я не хочу изменять мужу!

[Slana]

Здравствуйте! Разместила свой вопрос сначала в сексологии, но кажется, ему здесь самое место.

Помогите советом! Муж ,не сказать, что требует, но очень просит, чтобы я завела себе любовника!

Немного предистории.Знакомы мы с мужем давно и браку (странное слово!) более 20 лет.
Все это время муж изменял ,руководствуясь девизом:"Не сотрется!"
Но, сколько ниточке ни виться... Конечно и до меня дошло.Через 20 лет!!!
Сначала он ушел в себя, все отрицал.А потом...рассказал про Всех! И подробно описал.
Просил рассказать о себе, как я жила все эти годы, обделенная его сексом, ожидал встречной откровенности.
Но...мне нечего было рассказывать к его и,честно!, моему сожалению.
И теперь он просит, чтобы я попробывала секс с другими мужчинами.У меня нет в этом потребности, но по душевной слабости я не отказалась от его затеи и теперь он каждый день спрашивает:"Ну,как? Нашла кого-нибудь?" Я ему пытаюсь объяснить,что мне это не нужно,ну НЕТ такой потребности, а он в ответ:"Ты же обещала!"
Если быть честной перед собой, то я должна признаться, что считаю его поведение низким и не хочу сама унижаться.Но так ему сказать не могу,не хочу обидеть. Люблю.Пытаюсь понять,простить,принять.
Или у меня проблемы? Может, задержать дыхание и прыгнуть в бездну?

[Wel:-D_заблокирован]

Или у меня проблемы? Может, задержать дыхание и прыгнуть в бездну?
Вы его так любите, что собираетесь сами создать у себя проблемы только ради того, чтобы не ощущать его ниже себя?
Выглядит нелепо, но случается, когда человек испытывает чувство любви не совсем к тому, кто его заслуживает (не хочу формулировать точнее).
Кёрнберг называл эту составляющую любви процессом идеализации. В определённых случаях этот процесс может довести до суицида (это, например, тот случай, когда человек любит ну совсем "не того").
Однако, ваше поведение хоть и выглядит нелепо, тем не менее обоснованно.
Дело в том, что если вы не вываляете себя в грязи, вам, скорее всего, ничего не останется, как почувствовать себя лучше и выше мужа. Тут тоже возможны варианты, например, не обязательно изменять, но можно "увидеть" свою вину в другом, например, недостаток нежности или ласки или н/бельё не той конфигурации и "объяснить" себе поведение мужа, не давая ему при этом упасть в собственных глазах. Но так или иначе, опустить себя всё-таки придётся. В противном случае процесс идеализации будет остановлен, а это в свою очередь, повлечёт за собой исчезновение вашей любви к мужу. Возможно, что вы это не осознаёте рациональной частью вашего разума, тем не менее, это знание в вас присутствует. Иногда люди ценят своё чувство больше, чем того человека, к которому они его испытывают и расставаться со своей любовью нет никакого желания и как разумная приходит мысль: "а не изваляться ли мне самой в грязи и дело в шляпе?".
Такая вот ситуация. Не знаю, что вы теперь будете делать с тем, что я написал. Если вы дочитали до этого места, боюсь, что ваш процесс идеализации уже сильно фрустрирован и его существание под угрозой. Даже если вы теперь примете решение перепачкаться, вы не сможете вытеснить реальную причину этого действия и стало быть, это не поможет вам почувствать себя ниже мужа. Скорее наоборот, вы испытаете к нему острую ненависть. Чтож, он её заслужил - 20 лет, вместо настоящей любви он подсовывал вам что-то иное.
Если захотите спасти семью, то чем опускаться до его уровня самой, лучше попробовать разобраться в причинах поведения мужа и устранив их, устранить возможность повторения измен в будущем. Это архитрудная задача даже для хорошего семейного психотерапевта. Трудная, но НЕ невыполнимая. Можете попробовать, если хочется. Варианты принизить тем или иным образом себя - тупиковые, потеряете время и получите массу негативных эмоций, а потом семья всё равно распадётся. В этом случае, вам проще сразу вытолкать его в шею и дело с концом.
В общем, у вас ЕСТЬ выбор. Подумайте и выберете тот путь, который вам подходит больше.

[Slana]

Сергей Станиславович , здравствуйте! Вы подарили мне надежду! Спасибо!

"Если захотите спасти семью, то чем опускаться до его уровня самой, лучше попробовать разобраться в причинах поведения мужа и устранив их, устранить возможность повторения измен в будущем. Это архитрудная задача даже для хорошего семейного психотерапевта. Трудная, но НЕ невыполнимая. Можете попробовать, если хочется. "

Да, очень хочется! И я пытаюсь разобраться. Вовлекла и мужа в этот процесс. Пытались вместе понять, какую потребность он пытался удовлетворить через сексуальное общение с женщинами. Получилась тавтология: "через сексуальное общение с женщинами он пытался удовлетворить потребность в общении!!!" Зашли в тупик. Ведь не со всеми, с кем он общался, имел место секс!
Желание сохранить семью у нас обоюдное, но мы не знаем, что теперь делать? Может, Вы укажите нам направляющий вектор движения?
С уважением. Семья.

[Wel:-D_заблокирован]

Так я же вам указал: семейный психотерапевт. Ищите хорошего семейного психотерапевта. Для "самообслуживания" такая задача сложна, будет получаться то, что у вас получается - тавтология. Нужен сторонний наблюдатель, специалист, вооружённый специальными знаниями и умениями.
Вы ведь аппендицит себе сами не вырезаете?