Сообщение от
Евгений Ягуар
Всем доброго времени суток. В общем дело обстоит так - я простой... ммм ... ну, если честно, не совсем простой и не совсем старый парень из мегаполиса. До недавнего времени я вел далеко не примерный образ жизни - мне нравилось где-нибудь хорошенечко подзависнуть и чтобы непременно с приятной Малышкой, пардон, Мадемуазель.
Постараюсь быть краток и немногословен, хотя это и непросто. Примерно год назад я познакомился с одной оч.хорошенькой и приличненькой (как потом оказалось только с виду) представительницей противоположного пола. Все было замечательно и прекрасно, пока я не стал замечать некоторые странности в поведении этой юной "волшебницы". Она подолгу всматривалась прямо мне в глаза и как-то временами не очень-то ласково улыбалась. Вечно меня тискала и часто что-то приговаривала так тихо, что я не мог разобрать, что приводило меня просто в ярость. А потом, после ее посещений у себя в квартире, я начал находить более чем странные следы ее пребывания. А то есть - следы какой-то крови на предметах интерьера и быта, мочу на полу, причем не только в туалетной комнате, но и в ванной, а у меня всегда и везде блеск и красота. Потом какие-то узелки, ниточки, шерсть (!) неизведанных животных и все такое прочее. Потом у меня началось какое-то животное влечение к этому милому созданию, чего со мной отродясь не бывало. Перепугавшись несколько, я решил охладить наши отношения и с этого момента все и началось. Начались какие-то непонятки на работе, вначале не оч.большие, а потом все просто посыпалось. Параллельно со всем этим я начал ... как бы это поправильнее выразиться - немного недомогать. То одно начало беспокоить, то другое. Вначале я не обращал на это внимания, а когда тучи начали сгущаться, я начал свой великий поход по докторам, которые помогали мне, но только не вылечиться, а освободиться от ден.знаков. Когда я наконец понял что медицина бессильна, я пошел к народным целителям. С последними все оказалось намного хуже, т.к. если у докторов осталась хоть какая-то совесть, то у этих она отсутствует напрочь. Никогда не забуду одного "мага", вскоре после посещения которого меня скрутило в бараний рог. На мой вопрос по телефону - где ж обещанное облегчение и почему меня согнуло в пополам, он ответил мне крайне нагло: вы вышли от меня чистый как ангел, а что с вами было потом, я не знаю. И это все между прочим за немыслимую сумму денег. В итоге, хождение по "целителям" отняло у меня уже не только деньги, но и остатки здоровья, и особенно после последнего. Этот с позволения сказать лекарь на своем сеансе давил мое тело так, что я несколько раз реально чуть не отдал душу. Через несколько дней на месте, на которое он особенно зарился, у меня образовалось светлое овальное пятно, несколько уплотнившееся, которое перепугало меня насмерть. Почему-то почти сразу я вспомнил, что жена этого "чародея" мимоходом мне сообщила, что тот только что вернулся от какого-то безнадежного онкобольного и типа поставил его на ноги. И меня как-то очень настойчиво начала преследовать мысль, что проблемы этого несчастного тривиальным образом и без пышных церемоний были переданы моему злосчастному тельцу.
Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не моя мать. Кто-то из моих друзей ей брякнул, что у меня оч.большие проблемы и она примчалась, оставив все свои дела, а человек она крайне занятой. И вот моя матушка отвезла своего непутевого сынишку к одной ... тут я даже не знаю как ее и окрестить. В общем, дело было так - когда мать сказала, что нужно поехать к "одной женщине" и мол она поможет, у меня заныло под ложечкой. Тем не менее я не хотел расстраивать самого дорогого для меня человека, но и запросто поехать к очередной служительнице культа я тоже не мог чисто психологически, я уже досыта наелся всяких бабок, теток и престарелых "знатоков". Однако меня уболтали, и в основном на мой выбор повлияла моя сестренка, низкий тебе поклон, сестрелло! Они вдвоем так сладко расписывали эту женщину, что мне захотелось поехать к ней с цветами, хотя цветы как раз в ближайшем времени могли пригодиться мне самому, как я это уже начал понимать - у меня насобирался такой "букет", что от одного только простого перечисления основных болячек можно было бы пойти и броситься под поезд.
Согласиться поехать оказалось проще, чем поехать, т.к. вокруг нас начало происходить что-то странное - навалилась куча срочных дел, не решить которых было невозможно. Когда же мы наконец выехали к тетеньке, мы застряли в огромнейшей пробке и простояли в ней часа четыре! По дороге нас два раза оштрафовали ни за что. И вот мы наконец на месте. Оч.хороший дом, не трущобы, но в лифте неожиданно погас свет и потом он совсем остановился. Ну думаю, все, засада, идти туда ни в коем случае нельзя. Но меня приперло так, что выбора уже не было - или к тетеньке или чуть попозже, но уже прямо в реанимацию.
В общем заходим мы в квартиру. С виду приятная, просторная и светлая, нет стрема и темных комнат, страшных масок, коптящих свечей, старой мебели и разного наводящего страх реквизита. В комнате, куда меня пригласили - огромный иконостас, перед которым горит скромненькая лампадочка, оч.простая женщина чуть постарше сорока, мож.сорока пяти, для меня после тридцати все женщины - мамы, чистенькая, в платочке белом, оч.приветливая. Не знаю почему, но именно ей я выложил про себя почти всю свою подноготную, хотя я парень не слишком разговорчивый и тем более, если это касается лично меня. Потом она спросила, верю ли я, что меня может исцелить Бог? На тот момент я готов был поверить во все что угодно, даже в то, что меня может исцелить бродячая собака, и я с удовольствием дал бы ей себя полизать, лишь бы мне стало хоть немного легче. Короче я сказал что да, мне дали выпить святой воды, усадили лицом к иконам и сказали чтоб молился. Я сказал что никогда не молился и ни одной молитвы не знаю, хотя всегда считал себя православным, что самое смешное! Ну, сказали, тогда просись, чтоб тебя простили, что ты мол, всего такого в своей жизни слишком уж много наделал и тебе попустили, чтобы на тебя наслали весь этот ворох болезней. В принципе я это уже и сам понимал, у меня есть кое-что такое, о чем бы мне не хотелось даже вспоминать. Ну сел я себе и сижу, прошусь поначалу так, робко, а краем глаза за этой женщиной наблюдаю, мало ли она чего там себе надумала. Смотрю, а она молится, да молится так горячо, как за саму себя. Я в принципе до этого вообще не видел чтобы кто молился при мне по-настоящему, это не мой профиль, так сказать. Ну, думаю, посмотрю, что будет дальше, а она так усердно молится, что уже и потом вся покрылась. От такого старания мне стало немного не по себе, что за меня посторонний человек и так это старается. И тут она вдруг хлоп, да на колени, и на коленях начала молиться, а меня в этот момент как током прошибло и изнутри словно что-то как выскочило и стало пусто под ложечкой. И после этого меня как прорвало. Вы не поверите, но я заплакал. И я не просто хныкал, хотя до этого не плакал лет десять, я рыдал как ребенок, который здорово нашкодил и не знает как все это исправить. Мне было дико, невыносимо дико стыдно за свои поступки и за свою грязь. Каленым железом меня жгла совесть, я чувствовал себя так, будто весь изгадился и измазался в собственном дерьме от макушки до самых пяток и будто во всей этой "красе" меня теперь видит весь белый свет.
Когда все закончилось, женщина эта дала мне с собой масло, воды, все это освященное, наказала пить натощак, и самое главное - идти к Богу, каяться в своих грехах и ... одуматься, осмотреться вокруг и одуматься - а зачем я живу и кому нужна моя жизнь. А нужна она сказала только Господу Богу, но тут я думаю, что еще и моей маме с сестренкой, но это так, личное.
В общем вышел я от этой женщины совсем другим человеком - без посторонней помощи, в здравом уме и легкой поступью. И самое главное - мне стало необыкновенно легко на душе и дико захотелось жить! Может быть это кому-то покажется смешным, но мне захотелось жить честно и правильно. Я понял что все, я свое уже отгулял, мне пора браться за ум. Но это еще не все. Всего через несколько дней я был уже абсолютно здоров! Ну просто как молодой деревенский бык, хоть плуг на уши цепляй! Врачи крутили головами, хмурили брови и говорили, что этого не может быть, а оказалось что дудки, может!
Вы спросите, а отчего это я столько здесь всего настрочил и в чем подвох. А он в том, что до того времени, как все это со мной произошло, я был человеком ... крайне нетерпеливым, ... непримиримым, ... жестким и часто несправедливым. Мне претили люди, навязывающие мне что-либо. В частности - люди, навязывающие мне веру в Бога. Признаюсь честно, я их просто гнал. И хорошо бы, если бы только просто гнал, но я еще над ними и глумился. Я высмеивал их, клеймил и позорил, я выстебывался над ними так, как не смог бы наверное постебаться даже над бездомным псом. Я ухахатывался над ними так, что стены трещали. И особенно над теми, кто писал на форумах и в блогах о людях, которые исцеляют болезни молитвами. Мне было смешно, что в наше время люди не только ведутся на подобную "чушь", но еще и ищут других, чтобы их охомутать.
Видно так жестко Бог наказал меня именно за это. За то, что я гнал Его людей. В общем, пусть это и анонимно, но я хочу покаяться пред всеми вами - кого оскорбил, кого поносил и кого гнал. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!!
И вот теперь я пишу везде и всем, что происходит с такими, как я. Теперь это уже я пишу везде и всем, что есть человек, который на моих глазах исцелил меня самого, не запросив кстати при этом платы!!! (мы деньги все-таки оставили, уйти просто так было бы по-моему большим хамством). И вот теперь пусть отовсюду все гонят уже меня. Я сам! и очень сильно хочу! побыть в шкуре этих ни в чем не повинных людей. Хотя нет, почему, они были повинны. Они были повинны в том, что я возомнил себя пупком вселенной, которому никто не указ, который знает все наперед и который может порешать любые вопросы.
Напишу телефон этой женщины, ее зовут Наталия, девятьсот десять, четыреста восемьдесят два, семьдесят четыре, семьдесят шесть. Может это кому-то поможет и с меня спишется хоть какая-то часть моих "геройств".
Ну вот и все, бывайте мои дорогие, не судите меня строго и попробуйте поучиться на моих ошибках. И не думайте, что вам всегда будет двадцать лет и у вас всегда "все получится". Это не более чем миф, посмотрите на старшее поколение, они все были точно такими же, как и мы, и где они все сейчас? Они находятся на стадии доживания. А это звучит страшно, если подумаешь, что это обязательно и непременно коснется и тебя самого, вопрос стоит только во времени.