Девочки, привет. Спасибо вам огромное, что интересуетесь и беспокоитесь. Че...

Катюшка · 30.09.2004, 09:10

D, в психологии нет такого понятия как "заставить себя не думать о чем- то". Это впринципе не возможно! !! Проблему для себя можно переработать и переосмыслить, начать относиться к ней по- другому. Но заставить себя не думать о ней- не возможно, потому что человек не может уйти от себя. Проблема Евы висит в воздухе до сих пор. Пока не будет предпринят какой- то радикальный шаг, ничего не изменится, а относиться к этой проблеме она по- другому ТОЖЕ не сможет, потому что, повторяю, это НЕ ВОЗМОЖНО! !! Человек так устроен, что ему нужна определенность, ТОЛЬКО при условии ДА или НЕТ возможно успокоиться, забыть о проблеме и начинать выстраивать свою жизнь в новом русле. НУ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО ПОНЯТЬ? ?? !! ! Ведь нужно от чего- то конкретного отталкиваться! Если не будет этой конкретной почвы под ногами, то человек будет постоянно думать, а начинать ли ему что- то менять или нет. И все это так и затянется, привлечет массу других проблем, и в конце концов человека это измотает и он придет к тому, что резко поставит все точки над И.

Катюшка · 01.10.2004, 13:59

И еще одна причина, по которой я не советую откладывать решение проблемы на период, когда уже родится ребенок- послеродовая дипрессия! В этом состоянии нельзя будет объективно оценивать ситуацию. можно будет наломать не тех дров и потом жалеть. Поэтому я и говорю, что на момент отъезда в роддом надо знать четко, встретит ли Вас муж из него или нет. Поверьте, так Вам будет спокойнее. Пусть даже если это будет горькая правда.

ООО · 03.10.2004, 03:58

Ну какие могут тут быть советы о расставании, если через 2 недели рожать! !! Кто кормить то их будет, ведь она сразу на работу не выйдет из роддома. Конечно, надо сейчас о родах думать, а не о муже, который раз вернулся, то уж никуда не денется. Говорят, что женщины во время беременности чудят, а тут все наоборот - у мужика крыша совсем съехала. Меньше о муже сейчас надо думать и больше о предстоящих родах.

Катюшка- ООО · 04.10.2004, 03:29

Ндааа. .. как о стенку горох. .. ((( ООО, Вы не понимаете, что есть разница между понятием "нужно" и понятием "возможно"? Я пишу, но такое ощущение, что все мимо глаз! !! Вы сколько угодно можете говорить, что думать надо о родах и т. д. и т. п. НО! Это все будет бессмысленно, так же как и мои слова для Вас! Человек не сможет убежать от себя, потому что не может себя обманывать! И с чего Вы решили, что после родов муж будет ее кормить? ?? Вот Вы как и, возможно, Ева сейчас расчитываете на это. . а все может оказаться не так! И то, что она не решила эту проблему ВОВРЕМЯ, может сильно разочаровать ее. .. она не будет к этому даже готова! И что ей делать?

Катюшка · 05.10.2004, 08:14

И что ей думать о родах? Уже наверняка все приготовлено! Что еще нужно? Представлять, как будешь лежать на койке? А знаете, какие мылси у Евы будут возникать, если будет думать о родах? Правильно, она будет постоянно все мысли сводить к мужу! К тому, как она выйдет из роддома, как ее встретят, кто встретит, кто будет радоваться, как будет себя вести муж и т. д. и т. п. !? И еще, я же упомянула Вам такую вещь, как последродовая дипрессия. Если до родов не все в порядке, то это только усилится и возможность вести себя и оценивать ситуацию адекватно потеряется.

D · 08.10.2004, 13:32

Катюшка, в психологии много чего нет, если бы психологи могли ответить на все вопросы, а главное взять на себя ответственность за советы. Согласна, что принятое решение всегда лучше, чем "висеть в воздухе". Но ведь Ева не приняла решения, если я все правильно понимаю. И как я понимаю НЕ МОЖЕТ сейчас его принять. Я помню свою состояние при беременности. Очень сложно, ОЧЕНЬ. Мой муж не мог меня понять, я злилась даже на то, что он опоздал с работы на 5 минут, не говоря о том, что попросил вынести пакет с мусором на улицу весом в 100 грамм. Спасало наш брак только то, что мысли о ребенке позволяли не концентрироваться на обидах. Несколько раз мы с мужем были на грани развода и после рождения ребенка. Я четко и ясно, решительно, выставляла его три раза из дома. Два раза он приходил, последний я прибежала. Все было. В последний раз, когда я, как мне казалось, помирилась, ему еще полгода названивала дама, которая появилась в мое отсутствие с разными требованиями и обвинениями, что дескать обманул, должен ей теперь помогать, она одна, приезжая, квартиры нет и т. д. Слава Богу отстала, поняла что бесполезно, думала я распсихуюсь и выгоню его. Вы не представляете, как сейчас благодарен мой муж мне за то, что я повела себя правильно. Хотя конечно мне бы хотелось, чтобы он послал ее при мне куда подальше, упал передо мной на колени и сказал "Одну тебя люблю! ". А он мычал что- то невазумительное, то просил прощения, то нападал, мол сама виновата, не надо было меня выгонять, я был расстроен, думал ты не вернешься. Зато теперь мы друг друга бережем, разговариваем полушопотом, потому что страшно представить сколько дров можно было наломать, а выиграла бы наглая баба, получив возможность пожить в Москве бесплатно. Еве очень сейчас трудно и обидно, я ее понимаю. Конечно, гад ее муж, что не жалеет ее, учитывая ее положение. И зря Вы, Катюшка, думаете, что все разрешиться, так как Вы предлагаете. Он ведь уйдет на 5 минут, а потом вновь вернется, а девушка будет только переживать. Мне было думать о ребенке легче, можно сказать, что даже когда мы ссорились с мужем и он уходил "погулять", я думала только о ребенке. Может поэтому он такой чудный и получился. Теперь у меня два мужчины. Когда была эта история с дамой, мой сын сказал мужу: "Ты иди, а я за мамой посмотрю! " - куда уйдешь после таких слов. Ева тоже будет не одна, она будет мамой. Вот тогда все и разрешиться.

D · 10.10.2004, 15:02

Еще, Катюшка, да ведь помимо дипрессии, еще же радость есть, когда увидишь ребенка. Радость материнства ни с чем не сравнить. Когда, пройдешь через такую боль, почувствуешь в себе такую силу. А мужчины какие смешные становяться! !! Мой муж заплакал, когда на руки сына взял. Хотя когда я забеременела, он был не готов и просил меня подождать. Трусил ужасно, однажды даже признался, что боиться, что он мне больше будет не нужен, и ему придется теперь на ребенка работать, о себе забыть. В каждой семье свои тараканы. Женщине надо быть мудрее. Уверена, что рождение ребенка, все расставит по местам. Решение будет и у Евы, и у ее мужа. После родов у Евы столько будет забот, что, поверьте, на год она может вообще о муже забыть, ходит кто- то по квартире, да и черт с ним, лишь бы ребенка не будил. А муж и решит для себя, сможет ли он уйти, вот так, когда никто и не заметит.

Катюшка · 11.10.2004, 13:26

Я не говорю, что все разрешится сразу. . я говорю лишь о том, что нужно знать: ДА или НЕТ! Решение придет само, как только прояснится ситуация. А кормить себя надеждами постоянно не будешь. Это означает быть всегда на нервах. А я и предлагаю успокоиться УЖЕ СЕЙЧАС!

Аноним · 13.10.2004, 16:05

Eva, а Вы не задумывались, что резкая смена отношения к Вам мужа может быть связана с его неверием в отцовство Вашего будущего ребенка? Банальная ревность и подозрения в измене, спровоцированные например, словами друзей. Это бы многое объяснило. ..

Катюшка · 15.10.2004, 17:31

Так вот я и спрашивала до этого, КАК все было, когда наступила беременность? Какие были разговорю с мужем? Кто принял решение о зачатии или о том, чтобы оставить ребенка?

ООО-Катюшке · 16.10.2004, 00:05

Да, D права - не надо торопиться. Говорят: "Поспешишь, людей насмешишь".
И потом, ЕВА даже не знает, что с ним происходило, чтобы быть "категоричной"?
А вдруг он просто ушел, потому что она психовала и не замечала этого? Что тогда?
У мужчин другая психология, он вообще может рассуждать, что мол вернулся и чего ей еще надо?
Ситуация очень сложная, тут спешка не к чему.
У моего МЧ такая же ситуация была со второй женой,
вот расстались, а теперь спустя 6 лет она поумнела, локти кусает, да поздно поезд уже ушел.
А почему, потому что очень спешила.

D · 18.10.2004, 12:41

Девушки, ну неужели сейчас возможно доказывать отцовство. Да и скорее всего, ничего он не думает. Ева переживает, надо быть совсем ослом, чтобы не видеть что он делает ей больно. А еще, вы заметили фразу - "неуважительное отношение к его маме", это работа свекрови. Сколько знаю мужчин, даже маменькиных сынков, не знаю, чтобы до этого сами додумылись. Вот кашмар- то, сама рожала, сама любила, а что делает. Нет чтоб девушки помочь, сказать: "Сынок, пожалей ее, не смей обижать, она в положении. Все забудь, прости ее и ребенок это услышит. Будь мужчиной! !! Обратного хода нет, ребенок уже на подходе, я бабушкой буду, а то ведь и в руки потом не дадите. " Конечно, сейчас наверное на меня наброситесь, но банально, если подъехать к его матери все сразу измениться. Но для этого должно быть желание и хитрость. Против одной женщины мужчина теряется, а против двух очень редко кому возможно устоять. Мы вот со свекровью тоже друг друга не слишком любим, но, что я, что она демонстрируем солидарность. Я мужа к ней направляю, как она заболела и ей что- то надо, она знает и ценит, когда у нас ссора, она на моей стороне. Может это тоже сохраняет наш брак.

Катюшка · 18.10.2004, 16:13

Вопросы об отцовстве выясняютс когда еще есть возможность следать аборт, а не когда ребенок уже почти родился. Ева и Аноним, скажите, пожалуйста на счет того, какая была ситуация на момент принятия решения о том, чтобы оставить ребенка.

Eva · 20.10.2004, 13:01

Дамммм- сссс, конечно же огромное спасибо, дорогие, за отклики, предложения, поучения, наставления. Честно говоря, почитала я все, и в голове еще больше все смешалось. Но это не говорит о том, что все ваши высказывания бесполезны. Они мне очень нужны. Естественно сейчас я для себя выстроила опредленный приоритет ценностей и действий, раз уж даже в такой момент для меня и для мужа они оказались разные, хотя мне казалось, что именно сейчас они должны у нас совпадать, и ничего важнее, чем благополучное рождение здорового ребенка быть не может. И для меня сейчас самое ценное - это мой ребенок, самое важное - это родить его здоровеньким, самое первое и необходимое - это собраться в роддом, и приготовить все для нового человечка. Но он мне сказал, что его семья - это не только мы, это и его мама, и братишка, и друзья. Я не спорю, конечно же эти люди тоже важны для человека, им тоже надо помогать и общатся с ними. Но неужели сейчас нельзя их немного отодвинуть на второй план. Он не сомневается в том, что он - отец ребенка. И он как- будто его любит и ждет появления на свет. Мы и имя уже придумали, он спрашивает меня как он там себя ведет, как пинается и т. д. И старшего очень любит. Дело не в детях. Остается думать, что дело во мне. Он остыл ко мне, стал абсолютно равнодушен, если уж он и прикасается ко мне, то только к животу, гладит, целует, разговаривает. Да, действительно, ребенок незапланированный, и сначала он категорически настаивал на аборте. Я на это не решилась. По этому поводу у нас был серьезный конфликт, вплоть до развода, я тогда ушла от него, но он сам пришел и попросил вернуться. Тогда он сильно изменился, стал нежным, ласковым, заботливым, больше помогал. Я была очень рада таким переменам. И это продолжалось до того самого "часа Х", когда он ушел месяц назад. Может это все всплыло опять, и чем ближе час рождения ребенка, тем он становится злее и раздраженнее. Может он боится? И не хочет признаваться ни мне ни себе, что боится, поэтому и злится на меня. Может он и на себя злится. Но если дело в этом то самый правильный выход - это сесть и обсудить вместе эту проблему, мы же все- таки оба учавствовали в зачатии этого ребенка, и мы оба ответственны за его жизнь. Но он сам бежит от этой проблемы и бежит от себя. Катюшка очень пряма и категорична, но она права. Да, это подвешенное состоянии ни к чему хорошему не приведет. Я уже ждала, молчала и надеялась на лучшее целый месяц. Но это не дало никаких плодов, и никто этого не оценил. Я не хотела выносить сор из избы, и думала разобраться внутри семьи. Но это тоже не получается. Может поговорить с его друзьями и родственниками. Знаете у меня сейчас складывается такое впечатление, что он меня просто использует, я только не понимаю в каких целях. Он живет эту неделю дома, после первой нашей стычки, успокоился, не хамит, не грубит, помогает по хозяйству, но и особого восторга и радости не проявляет. Ведет чебя очень сдержанно. Затаился, как будто выжидает момент. Может ждет рождения ребенка, чтоб потом сказать все как есть. Он что- то задумал, о чем мне не говорит, но я вижу, что он к чему- то готовится. От проблемы действительно не убежишь, и не перестанешь о ней думать, пока она не решиться, уже независимо от того плохо или хорошо. Я говорила, и не раз. Не хочешь - уходи. Скажи "ты мне не нужна", я уже готова это улышать, он не единственный человек на свете, и есть и другие люди для которых я не безразлична. "Скажи уже либо да либо нет, неопределнность выматывает больше всего. " Но он только злится в ответ. Он затаился, закрылся в себе, на контакт не идет. Вести себя также, по- моему ему только этого и нужно, чтоб я его не трогала. Но я так не могу. Мне действительно нужно знать "со мной он или против меня". А бегать за ним, и показывать его нужность семье я не буду.