Анекдоты о любви, сексе, здоровье и т.д.

[Domini Anna]

***:wave:***

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10
штук зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете?
Как ты ее содержать
будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать
каждую неделю, новую
прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые
полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную
жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает
отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!!!

***:wave:***

Два вечно враждующих еврея встречаются в
синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне
желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда
свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из
десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне
обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно
отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой
хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни
хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

***:)***

Загадки, которые были
опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить,
нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты
смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за
щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2
часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он
станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку
лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)
16.Между ног болтается на "Х "называется. (хвост)

***:thumbup:***

Купе поезда - едут три девушки и один мужчина.
Он лижит слушает а девушки между собой болтают
Первая - Ой девченки мне так нравятся спортсмены
, эти мускулы ну и все такое
Вторая - а мне нравятся военные, форма всегда
красила сильный пол а если есть еще и шрамик это
вообще бомба )))
Третья - непоймите меня неправильно но после
просмотра фильма с индейцами , так захотелось с
индейцем это сделать просто сил нет ждать.
Тут мужчина невыдержал повернулся к ним и
сказал. Девченки , давайте знакомиться - я Майор
запаса, Мастер спорта, Чунгачгук ! ;)

[Domini Anna]

У одного старого дедушки была жена - бабушка,
которая лежала при смерти. Пошел дедушка по
врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к
специалисту по альтернативной медицине. Врач ему
говорит: - У вас есть только одна возможность
помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка
возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках
сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это
единственный выход. Ну, дедушка собрался с
силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины
печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина
спасти!

***:D***

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать:
думать о сексе или говорить?

***:D***

Мужик, имеющий проблему с потенцией, чтобы не
светиться у сексопатолога, зашел к другу,
который работал ветврачом.
Друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми,
попробуй.
Мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами. Через
некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула,
теперь макароны стоя жарятся!

[Domini Anna]

Телефонный звонок. Трубку поднимает маленькая Маша
(шёпотом): - Аллё?! (солидный мужской голос друга
семьи): - Машенька это ты? - Да(шёпотом). -
Машенька а можна папу к телефону? - Нет, он занят
(шёпотом). - Ну, тогда маму можна? - Нет, она
тоже занята (шёпотом) - ...А ещё кто-то есть там
из взрослых? - Да, пожарные (шёпотом) - ? ну,
позови пожарных. - Не могу, они тоже заняты.
(шёпотом). - ...а ещё есть кто-нибудь? - Милиция
(опять шёпотом) - Машенька, ну хоть их позови! -
И они заняты(шёпотом)... - Боже!Машенька, а что ж
они там все делают и почему ты говоришь
шёпотом??? - Они меня ищут

***:)***

Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс".
Начальник:
- Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
- А где мой фломастер!?

***
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

***

Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается,
а дома все сделано, краны не капают, свет горит…
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу, ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше
переспи со мной или спой.
- Hу, так ты спела?
- Я что, певица, что ли

многие анекдоты старые, но смеюсь, смеюсь ***:D***

[Domini Anna]

Утром после свадьбы новоявленная теща

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

***:D***


Женщина, 23 года



Некоторые мужчины, особенно молодые, воспринимают термин «секс с пальцами» слишком буквально. Они считают, что у женщины понятие о хорошем времяпрепровождении связано с тем, чтобы заставить мужчину засунуть свой большой палец ей во влагалище. Другие мужчины набрасываются на женский клитор так, как будто это гидравлический насос и чем больше его качаешь, тем быстрее наступит момент «О». Однако восклицание «О-о-о!» не обязательно подразумевает оргазм.


Правда же заключается в том, что секс с пальцами -это не то, что мужчина делает для женщины, а то, что они делают вдвоем с женщиной. И это все о нем — о его улыбке, его поцелуе, его смехе, его силе и нежности, сконцентрированной на кончиках его пальцев.


***:wave:***


Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. Кончики пальцев, которые дразнят и пританцовывают, встретят особенно теплый прием у женщины между ног. Например, мягкая пробежка кончиками пальцев вверх и вниз по бедрам женщины стоит целого состояния и куда более соблазнительна по сравнению с обычным засовыванием вашего среднего пальца в ее промежность. Когда она готова впустить ваши пальцы в себя, то она даст вам знать об этом в каких-то неопределенных выражениях, но даже и тогда не будет лишним немного помедлить, подразнить и поиграть еще немножко. Секс с участием пальцев является куда более эффективным, если кончики ваших пальцев более игривы и восприимчивы, нежели серьезны или энергичны.


***:D***

[Klinischer Tod]

Думаю, где-то тема была такая


Не всякий кто в тигровой шкуре - храбрец!!!


Трусы грозят другу другу, а храбрецы сражаются!!!

[StasKlimov58]

А мужики-то не знают :)

[NikolayIvanov268]

как вы думаете они хорошо теплые полы в казани (http://esp-rt.ru/product/obogrev/stroit/tp) устанавливают?

[StasLuna469]

А мужики-то не знают :)