RSS лента

Дневник гастроэнтеролога

медицинский юмор и медицинская фантастика

Рейтинг: 3.00. Голосов: 4.
Кроме того, что я за 12 лет работы поставил правильный диагноз и вылечил тысячи пациентов, я ещё собираю смешные случаи в медицине и по жизни вообще. Уже несколько книг собрал таких случаев. Ищу Издателя моих книг. Может, кого-либо заинтересует эта информация???

---
За медицинской и врачебной жизнью наблюдает доктор Стародубцов Владимир Анатольевич


1. Жалоба на приёме:
-Доктор, я градусник под мышку ставлю, а он у меня там ПОЛЗАЕТ. Вот почему температуры нет повышенной. Если бы градусник не ползал, то температура была бы высокая.

2. Крылья.
Одна простая женщина приехала в Орёл из дальней-дальней деревни на консультацию в областную больницу. Долго ехала. Отстояла длиннющую очередь. Заходит к областному специалисту, а тот смотрит на бумажку-направление от деревенского доктора, и разобрать ничего не может. Спрашивает тогда, что пациентку беспокоит. А та и отвечает:
- У мене между крыльями болить и жгёть.
Понятно, что беспокоило её между лопатками, но доктор жутко заинтересовался, и стал настаивать: «Покажь, хоть раз в жизни погляжу на живого ангела».

3. Очередь.
Врач (я сам) спрашивает очередного пациента:
- Там за вами есть ещё кто-то в очереди ко мне на приём?
- Да, бабушка, но она сидит в другой кабинет!!!

4. Тату и выводы.
Татуировка на ЖИВОТЕ моего пациента гласит: «Всю жизнь работаю на тебя!» Глядя на это, я придумал гастроэнтерологическую пословицу-примету: «ЧЕМ БОЛЬШЕ живот, тем больше БОЛИТ». Вообще, Энгельс сказал: «Жить – значит умирать». А я говорю: «Жить – значит болеть, жить – значит лечиться!!!»


5. На приёме.
Говорю старушке:
- Покажите язык!
Она в ответ вначале снимает очки и только потом разевает рот.

6. Назначения.
Больная спрашивает врача о назначениях обследований, которые он ей только что сделал:
- А что такое ректороманоскопия и колоноскопия?
- Вам понравится!!!
7. Вопрос пациента:
- У меня от сестры остался ХОЛОСАС. А сестра помёрла. Можно мне его допить??? И ещё, у меня тяжесть в животе постоянно. Может, мне ЕСТЬ побольше????
8. К ЛОРику:
В регистратуре женщина спрашивает:
- А с которого часа ушник принимает?
- С восьми.
- Это с восьми утра или вечера???
9. На что жалуетесь?
- У меня икота. Я считаю, что от сердца. Иду к кардиологу, а он меня всё время отправляет к вам, к гастроэнтерологу. А у меня икота ТОЧНО от сердца!!!
10. Телепат.
Расспрашиваю мужчину на приёме:
- Изжога есть?
- Нет.
- Тошнота?
- Нет.
- Отрыжка?
- Нет.
- Икота?
- Только когда кто-нибудь меня вспоминает!!!
11. Простота хуже воровства.
Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна. - Сынок, - обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, - ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?..


12. Ободрил, называется.
У Полины Васильевны огромная флегмона на глазу, герпес на губах, лицо всё сине-красно-желтушно-фиолетовое. Она стесняется, а врач подбадривает: «Что вы прикрываетесь! Вам это (гнойники) даже идёт!!!» И, правда, настроение стало лучше.

13. Волшебный приборчик.
На днях в Орле случилось вот такое забавное событие. Очень пожилая старушка (далеко за 70, но с настоящим ВЫСШИМ образованием) пришла в районную поликлинику к врачу-физиотерапевту. Пришла и спрашивает:
- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой ПРИБОР. Могу ли я им по шее себе водить от ХОНДРОЗА???
- А что это за аппарат? - спросил доктор.
- А это - машинка ультразвуковая СТИРАЛЬНАЯ!!!


14. На тот свет.
На заводе – телефонный коммутатор. Часто звонят куда-нибудь по местному номеру, а попадают в медпункт. Раз одна дама ЗАДОЛБАЛА медсестру; десять раз звонила и спрашивала:
- Это куда я попала?
И сестричка на одиннадцатый не выдержала и на одиннадцатый звонок ответила страшным голосом:
- На тот свет!!!
Назойливые звонки прекратились навсегда.

15. Не могет быть!
Говорю больной, сообщаю (на вопрос «чево у мене, дохтур?»)
- У вас хронический вирусный гепатит БЭ
- Не может этого быть!!!! У меня ж много лет назад желчный пузырь УДАЛЁН!!!

16. Мануальная терапия.
Спрашиваю на приёме учительницу физики:
- Вам никогда не делали мануальную терапию???
- Что вы, что вы!!!!!! У меня муж, двое детей и вообще я работаю с утра до ночи!!!!!
-
17. Очки.
В школе проверяют зрение семиклассникам. Выясняется, что один мальчик видит только две верхних строчки таблицы Сивцева. Медсестра очень удивлённо спрашивает:
- Тебе что, не говорили, что тебе давно надо очки носить???
- А я материны очки одевал – так ещё хуже в них вижу!!!!

18. Мечты в поликлинике
Вечером в очереди сидят старушки, общаются:
- Вот Михална, она в Северном районе прописана, ходила туда в поликлинику. Вот хорошо здание, светлое, высокое, просторное! Вот бы такое в Заводской район перенести!
- Ага, чтобы его здесь так же загадили!

19. Окулист.
На приёме врач прописывает старушке капли. Она спрашивает:
- А по сколько нужно капель закапывать?
- Да сколько хотите, всё равно больше двух капель не влезет!!!
Бабуля в шоке.

20. Откровение.
Дедок очень лукавый на приёме у врача раз сказал, когда его уличили в тонкой хитрости:
- Я не хитрый, это у меня просто так ПОЛУЧАЕТСЯ.
Миниатюры Миниатюры 
      Нажмите на изображение для увеличения
Название: a7e612de7997b1081b45e1aa4875.jpeg
Просмотров: 1360
Размер: 64.9 Кб
ID: 3350
     

Обновлено 10.01.2010 в 15:01 [ARG:5 UNDEFINED] (уточнение)

Метки: Нет Добавить / редактировать метки
Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Я ищу Издателя, который напечатает мои книги, в том числе, юмористические.
    Например, я написал забавную книгу о Ленине (типа в стиле Хармса).
    Вот её начало:

    Преамбула.
    Мои многие предки и родственники жили в Горках Ленинских и их окрестностях. Они много знали историй про жизнь вождя мировой революции. Рассказывала обслуга, охрана, повара. А то и сама Крупская и другие родственники Ильича. Раньше можно было стать писателем только тогда, когда чего-нибудь о Ленине напишешь. Вот и я записал рассказы о Ленине, которые о нём бают в Горках.

    1. Песни.
    Крупская вспоминала, что в Шушенском в ссылке Ленин дюже любил по ночам петь. Как запоёт-запоёт. Как все собаки завоют-завоют. Дело кончилось тем, что прибежали к хате, где Ильич квартировал, бородатые мужики с дубьём. Хотели хату поджечь. С тех пор Ленин больше никогда не пел.

    2. Инсульт.
    Когда у Ильича случился инсульт и парализация, вождь не мог говорить, а только мычал: «Угу-угу, угу-угу». И вот как-то приходит Сталин с гостинцами. Рассказал Ильичу про план Мавзолея со всеми подробностями и спрашивает, хитро подмигнув:
    - Ну, что, Ильич, в Мавзоль?
    А вождь мирового пролетариата, знай себе, твердит: «Угу-угу, угу-угу». Так и оформили протокол заседания Политбюро, что Ленин сам захотел в Мавзоль. А Горбача тогда рядом не было. Не он Ильича в Мавзоль ложил. Не ему и вынать.

    3. Как развлекался дедушка Ленин в Горках.
    Едет, бывало, на прогулке. Везут его. К лошади привязывали его инвалидную коляску. Чтобы вождю ручонки парализованные напрягать не пришлось. По бокам дороги попадаются мужики. Они ломают шапки, кланяются и шепчут друг другу:
    - Барин едеть!
    А Ленин морщится, услышав это. Ручку пистолетиком складывает и пальчиком показывает. За Ильичом толпа охранников следует. Бритоголовые, квадратные, до зубов вооружены. А Ульянов сказать ничего не может, только мычит. И пальчиком грозит. Охранники жесты вождя толкуют по-своему. Раньше, когда Ленин здоров был, он то и дело требовал:
    - Гастгелять!
    Ну, вот, вертухаи мужиков, на которых Ильич пальчиком показывал, тотчас в расход пускали. А вождь от выстрелов вздрагивал, но не оборачивался, а только хитро прищуривался. По старой памяти.

    Ищу Издателя, который это моё творчество напечатает.
  2. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Я работаю доктором узким специалистом в районной поликлинике, в провинции. Зарплата у узких специалистов как у дворника – 4000 рублей в месяц. Радостей в жизни никаких, перспектив - никаких. Татаро-монгольские ханы во время ига запрещали собирать повторно дань с русскоязычных местностей, если послы (сборщики дани) приезжали и видели такую картину: люди смеялись, веселились. Хан делал вывод:
    - Значит, у них больше ничего нет.
    За 12 лет работы я спас жизнь и здоровье тысячам людей. Но никому это не нужно. В америках врач и учитель получают достойную зарплату, и они всех остальных граждан настраивают за эту страну, где медицина и образование – самые приоритетные направления не на словах, а на деле. А в России – всё наоборот, в СМИ ведётся целенаправленная травля докторов, и это – заказ властей, чтобы не платить врачам достойную зарплату, как на цивилизованном Западе.
    Короче, остаётся только смеяться. Вот я за 12 лет собрал огромную книгу коротких забавных и очень смешных историй из жизни, происходящих в медицине. Может быть, Вы поможете опубликовать её? Хотя бы опубликуете несколько миниатюр и заплатите мне гонорар, чтобы мне не было так грустно выживать в России (справедливее сказать в расии). Дело в том, что у меня нет денег даже на приобретение автоматической стиральной машинки, приходится стирать вручную. И на стирку (на всю семью) всегда уходит целый день (суббота или воскресенье), а потом ещё целый день на глажку. И отдыхать не получается…
  3. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Мой сын, когда ему было 3-4 года, продиктовал около 1000 сказок. Несмотря на то, что по версии "Смешариков" мой сын вошёл в число 50 самых одарённый детей России (http://ndaward.ru/filippok08.htm), никто не помогает издать его книгу. Одну сказку моего сына опубликовал Эдуард Успенский в своём журнале "Чебурашка", и всё. Недавно мы заняли третье место в конкурсе Михаила Задорнова «Памятник Кризису» , вот ссылка: http://eg.ru/daily/cadr/14825/?90
    Вот что ответила руководитель фонда Озарение:
    "Убедительная просьба, покороче изложите суть вопроса.Если ребенка занесли в Книгу рекордов Гинеса, неужели комитет по культуре Вашего города отказывается Вам помочь? Таких одаренных детей берут под опеку разные фонды и организации, велосипед ребенку с радостью может подарить любой коммерсант, если к нему обратиться. Хотите, я дам запрос Вашим Орловским властям, тем более, что я родилась в Орле и у меня там живут два родных дяди. С уважением Ирина Игоревна Малкова"
    И НИКТО больше ничем не помог. Эта Малкова обнадёжила, и ничем не помогла...
  4. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Любые случайные совпадения в любом моём повествовании (особенно, юмористическом) с реальными (КОНКРЕТНЫМИ) людьми и событиями являются случайными, нереальными,вымышленными. не соответствующими действительности. Таков замысел Творца
  5. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Профессора Хапин и Глумин запатентовали новый метод лечения от всех болезней. Учёные мужи исходят из известной теории, провозглашающей, что человек – это биоробот, созданный инопланетянами для каких-то своих корыстных целей. И за каждым человеком пришельцы постоянно ведут наблюдение. Но призраки – добрые и великодушные, особенно, если их об этом попросить. Профессора и просят! Пациента ставят в совершенно пустую комнату, говорят горемыке, показывая куда-то вдаль, в небо за окном:
    - Смотрите, во-он там за нами наблюдает летающая тарелка из внеземной цивилизации. Сейчас мы попросим гуманоидов подлечить Вас.
    Затем, в присутствии больного профессора вежливо просят:
    - Уважаемые инопланетяне! Вот перед Вами больной Иванов, 48 лет, страдает следующими заболеваниями: язвенная болезнь двенадцатиперстной кишки, остеохондроз позвоночника, запоры, а, впрочем, Вы и сами всё гораздо лучше нас знаете!!! Подлечите его, пожалуйста!

    Пациента оставляют в комнате одного, и в это время с ним активно работают невидимые лучи целителей из летающего блюдца. Продолжительность сеанса от 40 минут, до 3 и более часов, курс лечения (количество процедур) НЛО-шники сами сообщают профессорам, но не менее 10. Стоимость одного сеанса – всего сто долларов. Дёшево и сердито. За границей, говорят учёные, обитатели неопознанных летающих объектов берут гораздо дороже за такое лечебное облучение. Для физиотерапевтических кабинетов поликлиник запатентована портативная пустая комната-футляр, переоборудованная из старой телефонной будки. Лечение имеет только одно противопоказание: боязнь замкнутых пространств (клаустрофобия). Если инопланетяне по каким-то причинам отказываются лечить человека (мало ли чем он не угодил или не понравился пришельцам), и ему не стало лучше, то такому бедолаге возвращают часть денег. А если он ещё не разуверился в целительских возможностях кудесников без скальпеля и шприца, то пациента помещают (опять-таки за 100 евро) в «волшебную бочку», в которую, кроме тёплой воды до уровня плеч добавляют ещё 100 видов лекарственных трав и начинают снизу постепенно и очень медленно нагревать. Процесс длится не менее 3 часов. Сиделец в бочке терпит до последнего, а потом сам сообщает, когда ему стало нестерпимо жарко, и надо вытащить из бочки. Говорят, что с помощью этого комплекса, Хапин и Глумин даже мертвецов оживляют! Только бывшему покойнику надо раз в полгода обязательно проходить повторные сеансы. Процедура, говорят, пользуется бешеной популярностью, и народ на неё записывается за год вперёд. А ты говоришь: «К терапевту пойду, к терапевту»!…
  6. Аватар для Доктор Мадагаскара
    В одном маленьком городке рядом стояли два заводика. Одним руководил Иван Иваныч Пупкин. Он выпускал молочные продукты. На другом предприятии хозяином был Сан Саныч Будкин. Производил чипсы да крекеры. Поначалу два капиталиста дружили, даже встречались. Но как-то раз пришёл к Пупкину социолог. Грязненький, поддатенький, но дело говорит. Вишь, опрос общественного мнения провёл на улицах Задранска и выяснил, что в текущем году народ йогуртов да прочей кислухи стал покупать и уважать на 2 процента меньше, чем в прошлом. А всё почему? Да в газете «Назад!» задранской администрации месяц назад статейку пропечатали. А в материале том чёрным по белому прописано, что тот, кто чипсы да крекеры кушает, у того кишки лучше работают, и вообще они на 10 лет дольше живут, по сравнению с теми, кто эту сухомятку не ест, без раков, геморроев и гипертонии сердца. Крепко задумался Пупкин. Смотрит, а автор заметки – журналист Дрючков, зятёк Будкина. Не было у Пупкина особых заступников в родном городе. Но зато в рядом стоящей столице были, да ещё какие. В бане вместе полоскались с девками. Прозвонил Пупкин кому надо. И через неделю в центральной газете «Свисток» вышла большая передовица, в которой извещалось, что долгожитель Бугай из Подколодненского района пьёт только молоко и кефир, заедает всё это исключительно творогом, и больше ни черта за всю усвою столетнюю жисть никогда не жрал. Информацию прочёл Будкин. Крепко задумался чипс. А потом вышел на производителей заморского пойла из козьих орешков, которые для краткости именуются орешками КО. Расстилался перед ними, пресмыкался, унижался, но довёл-таки до тупого буржуйского сознания, что молоко и ёгурт – это злейший враг пойла из орешков КО. Потому что сам Бог велел чипсы и крекеры чем-то запивать. И, понятно, пусть на запивку пойдёт родной отстой орешков, за рекламу которого жизни кладут. А не белая жидкость из радиоактивных коровок. Производитель воды КО тотчас распорядился по всем каналам телевидения и радио запустить информацию, что после Чернобыля все коровки заражённые, а которые не заражённые – те бешеные. Тогда собрались производители молочных продуктов и по всей планете как контрудар распространили весть о том, что все чипсы и крекеры сделаны из трансгенных сухарей и картошки. И что крысы, отведавшие эту еду превратились в мутантов.
    Вот так и воюют Пупкин с Будкиным.
    То производители куриц насылают на коров бешенство, а на свиней ящур, тогда население Земли налегает на кудахтающих хохлаток в убитом состоянии. А потом производители свинины и говядины собирают средства на кампанию по рекламе птичьего гриппа, чтобы народ больше покупал хрюшек и коровок. Ничего, скоро доберутся и до рыбок, будет вам и рыбий грипп, и рыбье бешенство.
    И мы, несчастные, многострадальные потребители эту лабуду читаем и на уши вешаем. А вывод-то ясен. То, что мы можем полностью пресечь поступления в организм пестицидов, химикатов, радионуклидов, трансгенных продуктов – это заблуждение! Это неизбежно. Человечество находится на пути приспособления к синтетической, химической пище, это приспособление каждого индивидуума проходит по пути естественного отбора. То есть ВЫЖИВАЮТ СИЛЬНЕЙШИЕ, НАИБОЛЕЕ ПРИСПОСОБЛЕННЫЕ ОСОБИ. Миф об экологически чистых продуктах очень хорошо продаётся, именно поэтому он максимально задействован в коммерческой рекламе. Экология (модное, раскрученное слово), стремление к духовной и физической (всесторонней) чистоте присуще очень многим людям, а значит – это повод для бизнеса.
    Это ещё не всё.
    Один мужик умер от диеты. Доктор для поправки здоровья рекомендовал ему съедать каждый день по пять килограммов КОЛБАСЫ.
  7. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Дедушка Дудкин страдал бессонницей. На часах блестело зелёными цифрами 4.49, пенсионер ещё не сомкнул глаз. Дудкин 40 лет проработал в школе учителем биологии. Честно и добросовестно учил детишек уму-разуму. Никаких благ от жизни не заработал. Да та и пролетела мгновенно. И оставшееся время тянулось как нельзя медленно. Дудкин ворочался на свалявшемся комками старом диване. И вдруг ему страшно захотелось кефиру. Как в старом анекдоте: в старости только и нужны, что две вещи, кефир и клизма. А время пять утра. Гастроном откроется в восемь. Правда, в двух кварталах отсюда есть круглосуточный гипермаркет. В гастрономе литровый пакет кефира стоит 40 рублей, а в круглосуточном точно такой же – 80. Зато доступен в любое время…
    Но запаса кисломолочного продукта в холодильнике не было. Как биолог, Дудкин знал, что если у человека возникают желания, и он их в состоянии осуществить, значит, данный индивид ещё не утратил интерес к жизни. Он представил запотевший пакет кефира… Божественный вкус… Он питается им не так уж часто… Несколько раз в неделю всего. Чаще экономит – пьёт кипячёную воду… Чтобы хватало на уплату коммунальных платежей…
    Дудкин быстро оделся и вышел из подъезда. Его согревало тёплое летнее утро. Предстоял марш-бросок за два квартала. Дудкин пошёл скорым шагом, размахивая клетчатой авоськой «прощай молодость». Когда он проходил через парк (деревца там, кусточки), на газончике лежал старый резиновый мяч. Мячик был проколот, это было заметно по его форме. Дудкин никогда не интересовался футболом и другими спортивными играми с мячом. А тут вдруг вспомнил о цели своего похода, о бессоннице, о бесцельно прожитой жизни и … сильно пнул по мячу правой ногой. Сделал он это неуклюже, не как профессиональный футболист. От его удара мяч отскочил куда-то вбок. И в тот же момент откуда-то из воздуха прямо перед Дудкиным плавно приземлился … литровый пакет кефира. Именно производства того завода, продукцию которого Дудкин уважал больше всего. Хотя и знал, что всю «молочку» клепают и варят из сухого импортного молока…
    Дудкин схватил пакет кефира, судорожно рванулся за проколотым мячом, сунул эти предметы себе в авоську и рысцой помчался в свою квартиру.
    Дома он внимательно рассматривал пакет кефира и мяч, размышлял, сопоставлял, анализировал… Картина была для него ясная – его мысль о кефире материализовалась в тот миг, когда он со злости саданул по мячу. Это было настоящее чудо. То, о котором он мечтал всю предшествовавшую жизнь. Правда, он мечтал, что на него с неба свалится чемодан с деньгами. Мечтал, и думал, что, если чемодан будет лететь с большой высоты и попадёт на голову Дудкина… То есть, эту чудесную историю надо было предусмотреть и проиграть в воображении, чтобы не было трагической развязки.
    На следующее утро Дудкин в точно такое же раннее утреннее время отправился в парк, с мячиком. Он пинал его, загадывая самые разнообразные желания… Но они не исполнялись. Только редкие ранние прохожие косо смотрели на 70-летнего деда, как-то отчаянно игравшегося с мячом.
    Кефир, свалившийся с неба, Дудкин через неделю выпил. Он оказался доброкачественным. Пакет из-под кефира хранил как драгоценную реликвию. Дедушка экспериментировал с ударами по мячу и дома, и на улице. Но мяч не исполнял его желаний. Ни одного. Дудкин занимался испытаниями «исполнителя желаний» целый год. Но, когда обнаружил, что ровно через год на том же месте после удара по мячу ничегошеньки не материализовалось, пошёл за подмогой.
    С Бубкиным они вместе учились на биологическом факультете. Бубкин преподавал в университете на кафедре, пока его тоже не попросили оттуда по причине старости. Дудкин рассказал коллеге о чудесном происшествии. Бубкин вздыхал, кряхтел, слушал, не верил…
  8. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Однажды у одной бабы заболела щитовидка. Болить и болить, болить и болить. И пошла она к стоматологу. Зубник у ей в роте поковырялся, посверлил чего-то, мышьяк дал лизнуть, солидольчиком побрызгал и говорит:
    - Так это ж у тебя щитовидка болить!
    - Ды знаю я, - завопила баба.
    - А чего ко мне припёрлась?
    - Думала, что это из зубьев в щитовидку отдаёть.
    - Физипам, цеброзин (размял стоматолог уставшие челюсти, чтобы выговорить название специалиста) Иди-ка ты к этому… екринологу!
    И пошла баба, да перепутала. На двери написано «рентгенолог», и табличка горит зелёная «Не входить»! Так баба целый день у таблички и просидела, войти не решилась. А в кабинет этот так никто и не вошёл, и не вышел. Только охранник пришёл и нашу бабу в полдевятого вечера стал выводить. А та голосит, упирается:
    - Я ж больная.
  9. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Кристина Орбакайте говорит Максиму Галкину:
    - Папа, можно мне пойти погулять?
    Максим сурово отвечает вопросом на вопрос:
    - А ты уроки сделала???
  10. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Докторица пошла за кардиграммами сердца. Смотрит, а ейная папка пустая. Кричит:
    - Караул, где кардиграмма больного Кукушкина?
    И так болезная убивалась, что медсестра села и нарисовала ей дубликат кардиграммы Кукушкина. Только тогда докторица успокоилась, утешилась.
  11. Аватар для Доктор Мадагаскара
    В одной библиотеке старушке дали звание Заслуженный Работник Культуры РФ. Так она после этого стала ходить по библиотеке с распальцовкой. И ещё ей разрешили плеваться в библиотеке, куда она только захочет. Вот какие почести заслужила бабуля. Это вместо доплаты за звание. Монетизация наоборот.
  12. Аватар для Доктор Мадагаскара
    2118.Картина экуменистского храма.
    Много углов. В одном – католики, в другом – баптисты тусуются, в третьем – оргия сатанистов, в четвёртом – людоеды едят жертву. И это всё допустимо, главное – чтобы людоеды ели только верующих в их людоедскую религию.
  13. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Новый реформаторский (модернизация!) указ о неотложных мерах по улучшению ЗДОРОВЬЯ и КУЛЬТУРЫ народа. Согласно этому строгому распоряжению АНАЛЬГИН в таблетках теперь будут выпускать толькои в стеклянных БАНКАХ ёмкостью от 3 (трёх) литров. А диаметр горловины УРН и мусорных контейнеров (установленных на городских улицах) должен быть не меньше 1 метра, чтоб народ ПОПАДАЛ!!!
  14. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Старушка с такой же ровесницей в очереди разговаривает:
    -Ну, была я уже у етого терапевта. Зашла, а он и говорит: «Залезай под кушетку»!
    - А ты чаво?
    - Ну, залезла.
    - А дохтур чаво?
    - А он полез под стол.
    - И чаво?
    - Да стали с ним переговариваться. А потом пришла заведующая и зачем-то в шкаф полезла.
  15. Аватар для Доктор Мадагаскара
    На листе кувшинки сидела БАЦИЛЛА. Она отдыхала и радовалась жизни. Но пришёл СВЕРЧОК и съел бациллу. Потом сверчка съела ЛЯГУШКА. Курица съела лягуху. Кошка-мява съела курочку. А потом собака-гава съела кошку. А потом пришла корова и хотела съесть собаку. Но собака от неё убежала, корова её не догнала.
  16. Аватар для Доктор Мадагаскара
    3615. Разгадана тайна века.
    Инопланетяне летят на Землю, потому что никак не могут понять, почему люди оклеивают стены в своих жилищах БУМАГОЙ. Поэтому пришельцев больше всего в местах с большим количеством обоев. Там обои – и обои и инопланетяне.
  17. Аватар для Доктор Мадагаскара
    Пародия на рекламу «В жизни должен быть футбол».
    Бежит по улице мужик. В кадре поликлиника. На электронных часах 6.00 утра. Очередь к двери поликлиники. Мужик встал в очередь. Уступает старушкам свои места. Очередь в три вилюшки вокруг поликлиники. Ускоренная съёмка. На часах 7.30. Двери поликлиники распахнулись. Народ как ломанул, как ломанул. Мужик вот стоял в середине очереди, народ как ломанул. И мужик, как мультяшный волк из «Ну Погоди», последним в фойе к регистратуре подошёл (а был не последним). Но перед этим остановился перед входом, перекрестился, встал на колени, и лбом коснулся асфальта. Над регистратурой электронные часы. Время 7.35. Ускоренная съёмка. Очередь подходит. Время 10.35. Мужик радостно бежит. Сжимая в руке заветный талон на приём к врачу. Коридор поликлиники. Рядом стоят четыре двери врачебных кабинетов с табличками «терапевт», «хирург», «окулист», «невропатолог». Пациент забегает в кабинет с табличкой «терапевт». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «хирург». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «окулист». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «невропатолог». Выходит оттуда и слышит голос диктора за кадром: «В жизни должен быть футбол». В смысле того, что мужика отфутболивали…
Оставить комментарий Оставить комментарий

Трекбэков