Ответить в теме

Обратите внимание на мужа. По- моему он уже истосковался. Если Вы и дальше будете его игнорировать, то могут начаться проблемы.

Огромное спасибо всем кто откликнулся! !! Буду рада и дальше видеть Вас в форуме.

Я извиняюсь, в прошлом сообщение я наделала много грамматических ошибок - очень торопилась. Я подумала, что, новерное, конечно чужой совет ничего не решит, у каждого свой путь к гармонии. Вообще это хорошо, что вы спорите о воспитании ребенка, хорошо, что муж не равнодушен, думаю, таким образом у вас найдется общее решение. Мне только кажется, что для отцовства ребенку нужно подрости. А маленькие дети все капризные. И мамино повышенное внимание ничего не испортит. Еще хотела сказать, что строгость зажимает человека внутренне. Лучше воспитывать ребенка с чувством внутренней свободы и правом личного выбора (даже когда ребенок совсем маленький). Когда в человеке есть внутренняя свобода, тогда в будущем он совершает меньше ошибок. Это, если коротко, мое мнение. Конечно, ваше право с ним не согласиться. Надеюсь, что у вас все будет хорошо. Позже, на всякий случай, я сюда загляну. Пока.

Дорогие муж и Марина. Я тоже иногда ссорюсь с мужем, но, думаю в этом есть смысол, мы в результате приспосабливаемся друг к другу и находим общее решение. Мужу - я попрошу позже ответить на ваше письмо моего мужа - мужской взгляд. Может в ваших словах есть доля истины, но , поверьте, когда ребенок бесприкословно слушается родителей - это странно, а самое ужасное, что в возрасте такие дети могут просто в один прекрасный день упорхнуть, устав от диктата родителей. Даже, если ребенок сразу не понимает, что родители правы, все равно наступит день, когда ребенок все поймет. Но пока она такая маленькая - ласка и любовь ее не испортит. Я сейчас тороплюсь, потом вернусь и продолжу свою мысль. Только не сердитесь на друг друга и на меня заодно.

Дорогие Марина и её муж! Не могу не отметить, что оба вы - очень развитые и грамотные люди со своей гармоничной концепцией мира каждый. Вы оба по- своему правы, не знаю уж, кому из вас придётся пожертвовать частью своей концепции. .. От себя могу добавить только то, что такого маленького ребёнка лаской не испортишь, и при этом очень важно, чтобы папа не смотрел на ребёнка с мыслью : "А вот к чему бы ещё придраться! ", а мама - с мыслью : "Ну, вот, сейчас папа к чему- нибудь ещё придерётся! ". Все статьи - это круто, конечно, но они мало применимы к жизни . Пример: у меня "занеженное дитя"(не ходило в садик, потому, что такова была его воля, прискакать с утра в кровать к родителям - любимое занятие и т. д. Но! Теперь ему 10 лет, и он САМЫЙ самостоятельный из всех известных мне его сверстников. Он не лидер по натуре, просто я его всему, что нужно уметь уже научила - за 10 лет время было, и я потратила его , считаю, с пользой. Магазины, хозяйство, младший брат, готовка пищи - всё это с интересом, легко и без напряга. В кратчайшие сроки. Престижная школа с огромной нагрузкой - легко. И куча времени остаётся на беганье по улице. .. Так что ЛЮБАЯ система даст ЛЮБОЙ результат - всё определяется только личностью воспитателя. Единственное правило, которого мы с мужем придерживались всегда - если у нас были разногласия, касающиеся его воспитания, он никогда о них не знал. И ему в голову не приходило, что могут быть разные точки зрения. Поэтому свои идеи, как надо его, любимого , воспитывать, он нам не предлагал - ему казалось, что уже ЕСТЬ ВЕЛИКАЯ ИДЕЯ - т. е. наша. .. ). Поэтому больших вам успехов, не принимайте всё случающееся близко к сердцу! !! .

Я действительно так говорю когда работаю за компьютером : (, потому как отвлекшись на 5 мин можно продлить себе работу на полчаса. .. Ты же, Марин, это прекрасно знаешь. Завтра приду домой и поговорим если хочешь, а сюда больше не пиши пожалуйста. ..

Мужу - Очень правильное письмо. Объясни, что значит растить- кормить, стирать, горшок выносить. .. ? Да ты часто говоришь: "Уведи ее отсюда, чтобы она мне не мешалась", кто же в это время будет воспитывать?
Анастасии- Вот так мы и спорим. Кстати, первое слово нашего ребенка было "Айзя" (Нельзя) и сказала она его в 6- месяцев! (Сейчас муж на работе, поэтому пишу по Инету, к тому же мы поссорились)

Уважаемая Анастасия! Могу с Вами поспорить, что и Вам не знакомо чувство отцовства, так же как и мне материнства. Почему же женщины считают что они всегда правы? Ведь неспроста говорят, что женщина растит ребенка, а мужчина - воспитывает. И не имеет значения пол ребенка. На женские темы(когда подрастет) ей, ессно, проще будет общаться с мамой, но воспитанием должен заниматься больше отец. Было бы интересно выслушать мнение других на этот счет - как мужчин, так и женщин. Бороться же с ребенком не нужно! Нужно только воспитывать так, чтобы с мальства у ребенка было уважение, доверие к родителям, чтобы родители были для ребенка авторитетом. Тогда и бороться не надо будет. В таком маленьком возрасте ребенок должен слушаться родителей беспрекословно, и при этом не закатывать истерик, это должно быть естественно и добровольно. Когда начнет подрастать, ессно, у него должно формироваться свое мнение, и влияние родителей постепенно должно ослабевать, ребенок должен получать больше свободы. Родители, в свою очередь, должны понимать эту необходимость, и без крайней надобности не пользоваться своим влиянием на чадо. Сейчас же я хочу чтобы дочь слушалась меня во всем без моего физического вмешательства, т. к. я не всегда смогу быть рядом с ней и оградить от опасности. Она должна сама понимать что можно, а чего нельзя. Я не позволяю ей, например, брать в руки никакие шнуры, вне зависимости от того, находяться они под напряжением или нет. Она меня слушается, и я хотя бы частично, спокоен за то, что она не попадет таким образом под действие электрического тока даже если я не усмотрю за ней. Я позволяю ей падать и набивать шишки(если это не очень серьезно), для того чтобы она сама чувствовала последствия своих поступков, коль уж я не могу пока словами ей все объяснить. Я даю ей очень большую свободу для того, чтобы она сама вовремя могла предвидеть грозящую опасность в будущем.
Еще пример. Наша дочь очень любит сосать палец. Врач сказал, что нужно отучить ее как можно скорее, т. к. у девочки уже начал портиться прикус.
Мы решили было строго запретить ей это делать, и весь день следили. Вечером она начала плакать, потому как привыкла засыпать именно с пальцем. Зная, что со мной она будет капризничать меньше, я решил сам ее уложить спать. Она долго не могла уснуть, периодически опять начинала плакать. Я решил что рано или поздно она уснет, а назавтра будет легче. Так постепенно и отвыкнет. Но мама долго не выдержала, и зашла в комнату сама. Начался самый настоящий рев. .. . Очень долго потом мама не могла успокоить дочь. .. Жена сказала что будем отучать постепенно. Итог - это было несколько месяцев назад, наша дочь до сих пор сосет палец, а у нас возникают конфликты с женой. Это лишь один пример. Извините если длинно и запутано, просто спешил высказаться. Наболело.

Марина, вы скажите мужу. Если с ребенком бороться: кто- кого - ребенок все равно добьется своего, а борьбой вы только закрепите в нем противоречие, упрямство и расшатаете нервную систему, а когда она вырастет - она вообще отдалиться от родителей. Ребенок вообще должен как можно меньше плакать - у него должны быть положительные эмоции, тогда будет здоровая психика. Тем более девочка должна быть рядом с мамой, а с кем ей потом делиться со своими жизненными трудностями. Муж, пожалуйста, не обижайтесь на Марину. Ведь мужчинам не ведомо чувство материнства, а ведь это очень, очень сильное чувство - такова природа. Если вы уступите - ваша семья будет крепче. Дети всегда на маму реагируют плачем, упрямством. Они это делают не ососзнанно, подсознательное желание, чтобы их жалели. Это чувство возникает и у взрослых людей, но когда с родителями нет такой близости - люди ищут успокоения в другом - иногда ни в очень хороших проявлениях. Марина, а вы не бойтесь за дочку, если она упадет или что- то еще. Таким беспокойством мы отнимаем у них опыт и внушаем страх. Пусть упадет, если вы не будете сильно реагировать, то и она не будет плакать. Надеюсь, что мои советы вам помогут. Если хотите - спрашивайте еще.

Анастасия, все бы было хорошо, но из- за разногласий по поводу воспитания ребенка у нас возникают конфликты с мужем.

Марина, действуйте по велению вашего сердца - это самый лучший советчик и не ошибетесь.

Моего мужа в основном воспитала бабушка. Как - то его дядя сказал: "Да он маленьким и никогда не был". На хлеб он начал зарабатывать рано, и родители его точно не баловали. Да вообще он часто жил, то у бабушки, то у тетки. Муж считает, что ребенка надо воспитывать строго. А мне дочку жалко. Во время беременности я испугалась резкого шума, который разбудил меня, да и вообще я много нервничала. Ребенку это передалось, и она просто панически боится громкого шума и некоторых вещей. В эти минуты я успокаиваю ее. И считаю, что только лаской и нежностью можно исправить ее иногда слишком эмоциональное состояние. Я не думаю, что моя дочка эгоистка. Когда, например, я говорю ей: "Мама устала, хочет спать", она может самостоятельно сидеть в кроватке и не мешать мне (и так с 10- мес. возраста). Кстати, родственники мужа тоже считают, что у него слишком строгий подход.

Mарина, вобщем- то во всем нужна мера. В принципе ребенку обязательно нужно внимание - она потом вам этим же ответит (дети- это наше зеркало). Но и бояться за нее все время нельзя. В этом возрасте они очень чувствуют мать - и ваши страхи передаются ей. Я думаю, это правильно, что вы ее укладываете. Не надо чтобы она спала одна, в отдельной комнате, тем более, сейчас она сама не захочет. Ласка для детей обязательна. Ведь ласки как раз всем нам не хватало в детстве, зачем повторять ошибки родителей. Ну а для мужа: когда девочка подрастет - все уравновесится. Моему ребенку 7 лет - а у него уже практически своя жизнь, а мне приходиться только с этим мериться.

Интересно, что же эгоистичного Вы усмотрели, уважаемая, в "моем способе общения"? К вашему сведению, в детстве меня не очень баловали, а порой и наказывали как полагается. К тому же я не единственный ребенок в семье. А у Вас у самой- то дети и муж есть? : )

Мужчины эгоистичны. Женщине приходится "сглаживать" конфликты. Ребенок в таком возрасте объективно не способен адекватно реагировать на тот способ общения, который предагает Ваш муж. Поясните, что в с трехлетнего возраста ребенка, вы сможете сделать его более "автономным" и "понимающим". Постепенно: -))
Мужа мама в детстве баловала, раз он такой эгоист. Дочка в него пошла. Так ему и объясните: -))