Ребенок и развод

[Самочка]

Развожусь с мужем, будем жить с сыном одни (1 год и 2 месяца). Мое состояние стабильное, с ребенком только улыбаюсь, с мужем мирно расстаемся, голоса никогда не повышали друг на друга. Как максимально облегчить, обезопасить психику ребенка (предстоит переезд, реже будет видеться с папой). Папа будет видеть его, боюсь, не чаще 1 раза в неделю, т.к. и сейчас не проявляет интереса к сыну, а после обретения независимости и вовсе времени не останется. Рядом (но не в одной квартире) будет любящий детей дедушка, но ведь это не "папозаменитель"! У мужа сложное детство, суициды в семье (отец, дяди) - это может повлиять на ребенка? И еще - как объяснять ребенку постоянное отсутствие отца? Он, хоть и маленький, но уже сейчас по утрам и вечером: "папа? папа?" Говорю, что папа его любит, что папа на работе. Как воспитать настоящего мужчину одной? Это возможно? Может, какую литературу посоветуете?

[Persi Stent]

Уверен, многие воспримут мои слова в штыки, но все же - воспитать настоящего мужчину может только... мужчина, увы, не женщина. При условии, что этот мужчина будет "настоящим", а не только из виду. То что отца нету, травматично для ребенка в любом случае.
Кроме того, он будет знать, когда подрастет, что если возникают проблемы в молодой семье, можно просто уйти, даже не пытаясь их решать...Ведь и вы не о интересах ребенка печетесь в первую очередь, если честно? (я читал вашу другую тему также).
Знаю, вам это все неприятно, но иногда лучше горькая правда, чем сладкая ложь...

[Самочка]

Да, Persy Stent, к осознанию того, что "во всем виновата женщина" и "надо было раньше думать", я пришла. Жаль, что поздно. Сама не понимаю, почему очевидные вещи не то, что не замечала, но находила им оправдание, любила его и, в итоге, обманывала себя. У мужа со мной - это второй брак, первый распался тоже после рождения ребенка. Муж с первым ребенком начал общаться лет с 4, когда "стало о чем поговорить". И то очень редко, чаще по моей инициативе. Сейчас они живут далеко, за 2 года он сам ни разу не звонил первому ребенку, хотя когда тот сам звонит, разговаривает, конечно, рад за его успехи, в компании при случае упоминает: "Мой совсем большой стал, здоровый парнище будет".
По поводу "не о интересах ребенка печетесь в первую очередь". Если бы были только я и муж, нынешняя ситуация могла бы привести не к разводу, а к пересмотру взаимоотношений в семье: "любим друг друга, живем вместе, не обижая друг друга гуляем, если есть потребность". Я внутренне к этому готова. Но разве это хорошие условия для воспитания ребенка? Все эти годы жила как в розовых очках, идеализировала мужа, верила каждому слову. Когда говорил, что устает на работе и поэтому не хочет общаться с ребенком, верила. Когда в выходные говорил, что должен разрядиться (полазить по скалам, пострелять), а совместная прогулка с ребенком отдыха не дает и это скучно и не интересно, верила, что все из-за работы. Сейчас понимаю, что он просто не готов к семейной жизни, дети нужны ему как факт, а не как живое существо. Хотя, конечно, он их любит, но на расстоянии. Да, мы друг друга любим и очень друг другу подходим, всегда (надеюсь) будем понимать друг друга и поддерживать, но это еще не семья.
А что значит "настоящий мужчина"? Всегда считала своего мужа таким.

[Wel:-D_заблокирован]

С психикой ребёнка будет всё нормально, если всё нормально будет у мамы с головой (т.е. прежде всего Ваша психика должна быть здорова и гармонична). В этом плане Ваши посты внушают мне некоторые сомнения. Разумеется, не в плане психических отклонений (боже упаси!), а в плане подхода к решению сложных ситуаций.
По поводу сентенции, что настоящего мужчину может воспитать только настоящий мужчина - не знаю, не видел. Видимо, такое удачное сочетание редко встречается. В любом случае, это - не Ваш случай (простите за тавтологию :))
Отсутствие интереса к собственным детям, а главное - ответственности за них, враньё близким, т.е. Вам, сложное детство, суицициды в семье... Знаете, лучше мало хорошего, чем много плохого. Нет хорошего отца (хорошего мужа) - не стоит жалеть о плохом. Видимо развод в Вашей ситуации - правильный выбор, как для Вас, так и для ребёнка. Только постарайтесь не врать. Ни себе (это ведёт к развитию проблем, как в жизни, так и с психикой) ни ребёнку. Старайтесь любое враньё сводить к минимуму. Вы можете сказать ребёнку, что папа решил жить отдельно, потому, что ему так удобнее. Это правдивое, нормальное объяснение и ребёнок его поймёт, а его психика не травмируется, т.к. он не ещё знает, что этот факт должен его травмировать. А вот если будете лгать и множить нелепость на нелепость и это откроется значительно позже, вот тогда травма будет обеспечена.
И не стоит делать из дедушки "папазаменителя" (откуда Вы этот термин взяли, из Космо, наверное?). Вообще, не нужно стремиться никого и ничего заменять.
Дедушка может быть хорош как дедушка и воспитать отличного внука. А вот если Вы станете делать из него папазаменителя, а из себя баба... (ну что за термины! :)) бабушкозаменителя (б-р-р!) В общем, Вы точно всех угробите!
Думаю, что Вы поняли мою мысль, постарайтесь теперь воплотить её в жизнь.
Будут трудности - пишите!

[Persi Stent]

Да, согласен, с доктором...Только сейчас обратил внимание, что ребенку всего год, поэтому развод, пожалуй, при правильном подходе не будет травматичным для него...
А что значит "настоящий мужчина"? Хм.., а каким он вам видится? Если таким же, как ваш муж - разводится точно не стоит :)