Хотелось бы услышать мнение психолога- специалиста. Как выходить из ситуаци...

[Елена]

Хотелось бы услышать мнение психолога- специалиста. Как выходить из ситуации, если тебя провоцируют на скандал, а волноваться нельзя? Мне через месяц рожать. Муж делает вид, что переживает, но только после того, как доведет меня до слез. Родители никогда не вмешиваются в наши "разборки" (живем с моими, его родители живут в селе). Насчет отношения ко мне мужа я никогда особо не обольщалась, в его понимании любовь= секс, а если речь идет о чувствах, то главное, чтобы было комфортно ему. С начала беременности он не намеревался носить меня на руках, время от времени заканчивалось моими истериками. На 2- 3 месяце он оправдывался, мол, я буду прислушиваться к твоим капризам, когда будет большой срок (но ведь это поздно! ). Теперь, когда я на 9- м ничего не изменилось. Унижает его отношение ко мне, когда он постоянно приводит примеры: его мама носила по 2 ведра воды в дом, секретарша на работе умудрилась за 3 года родить двоих детей, не уходя ни разу в декрет, практически работая без перерыва (а я сейчас аспирант и поэтому у меня нет необходимости ездить на работу каждый день, вот и вышло, что я "отсидела дома" больше положенного дородового отпуска). И сколько я за эти месяцы выслушала ". .. Целыми днями сидишь дома. .. ". Помимо этого в будние дни я его вижу от силы 2 часа перед сном, по выходным он предпочитает заниматься какими- то своими делами либо ездить к родителям в село, так что я его тоже не особо вижу. При этом он часто интересуется, гуляю ли я достаточно на воздухе (с ним за всю беременность удалось прогуляться просто так раза 3, не считая совместных походов в магазин и на базар). Очень обидно в одиночестве бродить по улицам микрорайона, встречая на пути пары с колясками или таких же беременных с мужьями. Теперь, когда близко уже роды (первые! ), я очень волнуюсь и пока не решила, где буду рожать. Ни для кого не секрет, что за бесплатно сейчас немногие рискнут здоровьем своего ребенка, да и своим. Однако здесь меня ожидали новые тирады о том, что мама моего мужа благополучно родила 4- х детей, причем последнего - у себя дома, без врачей, только со своей мамой. Что его кум дал "на лапу" за роды своей жены (в каком- то пригородном роддоме, три года назад) всего лишь 50 баксов (а мы живем в столице), и ничего с его женой страшного не случилось. Я уже не пытаюсь обсуждать с ним тему родов и втайне от него с одобрения своей мамы навожу справки про врачей от своих знакомых. Обижает его отношение к еще неродившемуся ребенку. Заставить его подержать руку на животе - это уже подвиг с моей стороны, а о том, чтобы он читал ему сказки, стишки, пел детские песенки, вообще нельзя заикаться, т. к. получается либо несвязное мычание, либо сказки "перекручиваются" на пошлости. Отдельная тема про то, как его "развозит" от небольшой выпивки. Это тоже серия скандалов, т. к. он при этом хуже контролирует поведение и сперва играет на нервах, пока не доведет до слез, а потом начинаются телячьи нежности с поцелуями и обниманиями, несмотря на то, что мне в тот момент это неприятно. Я просто не знаю, что делать: говорила ему, поживи какое- то время в селе со своими родителями, он не воспринимает это всерьез. Когда у меня случается истерика - у него работает механизм "телячьи нежности". Мои родители в наши отношения дипломатично не вмешиваются, причем несмотря на мое "деликатное положение" они не гнушаются скандалами и между собой. Очень обидно попадать "под горячую руку" в таких случаях собственным родителям - и они могут в пылу азарта "наградить" словцом ни за что. А муж, опять же, словно нарочно сперва пытается меня разозлить, а потом умасливает, раздражая еще сильнее. Что делать в таких ситуациях (боюсь за ребенка, т. к. его при семейных конфликтах просто сотрясает в животе) - просто не знаю. Хочу добавить, что такие отношения для моей семьи вовсе не норма, случаются лишь время от времени, просто я, будучи беременной острее на них реагирую. Но ведь моя семья тоже должна нести ответственность за здоровую обстановку? ?

[Ангел]

Попробуйте вместо "разозлиться" - "согласиться". Скорей всего, он не ожидает вашей "соглашательной" реакции и будет ошарашен. А вообще - плюньте на них на всех и сосредоточтесь на главном - на ребенке.

[Люся]

И вашему мужу надо подсовывать книжи, журналы по психологии, особенно касающиеся этой ситуации. Читает ведь он? Не навязчиво завести беседы на эти темы. Разговоры начинайте с воспоминаний о счастливых временах и постепенно до чего докатились. ,т. е логично, рассказывая о первых причинах ваших огорчений. Может получиться открыть ему глаза. Обязательно делать акцент на то, что он является главой семьи, вы хотите и должны опереться на него. Что основанием счастливой жизни является то, что он изо всех сил не должен Вас трпавмировать. Если у Вас есть возможность решить вопрос жить отдельно от родителей ? Вот пусть он на этом поприще и доказывает свою способность быть мужем не только на словах. Его папа наверное обеспечил маме дом куда она могла таскать "два ведра воды". Очень много неотесанных и темных еще мужчин, но наша задача применяя свой разум делать из них таких мужей каких мы хотим. Знаете, я Вам очень- очень сочувствую, а помочь могу только добрым словом. И я еще обязательно обратилась к какому- нибудь аналитику, ничего тут зазорного нет. С любовью. ..

[Елена]

Ха, так это мы уже проходили - это и есть вчерашняя история. Он был полдня в селе, не успел приехать, как в гости заглянул мой брат и мужская половина семейства удалилась на оставшиеся полдня на кухню "на пиво". Я развлекалась часа 4- 5 у компьютера в гордом одиночестве. Вечером, наедине решила не устраивать сцен. Именно моя спокойная реакция и вызвала у дражайшего (да ещё под градусом! ) непреодолимое желание вывести меня из себя. Сперва размышлениями вслух о том, каких бы секретарш и клиенток фирмы как поздравить с грядущим Новым годом. .. Потом, когда моя реакция оставалась спокойной и я попыталась затронуть тему предстоящих родов (специально накопала информации с сайтов) он проявил к ним полнейшее отсутствие заинтересованности и прочел лекцию о здоровых организмах, вроде женской линии его семьи. (Тут уже меня начало "колотить" изнутри). Ну, а в довершение остаток вечера (где- то с 22- х до 0- 00), дабы развлечь меня (? ?) он, входя в комнату орал какой- то хит из репертуара Киркорова (одну и ту же фразу), пока и не довел меня до полнейшего дерганья. Тогда и начались "телячьи нежности". Так что ни соглашательство, ни плюнуть - не проходит. Спасибо за ответ, а то уже и впрямь хоть на стену лезь от полнейшего отсутствия внимания.

[Ангел]

А часто ли муж выпивает? А хотел ли он этого ребенка?

[Елена]

Люся, спасибо и Вам на добром слове. Я сперва только один ответ увидела. Теперь расскажу, в чем трудность с описываемой Вами стороны. Да, в селе у них дом, участок и все такое. Это отдельная тема! Я была ошарашена сразу после замужества тем, что родители моего мужа всерьез думают, что меня бы "облагодетельствовала" жизнь в селе. Мол, мы, горожане, дышим загрязненным воздухом, пьем плохую воду, и т. д. и т. п. Да, доля правды в этом есть, но если сравнить реальные условия их дома. .. (Мы жили там какое- то время после свадьбы) Ну, в общем, те, кто вырос и прожил практически всю жизнь в большом городе, поймут эту чудовищную разницу. И сколько я наслушалась от мужа и его семьи тирад по типу, зачем Вам жить в городе, когда можно задешево купить какой- нибудь НЕДОСТРОЕННЫЙ дом в нашем селе. .. А когда я забеременела, то были предложения от чистого сердца - поселитесь с ребенком у нас! Ему будет в селе полезнее! ! (Ну, если учесть отсутствие горячей, а часто и холодной воды, а также поликлиники и другого необходимого, то я бы не стала столь категорично высказываться о такой "пользе") В общем, ладно. Это что касается "своего дома". А по поводу читать умные книги, статьи - ой, его на много не хватает. И я с ним действительно все обсуждаю начистоту о том, что мне не нравится в его отношении. Но и здесь мы никогда друг друга не поймем. У меня сложилось впечатление, что у меня оказался не муж, а ребенок в переходном трудном возрасте. Это несмотря на то, что мы были до свадьбы знакомы 5 лет и ему уже 27 с половиной. Ну никак не мальчик уже, так ведь? А выходит, что он то ли в детстве "не перебесился", то ли просто у нас кризис отношений в связи с беременностью. (Я же понимаю, как- никак нет полного сексуального удовлетворения, а отсюда и взаимные претензии друг к другу). И все же читая на сайтах о беременности отзывы счастливых будущих (и состоявшихся) мам о том, как они вместе с папочками радовались ожидаемому прибавлению, у меня просто слезы наворачиваются. .. Вот поэтому и закончилось тем, что я ищу поддержки здесь.

[Елена]

Извиняюсь за "испорченный телефон" : ), просто я пока отпишу по полной программе, приходит новое сообщение. Девочки! ! Спасибо огромное за поддержку! !! Муж пьет нечасто, и вообще с этим у нас проблем не бывает. Просто когда он подвыпивший, то "спускает тормоза", т. е. более развязно себя ведет. Проблема как раз у моего брата - тот постепенно скатывается до алкоголизма : ( и все его приходы к нам в гости заканчиваются, увы, минимум пивом. Вот и папу в последнее время стало развозить все чаще и от все меньших и слабых доз : (. Насчет мужа я спокойна больше всего из них всех. А вот по поводу ребенка, Вы отчасти угадали. Мы пытались "спланировать" его на пару лет позже, да вышло раньше. Я тоже осознаю, что муж был ошарашен сильнее в этой ситуации. (Я развивала темы про ребенка еще года за 2 до свадьбы, ведь согласитесь, рожать первого малыша, когда тебе уже под 30, не всякий отважится) Но дело еще и в том, что во всех предыдущих случаях, когда у меня бывали задержки, мы с мужем (тогда еще будущим) сразу оговорили факт неприятия обоими нами варианта абортов. Так что тут дело не в том, что он ребенка не хотел как такового, а просто чуть раньше это произошло, чем он морально подготовился. Но с другой стороны, как и его мама мне перед свадьбой говорила - он в жизни вообще очень долго сомневается и раскачивается, прежде чем на что- то решиться и мне придется всю жизнь "толкать его впереди себя".

[Ангел]

Ну что тут скажешь - он просто не готов быть отцом, несмотря на возраст. Поэтому и ведет себя как законченный идиот. То, что человека "развозит" от небольшого количества спиртного может говорить о разном - первое - что человек пьет очень редко; второе - что человек болен алкоголизмом, и миновал стадию, когда "пьют и не пьянеют".
У вас, пожалуй, слишком разные были жизни до брака, разные взгляды на то, что такое семья. В любом случае, вряд ли сейчас целесообразно что- то менять - просто примите как неизбежность, что ваш муж НЕ В СОСТОЯНИИ понять вас, и поэтому не расстраивайтесь. Он не виноват, он просто не умеет сочувствовать, сопереживать. Увы.

[Аноним]

. .. И сковородкой его мало гоняла!

[Елена]

Да, последние ответы - это прямо мои мысли. Просто как в воду смотрите. .. Что ж, будем как- то выруливать.

[Аноним]

А потом сразу пиши, если на душе тяжело. Дома и своим друзьям все не расскажаешь, а здесь можно "раздеться" и опять одеться. ..

[Яна]

Лена, не расстраивайтесь! Они все видилите "не готовы" заводить детей. .. У меня у мужа стресс был после 5 лет замужества, когда он узнал о беременности. .. Об аборте не было и речи, но все разговоры о будущем малыше переводились, избегалось даже планирование перестановки. .. и почти всегда доводил меня также как и ваш. .. Так что вы не одна, не отчаивайтесь: ))И вы это переживете. .возможно он изменится после рождения ребенка, а вот если нет- это уже хуже: ((У нас сейчас ребенку 3, 5, но почти ничего не меняется. .. не готов. .. а мне и ребенку от этого не легче!

[Explorer]

"Насчет отношения ко мне мужа, я никогда не обольщалась. .. "- Этот ответ был в вашем письме. Я вовсе не хочу вас обидеть, поймите, мужчина беременеет вместе с женой, от большой любви к ней. Если же нет такой сильной любви, нежности изначально, то ждать великих изменений во время беременности, нет смысла. В лучшем случае он бы старался смириться с этой мыслью, в худшем, ,, все что угодно. И не ждите великих прозрений с его стороны, когда родится ребенок, этого скорее всего не будет. Я бы на вашем месте сейчас, переключилась бы с этой борьбы, на ребеночка. И не вешайте нос, все будет хорошо, вы в это сейчас можете не верить, но дети делают нас сильнее.

[Елена]

Спасибо за участие всем. Да, я действительно всегда, и до, и тем более после замужества осознавала различие в наших отношениях друг к другу. И за 5 лет встреч могла много раз "поменять" партнера, но что главное - не было желания бросать его, я любила его таким, какой он есть и даже размолвки между нами случались редко. То что он не умеет выражать "высокие чувства" с одной стороны, конечно, обидно. Но в пору студенчества я насмотрелась и на другие взаимоотношения, когда, к примеру, парень мог побежать в поле выискать "одинокий цветок" и вручить своей девушке, вызывая зависть у всех остальных пар из этой компании, а на другой прогулке тот самый парень мог часами водить ту самую девушку по центру города и его "осеняло" купить ей хотя бы пирожок, когда он неожиданно замечал, что вокруг них все аппетитно перекусывают всяческой снедью, которой более заботливые парни угощали своих "пассий". Или когда парень за общим столом мог в шутку (! ?! ) взять свою девушку сзади за волосы и сделать вид, что он тычет ее лицом в тарелку - под смех компании и самой девушки. Ну, слава Богу, таких отношений мне и даром не надо, так что наверное, я потерплю без серенад под балконом и сочинения стихов в мою честь, сама сознательно выбрала "меньшее из зол". Только вот что меня пугает: я раньше мелкие обиды как- то спокойнее переносила, а теперь чувствую - они накапливаются (может, беременность обострила восприятие). И я с ужасом начала понимать, почему некоторые жены без зазрения совести начинают вести двойную жизнь. У нас брак в том числе и церковный, поэтому меня пугает еще и моя "деморализация". Мне почему- то кажется, что родив и вернувшись в привычный круговорот жизни, я в какой- то из таких обидных моментов невнимания мужа "пущусь во все тяжкие". И что еще меня сильно беспокоит - это о чем было написано в последнем ответе: если муж не изменится после рождения ребенка, мне бы очень не хотелось чтобы ребенок воспринимал папу как "дурачка". (Тут меня еще и настораживают отношения в семье родителей мужа, когда его младшая сестра в моем (! ) присутствии может за обедом сказать своему папе "Ты что, сдурел? " в то время, как они оба (папа и она! ) обкидываются кусками хлеба, ломая и кидая их друг другу в тарелки супа через стол). Кстати, на желание расстаться до замужества вполне могло повлиять более раннее знакомство с его семьей. Муж это понимал и сознательно познакомил меня со своими родителями (и впервые позвал к себе в дом) всего за год до свадьбы и за полгода до "официального" обручения и решения о подаче заявления.

[Аноним]

Ваш муж законченный идиот. ! !! ему только бабы в офисе интересны. Так что думайте и любите себя и малыша.