Ответить в теме

Получается, что в наших отношениях всегда нужен кто-то третий, у кого голова по-светлее. самим нам не справится. Так получается?

Нет. Так не получается. Не сгущайте краски!
Когда у Вас ломается унитаз и Вы вызываете сантехника - Вас же не преследует мысль, что этот сантехник останется жить с Вами и Вашим мужем на всю жизнь? Он просто починит унитаз и уйдёт. А если починит хорошо, то вам, скорее всего, не придётся к нему больше обращаться. Конечно, если сантехник окажется ящиком Пандоры или просто не сантехником тогда... у Вас будет повод для беспокойства. Но не раньше. Психоаналитик помог Вашему мужу, а значит Вашей семье сохранить отношения. Вопрос о ревности к прошлому больше не появляется. Значит, у Вас есть опыт обращения к психотерапевту и он положительный. Что же Вам мешает сейчас?
Вы с успехом выдержали тот ушат, который я на Вас вылил, а я вёл себя достаточно провоцирующе, тем не менее, Вы не пошли по лёгкому пути и не прервали контакт. У Вас хороший потенциал - используйте его правильно и у Вас всё получится!

Уже почти час сижу перед открытьй страницей и не могу ответить ни слова на сказанное. Думаю, это хороший знак, доктор. в голове - каша... более-менее связной мысли - ни одной.

Наверное, оставлю пока без ответа сказанное вами и не потаму, что все хочу отрицать...

Нам уже приходилось обращется к психоаналитику. Это было в самом начеле отношений. Муж очень ревновал меня. Причем ревность эта была совершенно необоснованная. Он ревновал к прошлой жизни (хотя ничего крамольного не было), думал, что не разорваны прошлые отношения и т.д. Знаете, общение соспециалистом очень помогло. С ревностью было покончено...

Вот сижу и думаю... Получается, что в наших отношениях всегда нужен кто-то третий, у кого голова по-светлее. самим нам не справится. Так получается?
С одной стороны я знаю, что обратится к психотерапевту - это не значит, расписатся в собственной несостоятельности и хвататься за соломинку. А сдругой стороны... Кто знает, что подарит нам ящик Пандоры...

Отдых, крепкий сон и хорошее настроение вылечат лучше любого лекарства, но в этом вопросе наши мнения не совпадают...

Не удивительно. Человек, страдающий трудоголизмом (нелепо звучит, да?) НЕ МОЖЕТ отдыхать. Отдых для него страшнее работы и чтобы защититься от него, он создаёт расписание для отдыха, чтобы не быть ни минуты свободным.

Проблемы эти временные, график работы придет в норму

Вы что, меня утешаете?

есть любовь, секс, совместное решение бытовых вопросов, разговоры о личном (сокровенном) у нас нет секретов друг от друга, решения мы тоже принимаем вместе. Только раньше мы больше времени проводили вдвоем, а сейчас вместо руки мужа в моей руке телефон....

Отлично! Вам можно позавидовать! Вы можете посмотреть мир и можете положить колбасу на бутерброд с маслом. А всё что Вы перечислили, Вы теперь, очевидно делаете по телефону, не выпуская из руки телефонной трубки... И откуда у Вас Ваша депрессия? Может Вы и правда "зажрались" и "становитесь брюзгой и ворчуньей"?
Кстати, от меня Вы чего хотите? Чтобы я поддакнул, и укрепил Вашу защиту, переформулировав Вашу версию о том, что вы становитесь зажравшейся брюзгой и Вам нужно потерпеть, муж так для Вас старается, он Вас любит и поэтому всё у Вас будет хорошо, только нужно ещё немного подождать, когда его график... и т.д.? Если Вы успели почитать некоторые темы форума, то должны были уже понять, что это не ко мне. Услушать песнь сочувствия и утешения Вы можете из уст большинства психологов-консультантов, а доктор-психотерапевт Вас ещё и пилюлями бы угостил, для лечения временной "послеродовой" депрессии. Мне бы за такие действия было бы стыдно, я могу гораздо больше, но если Вам это не нужно - обратитесь к другому специалисту. Для меня утешать Вас и говорить примерно то, чем Вы себя уговариваете, означает Вам вредить, врать и буквально, завязывать глаза человеку стоящему над пропастью. Немного пафосно сказал, но смысл Вам ясен, верно? Занимаясь психотерапией, я выбрал себе иную роль, как у Селинджера - "над пропастью во ржи" и она мне нравится.
Если Вы не хотите сейчас осознавать то, что с Вами происходит - это Ваше право, но будьте тогда целостны в своём выборе и не задавайте вопросов мне, иначе может случится, что Вы всё-таки услышите мой ответ и Вам придётся что-то с этим делать. Например, всё-таки понять, что то, о чём я Вам писал, весьма далеко от идеи "с милым - рай в шалаше". Я Вам написал, что внимание (во сех смыслах) друг к другу - стоит на первом месте в обеспечении счастливых семейных отношений и если это условие не соблюдается, то всё остальное, в т.ч. и материальное благополучие - бесполезно. Это положение вовсе не означает что семья не должна быть материально благополучной и что муж не должен о нём заботится. Должен. Но сначала, он должен уделять достаточно внимания своей жене и ребёнку. Вам же, сейчас, его явно не достаточно и Вы пишете именно об этом. Зачем вы об этом пишете мне, если сами не хотите об этом знать? Или Вы преполагаете, что существует иной путь? Но его нет и Вы должны об этом знать. Ваш муж может этого не знать, вы могли тоже это ясно не осознавать, хотя и чувствовали это. Но теперь, я своими словами подтвердил Вам Ваши неясные чувства и опасения. Если Вы намерены и дальше играть в прятки с самой собой - это Ваш выбор и Вы имеете право жить так, как Вы хотите. Но в этом я Вам помогать не хочу. Задача психотерапевта делать сознание ясным, увеличивая шансы обратившихся к нему за помощью, на счастье, а не мутить его, уменьшая для них вероятность счасливой жизни. Выбор человека целиком его личная прерогатива и если вы выберите продолжать жить так, как живёте, то самый простой спосб это сделать - обвинить меня в нежелании помочь, в непонимании в... впрочем, Вы сами лучше сможете придумать . Это способ описал ещё Крылов, в басне про лису и виноград. Чтобы не беспокоить себя, можно себя убедить, что виноград плох.
Если же Вы решите осознать, что сейчас происходит и рискнёте постараться приложить усилия к тому, чтобы сохранить своё счастье, свою семью и вернуть те отношения, которые у Вас наверняка, судя по Вашему сообщению, были с Вашим мужем - вполне возможно, что Вы опять сможете сжимать его руку, а не телефонную трубку, пусть даже и самую дорогую. Опять же, если к делу подойти с умом, то и с бутербродом с маслом и колбасой, скорее всего, расставаться не придётся Если выберите этот путь, я с удовольствием Вам помогу. Если Вы живёте в Москве - очно, если нет, то через форум. Только выбросите из головы идею, что я романтический психолог и ратую за бедность и комбинацию воды и хлеба. Нет. Я нормальный, трезвомыслящий человек, просто, ситуация не всегда такая, как её хочется видеть и только поняв это, человек получается возможность её исправить. А я тот, кто помогает понимать.
Всё просто, правда?

Не могу согласиться с Вами, отношение есть, и они не сведены к материально-финансовым, есть любовь, секс, совместное решение бытовых вопросов, разговоры о личном (сокровенном) у нас нет секретов друг от друга, решения мы тоже принимаем вместе. Только раньше мы больше времени проводили вдвоем, а сейчас вместо руки мужа в моей руке телефон....

К сожалению, сегодня в нашей стране приходиться выбирать: Ездить на метро и быть в 6 дома, или на машине и приходить заполночь. Проводить выходные дома, а лето в бабушкиной деревне, или же ... перечислять можно бесконечно. Ничего не имею против деревни, но ведь и "мир посмотреть" нужно. Человеку всегда хочется чего-то большего, к то му же сколько семей распалось из-за банальных бытовых пробем, когда муж не может заработать на хлеб с маслом, а жене хочется на него ещё и колбаску положить.
В отношении невротических проявлений, я с вами полностью согласна. Он стал более раздражителен, появились приступы паники (кстити, спасибо Вам, почитала тему о паническом расстройстве и нашла ответы на свои вопросы, хотя, конечно, понимаю, что всё индивидуально). стало болеть и покалывать "то здесь - то там". Мед. обследования показывают, что все в порядке, но он не верит, и придумывает новые болячки. Человек просто УСТАЛ, но объяснить ему я это не могу. Отдых, крепкий сон и хорошее настроение вылечат лучше любого лекарства, но в этом вопросе наши мнения не совпадают... Вот еще проблема, вытекающая из такого ритма жизни.
Всю теоретическо-диагностическую часть вопроса (если так можно выразиться) я понимаю. Проблемы эти временные, график работы придет в норму (опять же в норму по понятиям мегаполиса), как научиться не изводить себя и мужа, как найти "золотую середину"... Вобщем, как собака - все понимаю, а сказать не могу... или как в старом анекдоте про "Поле чудес" - "Угадал все буквы, но не смог назвать слово...." может я просто становлюсь брюзгой и ворчуньей?...

Ремонт закончился, вещи разобрались, мебель на местах, но я не унимаюсь, то мне одно не так, то другое не эдак, а ЧТО не так?

Послушайте, если МНЕ из Вашего же сообщения видно, что не так, то как это может быть не видно Вам, если Вы сами и пишете о том, ЧТО не так:

Я хочу, что бы он больше времени проводил дома, что бы помогал с ребенком ... единственная проблема это бесконечная работа...

Вы сами отвечаете на свой вопрос. Другое дело, что Вы не хотите видеть этот свой ответ. Очевидно, Вы сами убеждены в том, что когда Ваш муж много работает - это хорошо. Это действительно хорошо. Например, для материального благосостояния семьи. Но это и плохо, например, для семейных отношений.

Он уходит в 10 утра и приходит в 2, в 3, а то и в 4 утра и почти без выходных. устает как... (понимаете, как кто).

Здесь вы даёте понять, что семейных отношений у Вас с мужем нет или они сводятся к сугубо материально-финансовым отношениям. К сожалению,по Вашему описанию, можно предположить и наличие определённых психологических проблем у Вашего мужа - в таком режиме нормальный человек не работает. Так может работать трудоголик, а это форма проявления невроза. И то, что это наиболее социально приемлемая форма невроза, не делает невротически деформированную личность, личностью здоровой. Со всеми вытекающими последствиями, которые Вы сейчас и испытываете на себе и ваших семейных отношениях.
Послеродовая депрессия - это не депрессия от родов - с родами она связана лишь опосредованно. После того, не значит, что в следствии того. Просто, жизнь женщины в этот период усложняется и проблемы, до этого присутствующие в семейных отношениях в скрытом виде, начинают проявляться, обостряться и утяжеляться - как у Вас. Задача материального обеспечения семьи - правильная и благородная задача, но первая задача для каждого из супругов, т.е. любящих друг-друга людей - это внимание. А для этого нужны существенное время и силы. Деньги не могут быть выше в иерархии семейных ценностей чем внимание или заменять его, иначе любовь пропадёт, семейный отношения разрушаться и семья перестанет существовать.
Скорее всего, Вы знали всё что я пишу Вам и раньше, но, возможно, кто-то сбил Вас с толку. Надеюсь теперь Вам будет легче сориентироваться в ситуации.

Послеродовая депрессия

Помогите, мне иногда кажется, что схожу с ума.
В апреле 2006 года родила дочку. ребенок желанный и долгожданный.
Роды были преждевременные и домой я вернулась в разгар ремонта (не успели доделать). Вещи горой, ничего не найдешь, за мастерами - "ремонтниками" глаз да глаз, швы болят, за что браться не знаю, а хочется быть и хорошей мамой и в плохую жену не превратиться, но на все времени не хватает так как все, что называется "в одни руки". Первые 2 месяца ревела почти каждый день. мужу выматала все нервы (все мне не так...). Он постоянно на работе (у нас 2 фирмы) раньше я ему помогала, а теперь все на его плечах. Он уходит в 10 утра и приходит в 2, в 3, а то и в 4 утра и почти без выходных. устает как... (понимаете, как кто). Сразу замечу, что я не ревную, и как бы это самоуверенно не звучала, знаю, что он мне не изменяет. Я хочу, что бы он больше времени проводил дома, что бы помогал с ребенком, хотя мозгами (но где-то очень далеко) понимаю, что ему дома хочется просто отдохнуть, полежав на диване, обняв нас с дочкой.
Ремонт закончился, вещи разобрались, мебель на местах, но я не унимаюсь, то мне одно не так, то другое не эдак, а ЧТО не так? Ведь у меня даже с магазинами вопросов не возникает - муж все привозит сам и в холодильник и для ребенка. единственная проблема это бесконечная работа...
Я читала о послеродовой депрессии, но не понимала, что все так может быть серьезно, я не могу с собой справиться, ппрошел почти год после родов, а я все нахожусь в этом непонятном состоянии.
Может, кто-то скажет "зажралась" (извините за грубось), но мне плохо, по-настоящему плохо, я боюсь потерять отношения, которые у нас были. ведь мы на самом деле очень мало времени проводим вместе.
Помогите, подскажите, что делать...