Медлительность ребёнка. Темперамент или проблема?

[ckarlet]

Здравствуйте. Не знаю проблемма это или нет. Нашей дочери 10 лет. Она очень медлительная. Не думайте, что это я себя "накрутила". Об этом мне не один раз говорила класный руководитель в школе, она посоветовала обратится к школьному психологу, но сейчас каникулы.
Хотелось бы знать мнение специалистов и если это есть проблемма, то как с ней бороться. Ещё хочу добавить, что дочь, очень похожа на свою родную тётю, как и внешне, так и своей медлительностью. Это я к тому, что возможно это наследственное и с этим ничего не зделаешь? На мой вопрос к вышеупомянутой тёте: "Почему ты такая медлительная?", я услышала ответ "А куда спешить". Возможно она права? Но в наше стремительное время...
Пожалуйста, не оставляйте вопрос без ответа. Заранее благодарна.

[ckarlet]

Спасибо, что не оставили вопрос без ответа))

[Wel:-D_заблокирован]

Не думайте, что это я себя "накрутила". Об этом мне не один раз говорила класный руководитель в школе, К сожалению, пока ничего иного, кроме этого предположения мне в голову не приходит. При это практически не важно, "накрутили" вы себя сами или вам в этом деле была кем-то оказана помощь со стороны, например, классным руководителем - результат, т.е. ваше настоящее мнение от этого не меняется.
Однако, подозреваю что вы рискуете здесь впасть в серьёзную ошибку, как уже ухитрились впасть в неё здесь и сейчас, на этом форуме, поспешно решив, что я проигнорировал ваш вопрос и оставил его без ответа. Нельзя не заметить, что главная причина вашей ошибки в том, что вы немножко поторопились с выводами ;) Опять же, лыко в строку, ваши рассуждения о "нашем стремительном времени". Не секрет, что каждый человек живёт в своём собственном времени и вполне возможно, что это самое "наше стремительное время" оно ваше, возможно, ваше с классным руководителем вашей дочки, но, например, не моё и не вашей дочери. Причём последнее особенно важно. То, что у нас с вами разный темп времени, большого значения не имеет, а вот то, что он у вас разный с вашей дочерью - это крайне важно для ваших с ней отношений. Не сможете это учитывать, уважать и понимать - не будет контакта с дочерью. Будете пытаться переделать её по собственному лекалу - создадите ей и себе массу проблем. В данном случае лучше не трогать то, чего не понимаете. Вот если ваша дочь (а не классный руководитель, психолог или добрый прохожий) скажет вам, что она медлительна, скажет, что она ощущает это как проблему и попросит вас ей с этим помочь - тогда дело другое, выполняйте свой материнский долг и проявляйте вашу заботу. В противном случае вы рискуете сломать личность ребёнка и тем самым обеспечить ей массу сложностей в дальнейшей жизни. Представьте, насколько вам было бы хорошо, если бы ваша тётя и ваша дочь стали бы принимать меры по излечению вас от излишней (с их точки зрения) торопливости и гнуть вас руководствуясь своим мироощущением?
Лучше просто допустите, что существует иная, не менее правомерная чем ваша точка зрения на жизнь, когда жизнь воспринимается как нечто иное, чем соревнование за то, кто придёт быстрее к финишу. Помня, какой у жизни финиш, эти люди фокусируются на самом процессе жизни, на его качестве и количестве, а не на том, как быстрее по нему проскочить.
То, что я пишу, не трудно сказать. Понять это гораздо сложнее, а реализовать это в жизни будет и совсем непросто. Я бы вам порекомендовал, чтобы вы не наломали дров в этом важном вопросе, самой поработать с психотерапевтом. Я это предлагаю вам потому, что ВСЕГДА проблемы детей - это проблемы их родителей и проблемы взаимоотношений в родительской семье, поэтому всегда, прежде чем что-то делать с ребёнком, следует присмотреться и поработать с родителями. Чтобы не наломать дров. Ребёнок - существо сложное и тонкое, что-то сломать в нём просто, а на восстановление поломанного может потом и всей жизни не хватить - будьте с этим осторожны. Как говориться, семь раз отмерь...

[ckarlet]

Добрый день, Сергей Станиславович. Спасибо Вам за ответ.
Я и сама замечала за ребёнком медлительность. Но не считала это проблемой. Конечно, мне это не очень нравилось, но что поделаешь. Темперамент такой. Где-то подстроилась под дочь, где-то потороплю.

Да, Вы правильно сказали, хочет ли она сама смены ритма жизни. Но сами понимаете 10 летний ребёнок. Когда я её об этом спросила, она сказала «не знаю», немного подумав, сказала «да». На мой вопрос: «Зачем тебе это надо?» ответила, что бы лучше учится в школе и что б оставалось больше свободного времени. Учится она не плохо и не отлично, выше среднего. Но из-за своей медлительности, часто у неё не остаётся свободного времени.

На мой взгляд, медлительность её заключается в двух вещах, неумении концентрироваться на чём-то одном и неумении чётко, ясно, и грамотно выразить свою мысль. К примеру, когда она садится выполнять школьное домашнее задание, ей обязательно надо пойти взять конфету, потом ёй захочется пойти попить, вдруг ей срочно надо позвонить и т.д. В результате один урок может делать два часа. Или, к примеру, придя с улицы, говорю ей переодевайся, мой руки. У неё это занимает как минимум полчаса, из-за того что ей надо поиграть с собакой, позвонить и т. д. То что касается неумения чётко выражать свою мысль, я и дома это замечала, а так же рассказывала учительница, что при ответах ребёнка на уроке, она просила её, повторить тоже самое, но быстрее. Здесь я думаю, достаточно будет уделить больше времени чтению и общению. А вот то, что она не умеет концентрироваться на чем-то одном, я даже не знаю как быть.
Сергей Станиславович, что Вы скажете.

[Wel:-D_заблокирован]

Я вам уже сказал, что делать. если
сформулировать мысль коротко и ясно (у меня, похожде
, тоже есть проблемы с короткими и ясными формулировками ;)), то можно сказать так: отстаньте от ребёнка!

Да, Вы правильно сказали, хочет ли она сама смены ритма жизни. Но сами понимаете 10 летний ребёнок. Когда я её об этом спросила, она сказала «не знаю», немного подумав, сказала «да». На мой вопрос: «Зачем тебе это надо?» ответила, что бы лучше учится в школе и что б оставалось больше свободного времени. Учится она не плохо и не отлично, выше среднего. Но из-за своей медлительности, часто у неё не остаётся свободного времени. Это называется "наводящий вопрос". Получаемый на него ответ, скорее всего, будет тем ответом, который вы хотите услышать и вряд ли будет отражать реальное положение дел.
Я уже не говорю о том, что вы попадёте в трудное положение, если дочка вдруг на самом деле прибежит к вам с плачем "мама, я хочу стать быстрее!". Темпераменты ещё никто не отменял и если у вашей дочки флегматичный темперамент (а судя по тому, что вы пишете, это наверное так), то вы никак не сумеете его изменить на сангвинический или холерический. Мы все разные, у всех нас разные темпераменты и это нормально.

На мой взгляд, медлительность её заключается в двух вещах, неумении концентрироваться на чём-то одном и неумении чётко, ясно, и грамотно выразить свою мысль. К примеру, когда она садится выполнять школьное домашнее задание, ей обязательно надо пойти взять конфету, потом ёй захочется пойти попить, вдруг ей срочно надо позвонить и т.д. Скажите, а конфету она тоже медленно берёт? Звонит, пьёт тоже медленно, так же как и домашнее задание делает? Не идёт ли здесь речь не о медлительности, а о нормальном нежелании ребёнка делать неинтересное домашнее задание? Ведь, как вы сказали, это ребёнок и ей всего десять лет. Большинство взрослых пытаются отложить неприятное дело на потом, что же вы хотите от ребёнка?

Или, к примеру, придя с улицы, говорю ей переодевайся, мой руки. У неё это занимает как минимум полчаса, из-за того что ей надо поиграть с собакой, позвонить и т. д. Здесь тоже самое. С одной стороны нежелание делать то, что ей говорите вы, выражаемое в замедлении реакций, с другой стороны ЕЁ желания, например, поиграть с собакой. Если вы скажете дочери, что-то типа: "Ну, ладно. Руки можешь сегодня не мыть, уроки не делать, если хочешь - поиграй с собакой и поешь конфет, то я очень сомневаюсь, что она медленно потащится выполнять ваши "распоряжения". Как вы думаете? :)

То что касается неумения чётко выражать свою мысль, я и дома это замечала, а так же рассказывала учительница, что при ответах ребёнка на уроке, она просила её, повторить тоже самое, но быстрее. А вот за это, если бы это был мой ребёнок, я бы повесил эту учительницу на первом же суку. Учение Павлова о темпераментах даже в школьной программе есть, а в пединститутах психологию изучают углублённо, в т.ч. и возрастную психологию и педагогическую и т.д. Похоже, что ваша учительница то ли всё это позабыла, то ли никогда и не знала, а если бы ей рассказали, то сильно бы удивилась. Это очень плохо, когда у ребёнка плохой, невежественный и грубый педагог и совсем плохо если мама ребёнка, вместо того, чтобы защитить свою дочь от такого человека, слушает его, соглашается с ним и идёт у неё на поводу. Всё это плохо кончится.
Я на днях вызывал милицию, через 02, дозванивался минут десять, после чего ответивший оператор мне заявила, чтобы я поторопился изложить свою мысль, т.к. у меня на всё про всё только одна минута, которая уже пошла. Не буду вдаваться в подробности своей реакции, скажу только, что короткая формулировка, которую я создал в ответ на требование оператора содержала совсем мало цензурных слов и гораздо больше идиоматических выражений, в которых я коротко изложил, куда она может свою минуту деть. После столь же краткого перехода "на личное" я выразился в том плане, что я не доволен и пообещал сотруднице МВД массу неприятностей служебного характера в ближайшем будущем. После чего накатал и отправил здоровенную телегу в центральный аппарат МВД с требованием разобраться и наказать виновных. Ведь я не мальчик, чтобы в разговоре укладываться во время, которое мне кто-то отвёл, верно? Не мальчик и не ребёнок и здесь самое главное, это то, что я - взрослый и могу постоять за себя и свои интересы сам. А кто будет отстаивать интересы вашей дочки перед учителями, которых к школе и на пушечный выстрел допускать нельзя. Это ведь не ребёнок виноват, что его учитель не имеет педагогического таланта и просто не умеет учить интересно. И он не виноват в том, что большинство учителей в России именно такие, а хороших днём с огнём на такую мизерную оплату и такие условия труда не сыщешь.
И поймите на будущее, вовсе не надо уметь и не надо учиться концентрироваться на чём-то одном. На хорошем, интересном, внимание концентрируется само, спонтанно, это его функция. Также для внимания естественно отвлекаться от скучного и не интересного. Если вы слушая этого горе-педагога будете продолжать давить на дочь, вы можете исказить нормальное функционирование внимания, что приведёт к массе проблем. Например, ваша дочь перестанет понимать, что она хочет, а что нет, что ей хорошо, а что плохо, кем в жизни она хочет стать, а кем нет. Человек гораздо сложнее самого сложного и тонкого часового механизма, а вы пытаетесь такой механизм молотком подправить, чтобы побыстрее тикал. Вы понимаете, к чему это может привести?
В общем, ещё раз повторю, отстаньте вы от ребёнка, а учительнице скажите, чтобы она свои таланты в землю не закапывала, а пошла бы работать лучше, например в зоопарк, в вольер к попугаям дрессировщицей, для обучения пернатых скороговоркам, а также прочим народным забавам, ей там самое место.
Теперь я достаточно ясно выразил свою мысль?

[ckarlet]

Представьте себе, но воду она тоже может пить минут десять.

А то, что касается, отложить неприятное дело на потом, не надо говорить за всех, я с детства, всегда делала то, что мне не нравилось (уроки, уборка и т.д.), а потом занималась тем, что мне было по душе. Помните поговорку "сделай дело - гуляй смело". Да и сейчас, оставлять на потом что-то неприятное и ходить с мыслю, что рано или поздно это надо сделать, не по мне. Но не спорю все мы разные.

По поводу учительницы. Да в любой другой ситуации я бы поступила именно так как вы написали, но не зная её, не видя как она это делает, как обожают её дети, считаю, вы не можете делать таких скоропостижных выводов.

В заключение хочу сказать, что я на нескольких сайтах задала вопрос о медлительности ребёнка. Не скрою, что сама склонна к тому, что менять ничего не надо. Но хотелось услышать мнения нескольких психологов. Все ответы разные. Да и не удивительно, психология наука не точная.

А Вам уважаемый, Сергей Станиславович хочу сказать, вот уж не думала, что психолог, может позволить себе отвечать в подобном тоне. А человек, который не имеет терпения при работе с пациентом, так легко выходит из себя, оскорбляет (я имею в виду учительницу) может ли вообще работать психологом.

Очень хорошо, что есть сайты, где можно пообщаться с психологом онлайн, прежде чем записываться к нему на консультацию.

В любом случае, я Вам благодарна, что удели ли мне своё время.

Считаю тему закрытой. Так как понимаю, что дальнейшая дискуссия перейдёт (точнее уже перешла), далеко не в тот тон, на котором бы хотелось общаться.

P.S. Предполагаю что мой пост, а возможно и вся тема будут удалены. Ну что ж решать Вам.

[Wel:-D_заблокирован]

Мне не удалось донести свою точку зрения. Сожалею, но такое бывает. По крайней мере мы сошлись с вами во мнении, что все мы разные.
Кстати, не так давно вышла книга какой-то английской писательницы, к сожалению не помню её фамилии, о воспитании детей. Отличная книга! Отличная не в том плане, что хорошая, скорее в плане, что она отличная от других и наверное, если вы её прочтёте, она вам понравиться. Книга интересна тем, что там воспитание детей доводится до уровня дрессировки. Эта книга нравится многим современным родителям.

А то, что касается, отложить неприятное дело на потом, не надо говорить за всех, я с детства, всегда делала то, что мне не нравилось Я догадывался об этом.

По поводу учительницы. Да в любой другой ситуации я бы поступила именно так как вы написали, но не зная её, не видя как она это делает, как обожают её дети, считаю, вы не можете делать таких скоропостижных выводов.Согласен с вами. Об учительнице я могу судить исключительно с ваших слов, иных источников информации, кроме того, что вы сами о ней написали у меня нет.

В заключение хочу сказать, что я на нескольких сайтах задала вопрос о медлительности ребёнка. Не скрою, что сама склонна к тому, что менять ничего не надо. Но хотелось услышать мнения нескольких психологов. Все ответы разные. Да и не удивительно, психология наука не точная. Это довольно распространённый способ поведения некоторой части пациентов - обойти нескольких врачей и остаться с тем, с кем они согласны. Если пациент ищет врача, мнение которого совпадает с его мнением, просто для того, чтобы лишний раз утвердится в своём - это не принесёт ему пользы. С другой стороны таким образом он может найти своего врача и начать с ним работать и это будет правильно и хорошо.

А Вам уважаемый, Сергей Станиславович хочу сказать, вот уж не думала, что психолог, может позволить себе отвечать в подобном тоне. А человек, который не имеет терпения при работе с пациентом, так легко выходит из себя, оскорбляет (я имею в виду учительницу) может ли вообще работать психологом. Я не то чтобы позволяю или не позволяю себе говорить, я просто говорю. Хотя, подозреваю, что как человек, который привык делать то, что ему не нравиться, вы не сумеете понять, то, что я вам сейчас сказал. А как человек, который честно говорит, что думает, я вас попрошу, хотя бы в отношении меня сделать следующее: если вы по каким-то причинам не испытываете уважение к человеку, а в данном случае вы его ко мне не испытываете, т.к. я для вас "психолог, позволяющий себе отвечать в таком тоне" - просто не пишите "уважаемый". Уважение является уважением тогда, когда оно действительно есть, во всех остальных случаях это враньё, а врать - плохо!
Возможность же моей работы в качестве психотерапевта никак не противоречит тому, что я могу испытывать негативные эмоции по поводу вашего описания учительницы. Скорее наоборот, возможность испытывать, осознавать и выражать собственные эмоции, сочувствуя пациенту (а в данном случае вашей дочери) сопереживая ему, не мешает а помогает мне в работе. Психотерапевт может не испытывать эмоций (как и любой другой человек), только в двух случаях - либо ему всё равно (безразличие), либо он умер. Оба варианта, (безразличие или смерть) являются препятствием для работы в качестве психотерапевта. Как вы заметили, я не безразличен к вам и вашему рассказу и я не мёртв - стало быть, я могу продолжать работу психотерапевтом. Возможен иной вариант: испытывать эмоции, но скрывать их от пациента, не давать ему обратной связи. В человеческом плане такое поведение понимается как защитное, а в профессиональном, как халтура и обман пациента. Так работать психотерапевтом можно и многие так и работают, но это в конечном итоге всегда плохо как для пациента, так и для самого терапевта, поэтому, такой вариант, вариант плохого психотерапевта.

Очень хорошо, что есть сайты, где можно пообщаться с психологом онлайн, прежде чем записываться к нему на консультацию. Я тоже этому рад и этим пользуюсь. С одной стороны это позволяет пациентам не встречаться лишний раз с плохим или неподходящим для пациента терапевтом, с другой позволяет терапевту не встречаться с неподходящим ему пациентом и не тратить свои силы и время попусту.

В любом случае, я Вам благодарна, что удели ли мне своё время. Взаимно :)

Считаю тему закрытой. Так как понимаю, что дальнейшая дискуссия перейдёт (точнее уже перешла), далеко не в тот тон, на котором бы хотелось общаться. Согласен закрыть. Я считаю, что я вам рассказал всё о своей точке зрения и выразил вам своё отношение к вопросу, вы описали своё и выразили своё отношения, они у нас не совпадают и оба мы своё мнение менять не собираемся - это означает тупик и стало быть, нет смысла продолжать - форум это не место для прений по педагогическим подходам к воспитанию ребёнка, он служит иным целям.

P.S. Предполагаю что мой пост, а возможно и вся тема будут удалены. Ну что ж решать Вам. А здесь вы опять поторопились и из-за этого опять ошиблись. Если вы хотя бы попробуете допустить мысль, что торопливость и скорость в выводах могут приводить к ошибкам и неправильным выводам, уже можно будет считать наше общение не напрасной тратой времени. Первую свою ошибку вы допустили, когда опрометчиво решили, что я проигнорировал ваш вопрос и "поблагодарили" меня за это. Если бы вы дали себе возможность осмотреться на месте, почитали бы другие темы, вы бы знали бы, что ни один вопрос на форуме я не оставляю без ответа и заметили бы, что последние 2 недели я не отвечал никому, а не только вам и не ошиблись бы решив, что я вас проигнорировал. Это раз.
Вторую ошибку ввиду своей торопливости и скороспелости суждений вы допустили сейчас, опрометчиво предположив, что я удалю эту тему. Вы опять ошиблись! Я не затыкаю никому рот, не удаляю мнения не согласных со мной людей - я не авторитарное государство, я психотерапевт и я работаю и веду себя честно по отношению к людям обратившимся ко мне за помощью. Если я и удаляю какие-то темы, то это темы, либо не имеющие никакого отношения к психотерапевтической тематике, либо это темы людей, целью которых является организовать на форуме конфликт, шумный разбор отношений, привлечь к себе внимание. И даже такие темы я удаляю далеко не всегда и не сразу, а только после соответствующего предупреждения, в том смысле, что если человек не перестанет мне мешать работать, я удалю его тему и заблокирую его аккаунт. Если бы вы более менее внимательно почитали бы темы форума, вы бы об этом знали - здесь немало конфликтных тем, тем, в которых люди с моим мнением не соглашаются и некоторым из этих тем уже по несколько лет и тем не менее, он не удалены сейчас и не будут удаляться потом. Некоторые "шумные" темы администратор сайта (не я!) переносит на другой форум, чтобы они не мешали работе, но также как и я он их не удаляет. Это по поводу ваших ошибок.
И кстати (здесь мы возвращаемся к уважению). Иметь своё мнение и быть не согласным с собеседником - это нормально и это по человечески, а вот намекать собеседнику что он плохой, бесчестный человек и может, например, удалять темы тихой сапой, пользуясь своими модераторскими полномочиями чтобы не подпортить свой имидж - это уже совсем другое дело, верно? Не стоит видеть во мне негодяя, только потому, что я, по вашей же просьбе, желая помочь вашему ребёнку и вам, не стал скрывать от вас своих чувств и был с вами честен. У нас могут быть разные мнения, но вовсе не обязательно это должно означать, что один из нас - плохой человек.

[ckarlet]

Это довольно распространённый способ поведения некоторой части пациентов - обойти нескольких врачей и остаться с тем, с кем они согласны. Если пациент ищет врача, мнение которого совпадает с его мнением, просто для того, чтобы лишний раз утвердится в своём - это не принесёт ему пользы. С другой стороны таким образом он может найти своего врача и начать с ним работать и это будет правильно и хорошо.
Не мне Вам говорить, что прежде чем сделать вывод, есть смысл улышать мнение, как минимум трёх врачей, а после не выбирать, того который сладко поёт, а услышать мнение большинства. Это известная истинна.

Вы говорите то что думаете - это замечательно, но как психолог, Вы так же знаете, что сказать можно по разному и разным тоном.

А разговор перешёл именно в то русло, о котором я говорила. В просторечии называется прериканием. Причём, как я уже говорила, наука психология, одна из не точных наук, поэтому в диалоге каждый будет прав, чего например в точных науках быть не может.
Ставим жырную точку:)

[Wel:-D_заблокирован]

Не мне Вам говорить, что прежде чем сделать вывод, есть смысл улышать мнение, как минимум трёх врачей, а после не выбирать, того который сладко поёт, а услышать мнение большинства. Это известная истинна.
Ницше говорил, что толпа никогда не бывает права, а я бы сказал, что к истине приходят в одиночестве.

Ставим жырную точку:)Ну, жирную так жирную, пожалуйста: "." :)