Ответить в теме: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная....
Для входа нажмите здесь
Впишите слово "недуг" в следующее поле
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение
Преобразит www.example.com в [URL]http://www.example.com[/URL].
Если хотите, вы можете оценить эту тему от 1 (ужасная) до 5 (отличная).
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке. Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи... Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!" У Вас какие ассоциации? Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал. Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!"
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная....
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... История старая, но абсолютно реальная: Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует: - Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей. - Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет! - Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным "советским" психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... На открытии спортивного комплекса вышел к юным спортсменам высокопоставленный чудак и произнёс пафосно: - Дорогие будущие олимпийцы и ПАРАЛИМПИЙЦЫ! Он так и не понял, отчего родители бьются в конвульсиях.
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Утро. Поругалась с парнем, настроение хуже не бывает!!! Сажусь в маршрутку, расплачиваться- купюра 1000р., больше нет (( Водитель: -Вы что, издеваетесь?!!! -Да, ИЗДЕВАЮСЬ!!! — грубо ответила я…. Водитель резко затормозил: — Выходите! Я вышла… обидно, всё сразу… слёзы уже наворачивались… Захожу в магазин за сигаретами. -Winston тонкие, лёгкие дайте пожалуйста. -Нет таких. -Как нет?! (потекли слёзы по щекам) XDDDDD -Ой, девушка, подождите, я ща на складе посмотрю! Через пару секунд продавщица машет блоком и кричит: — НААШЛАААА!!!!!! девушка, НАШЛАААА!!!!! не плачьте!
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Я не буду отставать от традиции постить следом за вами смешные истории. И да, народ, отпишитесь, не сильно ли баян! На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины. Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот. Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки. Кот этот сразу на меня как-то не хорошо посмотрел... Девушка моя, обозначив фронт работ (кровать от окна передвинуть), убежала в супермаркет, бабушке продуктов закупить, пока я мебелью занят. Бабушка на кухне потихоньку чай \ печенье собирает. Тут мне приспичило по-маленькому. Захожу в туалет, а там лоток кота. И кот его перевернул, лоток на боку лежит, почти весь наполнитель на полу, к унитазу не подойти, а сверху этот кото-свин еще и кучу навалил. Стою смотрю, решаю что делать, бабушка реально еле ходит, беспокоить-напрягать её (мол, уберите, я пописать не могу) лишний раз не хочется. Да и хочется хорошее впечатления произвести. В общем усмирив гордыню, взял лопатку и собрал наполнитель в лоток, остальное сгребаю лопаткой к стенке. Короче шуршу себе, никого не трогаю, писить хочется... Тут в дверь начинает стучать бабушка и громко так кричит: - Молодой человек! Лоток только для кота! Лоток только для кота!!! Потом тихонько, почти про себя, добавляет: А ведь интеллигентный молодой человек...
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Раз тут все начали травить байки с работы, расскажу и я. Работа в кино у меня началась лет в 19. По знакомству меня пригласили друзья " поработаешь 3 дня реквизитором, деньги сразу". Ну я и пошла. Абсолютно не имея представления, кто такой рекизитор. Потребовалось от меня купить дешевейших презервативов (именно таких обязательно), торт, пару букетов цветов и какие-то еще фрукты... На совете реквизиторской стаи решено было купить все это в последний момент перед началом съемок - ибо ничего сильно особенного по сути в списке не значилось, а других проблем была куча и маленький вагон. Итак, полчаса до начала съемки (сильно грубо округляя, конечно) все есть, кроме средств дешевой контрацепции. И вот, я с 3-мя вполне впечатляющими букетами, тортиком внушительных размеров, кучей фруктов заваливаюсь в магазин-палатку при гостинице "Космос", открывая дверь с ноги и при всей "местной", живущей очень сильно неподалеку, судя по всему, аудитории, прошу выдать мне 2 пачки самых дешевейшых презервативов. Участливый продавец кавказской национальности решил принять участие в демографическом вопросе нашей необъятной родины и начал рекламировать мне весь ассортимент, в котором он, судя по всему, неплохо разбирался, отговаривая меня брать самые дешевые. Вероятно, с тортиком в руках и с 3-мя этими букетами в зубах, вся нервная и в мыле (когда до начала 30 минут), я производила не сильно правильное впечатление очень отчаявшейся дамы. Меня отговаривали всей толпой, советовали, что есть и получше. Причем советовал уже не только продавец, а вся мужская половина сей горе палатки, пришедшая под вечер за бутылочкой-другой пива, и нарвавшаяся на меня. На мой ответ, что мне "действительно надо самые дешевые" продавец участливо ответил, что "сюрприз молодому человеку готовите?" и на мои последующие комментарии, что мне "не для себя надо" он понимающе кивал головой.
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер... Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла. Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела. Все зааплодировали... Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь. Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась. Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он главным образом музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил: - А сколько вы платите вашему помощнику? - Какому помощнику? - удивился Шостакович. - Ну тому, кто записывает ваши мелодии... - Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович. - Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Книжный магазин далеко не самое скучное место, но иногда и здесь бывают минутки затишья, в которые можно расслабиться. Вот и Аня, находясь в зале, решила почитать вслух понравившуюся ей историю. В это время к ней подходят два молодых человека, и она останавливается со словами: "Анжелла...", - и поднимает на них взгляд. Парень, не зная, что сказать, отвечает: "Я не Анжелла... Я вообще-то Максим, но вы можете называть меня Анжелла, если хотите" Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю. В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот». Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит: — Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто? Шостакович смело рубит правду-матку: — А я Шостакович, композитор. — Ладно, не хочешь, не говори.
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него: - мужик , а где это мы? - вы в воздушном шаре! Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный. - с чего это ты решил? - ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный. В подтверждение этого старого анекдота , приехал я как то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю: - давно ждёшь? - с самого начала. Больше я его ни о чем не спрашивал.
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... В старинном немецком городе Страсбурге была военная школа, а у входа в нее висела очень красивая старинная табличка. С надписью на старонемецком. В конце XVIII века город захватили французские войска короля-Солнце, Людовика XIV. Табличку сняли, припрятали в архив и заменили аналогичной, но с надписью на французском. После франко-прусской войны, в 1871 году, город стал столицей новой немецкой провинции, французскую вывеску разбили, а немецкую вернули. В 1918, после Версальского мира, франкоговорящие патриоты разбили уже немецкую. Местной власти эта бодяга настолько надоела (украшение было дорогое и штучной работы), что новую табличку сделали двусторонней, чтобы при очередной смене власти просто поворачивать другой стороной. Когда какой-то немецкий офицер из захвативших Страсбург в 1940 году германских войск (Да, опять. Прозорливые были люди, авторы идеи с двумя надписями) хотел эту двустороннюю вывеску поломать, чтобы и следа от Франции в городе не оставалось, ему тактично объяснили, что "Третий Рейх - он, конечно, тысячелетний, но были ведь уже прецеденты, понимаете...". То ли из уважения к истории, то ли из боязни сглазить, немцы все оставили как есть, только текст нужной стороной повернули. А в 1944 снова вернулись французы. И до сегодняшнего дня город находится во Франции. Но табличка с обеими надписями так и висит. На всякий случай. Мало ли что...
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть… Звонок в полицию. Звонит старенький дед - сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут! - извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте. - так они уже уйдут с картошкой! - извините, только через 2 часа. Звонок в полицию через 5 минут - сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял! Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду - дед! чего же ты врал, что всех перестрелял? - а чего вы врали, что у вас машин нет?
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. - Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед! Папа с сыном выбирают сынульке первую машину. Смотрят , прикидывают. Папа говорит : - Ну давай вот эту. Деньги как раз останутся, подшаманим ходовую, то да се, и будешь ездить , горя не знать. Сынуля :- Нет, лучше вот эту. Смотри какая акустика, саб мощный, магнитола двухдиновая. Ну купили вторую. Через два дня сына звонит папе. Далее С-сын, П- папа. С :-- Пап, я тут на трассе заглох, че делать? П: --Садись в машину. Включай магнитолу. И слушай. Многие страны мира имеют в своём законодательстве довольно странные или смешные запреты. Так, например, в Австралии законодательно запрещено рассказывать анекдоты львам! А у нас можно! Приходите в Пензенский зоопарк и рассказывайте! Правда мы всё-таки рекомендуем и даже настаиваем, что делать это нужно снаружи вольера, а никак не изнутри (хотя не исключено, что львам так будет смешнее!)
Re: анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.... Ватсон говорит Холмсу: – Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? – Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. – Холмс, но ее там нет. – С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.
Правила форума