ни во что не ставит. Семья моей подруги очень обеспечена, вряд ли девица захочет отвязаться сама. Сын же стал, как зомби - хамит, убегает на свидания, прогуливает уроки - а до этого учился очень хорошо. Через месяц экзамены: выпускные и в институт. Возможно, девица захочет, чтобы мальчишка на лето переехал к ней: бабушка уезжает на дачу. Какую позицию занять родителям: быть ли жесткими, устроить ли "разборку" влюбленной паре, кому это лучше делать - отцу, которого сын пока побаивается, или маме, которую он ни в грош не ставит? Или попытаться "лаской", чтобы не озлобить окончательно беспутного сына? С кем разговаривать: по отдельности - или, собравшись вместе? Все это случилось совершенно неожиданно: в течение последних двух- трех месяцев. Девочка принята в доме, с ней пытались установить дружеские отношения, брали на дачу, всегда поили- кормили и обращались интеллигентно, сына "не шпыняли", старались дать понять, что "сами такие были". Речь о том, что нужно выиграть, хотя бы, два- три месяца, чтобы он благополучно сдал и поступил. Как себя вести родителям? С уважением.

[Бухаров Я.М.]

Здравствуйте, Ольга! Адресуясь к здешним психологам с таким вопросом, Вы пытаетесь спровоцировать нас на нарушение профессиональной этики. Во- первых, непонятно, дала ли Вам та семья, о которой идёт речь, хоть какие- то полномочия на пусть даже и анонимное обсуждение их проблем. Во- вторых, Вы спрашиваете о том, как манипулировать молодым человеком в тех вопросах, которые и с правовой, и с моральной точки зрения относятся только и исключительно к его личной компетенции. Даже по отдельности эти пункты оскорбительны для профессионалов!

[Киселева Е.Ю.]

Ольга, увы могу только присоединиться к коллеге и сказать, что с вашей стороны абсолютно не корректно обращаться с таким запросом. Вы являетесь третьим лицом, а психологи никогда не работают с тертьими лицами. Более того, это вторжение в частную жизнь другой семьи. Только им дано право решать как поступать со своим сыном.

[Аноним]

Что- то я сомневаюсь, что мальчик был таким уж "хорошим", если он собственную мать в грош не ставит. Ни с того ни с сего ничего не бывает!

[Глас мудрости)]

Мне чет кажется, что Ольга и является матерью этого малчика) по- любому, нужно третье лицо- не родители и не психолог- которое выслушает парня в какойнить приватной беседе и скажет: чет ты паря о""фигел. делом займись, девок на твоем пути исчо немеряно будет)

[Ольга]

Уважаемый психологи! Я расстроена, что дала повод заподозрить себя в провокациях и, таким образом, затронуть ваши профессиональные амбиции. Мое обращение совершенно анонимно - даже имя я изменила - а ситуация, неверно, расхожая. Мама мальчика - моя близкая подруга, не имеющая представления о компьютере и не сидящая в инете. Она в курсе моего обращения вам. Сегодня она пришла ко мне в слезах, но мы так и не решили, что здесь можно сделать. Очно обращаться к психологу она, по некоторым причинам, не хочет. Я также не думаю, что короткая консультация он- лайн может рассматриваться, как вмешательство в личные дела подростка, несовершеннолетнего, материально несостоятельного, в сущности, почти ребенка. Тем более, что вопрос был задан о тактике родителей - чтобы совсем уж не потерять контакт с сыном. Большинство обращений к психологам, так или иначе, касается не только пришедших на прием - почему в таком случае речь не идет о манипуляциях? Мальчик, конечно, опомнится, но не загреметь бы в армию, что было бы обидно: институт, последние годы, был очень значимой целью в его 16- летней жизни. За вопрос прошу прощения, на выволочку не обижаюсь, хоть и удивлена, но подруге передам, что ее беспокойство за сына названо манипуляцией, а мое дружеское участие - вторжением. Всего вам доброго.

[гы;)]

очередной развод; )

[Аноним]

Я тоже удивлена позицией психологов, хотя объяснение довольно простое: просто они НЕ ЗНАЮТ, что делать в таких случаях. Вот и все. А ситуация довольно типичная. Ничего родители не смогут сделать, пока сам шишек не набьет. Жаль всех.

[Марчела]

Я тоже очень удивлена ответом психологов. .. :- (((
Что "за профессионалы", которые не могут ничего советовать? Ольга, мне кажется, что лучше всего поговорить отцу с сыном (по- мужски, чисто мужской разговор, в спокойной обстановке). Чтобы он очень тактично объяснил сыну, что любовь любовь, но есть еще учеба, чтобы он задумался о своем будущем, работе, карьере. .. Может быть папа его заинтересует чем- то (например, рыбалка, охота, какой- то спорт), чтобы отвлечь от этой девочки. А запрещать встречаться в категоричной форме - нет смысла, ведь все, что нам запрещают - то туда нас и тянет. Успехов вам!

[Ольга]

Спасибо всем посетителям конференции за участие! !
Идиотизм ситуации в том, что влюбленным никто не мешает, встречи не запрещают, к девочке доброжелательны и гостеприимны, поэтому непонятна скрытая и явная агрессия и нежелание прислушаться к более, чем к скромным и разумным просьбам родителей. Явной конфронтации нет - подруга даже обращалась к ней за помощью: "проследить, чтобы учеба не пострадала". Та со всем соглашается, но сын все дальше и все меньше вразумителен. По отдельным признакам можно понять, что рассматривается идея ухода из дома и "совместной жизни".
Простите, я зря так длинно пишу - решать будут, конечно родители, но это мои близкие друзья. Еще раз - всем спасибо.

[Киселева Е.Ю.]

Ольга, все дело в том, что ВОТ ТАК ПРОСТО ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК НЕ МОГ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ТОГО, КЕМ ОН СЕЙЧАС ЯВЛЯЕТСЯ. Его подружка лишь вытащила на поверхность его желания, кое он не мог проявить, узнать, ощутить живя с родителями. Он играл роль хорошего мальчика и его это удовлетворяло. Но пришло время и мальчику захотелось свободы и девочка дала ему эту свободу. Зачем он так себя ведет? Здесь существует множество причин, возможно это своебразный протест против родителей. Возможно что- то другое. По нескольким фразам НЕРЕАЛЬНО помочь как Вы хотите. Надо знать историю семьи. Анамнез, если хотите. И только после этого что- то конкретное говорить, а не советовать. Посоветовать вашей подруге можете и Вы.

[лиска]

Если рассказать по- другому: девочку, заведомо неустроенную, приветили, чтобы обеспечить "счастливое детство" мальчику - чтобы по- подъездам не шатался, не дай бог гонорею где не подхватил. А девочка оказалась немножко умнее и мальчик еще не испорченный, и ситуации вышла из- под контроля родителей. Да, сейчас в силах родителей поступить подленько и избавиться наконец от уже ненужной девочки. Только не думайте, что мальчик это забудет. Это будет для него хорошим уроком. Научившись подлости один раз, почему не использовать ее дальше? P. S. А если бы девочка была бы из обеспеченной семьи, с ней бы таже поступили?

[Ольга]

Дорогая лиска, все немножко не так )). Не придумывайте чужую душераздирающую ситуацию. Девочка не голодает, одета ОК, учится в престижной школе, у нее вполне уважаемые и респектабельные опекуны - кроме бабки. Только она мальчика, не курящего до того, на анашу подсадила ((. Анаша + гиперсексуальность пубертата - ядерная смесь. Поэтому ваше благородное негодующее клише несколько неуместно. .. ((

[лиска]

Уважаемая Ольга, Вам не кажется, что самый простой и безопасный способ для родителей спихнуть все недоработки в воспитании сына на 16- летнюю девочку? Мальчик в 16 лет не хочет учится, хамит, курит, в т. ч. анашу(? ), не скрывая "ведет активную половую жизнь"- и все это она сделала за 2 месяца? при том, что замечательные родители воспитывали его 16 лет? И Вы в это верите? Копайте глубже. Вряд ли проблемы решатся с избавлением от девочки.

[Ольга]

Дорогая лиска. Конечно, не верю и, конечно, недоработки. Но я никогда не понимала смысл: "надо было. .. " Ну - надо, кто же спорит. К сожалению, это иногда становится ясно с опозданием. Я спросила о том, что - надо - сейчас. И психолог объяснила, что ответ не состоит из одной фразы и, даже, из одного разговора с мальчиком. Хотя, и тот, что произошел - чуть более жесткий, чем обычно - был полезен и позволяет надеяться на лучшее. Спасибо Вам за участие в судьбе совершенно чужих людей. С симпатией.