Как быть?

[leorita]

Здравствуйте .
Пишу просто от отчаянья.
Дело втом ,что равнодушное а порой жестокое отношение мужа вызывает у меня постоянное чувство тревоги ,и как следствие – невроз навязчивых страхов,которые его ЖУТКО бесят. Он злится больше ––– я боюсь больше. Страдают все и самое ужасное дети тоже. Пробовала бороться с этим самостоятельно,но без его помощи не получается , тем более ,что дома постоянно подпитываешься негативом. Предлагала вдвоем пойти к спец–ту,говорит: "Я нормальный ,это твои проблемы,решай сама."
Что же делать получается безвыходная ситуация.
Семья рушится , здоровье тоже.
Как быть?

[Wel:-D_заблокирован]

это твои проблемы,решай самаЗдесь он прав. Возможно, что то, что является проблемой для вас, не является проблемой для него, поэтому ОН не хочет заниматься решением того, чего у него нет. Поэтому, если вы собиратетесь решать эту проблему, то вам требуется решать её самой - он в этом не заинтересован.
Скажите пожалуйста, зачем вам такой муж?

[leorita]

Вы на самом деле считаете его выбор естественным и единственно правильным?
Заинтересованность у него есть : получить спкойствие себе и детям (если я не в счет), сохранить семью.
Я всегда пологала , что близкие люди любят, поддерживают,помогают. Если прав он, значит все это туфта?

Спрашивать наверно бессмысленно,и так все ясно.
Просто я ему не нужна.

[Ruka]

Извините, что вмешиваюсь. Мне кажется, что доктор имел ввиду, что таким людям, от рождения не дано, они не способны понять чувства и состояния другого. Живу с таким уже долгие годы. Старалась построить доверительные дружеские отношения. Но с годами всё хуже. И что интересно, он не выносит, когда на него обижаются - поэтому нужно быть всегда довольной. Ни слёз, ни возражений. Это очень тяжело. Или стать очень толстокожей и жить своей жизнью. Думаю о разводе. Спасибо доктору за общение с нами.

[leorita]

Ну один в один.
Не знаю сколько лет вы за мужем,я очень длительное время.И с каждым годом все хуже и хуже,Отношение зависит от той пользы которую я приношу ,если ее мало – я ненужная.А уж если у меня проблемы, иди к кому угодно но только ,он об этом говорить не будет.
Обстоятельства сложились так ,что долгое время я была лишена другого общения ,только он один и сын. Вот тогда наступили полные кранты.
Если человек очень чувствительный, переживатеьный , эмоциональный и влюбленный жизнь с таким к хорошему не приведет.
А если плевать на все ,завести свои другие интересы ,тогда наверно можно.
Жалею ,что очень поздно это это поняла.
Психику он мне изуродовал ,однозначно.

[vucula]

А вы ему платите той же монетой, будет к вам обращаться, веди те себя с ним также как он с вами, если не научите пониманию, то хоть скините негатив, которым он вас наградил; помогает очень возвращать людям их же агрессию, сразу станет легче. Вообще делайте что хотите с ним. Он это заслужил.

[vucula]

Извините, что вмешиваюсь. Мне кажется, что доктор имел ввиду, что таким людям, от рождения не дано, они не способны понять чувства и состояния другого. Живу с таким уже долгие годы. Старалась построить доверительные дружеские отношения. Но с годами всё хуже. И что интересно, он не выносит, когда на него обижаются - поэтому нужно быть всегда довольной. Ни слёз, ни возражений. Это очень тяжело. Или стать очень толстокожей и жить своей жизнью. Думаю о разводе. Спасибо доктору за общение с нами.
Вы зря, почувствовать заставить можно любого, только одного надо погладить по голове и поцеловать, а другого монтировкой по балде ударить. Если у него есть желания, им можно управлять, лишая его доступа к желаемому. Любой садист готов стать мазохистом.

[leorita]

Спасибо большое за ответы и за советы ,но...
Не могу я платить той же монетой, не могу быть равнодушной и безразличной. И срывать негатив тоже не получается , потому что в ответ получаешь такой удар, от которого еще хуже.
Вывод только один –– надо правильно выбирать спутника жизни.Обращать внимание на все мелочи , ведь о том ,что я сейчес имею ,можно было догадаться с начала знакомства. Все заранее было видно и понятно.
А я просто дура.
Что уже изменишь ? Обидно ,что жизнь так сложилась

[Ruka]

Vukula, он в ярости крушит всё, монтировкой по башке это хорошо бы, да силы не равные. Остаётся только поворять "ты прав, прости меня ради Господа, успокойся, успокойся". Приступы ярости совнршенно неадекватные причине, например, высказать своё мнение, вернее высказать его во второй раз, так как первый раз он ещё терпит.

[Ruka]

Leorita, согласна со всем, что вы пишите. Я со своим уже 19 лет. Раньше всё же он был лучше, только в пьяном состоянии был агрессивен, но всё-таки не так, как сейчас. Последние два года - сплошной стресс, как результат - начались у меня проблемы со здоровьем. Но попробуй ему об этом скажи! Патологический эгоист. И пробовала с ним разговаривать - не копи в себе недовольство, высказывай сразу, только спокойно, любую проблему можно обсудить - всё бесполезно. В последние два года он вообще отдалился, ко мне никаких положительных чувств. Дело в том, что мы в эмиграции, и из-за некоторых причин я вынуждена терпеть эти унижения и оскорбления /дошло до мата, хотя раньше он себе никогда этого не позволял/. Сейчас думаю, чего раньше не ушла от него, когда была возможность? Любовь застилала глаза, наверное так же было и у вас.

[Wel:-D_заблокирован]

Вы на самом деле считаете его выбор естественным и единственно правильным?
Если вы о моём мнении - то я так не считаю. Я не знаю вашего мужа, но исходя из того, что выпишете, считаю его мерзавцем, от которого чем раньше вы уйдёте, тем вам будет лучше. Подчёркиваю, что это МОЁ, личное мнение и оно не имеет никакого отношения к процессу психотерапии. Просто, раз уж вы спросили о моём мнении, я вам его изложил.

Заинтересованность у него есть : получить спкойствие себе и детям (если я не в счет), сохранить семью. Вы уверены, что такая заинтересованность у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть? Опять же, исходя из того, что вы пишете, я могу сделать вывод, что сам он за себя совершенно спокоен, а на ваши переживания и на детей ему просто наплевать, как и на будущее семьи.

Я всегда пологала , что близкие люди любят, поддерживают,помогают. Это совершенно справедливо, но только для близких людей. А близок ли к вам сейчас ваш муж?

Если прав он, значит все это туфта? Не думаю. Зато думаю, что вам пора трезво оценить ваши отношения и сделав соответствующие выводы, предпринять соответствующие действия.

[Wel:-D_заблокирован]

Ruka - я понимаю ваше желание помочь, однако, пытаясь это сделать, вы можете случайно сделать наоборот, поэтому, для того, чтобы этого не происходило, были созданы правила форума, которые вы нарушаете, оставляя свои сообщения в чужих темах.
Прошу вас ознакомиться с правилами форума и впредь их не нарушать, даже из самых добрых побуждений.

Вукула вы там или Викула, но я обратил внимание на то, что вы нарушаете правила форума намеренно, проявляя тем самым неуважение к моей работе и неуважение к посетителям форума, для защиты интересов которых эти правила и создавались.
Так, как вы не изменили своего поведения даже после вынесения вам замечания, вынужден принять в отношении вас административные меры.
Вы забанены (пока временно), а ваши сообщения удалены с форума.

[leorita]

Вы правы в каждом своем пункте.
О своей заинтересованности он говорит только на словах, а чтоб делала все я сама , т.к. он просто мне НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ. Он вроде бы не против жить тихо , мирно , но чтоб его никто не трогал.
А я никак не понимала – ну если человек хочет ,он же что–то делает для этого,ну хотя бы ,то что в его силах , а тут я его просто прошу ,умоляю, а он говорит –" не стучись в закрытые ворота"
Значит действительно у него нет никакой заинтересованности.
И отношения я уже переосмыслила.
И решение приняла.
Но если бы вы знали , как это страшно начинать все сначала одной в 44 года, да еще с бесконечными страхами в голове , как я от них устала и измучилась , сил нет.
Да и за все годы брака я не сделала для себя лично ничего ,жила детьми, им и его работой.
Еще одна моя непростительная ошибка.

[Wel:-D_заблокирован]

он просто мне НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ.
Думаю, что честнее здесь будет сказать - не хочет.

Но если бы вы знали , как это страшно начинать все сначала одной в 44 года, да еще с бесконечными страхами в голове , как я от них устала и измучилась , сил нет.
Возможно, что я знаю. Боитесь начинать с бесконечными страхами в голове, от которых вы устали и измучились? Начинайте БЕЗ них, оставьте свои страхи в своём прошлом.

Да и за все годы брака я не сделала для себя лично ничего ,жила детьми, им и его работой. А вот это, действительно, страшно - ведь это ВАША жизнь! Но, лучше поздно, чем никогда. По-моему, было бы хуже, если бы вы очнулись в 60 или так и прожили бы свою жизнь не для себя, а для того, кто бы это и не заметил. Теперь у вас есть возможность начать жить по другому, так, как ВАМ хочется. Постарайтесь её не упустить, не разменяйте её какого-нибудь мужа "для галочки" лишь бы был. Сейчас ваша ошибка ещё вполне поправимая да и не сначала вы её начинаете, у вас есть кое что за душой - жизненный опыт, пусть негативный, но это не повод его не использовать, дети и желание построить свою жизнь правильно и хорошо, а это не так мало. Научитесь жить с чувством и с удовольствием - и муж появится любимый и с детьми всё хорошо будет, а не научитесь - даже при самых хороших обстоятельствах останетесь несчастной и профукаете свою жизнь.
Выбирайте, что больше по вкусу! :)

[Leorita]

Боже мой, ну конечно же мне по вкусу жить с чувством ,с удовольствием , чтоб у детей все было хорошо,и муж любящий был.
Но как это все осуществить?
Кому я с такими прибабахами теперь нужна?
Может я выгляжу нудной,но тревога и страхи у меня появились именно от чувства одиничества, незащищенности. А если останусь одна? Вот и терзают смутные сомнения ,а вдруг я не смогу с этим справиться?
Как я смогу с такими своими заморочками нормально ростить детей?
Сергей Станиславович , мне нравится как вы отвечаете .
Может вы мне дадите какой–нибудь совет, как бороться с неврозом навязчивых страхов ,разчитывая на свои силы,не ожидая от близкого человека поддержки.
Я понимаю, что жить прежней жизнью – это тупик. Но что бы идти дальше мне нужно хотя бы какой–то путь определить, наметить цели. Ведь неизвестность пугает.

[KIA]

Как я смогу с такими своими заморочками нормально ростить детей?А если останусь одна?
А с таким мужем Вы нормально растить детей можете?? Бедные дети!!
Извините, уважаемый Wel:-D, не сдержалась.

[leorita]

Если вы думаете ,что чем то помогли, сказав лишний раз , что и с той и с другой стороны, (мягко скажем) все очень плохо , то вы Америку не открыли.
Как вы могли видеть ,прочитав до конца, вопрос я задавала совсем другой.

[Leorita]

Сергей Станиславович , мне все–таки хочется ,что вы мне ответили.
Может у вас есть какие–то советы .
В такой ситуации , плохо соображаешь с чего начать ,как действовать . Все видится в черном цвете , не остается никаких оптимистичных мыслей .
Подскажите , если возможно.

[Wel:-D_заблокирован]

Знаете, мне довольно сложно разобраться в базаре. Когда посетители гурьбой наваливаются на тему и сыпят советами, это существенно мешает работать, отсюда и требование к исполнению правил форума.

Боже мой, ну конечно же мне по вкусу жить с чувством ,с удовольствием , чтоб у детей все было хорошо,и муж любящий был.
Но как это все осуществить? А это уже вопрос техники - пораскиньте мозгами. если у вас есть вполне осознанное желание, вы уже можете начать работать над его осуществлением. причём сам процесс такой работы уже вызывает удовольствие и увеличивает количество счастья в жизни. Попробуйте, вам понравиться не только, как я отвечаю, но и то, что вы сами делаете со своей жизнью :)

Кому я с такими прибабахами теперь нужна? С какими-такими "прибабахами"? Что вы имеете в виду?

Может вы мне дадите какой–нибудь совет, как бороться с неврозом навязчивых страхов ,разчитывая на свои силы,не ожидая от близкого человека поддержки. Не надо бороться с "неврозом навязчивых состояний" - он всего лишь ваша часть, часть вашей личности и не существует отдельно.
Жить же, не ожидая от близкого человека поддержки, научиться можно, но такая жизнь не принесёт вам счастья, поэтому, лучше и не начинать учиться в этом направлении.
По-моему, практичнее будет сблизиться с таким человеком, на поддержку которого вы сможете рассчитвать.

Я понимаю, что жить прежней жизнью – это тупик. Но что бы идти дальше мне нужно хотя бы какой–то путь определить, наметить цели. Ведь неизвестность пугает. Не совсем так. Для начала нужно просто ПОНЯТЬ, что жить прежней жизнью - это тупик и ОТКАЗАТЬСЯ от попыток это делать. Тем самым вы откроете себе возможность начать делать что-то новое, но, пока вы не прекратили продолжать делать старое, ничего нового в вашей жизни не будет, для нового нужно сначала расчистить место.
Я понимаю, что то, что я вам тут наговорил сделать без помощи, профессиональной помощи, довольно сложно. Подозреваю, что и вы это понимаете. Прохождение психотерапии может существенно облегчить для вас решение ситуации. Может, вам что-то подумать в этом направлении?

[leorita]

Огромное вам спасибо
Как хорошо , когда психотерапевт говорит все ясно, четко и понятно.Сразу как будто все на места ставится. Все на самом деле обсалютно так как вы пишите.
И так хочется еще что–нибудь спросить.

Прибабахи – у меня это страх заразиться , уже много лет. Все мою и стираю. И чувствую , что я диффективная, и мне это постоянно дома объясняют. И что он единственный , кто терпел меня столько лет.
Я и сама уже так думаю. Этот страх ОЧЕНЬ мешает , просто калечит жизнь. Как перестать бояться не знаю.

[Wel:-D_заблокирован]

Похоже, что вы запрягаете телегу впереди лошади ;)
Вы мне не напомните, когда у вас начались эти самые "прибабахи"? Когда и при каких обстоятельствах?

[Leorita]

Я вам очень благодарна , что вы мне отвечаете, еще раз спасибо.

И перед свадьбой и после , я чувствовала себя с ним не защищенной, одинокой, он мне всегда давал понять , что я взрослый человек и сама должна справляться со своими проблемами, хотя я от него ждала только нормальной моральной поддержки , и всегда отвечала сама за себя ,. С 16 лет живу одна , родители в другом городе, училась , работала, ни прося ни у кого помощи.
Когда была беременна , он мне вообще заявил , что не знает зачем женился , это для меня был удар. Внутри появилясь какое то страшное чувство одиночества и вселенской опастности. 3 суток я рожала , чуть не умерла , и когда ребенку не было и месяца , меня очень сильно напугала врач инфекцией, причем на ровном месте , когда ребенок был совсем здоров. Вот тогда и включился этот механизм.Страх и тревога сидели внутри, и нашли выход . Мне кажется , что если бы я в том состоянии увидела аварию , я бы начала бояться машин.
Я знаю , я чувствую , если бы мой муж относился ко мне по другому( о чем я его долго просила и объясняла), такой бы ситуации не сложилось. Я слышу только нехорошие и жестокие вещи в свой адресс, от чего состояние мое только ухудшается.
Не подумайте , что я хочу спихнуть свою проблему на него , и обвинить во всем. Это не так , я стремилась только к одному – исправить ситуацию, помочь жить нормально себе и детям , потому что я уверена , что это реально поможет.
Напрашивается естественный вопрос – зачем я столько времени с ним ?
На него ответить не могу, сама не понимаю , дура просто , надеялась все на что то. Да и убедил он меня , что я –0 , пустое место.
Поскольку сейчас решение моей проблемы(страхи) с его помощью исключается , не знаю , что предпринять, убеждена , что силы надо искать в себе, но не знаю как.
К психотерапевтам обращалась, толку не было, до вас я получала какие–то расплывчатые , неясные рассуждения . ЕСли вы мне хоть немного вправите мозги в нужном направлении , я буду вам очень благодарна.

[645874iii]

22345678910

[Wel:-D_заблокирован]

Когда была беременна , он мне вообще заявил , что не знает зачем женился , это для меня был удар. Знаете, довольно большая часть моих пациенток совпадают с вами в этом моменте.
Можно ошибиться в выборе спутника жизни, можно не понять это и выйти за него замуж. М.б. к периоду беременности в женщине уже закрепляется привычка не чувствовать неправильность своего выбора и ощущая тот самый удар о котором вы пишете и о котором многие потом рассказывают, вы не придаёте ему никакого значения?
Это, разумеется, шутка, хотя и невесёлая. Подозреваю, что "легкомысленность" женщины в плане не придавания значения поведению мужа во время беременности провоцирует страх остаться в этот период одной. Отсюда начинаются самообъяснения поведения мужа, его заочное оправдание с единственной целью: позволить себе ничего не менять СЕЙЧАС вытеснив для этого неприятные моменты и их значения. Попытка удаётся, поведение закрепляется и - поехало. Пока, лет через ...цать растянувшаяся выше всякого предела резина отношений не разорвётся, пребольно хлестнув по (место выберете сами). И это ещё хорошо, если ещё есть по чему хлестнуть, чтобы почувствовать. Иногда самообман приводит к тому, что человек забывает, что такое близкие отношения, любовь и живёт, потому что нужно, должен, ради детей, другое (нужное подчеркните).

Поскольку сейчас решение моей проблемы(страхи) с его помощью исключается Исключается. Я чувствую в вашем утверждении скрытый вопрос, так вот, даже и не надейтесь! Тем более, что дело не в нём, вернее, не только в нём, а посему далеко выходит за его предел ответственности. Сейчас он вряд ли смог бы помочь вам, даже если бы захотел.
Но есть ещё, как вы правильно заметили, психотерапевты.
То, что вы обращались раньше и вам не помогли, дела не меняет. Это как с замужеством (вас, кстати, касается :)): отказываться от повторной попытки выйти замуж счастливо, только потому, что первая попытка была неудачной... с какой стати? не ищите ли вы тем самым себе повод, чтобы ничего не делать? Если ищете, то с этим я вам помогать не буду, я не по этой части.
Ну, а если нет - всегда готов помочь. Только на форум, как на психотерапию за бесплатно рассчитывать не рекомендую. Просмотр рекламных роликов художественного фильма никак не сможет вам заменить просмотр самого фильма, понимаете?
Если уж браться за дело, то так, чтобы не загубить его с самого начала. Вы должны понять, что нам с вами предстоит серьёзная, основательная работа, которая требует усилий и времени. То, что вы "копили" многие годы, с самого детства, просто так, шапками на форуме не закидаешь. Чтобы что-то начало происходить, нам с вами потребуется трудиться в поте лица много часов.
Если готовы - вперёд. Не готовы - начинайте готовиться.