Комментарии к дневнику

Пародия на рекламу «В жизни должен быть футбол».
Бежит по улице мужик. В кадре поликлиника. На электронных часах 6.00 утра. Очередь к двери поликлиники. Мужик встал в очередь. Уступает старушкам свои места. Очередь в три вилюшки вокруг поликлиники. Ускоренная съёмка. На часах 7.30. Двери поликлиники распахнулись. Народ как ломанул, как ломанул. Мужик вот стоял в середине очереди, народ как ломанул. И мужик, как мультяшный волк из «Ну Погоди», последним в фойе к регистратуре подошёл (а был не последним). Но перед этим остановился перед входом, перекрестился, встал на колени, и лбом коснулся асфальта. Над регистратурой электронные часы. Время 7.35. Ускоренная съёмка. Очередь подходит. Время 10.35. Мужик радостно бежит. Сжимая в руке заветный талон на приём к врачу. Коридор поликлиники. Рядом стоят четыре двери врачебных кабинетов с табличками «терапевт», «хирург», «окулист», «невропатолог». Пациент забегает в кабинет с табличкой «терапевт». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «хирург». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «окулист». Быстро выходит оттуда, заходит в кабинет с табличкой «невропатолог». Выходит оттуда и слышит голос диктора за кадром: «В жизни должен быть футбол». В смысле того, что мужика отфутболивали…

3615. Разгадана тайна века.
Инопланетяне летят на Землю, потому что никак не могут понять, почему люди оклеивают стены в своих жилищах БУМАГОЙ. Поэтому пришельцев больше всего в местах с большим количеством обоев. Там обои – и обои и инопланетяне.

На листе кувшинки сидела БАЦИЛЛА. Она отдыхала и радовалась жизни. Но пришёл СВЕРЧОК и съел бациллу. Потом сверчка съела ЛЯГУШКА. Курица съела лягуху. Кошка-мява съела курочку. А потом собака-гава съела кошку. А потом пришла корова и хотела съесть собаку. Но собака от неё убежала, корова её не догнала.

Старушка с такой же ровесницей в очереди разговаривает:
-Ну, была я уже у етого терапевта. Зашла, а он и говорит: «Залезай под кушетку»!
- А ты чаво?
- Ну, залезла.
- А дохтур чаво?
- А он полез под стол.
- И чаво?
- Да стали с ним переговариваться. А потом пришла заведующая и зачем-то в шкаф полезла.

Новый реформаторский (модернизация!) указ о неотложных мерах по улучшению ЗДОРОВЬЯ и КУЛЬТУРЫ народа. Согласно этому строгому распоряжению АНАЛЬГИН в таблетках теперь будут выпускать толькои в стеклянных БАНКАХ ёмкостью от 3 (трёх) литров. А диаметр горловины УРН и мусорных контейнеров (установленных на городских улицах) должен быть не меньше 1 метра, чтоб народ ПОПАДАЛ!!!

2118.Картина экуменистского храма.
Много углов. В одном – католики, в другом – баптисты тусуются, в третьем – оргия сатанистов, в четвёртом – людоеды едят жертву. И это всё допустимо, главное – чтобы людоеды ели только верующих в их людоедскую религию.

В одной библиотеке старушке дали звание Заслуженный Работник Культуры РФ. Так она после этого стала ходить по библиотеке с распальцовкой. И ещё ей разрешили плеваться в библиотеке, куда она только захочет. Вот какие почести заслужила бабуля. Это вместо доплаты за звание. Монетизация наоборот.

Докторица пошла за кардиграммами сердца. Смотрит, а ейная папка пустая. Кричит:
- Караул, где кардиграмма больного Кукушкина?
И так болезная убивалась, что медсестра села и нарисовала ей дубликат кардиграммы Кукушкина. Только тогда докторица успокоилась, утешилась.

Кристина Орбакайте говорит Максиму Галкину:
- Папа, можно мне пойти погулять?
Максим сурово отвечает вопросом на вопрос:
- А ты уроки сделала???

Однажды у одной бабы заболела щитовидка. Болить и болить, болить и болить. И пошла она к стоматологу. Зубник у ей в роте поковырялся, посверлил чего-то, мышьяк дал лизнуть, солидольчиком побрызгал и говорит:
- Так это ж у тебя щитовидка болить!
- Ды знаю я, - завопила баба.
- А чего ко мне припёрлась?
- Думала, что это из зубьев в щитовидку отдаёть.
- Физипам, цеброзин (размял стоматолог уставшие челюсти, чтобы выговорить название специалиста) Иди-ка ты к этому… екринологу!
И пошла баба, да перепутала. На двери написано «рентгенолог», и табличка горит зелёная «Не входить»! Так баба целый день у таблички и просидела, войти не решилась. А в кабинет этот так никто и не вошёл, и не вышел. Только охранник пришёл и нашу бабу в полдевятого вечера стал выводить. А та голосит, упирается:
- Я ж больная.

А , между тем, статистика сообщает, что средняя зарплата по городу Орлу 20 тысяч рублей в месяц. Кто бы мне эту среднюю зарплату в месяц платил???

Дедушка Дудкин страдал бессонницей. На часах блестело зелёными цифрами 4.49, пенсионер ещё не сомкнул глаз. Дудкин 40 лет проработал в школе учителем биологии. Честно и добросовестно учил детишек уму-разуму. Никаких благ от жизни не заработал. Да та и пролетела мгновенно. И оставшееся время тянулось как нельзя медленно. Дудкин ворочался на свалявшемся комками старом диване. И вдруг ему страшно захотелось кефиру. Как в старом анекдоте: в старости только и нужны, что две вещи, кефир и клизма. А время пять утра. Гастроном откроется в восемь. Правда, в двух кварталах отсюда есть круглосуточный гипермаркет. В гастрономе литровый пакет кефира стоит 40 рублей, а в круглосуточном точно такой же – 80. Зато доступен в любое время…
Но запаса кисломолочного продукта в холодильнике не было. Как биолог, Дудкин знал, что если у человека возникают желания, и он их в состоянии осуществить, значит, данный индивид ещё не утратил интерес к жизни. Он представил запотевший пакет кефира… Божественный вкус… Он питается им не так уж часто… Несколько раз в неделю всего. Чаще экономит – пьёт кипячёную воду… Чтобы хватало на уплату коммунальных платежей…
Дудкин быстро оделся и вышел из подъезда. Его согревало тёплое летнее утро. Предстоял марш-бросок за два квартала. Дудкин пошёл скорым шагом, размахивая клетчатой авоськой «прощай молодость». Когда он проходил через парк (деревца там, кусточки), на газончике лежал старый резиновый мяч. Мячик был проколот, это было заметно по его форме. Дудкин никогда не интересовался футболом и другими спортивными играми с мячом. А тут вдруг вспомнил о цели своего похода, о бессоннице, о бесцельно прожитой жизни и … сильно пнул по мячу правой ногой. Сделал он это неуклюже, не как профессиональный футболист. От его удара мяч отскочил куда-то вбок. И в тот же момент откуда-то из воздуха прямо перед Дудкиным плавно приземлился … литровый пакет кефира. Именно производства того завода, продукцию которого Дудкин уважал больше всего. Хотя и знал, что всю «молочку» клепают и варят из сухого импортного молока…
Дудкин схватил пакет кефира, судорожно рванулся за проколотым мячом, сунул эти предметы себе в авоську и рысцой помчался в свою квартиру.
Дома он внимательно рассматривал пакет кефира и мяч, размышлял, сопоставлял, анализировал… Картина была для него ясная – его мысль о кефире материализовалась в тот миг, когда он со злости саданул по мячу. Это было настоящее чудо. То, о котором он мечтал всю предшествовавшую жизнь. Правда, он мечтал, что на него с неба свалится чемодан с деньгами. Мечтал, и думал, что, если чемодан будет лететь с большой высоты и попадёт на голову Дудкина… То есть, эту чудесную историю надо было предусмотреть и проиграть в воображении, чтобы не было трагической развязки.
На следующее утро Дудкин в точно такое же раннее утреннее время отправился в парк, с мячиком. Он пинал его, загадывая самые разнообразные желания… Но они не исполнялись. Только редкие ранние прохожие косо смотрели на 70-летнего деда, как-то отчаянно игравшегося с мячом.
Кефир, свалившийся с неба, Дудкин через неделю выпил. Он оказался доброкачественным. Пакет из-под кефира хранил как драгоценную реликвию. Дедушка экспериментировал с ударами по мячу и дома, и на улице. Но мяч не исполнял его желаний. Ни одного. Дудкин занимался испытаниями «исполнителя желаний» целый год. Но, когда обнаружил, что ровно через год на том же месте после удара по мячу ничегошеньки не материализовалось, пошёл за подмогой.
С Бубкиным они вместе учились на биологическом факультете. Бубкин преподавал в университете на кафедре, пока его тоже не попросили оттуда по причине старости. Дудкин рассказал коллеге о чудесном происшествии. Бубкин вздыхал, кряхтел, слушал, не верил…

В одном маленьком городке рядом стояли два заводика. Одним руководил Иван Иваныч Пупкин. Он выпускал молочные продукты. На другом предприятии хозяином был Сан Саныч Будкин. Производил чипсы да крекеры. Поначалу два капиталиста дружили, даже встречались. Но как-то раз пришёл к Пупкину социолог. Грязненький, поддатенький, но дело говорит. Вишь, опрос общественного мнения провёл на улицах Задранска и выяснил, что в текущем году народ йогуртов да прочей кислухи стал покупать и уважать на 2 процента меньше, чем в прошлом. А всё почему? Да в газете «Назад!» задранской администрации месяц назад статейку пропечатали. А в материале том чёрным по белому прописано, что тот, кто чипсы да крекеры кушает, у того кишки лучше работают, и вообще они на 10 лет дольше живут, по сравнению с теми, кто эту сухомятку не ест, без раков, геморроев и гипертонии сердца. Крепко задумался Пупкин. Смотрит, а автор заметки – журналист Дрючков, зятёк Будкина. Не было у Пупкина особых заступников в родном городе. Но зато в рядом стоящей столице были, да ещё какие. В бане вместе полоскались с девками. Прозвонил Пупкин кому надо. И через неделю в центральной газете «Свисток» вышла большая передовица, в которой извещалось, что долгожитель Бугай из Подколодненского района пьёт только молоко и кефир, заедает всё это исключительно творогом, и больше ни черта за всю усвою столетнюю жисть никогда не жрал. Информацию прочёл Будкин. Крепко задумался чипс. А потом вышел на производителей заморского пойла из козьих орешков, которые для краткости именуются орешками КО. Расстилался перед ними, пресмыкался, унижался, но довёл-таки до тупого буржуйского сознания, что молоко и ёгурт – это злейший враг пойла из орешков КО. Потому что сам Бог велел чипсы и крекеры чем-то запивать. И, понятно, пусть на запивку пойдёт родной отстой орешков, за рекламу которого жизни кладут. А не белая жидкость из радиоактивных коровок. Производитель воды КО тотчас распорядился по всем каналам телевидения и радио запустить информацию, что после Чернобыля все коровки заражённые, а которые не заражённые – те бешеные. Тогда собрались производители молочных продуктов и по всей планете как контрудар распространили весть о том, что все чипсы и крекеры сделаны из трансгенных сухарей и картошки. И что крысы, отведавшие эту еду превратились в мутантов.
Вот так и воюют Пупкин с Будкиным.
То производители куриц насылают на коров бешенство, а на свиней ящур, тогда население Земли налегает на кудахтающих хохлаток в убитом состоянии. А потом производители свинины и говядины собирают средства на кампанию по рекламе птичьего гриппа, чтобы народ больше покупал хрюшек и коровок. Ничего, скоро доберутся и до рыбок, будет вам и рыбий грипп, и рыбье бешенство.
И мы, несчастные, многострадальные потребители эту лабуду читаем и на уши вешаем. А вывод-то ясен. То, что мы можем полностью пресечь поступления в организм пестицидов, химикатов, радионуклидов, трансгенных продуктов – это заблуждение! Это неизбежно. Человечество находится на пути приспособления к синтетической, химической пище, это приспособление каждого индивидуума проходит по пути естественного отбора. То есть ВЫЖИВАЮТ СИЛЬНЕЙШИЕ, НАИБОЛЕЕ ПРИСПОСОБЛЕННЫЕ ОСОБИ. Миф об экологически чистых продуктах очень хорошо продаётся, именно поэтому он максимально задействован в коммерческой рекламе. Экология (модное, раскрученное слово), стремление к духовной и физической (всесторонней) чистоте присуще очень многим людям, а значит – это повод для бизнеса.
Это ещё не всё.
Один мужик умер от диеты. Доктор для поправки здоровья рекомендовал ему съедать каждый день по пять килограммов КОЛБАСЫ.

Профессора Хапин и Глумин запатентовали новый метод лечения от всех болезней. Учёные мужи исходят из известной теории, провозглашающей, что человек – это биоробот, созданный инопланетянами для каких-то своих корыстных целей. И за каждым человеком пришельцы постоянно ведут наблюдение. Но призраки – добрые и великодушные, особенно, если их об этом попросить. Профессора и просят! Пациента ставят в совершенно пустую комнату, говорят горемыке, показывая куда-то вдаль, в небо за окном:
- Смотрите, во-он там за нами наблюдает летающая тарелка из внеземной цивилизации. Сейчас мы попросим гуманоидов подлечить Вас.
Затем, в присутствии больного профессора вежливо просят:
- Уважаемые инопланетяне! Вот перед Вами больной Иванов, 48 лет, страдает следующими заболеваниями: язвенная болезнь двенадцатиперстной кишки, остеохондроз позвоночника, запоры, а, впрочем, Вы и сами всё гораздо лучше нас знаете!!! Подлечите его, пожалуйста!

Пациента оставляют в комнате одного, и в это время с ним активно работают невидимые лучи целителей из летающего блюдца. Продолжительность сеанса от 40 минут, до 3 и более часов, курс лечения (количество процедур) НЛО-шники сами сообщают профессорам, но не менее 10. Стоимость одного сеанса – всего сто долларов. Дёшево и сердито. За границей, говорят учёные, обитатели неопознанных летающих объектов берут гораздо дороже за такое лечебное облучение. Для физиотерапевтических кабинетов поликлиник запатентована портативная пустая комната-футляр, переоборудованная из старой телефонной будки. Лечение имеет только одно противопоказание: боязнь замкнутых пространств (клаустрофобия). Если инопланетяне по каким-то причинам отказываются лечить человека (мало ли чем он не угодил или не понравился пришельцам), и ему не стало лучше, то такому бедолаге возвращают часть денег. А если он ещё не разуверился в целительских возможностях кудесников без скальпеля и шприца, то пациента помещают (опять-таки за 100 евро) в «волшебную бочку», в которую, кроме тёплой воды до уровня плеч добавляют ещё 100 видов лекарственных трав и начинают снизу постепенно и очень медленно нагревать. Процесс длится не менее 3 часов. Сиделец в бочке терпит до последнего, а потом сам сообщает, когда ему стало нестерпимо жарко, и надо вытащить из бочки. Говорят, что с помощью этого комплекса, Хапин и Глумин даже мертвецов оживляют! Только бывшему покойнику надо раз в полгода обязательно проходить повторные сеансы. Процедура, говорят, пользуется бешеной популярностью, и народ на неё записывается за год вперёд. А ты говоришь: «К терапевту пойду, к терапевту»!…

Любые случайные совпадения в любом моём повествовании (особенно, юмористическом) с реальными (КОНКРЕТНЫМИ) людьми и событиями являются случайными, нереальными,вымышленными. не соответствующими действительности. Таков замысел Творца

Любые случайные совпадения в любом моём повествовании (особенно, юмористическом) с реальными (КОНКРЕТНЫМИ) людьми и событиями являются случайными, нереальными,вымышленными. не соответствующими действительности. Таков замысел Творца

Понравилось мне, как сказал Конфуций:
- Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...

Вот такие вот в расии живут людишки...

Мой сын, когда ему было 3-4 года, продиктовал около 1000 сказок. Несмотря на то, что по версии "Смешариков" мой сын вошёл в число 50 самых одарённый детей России (http://ndaward.ru/filippok08.htm), никто не помогает издать его книгу. Одну сказку моего сына опубликовал Эдуард Успенский в своём журнале "Чебурашка", и всё. Недавно мы заняли третье место в конкурсе Михаила Задорнова «Памятник Кризису» , вот ссылка: http://eg.ru/daily/cadr/14825/?90
Вот что ответила руководитель фонда Озарение:
"Убедительная просьба, покороче изложите суть вопроса.Если ребенка занесли в Книгу рекордов Гинеса, неужели комитет по культуре Вашего города отказывается Вам помочь? Таких одаренных детей берут под опеку разные фонды и организации, велосипед ребенку с радостью может подарить любой коммерсант, если к нему обратиться. Хотите, я дам запрос Вашим Орловским властям, тем более, что я родилась в Орле и у меня там живут два родных дяди. С уважением Ирина Игоревна Малкова"
И НИКТО больше ничем не помог. Эта Малкова обнадёжила, и ничем не помогла...

В 4 утра вторника 24 ноября 2009 года видел сон: я еду в поезде, а параллельным курсом летит самолёт, я вижу его из окна. Приезжаю на конечную станцию (Петербург!!!), вышел из поезда, а самолёт только приземлился, и неудачно... Во сне я на поезде обогнал самолёт. И был уверен (говорил нескольким родственникам и знакомым), что в расии в четверг 26 или в пятницу 27 упадёт самолёт. Немного меня интуиция во сне подвела: не самолёт упал, а поезд. Вот бы за мой Дар Предвидения диагнозов и излечение пациентов мне бы достойную зарплату платили!!!

У меня часто бывает предвидение недалёкого будущего. Пытаюсь «соломки подстелить», чтобы постараться избежать возможное падение. Радуюсь, когда ожидаемой неприятности удаётся избежать. Если многим людям расскажу о своих опасениях по поводу возможной неприятности, то она, возможно, минует меня. Или проявится не в полном объёме. Так было. Еду в «маршрутке» - частном автобусе - «пазике» с работы. По пути автобус подозрительно скрипит, раздаются посторонние стуки в моторе. И в конце поездки меня как подбрасывает со своего места в у окна сразу позади водителя. И выскакиваю за остановку до моей. Мне выходить надо было бы на следующей остановке, но выскочил (точнее, меня как что-то вытолкнуло!) досрочно. Выскочил, и внутренне чувствую, что мне надо внешний вид и номер автобуса, в котором ехал, запомнить. Запомнил, не записывая! Зашёл в Универмаг, купил пять дешёвых рыбных котлет нам на ужин, на последние деньги. Затем пошёл на трамвай. Только отъехали от остановки, переехали через мост, как трамвай встал. И видно, что впереди 3-4 трамвая стоят. Вагоновожатый вышел, расставил руки как крылья, остановил движение безрельсового транспорта. Выпустил пассажиров строго через переднюю дверь. Пришлось перелезать через дорожное ограждение. Впереди вижу то, что и подозревал. Тот самый автобус, из которого я досрочно выскочил, стоит, метров 100 не доехав до моей остановки, впритирку с трамваем. То есть, он «поцеловался» с трамваем боком! Причём, правое боковое зеркало трамвая вызвало трещину стекла автобуса в том самом месте, где 10 минут назад сидел я!!! Подумалось: слава Богу, что Он направил меня вовремя выйти из автобуса!