Ответить в теме

"Лечь бы на дно, как подводная лодка, и позывные не передавать..." хорошо бы, да вот только дна нет, чтоб лечь... Со стороны посмотреть - вроде все нормально, если позволите - еще одна цитата "Вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда ж взялась печаль...".



Писать буду отрывками, но надеюсь картина получится более-менее ясная...

В общем, так - в свои 23 продолжаю жить с мамой в 3-х комнатной квартире. И комнаты у меня нет. Ну сложилось так что есть гостинная, кабинет и спальня. до середины 90-х вместо кабинета была детская, а потом плавно трансформировалась в кабинет. Где собственно говоря я и сплю. Ну и или в спальне, тогда мама в кабинете.

Мать с отцом развелись в 95, он ее старше на 20 лет, но сейчас у него 3-я семья и его я видел года 2-3 назад, и то случайно. Уходя отец взял деньжат на трешку и однокомнатную квартиру. И развелся в тихаря. В 96 у мамы умирает брат (цирроз печени) и ее мама. Они жили отдельно, в пригороде. Осталось пол дома, где жили квартиранты. Мама попыталась устроить было личную жизнь, но неудачно. Много времени она этому не посвятила, приняв тщетность попыток. То есть по факту остались мы с ней вдвоем. У меня есть старшая сестра по матери, но она замужем в России. Видимся крайне редко - реже раза в год.

Вот с тех пор я был ей поддержкой. В ее делах, которые могли но не принесли (форс-мажор) прибыли. Был свидетелем неудач, и под руку мне доставалось. Вобщем не лучшие времена были, на море последний раз был в далеком 97. И доставалось мне (я так думаю) больше чем следовало... и она иногда говорит что может перегибала палку, но уже просто подсознательно находишься в напряжении - вдруг что-то не так - тут же получишь на орехи. Мог бы конечно ее бросить, жаль только ушел год назад с хорошей работы, ну да это решаемый вопрос, и жить на съемной квартире, хотя есть еще квартира в Киеве, досталась нелегко уже после ухода отца, но она сдается за приличные деньги, и жить там мягко говоря не выгодно. Кроме того контроNedug.Ruет каждое движение, ничего практически не дает мне на откуп... Вот с ней поговоришь - вроде человек понимает, но как только нестандартная ситуация - человека как подменяют - она применяет испытанные методы, повышение голоса, нелесные оценки моих способностей...

Повторюсь, мог бы бросить и начать свое плавание, но с другой - старшно немного. Нет уверенности в себе. Вроде нет ничего страшного, а торможу. Но не так даже это, как то что у матери никого из родных получается нет, и не знаю что с ней будет если я выкину такой финт. Все-таки переживаю за нее. И дальше так не могу. Начал встречаться с девушкой. дело к свадьбе не идет, но мне с ней интересно. Есть вариант снять с ней вместе квартиру. Она уже жила в гражданском браке, а у меня она третья, и вторая с которой относительно долго встречаюсь... Не знаю. в депрессии и потере. если будут уточняющие вопросы - пишите.

И да - сейчас у мамы вариант разворачивается вариант "если выгорит дельце обеспечусь на долго", но не знаю, получится ли у нее без моей помощи. И с другой стороны вроде как дело с большой вероятностью, но не 100%... Но от помощи по ее работе страдает и моя работа - пропустил собрание - просто забыл - и в понедельник будет разбор полетов с начальством.

Немного о себе - отучился в вузе, работаю на не сильнооплачиваемой но престижной работе.

Хочется решить вопрос по-мирному, только возможно ли??? Или уже давно пора было "отрубить концы"?...



И п.с. что Вы думаете о дианетике?

Еще в догонку - мама еще боится, что я повторю дядин путь - путь ее брата. Когда он поступил в институт (понятно еще при Союзе) он перешел жить отдельно в пол дома через несколько кварталов. Начались друзья, вечеринки (с ее слов). Но в итоге она женился, ушел с 4 курса, потом развелся, итог известен - в 46 лет умер от цирроза. Но для меня это не проблема. Она раз подняла кипиш - перед моим 20-тилетием, ну и я сказал что не буду пить до 21. И алкоголь за этот год я принял только 3 раза - 2 раза это были конфеты с ликером и раз - собственноручно налила на поминках мне 20 грамм водки, от которой мне потом пол дня было неважно.

И потом - я уже отучился, работаю... а ее восприяте меня застряло на уровне детского сада.

Ты засиделся дома, малыш. Маме, что бы она не говорила, будет лучше, если ты станешь удачлив по жизни. Не пополняй армию недоделанных мужиков, оч.прошу.

Как ты узнаешь, на что годен, если ничего толком не пробуешь?..

Будь мужчиной в доме.

Мама, хоть и женщина, все же прожила как могла, как хотела. Сейчас в ней больше эгоизма, страха за дитя, который уже Муж. К сожалению ты не один в таком положении.



Не надо ссориться. Просто наметь свою дорогу и иди по ней. А жить можно и с мамой, если приспособиться и она сама успокоится. Знаю таких, очень деловых, мам не бросают, но живут сами.

Исходное сообщение Medeya-M

Будь мужчиной в доме.

Мама, хоть и женщина, все же прожила как могла, как хотела. Сейчас в ней больше эгоизма, страха за дитя, который уже Муж. К сожалению ты не один в таком положении.



Не надо ссориться. Просто наметь свою дорогу и иди по ней. А жить можно и с мамой, если приспособиться и она сама успокоится. Знаю таких, очень деловых, мам не бросают, но живут сами.

На счет дороги это точно. Только разучился (или не научился?) за себя думать, понимать что мне надо... Вот хочет чтоб я кандидатскую написал, а это еще года 2 как минимум, а у меня немного другой взгляд на эти вещи. Сейчас, по крайней мере. А когда поступал - просто катился по пути наименьшего сопротивления... Стыдно вспомнить. А щас как дурак с чемоданом без ручки - и нести неудобно, и бросить жалко - уже начал нести...

И сейчас мысль такая проскочила - может это все я пишу чтоб вызвать жалость к себе? Но она мне не поможет, и сознанию не нужна, а подсознание обойдется...

В общем надумал некоторый план действий, попробую воплотить, пока что не меняя места жительства...

Но все равно пишите, и спасибо за уже написанные мнения

Не научился? Понимаю. Обычно так поступают мамы-кастратрисы (без личностей, моя бывшая свекровь такая), прикрывая эгоизм любовью.



Есть все же другой взгляд? Отлично! Все начинается с вопросов: ЧТО мне надо? ЧТО я могу чтобы приблизить это? И наметить план ближайший и конечный, который будет вовсе не последним.)))



Все кажется сложным, но на деле вовсе нет. Главное взрастить в себе уверенность желания и уверенность в силах. Если даже уже оконченная учеба не устраивает, не надо бояться снова учиться. Учиться можно самому, по инету, заочно, как угодно. В конце-концов - у кого-то. Диплом это бумажка, но то, что мы излучаем куда важнее и убедительнее! Диссертация сейчас, в таком состоянии...это проигрыш. Такие вещи делают по зову, желая всю жизнь следовать начатому пути.



Уже сам факт возникшего возмущния, поставленных вопросов, говорит о движении вперед. Главное, себе верить, к себе прислушиваться. А менять жизнь всегда страшно, но оно того стоит.

мда - надо просто понять что тебе надо... и уверенными шагами идти к цели.....кажется звучит банально. но тут надо просто понять что именно мешает тебе взглянуть на все с оптимизмом... и отделяй себя и маму... а то на мой взгляд у тебя ее мнение и свое уже смешались.... так что вот так

хотя это только мое мнение...

Исходное сообщение Longer

"Лечь бы на дно, как подводная лодка, и позывные не передавать..." хорошо бы, да вот только дна нет, чтоб лечь... Со стороны посмотреть - вроде все нормально, если позволите - еще одна цитата "Вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда ж взялась печаль...".



Писать буду отрывками, но надеюсь картина получится более-менее ясная...

В общем, так - в свои 23 продолжаю жить с мамой в 3-х комнатной квартире...

...Хочется решить вопрос по-мирному, только возможно ли??? Или уже давно пора было "отрубить концы"?...



И п.с. что Вы думаете о дианетике?

Да... Родители не хотят отпускать своих уже выросших детей, как это часто бывает.

На эту тему у меня есть небольшая статья-заметка. Давайте я ее опубликую прямо тут и сейчас. А если у вас остануться вопросы - вы их зададите.



Вопросы, посвященные всепоглащающей и всеограничивающей материнской любви - одни из самых популярных. Некоторые мамочки держат своих великовозрастных детей на коротком поводке. Но только ли чадолюбием и родительской привязанностью объясняется этот феномен? Давайте разбираться.

В его основе обычно лежит ревность. А основа материнской ревности - стремление держать своего "ребеночка" под постоянным контролем и надзором. Когда этот, с позволения сказать "ребенок" начинает жить собственной жизнью, встречается с женщинами, а уж тем более решает построить собственную семью, мама пугается. Конечно, теперь ее дитя перестанет быть послушным и во всем ей подчиняться! А этот страх, опять же, по сути, и есть ревность.

Материнской ревностью чаще всего страдают женщины либо властные по своей природе, либо те, для кого процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования в ущерб собственной личной жизни. Забота о семье и особенно о своем чаде становится для нее чуть ли ни единственной профессией, еще одно тому подтверждение.

Обычно, такие женщины не умеют строить длительные близкие и доверительные отношения с другими людьми. Они конфликтны и своенравны. С противополжным полом, как водится, у них не складывается. Часто они вообще воспитывают детей в одиночку. Конечно, бывавет и муж, и семья. Правда отношения с мужем часто формальные. Близких друзей из-за своего характера она не имеет. Такая женщина - человек властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Дела, которое бы их увлекало, так и не нашлось или было утрачено в круговерти нашей жизни. Вот и получается, что забота, как они думают, о семье и близких, которым они "отдают всю себя", остается единственным делом которое они могут себя посвятить.

Когда же у сына появляются подружки мама может начать "свадебную деятельность". С одной стороны, мамочка говорит, - "Да сыночек, ты у меня уже вырос. Девушки? Конечно, я одобряю твой выбор. Но ты у меня такой неопытный, посоветуйся с мамой". Сын, как приличный и уважающий своих родителей человек, знакомит с ней своих подружек. А та, тоже совершенно неосознанно находит в каждой какой-нибудь изъян. Девушка то легкомысленна, то глуповата, то ноги кривоваты, то нос велик. Иная не "нашего" уровня или из "плохой" семьи. Порой мама разворачивает деятельность, чтобы самой найти своему отпрыску невесту по статусу. И красивую, и умную, и богатую, и характер чтобы хороший был, да и семья достойная. Но такой невесте ее сокровище не больно то нужно. Вот и возвращается он. Куда бы вы думали? К маме, конечно.

Неправда ли, это описание напоминает ваш рассказ? Сперва матушка вашего друга утверждает, что он всегда будет для нее на первом месте (конечно, так оно для нее и есть). Затем продолжает, что "бросит она тебя". Добавляет, что (он у нее) непутевый, читай маленький не самостоятельный, неспособный сам принимать решения. И заканчивает тем, что ни одна женщина (видимо, кроме нее) его не достойна.

Что же сын? Неужели не сопротивляется диктату? Конечно сопротивляется. На первых порах... Ведь у мамы есть в резерве тяжелая артиллерия, бьющая по сыновним чувствам. "Ты должен придти домой, ведь я же плохо себя чувствую. Неужели тебе наплевать на мое здоровье?". "Если ты не расстанешься с этой девицей, у меня будет инфаркт". "Я не хочу мешать твоей жизни, лучше сдай меня в дом пристарелых". Да много еще чего. Арсенал средств, бьющих по сыновьим чувствам, очень велик. Сыну очень сложно вырваться из этих тисков, тем более, что общественное мнение обычно на стороне пожилой и больной матери, которую сын "не уважает, не любит и не заботится".

Что же делать в такой ситуации? Есть ли выход? Разумеется есть.



Что делать матери.

Самое важное для такой мамы - понять, почему ей так ценна власть над собственным ребенком и почему столь сильна ее ревность, как страх эту власть потерять. Почему она столь привязана к чаду, что не способна позволить ему быть самостоятельным. Понимаю, что она вряд ли пойдет к психотерапевту, психологу или психоаналитику, хотя это хороший путь.

Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.



Что делать молодому человеку.

Действия мамы плодят у его сыночка комплесы и создают в его жизни множество проблем. Ведь прозябая "под юбкой" у матери, сын лишается всяких возможностей реализоваться - не смог устроиться на хорошую работу и раскрыться в профессиональном плане - мама порой и упрекнет, что такой большой и непутевый мальчик не в состоянии себя обеспечить. Сын остается одиноким, у него не складывается личная жизнь - мама нет-нет да и вздохнет, что он никому из женщин не приглянулся… В такой ситуации человек просто не видит, что можно сделать, как вырваться из этого замкнутого круга. Обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу совсем не лишнее.

Выход есть. Надо брать свою жизнь в собственные руки. Необходимо отдалиться от матери, жить своей собственной жизнью. Конечно, придется перенести все ее "болезни" и "приступы", скандалы и упреки в том, что ее никто не любит, о ней никто не заботится. Ни с кем не надо ругаться, никого не нужно убеждать. Она все равно "не услышит" ни каких разумных доводов. Надо один раз, но твердо сказать, что сын ее любит, не отказывает в помощи, но для этого ему необходимо быть взрослым мужчиной. Сложно. Но иного пути нет.



Что делать девушке.

Не забывайте, что в основе маминого поведения, скорее всего, лежит не злой умысел, а психологические проблемы - страх потерять влияние на свое дитя и бессознательная привязанность. Вашему молодому человеку помощь очень понадобится, ведь, если мама всю жизнь, опекала своего ребенка и решала за него все проблемы, то самостоятельности у него мало. Некоторое время он будет нуждаться в вашей поддержке. Но, с другой стороны, не давите на него сильно. Какой смысл ему попадать с "корабля на бал" - от маминого диктата и манипуляций к вашим?

Простоты я вам не обещаю. Так, что решайте сейчас. Если все это все это для вас кажется слишком сложным и не "стоящим свеч", признайте ваш опыт полезным, но выбор неудачным. Оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы не приложите усилий, чтобы изменить ситуацию, Ваша пассия сбежит от вас к мамочке (или мама привяжет его к себе очередной болезнью), либо эта мама будет управлять вами обоими.

Longer, 23 года! Еще есть время - бегите пока не поздно. Ещё лет 5 и будет полный алес. Как пишет Икся - вы пополните армию недоделанных мужиков. Мне через 2 месяца стукнет 32 - я уже давно в нокдауне от материнской любви и не трепыхаюсь. Но прочитав Вас во мне прям вскипело всё, вспомнилось.



С девушкой или один - изыщите возможность жить ОТДЕЛЬНО. Ваще под другой крышей. Маму можно любить и оттуда. Остальное само наладится: и работа, и личная жизнь, и диссертация (если она понадобится). Во всяком случае, у меня было так. Пока была возможность, я старалась с родителями не жить (но помогать) - по каким только углам меня не носило, но это была МОЯ ЖИЗНЬ, в которой я сама принимала решения и сама отвечала за это.



Попробуйте. Не понравится - вернётесь к маме. Лучше сделать и пожалеть, чем НЕ сделать и пожалеть.

Неудобно мне в отдельный пост со своим бельём тухлым соваться... Надеюсь, вы тут прочтёте...

Статья оч правильная. Но в моём случае она правильная до места "Что делать матери"

Исходное сообщение Dr_Grig







Что делать матери.

...Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.

Шо касаемо "Других задач" типа хобби... Ох, мля, мне это хобби... Я вот тут консультировалась пару лет назад (надеюсь ссылка не дохлая) http://psyonline.ru/forum/?only_root=1&qid=33370



Собаку я ей подарила: бедная собака... Не буду описывать что там с собакой делается, скажу только, что собака кусается. Но кусает только одного человека - маму мою. Это, доктор, уже не Ваша епархия - это уже психиатрия, это уже не страшно, а смешно и весело. Мне доктор уже весело. И я не прошу помощи, я просто написала, чтоб вы тоже улыбнулись и поняли, что и хобби могут быть опасны, особенно если человек старательный.



Конечно, всё дело во мне. В такие ситуации мы загоняем себя сами. И Longer тоже...



Мне один дядька показал, как зрить в корень своей проблемы (он, конечно, не дохтур, а просто дядька) - представь, говорит, что перед тобой оказался волшебник, который готов исполнить любое твоё желание, но только одно. Чего ты попросишь? Я говорю:

- Ох, умереть быстро и небольно...

- Почему?

- Потому что то - не так, это - не эдак...

- Опять же почему?

Вот этими "почемучками" мы и докопались до сути дела и нашли что загадать волшебнику... Тока он улетел, пока мы чухались.

Я прочел тот старый форум. Прочел все рекомендации, которые вам дали.



Согласен с теми, которые рекомендуют вам жить отдельно.

Понимаю, что было бы хорошо, чтобы ваша мама обратилась к специалисту. Но, скорее всего, она не сдлеает этого, так считает, что все нормально.



А вам надо строить собственную жизнь. Свою. Со своими целями и желаниями. Жертвенность, это, конечно, хорошо. Но... Это ваша жизнь, а не мамина. И вы не перстанете быть ее дочерью, даже если не будете жить вместе.

Я в воен. училище поступил в 16 лет. Выгнали, служил на флоте. Домой пришёл в 19.



Несколько картинных маминых истерик не помогли ей вернуть меня обратно в мои послушные 16 лет.

И вот уже почти 20 лет я благодарен Родине за это

Dr_Grig, есть еще одна более прикладная проблема, которая возможно является следствием - бывают моменты, когда я действую нерационально, осознавая это. То есть осознаю, что создаю ситуацию, в которой абсолютно нет необходимости, и которая вызовет раздражение другого человека, но всё равно действую. Что-то типа компульсии, если я правильно понял этот термин. И потом чувствую себя виноватым, извиняюсь, и в то же время наступает какое-то облегчение, что-ли... А еще позже думаю какой же я дурак и кем себя показал, хотя такой цели не было...

мда, у меня у самой такая мама, как написано у д-ра Грига...вариант, конечно, запущенный, но лечению подлежит... слишком много тут завязано - манипуляции, чувство вины, злость, агрессия, этакая связка, из которой трудно вытянуть самое себя... нужен взгляд профессионала... самомму очень трудно...

Исходное сообщение Dr_Grig





Согласен с теми, которые рекомендуют вам жить отдельно.

А вам надо строить собственную жизнь. Свою. Со своими целями и желаниями. Жертвенность, это, конечно, хорошо. Но... Это ваша жизнь, а не мамина. И вы не перстанете быть ее дочерью, даже если не будете жить вместе.

такой маленький и скромный вопросик: а жить отдельно (не снимая квартиры) на территории девушки?



молодому человеку удобно жить под опекой матери и бегать к девушке, или же девушку забрать к себе.



если это брак, то вырваться не имея больших денег не реально просто.