Вопрос к психологу!

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор! У меня вполне конкретный вопрос к Вам!- Почему молодые люди переживая расстование или измену близкого ему человека стремятся покончить жизнь самоубийством? Я сам несколько раз находился на грани, и не переступил её, но вижу, что друзья мои совсем потерялись и неадекватно оценивают реальность. Я уже устал за ними присматривать и вытаскивать их! Как им объяснить или как себя нужно вести в такой ситуации?

[Wel:-D_заблокирован]

Потому, что когда переживаешь расставание с близким человеком, так плохо, что хочется перестать это переживать и от этого мучиться. Самый простой, быстрый и лёгкий способ решения этой проблемы - суицид.
К счастью, не всегда самый простой, быстрый и лёгкий способ является самым верным. Обычно происходит наоборот. Так, что нежелание жить - это не красиво и драматично, а просто слабО ответить адекватно на ситуацию и принять и правильно использовать полученный опыт в будущей жизни. Пережиток детства по принципу "Я так не играю!" Отсюда и ситуации, когда приходиться "вытаскивать" и "присматривать" - очень напоминает отношения с детьми, верно?
Если Вы согласны с моей позицией в этом вопросе, тогда можете действовать соответственно, т.е., найти возможность помочь Вашим друзьям взрослеть, по мере своих сил и возможностей облегчая им усвоение нового жизненного опыта
.

[bobdylan]

Конечно, Доктор! Так и происходит, я стараюсь показать им что нужно извлекать для себя урок из каждой ситуации, пусть и самой плохой. Стараюсь увлечь их чем только возможно, одного на работе "подвинул" наверх и теперь у него практически нет времени и всё меньше желания "страдать". Активный отдых тоже делает своё дело. Хотя всё выше перечисленное мне самому удовалось с огромным трудом!

[Wel:-D_заблокирован]

Вас бы в волонтёры... :) Или, может, детьми пора обзаводиться? ;)

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор!
У Вас очень хорошое чувство юмора!
Я б тоже посмеялся, но ...
Очень хочу детей, хочу жену, серьёзных отношений,.. Не получается пока!
И не то что б я отчаялся, нет, я всегда ориентирован на людей положительно, но вот спутницу жизни найти трудно, никому не нужны серьёзные отношения, это лишняя абуза, ответственность, зачем?!!! любят только себя-это мой личный опыт. Ни разу, ни одна девушка реально не поинтересовалась как у меня дела, только формально, вот и получается, что с того момента как у меня появляется страх потерять девушку, - я её теряю! перестаёт звонить, холодеет и тд
Всё что я написал выше относится и ко мне тоже! Приятного вечера!

[bobdylan]

Да и последнее, Доктор! Можно ли вообще понять-девушка встречается со взрослым мужиком зи мат. помощь, естественно в тайне от меня, хотя я сам более чем состоятельный, но она об этом не знает! И чего вот мне делать! Девушка нравится, мне редко кто нравится, но эта понравилась! Отдать свои деньги в дет. дом и повесится у себя в квартире!-глупо и отца своего жалко, мать и так умерла! Не соответствие взаимоотношений в моей семье и то, что я вижу вокруг! То отношение к женщине, к её здоровью, понимание,...этого нет что ли ! Мой аналитический ум с этой задаей не справляется, ... может с негативным опытом и приходит понимание?!

[Wel:-D_заблокирован]

С позитивным опытом оно тоже приходит, но такова особенность текущего момента существования нашего общества, что сечас чаще, понимание приходит именно с негативным опытом (из-за, практически, полного отсутствия положительного). Такова жизнь (м.б. это свойственно текущему моменту только нашего общества, а может везде в мире так - не знаю), но отказываться от усвоения негативного опыта из-за отстутствия позитивного было бы не разумно, да и опасно... для жизни :)
Что же касается Ваших конкретных трудностей в поиске спутника жизни, могу сказать, что да, это трудно и это приходиться принимать, если вы хотите найти себе спутницу не на одну ночь, а на всю жизнь. Может Вам станет легче, если я скажу, что у возможных "спутниц" те же самые проблемы и трудности. Хорошим людям сейчас трудно найти друг-друга или как писал Хармс: "хорошие люди, а не могут себя поставить на правильную ногу" :)

P.S. Что касается Вашего примера
девушка встречается со взрослым мужиком за мат. помощь - то я бы не стал. Т.е. вообще бы ничего не стал. Не люблю предприятий общественного питания и людей, которые сами в себе видят товар. Если они сами к себе так относятся, адекватно будет и отношение к ним, как к продукту, к колбасе, например. Дешёвая она или дорогая - она колбаса, а колбасе место в магазине.

P.P.S. Всё, что я написал пунктом выше, не имеет никакого отношения к психотерапии, а выражает лишь мою личную позицию по этому вопросу.

[bobdylan]

Спасибо, Доктор! Это очень дельное и ценное для меня мнение!

[Wel:-D_заблокирован]

На здоровье! :) Пользуйтесь! :)

[bobdylan]

Здраствуйте, Доктор! Я вот видимо нахожусь в неадекватном состоянии, моя детская психика оказалась совсем не готова к этому, я честно не знаю что дальше делать и как быть, никто не поможет мне кроме меня самого, но для этого нужно разобраться в себе и отношениях! Ниже приведено описание:
Я вот в полной растерянности, и дела хуже некуда! Извините, если, делясь своим опытом, я напрягаю Вас, если так, то можете ниже не читать! А если всё же асмелитесь то вот! Вчера вечером мне позванила девушка с которой я общался долгое время и изъявила желание продолжить отношения, заинтересовала меня, попыталась убедить! Я не стал приглашать её к себе, а решили встретиться у неё! Общались мы долго, я со всей ответственностью и заботой подошёл к этим отношениям! И вот поднимаюсь я по ступенькам и подхожу к её двери и слышу сразу за дверью телефонный разговор очень громкий, ты конечно скажешь, что я поступил плохо, и будешь права, но я сделал это совсем невольно! Я постоял и послушал как девушка описывала меня и наши отношения своей подруге! Интересно!? Да, мне было интересно! И так, - ... он тяжёлый человек, очень тяжёлый, приходит и тупит, ..., на работе он волк, в субботу работает пол дня,..., - всё нормально, много друзей, но они старше него, ... , получает нормально, ..., звонит постоянно, спрашивает -Как дела?- достал уже, я ему отвечаю, то в ванной была, то с мамой разговаривала, то на кухне была, ну как обычно! ,..., да, дома постоянно сидит, то с отцом постоянно ездит,...., никуда не ходит, недавно в ресторане с ним была,-да стрёмно, - вина перепила,..., да играется со мной, ... детство,.....
Всё это сопровождалось хорошим матом. Тут она закончила разговаривать и перезвонила мне, почему же я так долго не иду? Да я тут, совсем рядом! Как только открыла дверь, то сразу поняла поняла, что к чему! Я не стал скрывать, что стоял и слышал, я был в некотором шоке! Постоянно спрашивала меня, что я слышал, говорила,- то, что я рассказываю подруге не всегда соответствует действительности, что подлец и нехороший человек потому, что подслушиваю чужие разговоры. Но для меня в тот момен значимо было то, что я услышал-не мог понять абсолютно ничего, всё в голове смешалось! Почему, когда я беспокоюсь и звоню ей каждый вечер с вопросом как у тебя дела!? - почему это может надоесть, почему это не значимо, разве много людей на свете, которых интересуют её дела? Почему я туплю когда к ней прихожу, да потому, что у неё было постоянно плохое настроение, она уставшая и вообще ей всё надоело! Почему я постоянно дома с отцом-да потому, что у меня больше никого нет, друзья уехали в питер на учёбу, чтобы работать на той должности которую я уже занимаю, работа новая и соответсвенно напряжение большое, постоянно ходили в кино, театры, ...., в ресторане стрёмно - когда я по знакомству выкупил весь зал, чтобы побыть в двоём в ресторане, живая музыка, вкусная еда, хорошее вино! Я играюсь с ней, да конечно- но всё это искренне, я (извините) не хочу прийти переспать с девушкой и уйти, я наполял наши отношения чувствами и эмоциями, эротикой ! И вот, получил ответ на свои вопросы, слушая телефонный разговор в тёмном подъезде, стоя под дверью! Когда я спрашиваю её, зачем?-Наверно я не могу оценить твою заботу! У тебя есть какие то чувства ко мне?-Нет, нету чувств, был интерес! Я переписываюсь с мужчиной по интернету, он меня заинтересовал, он сейчас в Москву уехал, семейный, мы встречались давно, я с ним веду романтическую переписку! Мне нравятся мужчины за которыми как за каменной стеной! И чего же ты хочешь от наших отношений? - Я не знаю! ......................Интересны Ваши мысли по этому поводу! Девушку я любил и в тот же вечер сказал ей об этом! Я вот и не знаю, боюсь любить, очень больно и неприятно! Не могу адекватно оценить эту ситацию! Вот!

[Wel:-D_заблокирован]

Не, правда, очень смешно! :D
У меня когда-то, в дни моей юности, была похожая ситуация - я встречал свою девушку после учёбы, а училась она в торговом техникуме, где-то на Каховке. Так вот, она ездила домой на автобусе, а автобус этот сначала ехал в сторону Каховки, а потом разворачивался обратно и ехал в сторону ул. им. академика Янгеля, при этом опять проезжая мимо техникума. Если хотелось ехать сидя, то студентки техникума садились в сторону Каховской, делали на автобусе крюк и потом ехали в сторону Янгеля всю дорогу сидя. А я садился на автобус, который шёл к её техникуму на ст.м. Каховская и ехал на остановку к этому техникуму, чтобы встретиться там со своей девушкой. И вот, сажусь я в автобус... и вижу, что моя девушка со своей подругой сидят впереди меня на сиденье и так чем-то увлечены, что не заметили, что я сел сзади них. А я решил себя не обнаруживать и выбрать момент, чтобы погромче гаркнуть у них над ухом - сюрприз хотел устроить... Оказалось, что они заняты чтением письма, полученного моей девушкой от одного из её знакомых, который проходил в тот момент службу в армии. Всё его письмо было подробным объяснением в любви к моей девушке. Кроме объяснения оно содержало лишь некоторые воспоминания солдата о гражданской жизни и о том, как у них с моей девушкой, эта самая гражданская жизнь хорошо местами протекала. Особое внимание уделялось именно этим местам, парень был из Питера и места случались у них не часто, но, что вспомнить было. Я слушал содержание письма несколько раз (когда автобус проехал мимо остановки у техникума, где я должен был ждать, девушки поглядели в окно и сказали - наверное, не пришёл, ну давай дальше!) Дорога была длинная и кроме письма я услышал все девчачьи комментарии к особо сочным местам послания... Гаркать в ухо я раздумал, настрой не тот, уходить молча из автобуса не мог - ноги не несли, я сидел со стеклянными глазами, в голове вата, а сам - деревянный. Они меня заметили уже у конечной, когда собрались выходить. Пусть это и банальность, но это была картина Репина "Не ждали", кавер-версия :D Тогда я так и не понял, какая отличная хохма вышла (чуйство юмора, наверное, подвело) понимаю это только сейчас. Вам же, кроме этой истории могу ещё вот что сказать: Ваша подруга может быть плохим человеком и плохо относиться к Вам, а может быть хорошим человеком и любить Вас. То, что Вы слышали не склоняет чашу весов ни в ту, не в иную сторону. Т.к. прежде всего сказанное не предназначалось для Ваших ушей. Причём, человек одного склада (например и возможно Вы) будет говорить об объекте своих чувств одно и тоже, хотя и в этом случае, вариации возможны: интеллигентному знакомому Вы будете слонны описывать утончённость, образованность, душу и духовную красоту своей избранницы, а знакомому сантехнику или армейцу, на его вопрос просто скажете "Оффигенная тёлка! И, возможноЮ покажете руками, где именно офигенная. При этом, если бы Вас слышал интеллигент, он бы Вас не понял или бы Вы нашли определения, равнодоступные интеллигенту и генералу :) А если бы Вы разговаривали с человеком, особенно с другой девушкой, с которой находитесь в неясных отношениях и она бы Вам задала вопрос? Не желая её обидеть, Вы бы не стали ей резать правду матку в глаза о своей любви, не в восхищённо-интеллигентной манере, не в армейском прямословии. Возможно, что Вы бы постарались донести до неё ту же информацию, но так, чтобы её не обидеть. Если бы эта форма объяснений оказалось бы не там, куда Вы её адресовали, а в ушах Вашего объекта любви? То, что Вы объясняли про Вашу любовь своей знакомой, с которой у Вас неясные отношения и которая бы слушая Вас учитывает это и поняла бы всё так, как Вы и рассчитывали, будучи услышано Вашей любовью могло иметь для неё смысл противоположный. Она могла бы решить, что Вы таким образом объясняетесь в своей любви другой девушке.
В общем, думаю, что вы поняли, о чём я. На Вашем месте я определился бы в своих чувствах, не в мыслях по поводу, а именно, в чувствах и если бы чувствовал, что всё ещё продолжаю любить, дал бы ей это понять и пострался бы деликатно выяснить, в чём для неё проявляется "тупление", а потом бы постарался это исправить.
То, что одни воспринимают как заботу, другими может восприниматься как непереносимая опека и контроль. Всё дело в привычном образе жизни, в привычках (паттернах поведения). Для одной девушки стол, сервированный цветами, шампанским, ананасом и цветами - романтика, а для другой намёк на то, что в жизни нет ничего бесплатного и требование оплаты (Типа, за стол села, поела - давай!). При этом, то, с какими чувствами и мыслями накрывали стол Вы, значения совсем не имеет. Значение будет иметь только то, кому адресовано послание и как оно будет понято. Это я к тому, что общаясь (в любой форме - разговаривая со знакомым или занимаясь сексом с женой) Вы должны делать это на общем для собеседника и Вас языке иначе общение превратиться в муку, в разговор глухого с немым. Ко мне недавно на консультацию приходила такая пара - хорошая пара, возможно даже друг друга любят, но общаются друг с другом на разных языках - очень тяжёлое зрелище и никакой перспективы, я потом отлёживался несколько часов.
В общем, если продолжаете любить Вашу девушку - ищите с ней общий язык и переставайте тупить! Вам это в любом случае пригодится в будущем! :D

[bobdylan]

Огромное спасибо, Доктор! Я продолжаю её любить!

[bobdylan]

В чувствах я своих разобрался! Но я не могу сделать волевой шаг, вообще не могу! Дело то всё в том, что у девушки выработалось чисто потребительское отношение к мужчинам (задолго до меня) и она этого не скрывает, видя мои моё отношение к себе, она заявила, что не может меня использовать, и то как я к ней отношусь-такого у неё небыло. Поражает твёрдость и самонадеянность людей, когда они заявляют, что ни при каких условиях менятся не собираются, не нравится до свидание, и к чему это приведёт? Она продолжает следовать прежним курсом, хотя и извинилась перед мной за свои слова. Мне показалось, что они отражают реальную картину ко мне лично, чисто такую грубую и чёткую, ничего лишнего, чисто выгода для себя и слушать это всё было очень неприятно, когда вкладывался в отношения с душой! Такое впечатление, что ей осталось только сказать-как только я встречу того, кого полюблю (или кто сможит дать мне большее), мы с тобой расстанемся! Я уже совсем запутался и устал всё это обдумывать и анализировать! Может такие отношения у всех складываются, каждому так же тяжко над этим задумываться, каждый переживает! И я попросту слабак и донемаю Доктора по таким пустякам!

[Wel:-D_заблокирован]

Да нет, по-моему, Вы просто любите. Что ж, не можете сделать волевой шаг - не делайте. Если девушка Вас не любит и будет соответственно себя вести, то Вы со временем начнёте испытывать отвращение и тошноту при мысли о ней и волевого шага для расставания Вам делать не придётся - всё произойдёт само собой. А может статься, что Ваша любовь даст девушке почувствовать, что на свете есть не только потребительские отношения. Хотя, это вряд ли. Но, пока Вы на это надеетесь, наверное, имеет смысл продолжать?
Париж стоит мессы, как Вы считаете? :)

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор! Теперь я понимаю, что ум и жизненный опыт - вещи разные! У Вас опыт достаточно велик! Всё идёт по описанному Вами сценарию, я явно вижу не любовь к себе, никакого тёпла или заботы в отношениях нет вообще, всё Я девушки направлено только на себя и все себе, а потом, что останется может быть и мне! При встрече с девушкой, она может пол часа проговорить с мамой по телефону, у неё совсем нет настроения, сложилось впечатление, что ей на меня глубоко всё равно. После инцидента с телефоном она извинилась передо мной, сказала, что у неё сложилось чисто потребительское отношение к мужчинам, обусловленное её прошлым опытом, никаких чувств ко мне она не испытывает! Сказала также, что такого отношение к девушке какое оказываю я, она никогда не встречала, такой заботы и нежности, её близкие говорят ей, чтобы держалась меня, потому как таких оччень мало! И в самом деле некоторое время я чувствовал немножко тепла по отношению к себе, но совсем немного! Она постоянно думает о своих делах и проблемах, постоянно ей тяжело, у неё самые тяжёлые проблемы и ни у кого таких нет! Не смейтесь, Доктор, пожалуйста! Я вовсе не дурак! Мне не хватает опыта, не у кого спросить, у знакомых всё нормально в отношениях, живут и любят друг друга, несмотря ни на какие трудности! И вместе их преодолевают! Так я и теряюсь в догадках, я хочу и борюсь за свою любовь, пусть я и люблю вопреки, у меня, как Вы выразились, тот самый негативный опыт отношений, я делаю соответсвующие выводы и учусь. Такая вот ситуация, это свойственно всем или только я полюбил такую девушку? ВС точки зрения Вашего безграничного опыта как реально выглядит эта ситуация? Спасибо!

[Wel:-D_заблокирован]

Теперь я понимаю, что ум и жизненный опыт - вещи разные! У Вас опыт достаточно велик! Это Вы мой опыт похвалили или на мой ум наехали? :D Понимание приходит с опытом, разум с возрастом. Но иногда случается так, что возраст приходит один... :D

у меня, как Вы выразились, тот самый негативный опыт отношений, я делаю соответсвующие выводы и учусь. Такая вот ситуация, это свойственно всем или только я полюбил такую девушку? ВС точки зрения Вашего безграничного опыта как реально выглядит эта ситуация? Не переживайте за недостаток у Вас опыта, Вы его ещё наберёте (собственно, процесс идёт) и он для Вас будет значительно ценнее, чем мой, безграничный. :)
Бороться за свою любовь - штука популярная в народе, но при этом лучше отдавать себе отчёт с кем Вы боретесь за свою любовь? На практике часто выходит, что процесс борьбы за любовь заключается в непрекращающихся попытках воспринимать объект своей любви как идеальный, без черт, которые не совпадают с идеальным образом. Для этого любящим призводится работа в двух направлениях

Внутреннее направление, психическое: с помощью определённых приёмов человек старается не замечать не устраивающих его черт и свойств объекта влюблённости. Определённые приёмы - это часть процесса идеализации по Кёрнбергу.
Внешнее направление, физическое: влюблённый совершает действия, направленные на изменение объекта любви, на его перевоспитание. Этим самым он вступает в конфликт с охранными механизмами личностной целостности, стабилизации и аутентичности. Говоря человеческим языком, любой человек начинает сопротивляться, когда из него пытаются сделать другого человека.
Результаты работы по первому направлению приводят к усиливающимся личностным искажениям, вплоть до саморазрушения личности, а по второму направлению - приводят к конфликту и разрыву отношений. Последнее, по сути, является спасением для обоих. Умение воевать - это ещё и умение отступать. Почитайте Сунь-Цзы "Трактат об искусстве ведения войны".
Будьте внимательны к происходящему с Вами и вокруг Вас. Вероятнее всего Вы пытаетесь остановиться на не своём варианте. В прошлом, аналогичная попытка в сочетании с моим упрямством чуть было не привела меня к смерти. Теперь я иногда думаю, а что было бы если бы моей слепоты и упорства хватило и я таки разыграл бы ту партию с не своим вариантом? Задавая себе этот вопрос сейчас, из своего счастливого настоящего :) я ощущаю как волосы на моей голове встают дыбом, а по спине начинаю ползать мурашки...
Я, конечно, преувеличиваю, все знают, что у меня на голове волос нет, поэтому и вставать на ней нечему, но, если бы они были... наверняка бы встали дыбом! :)

[bobdylan]

Совсем не хотел Вас задеть! Извините! Дело в том, что я не идеализирую объект своей любви, я воспринимаю человека таким, каким он является, со всеми недостатками и достоинсвами. Мой прежний небольшой опыт не дал мне потерять голову. Друзья и знакомые девушки говорят, что я буду идеальным мужем, и что эта девушка, с котрой я встречаюсь, будет постоянно надо мной давлеть в браке и в отношениях вообще, и отец мой тоже так мне и сказал, все вообщем говорят оставить! Я не получаю взаимности и понимания-да это так! Отношения набрали такую инерцию, что я остановить их сам не в силах, как только попадётся подходящий айзберг, так я пойду ко дну вместе со своими отношениями! Я не жду подходящего повода со стороны девушки, чтобы сказать всё прощай! Я сам много взял от этих отношений, узнал как мыслят девушки, о чём они думают и возможно - чего они хотят. "Понимание приходит с опытом" ! .

[Wel:-D_заблокирован]

А Вы меня совсем и не задели, совсем наоборот :)

я не идеализирую объект своей любви Если это объект любви то Вы не можете его не идеализировать. Любовь по определению это идеализация + идентификация + постоянные половые отношения. Если хотя бы одного компонента не хватает - это любовью не считается. Таково мнение Кёрнберга и я с ним согласен, хотя он и психоаналитик а я - гештальт-терапевт. :) Но по большому счёту, вы можете не обращать на опреление Кёрнберга никакого внимания - понимание, действительно, приходит с опытом и Вы обязательно создадите своё понимание, которое и будет самым для Вас правильным.

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор!
С прошедшими праздниками Вас, здоровья!
А я, к своему сожелению, перешёл в новый год со старыми проблемами, ещё и новые прибавились!
Мало того, что девушка не любит и издевается, так ещё и отец говорит, что б жильё себе искал, жил отдельно! Это уже намного серъёзнее! Сразу приоритет проблем изменился!-))) Не знаю точно, но иногда кажется, что я делаю всё неправильно, хотя жить стараюсь как все нормальные, выучился сам, в армии год отслужил, на работу устроился, и что я неправильно сделал? Даже и поговорить не с кем, сижу вот Вам пишу, как специалисту по "жизни". Я, честно говоря, даже изменился благодаря Вам, просто стал видеть направление куда мне нужно идти, более реально стал смотреть на жизнь. Так и живу, чем сильнее мои действия-тем сильней противодействие(проблемы серъёзней). Аж жить не хочется, ...

[Wel:-D_заблокирован]

И Вас с прошедшими! :)

чем сильнее мои действия-тем сильней противодействие - это нормально, "закон жизни", как говорят в какой-то дурацкой рекламе. Если ничего делать не будете - сопротивления абсолютно никакого тоже чувствовать не будете - некоторые так и живут. Выберите ту силу действий, которая Вам под силу (простите за тавтологию).
А если есть возможность найти жильё и жить отдельно, то так и следует поступить, иначе, так и будете мучиться сомнениями правильно или нет Вы живёте. Задача любого человека отыскать СВОЙ путь в жизни. Свой путь - это такой путь, который ощущается правильным человеком, его избравшим. Далеко на факт, что он также будет ощущаться правильным кем-то другим, например, Вашим отцом - скорее, может быть наоборот, ведь это не его путь, а Ваш.
Опять же, может получиться ситуация, когда Ваш батя :) родительским чутьём понимает, как Вам сделать лучше, но вот разложить это "родительское чутьё" на слова, да ещё и объяснить это Вам не может, т.к. не является психотерапевтом. Но это не страшно, т.к. психотерапевтом являюсь я! :)

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор! Давно уже Вам не писал, но практически каждый день перечитывал Ваши цитаты. За это время многое изменилось-я временно решил проблему с жильём, поднялся на работе, но вот осталась проблема, которая не должна по идеи меня волновать-моя девушка, я не могу разобраться до конца и понять себя и человека и не знаю куда мне дальше идти и что делать. Эмоционально это очень сильно давит на меня и на работе и дома стали это замечать. Возможно я сам себя мучаю, для себя не могу решить быть мне дальше с этим человекои или уйти от него? Если смотреть со стороны, то девушка сказала, что не испытывает ко мне никаких чувств, я невольно слышал, то что она обо мне думает и мне это не понравилось, у неё был годовой опыт семейной жизни, два аборта с последствиями для здоровья, куча проблем которые она пытается переложить на меня, по вечерам не звонит, пытается постоянно доминировать надо мной, - с одной стороны, с другой стороны - у меня лично нет особых проблем, я развиваюсь, учусь, нормально зарабатываю, весной машину покупаю, близкие мои здоровы и слава богу, сам тоже не хвараю, и ещё я её люблю. С точки зрения здравого смысла и Вашего огромного жизненного опыта как выглядит такая ситуация? В чём я не прав ? Я не могу сделать для себя выводы, что б получить урок! Спасибо.

[Wel:-D_заблокирован]

Когда нас увольняют с работы, даже с той, с которой мы сами собирались уйти, мы можем чувствовать некоторую... досаду :) Не испытываете ли Вы нечто похожее?

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор!
Вот уже более месяца я не отмечался на форуме, многое произошло за это время,......., но Вашего совета я к сожелению не послушал, слишком сблизился и оторватся, уйти, очень больно, собственная трусость, нерешительность, и неопределённость в мыслях сводят меня сума, ...., что полезного и интересного я понял???, стал лучше разбираться в людях, понимать их, понял, что детство закладывает в человеке и определяет его детство, так я понял, что отсутствие отца в семье определяет желание девушки встречаться с мужчиной намного старше себя и жить она хочет именно с состоявшемся и взрослым человеком, и делается всё это подсознательно, кроме того девушка испытывает страх предательства перед мужчиной, если её отец в своё время бросил семью,... Я конечно не психолог, но чисто практическим путём прищёл к такому выводу, и прошу Вашего совета в том, как мне ориентироваться дальше ----ждать, верить, терпеть, любить, ..............уйти очень тяжело и жить очень нелегко, ... девука никому не доверяет, знает, что я её люблю и верит мне, но навстречу пока не идёт.......я загнал себя так далеко и глубоко, что света над головой уже не вижу!

[Wel:-D_заблокирован]

но Вашего совета я к сожелению не послушал Как раз в том, что советов никто не слушает, да и не может их слушать и выполнять и заключается слабость советов. Это нормально.

стал лучше разбираться в людях, понимать их, понял, что детство закладывает в человеке и определяет его детство, так я понял, что отсутствие отца в семье определяет желание девушки встречаться с мужчиной намного старше себя и жить она хочет именно с состоявшемся и взрослым человеком, и делается всё это подсознательно, кроме того девушка испытывает страх предательства перед мужчиной, если её отец в своё время бросил семью,... Я конечно не психолог, но чисто практическим путём прищёл к такому выводу Как раз этим и грешат большинство психологов - онистараются объяснить, сначала себе, а потом и пациенту поведение других людей. Польза от этого такая же, как и от советов - никакой. Процесс объяснения и процесс понимания - это разные процессы, более того, это процессы противоположные. Когда человек понимает, ему нечего объяснять, когда объясняет - значит, не понимает. Разумеется и результаты этих процессов совершенно разные. В случае понимания Вы имеете возможность правильно оценивать перспективы и эффективно строить своё поведение, если же Вы строите своё поведения основываясь на результатах объяснений, т.е. на собственных догадках, ошибки становяться практически неизбежными. В Вашем же случае, самая главная ошибка такова - Вы стараетесь разбираться в людях ДО того, как разобрались в себе. Причём, судя по тому, что Вы пишете, Вы пытаетесь разобраться в людях, объясняя себе их поведение. Это уже две ошибки, каждая из которых, отдельно, достаточна для того, чтобы завести Вас в тупик. В котором, Вы, кстати, сейчас и пребываете. Всё закономерно.
Хотите научиться разбираться в людях и строить свою жизнь так, чтобы быть счастливым и сделать таким же счастливым любимого человека? Начните с себя. Вы так сосредоточенно интерпретируете поведение девушки, что наверняка не обратили внимание на то, что сами пытаетесь вести себя по отношению к ней, как отец. Отвечаете ли Вы тем самым на её запрос или это Ваша потребность? Тут ещё много вопросов, но в качестве демонстрации достаточно и этого.
Исходя из вышеописанного, я бы Вам порекомендовал попробовать понять себя, свои чувства и желания. Проще и быстрее это можно сделать совместно с психотерапевтом, но возможен и естественный, длинный путь, по которому Вы сейчас и идёте - набивая себе шишки и страдая, человек учиться пониманию, а начинается понимание с понимания себя.
Попробуйте сосредоточиться на этом.

[bobdylan]

Здравствуйте, Доктор!
Всё происходит естественным путём, началось некоторое отторжение, хотя сердце болит сильно, но некоторые моменты стал переносить легко.
Однако, появилось много страхов, остаться одному, не найти взаимности, в себе и своих силах я уверен, стою на ногах крепко, знаю, но всё равно боюсь арваться опять на несвой вариант уже больно и так, но думаю, что это дело времени, всё лучшее впереди!!!