проблемы с мамой

[Leshane]

Здравствуйте.
Даже не знаю, с чего начать. Так все сплелось в клубок, что трудно найти концы… Постараюсь описать ситуацию. На сегодняшний день у меня сложились очень плохие отношения с собственной мамой, проблемы в общении с людьми, в карьере и как следствие сильная депрессия.
Дело в том, что я росла в неполной семье, без отца, воспитывала меня мама и бабушка. В детстве мама очень трепетно ко мне относилась, заботилась, сильно опекала, и даже когда я уже повзрослела, продолжала говорить, что делать, что не делать, как вести себя и т.д. Я всегда была стеснительной, даже можно сказать закомплексованной девочкой, в школе училась на пятерки-четверки, хотя это давалось не всегда легко. Был сильный страх ответов у доски, поэтому всегда очень зубрила все правила, постоянно краснела, когда отвечала, сильно колотилось сердце. (Это я сейчас уже понимаю, что называется это социофобия.)
В это время мама для меня была просто богом, я ее очень любила, стоило ей куда-то уехать у меня начинались сильные страхи, что она больше не вернется. Естественно практически бесприкословное послушание. В то же время она была довольно раздражительным человеком, постоянные скандалы с бабушкой, т.е. с собственной матерью. Жалобы на тяжелую жизнь, что она о ней плохо заботилась, никогда не понимала и т.д. Бабушка при всем при этом мягкий человек. На меня тоже были наезды, что я не такая послушная, не пытаюсь помогать по хозяйству и т.д. Хотя я стремилась всегда выполнять ее поручения, стремилась избегать с ней конфликтов.
Затем я закончила школу и поступила в институт. В институте обнаружились проблемы с общением, друзей-подруг было мало, держалась довольно обособленно. В свободное время мало куда-то ходила с ними, занималась больше сама, в каких-то секциях, на курсах. Как-то я упала в обморок утром дома, сходили к невропатологу, поставили диагноз ВСД.
Мама все чаще стала ко мне придираться, постоянно недовольна была тем, что я делаю, продолжала давать советы, если не выполняю – сильный скандал. Я уже была взрослым человеком (20 лет), а она хотела, чтобы я была постоянно с ней. Лишний раз куда-то с кем-то сходить было большой проблемой, приходилось придумывать какие-то веские причины. Считала, что я о ней не забочусь, что она все для меня делает, а я неблагодарная.
У нее начались проблемы на работе, ей постоянно казалось, что к ней относятся несправедливо, что этот не так на нее посмотрел, та не так что-то сказала…Ссоры, истерики… Затем смена нескольких мест работы, тяжелый новый поиск… Постоянные жалобы на свое здоровье, подскочило давление, боязнь что у нее что-то с сердцем. Долгие уговоры провести разные обследования. Врачи связывали все с климактерическим периодом (ей тогда было 42 года). Стала пить таблетки, начиная от корвалола-валерьянки, феназепама (не знаю кто выписывал), до сердечных.
Все это длилось несколько лет. Мать стала люто ненавидеть бабушку, бить! ее, меня.
Она внушила мне чувство вины: я не благодарная, ничего для нее не делаю, она делала все для меня. Она стала отнимать у меня одежду, которую она мне когда-то купила, хотя я уже зарабатываю сама. У меня стало ухудшаться здоровье, село зрение, гастрит, постоянные головные боли. Как-то я собралась с духом, походила к психотерапевту, наступило небольшое улучшение, слава богу таблеток он не стал выписывать принципиально. Затем как-то жила в этом всем кошмаре еще несколько лет.
В феврале опять случилась с ней крупная ссора, опять с избиением, отниманием одежды, до сих пор не разговариваем (при этом живем в одной квартире, как в коммуналке). К сожалению, снять комнату или квартиру я не могу. Общение происходит только через родственников. Она говорит, что жить не может так больше, что наложит на себя руки, что она никому не нужна, я переживаю это все тоже очень сильно, и мысли такие у меня тоже были, но был страх, что останусь инвалидом, если не получится. У меня нет никаких желаний, ничего не хочу, только спать, постоянно в сонном состоянии, работать сложно, на работу хожу как робот. Ничего не соображаю, постоянное чувство тревоги, очень сильное. В марте пыталась походить еще к психотерапевту (на Басковом), было 3 сеанса, но потом бросила, врач не понравилась, толку никакого.
Сейчас мне уже 27 лет, я не чувствую, что я живу, просто существую… Я не замужем, детей нет, карьеры особой сделать не могу, мешают проблемы в семье, все силы уходят на это.
И самое интересное, что я бы хотела с ней помириться как-то, но как только вроде бы вот хочу подойти к ней, у меня начинает сильно биться сердце, ком в горле, ноги покашиваются и т.д. Не могу этого сделать физически.
Сумбурный конец получился, извините, если не все понятно.
В итоге: 1. Я не знаю, может быть у нее какое-то психическое заболевание? Такие реакции и неадекватная оценка отношения к себе (даже родственники говорят) и что с этим делать?
2. Я не знаю, как преодолеть страх и подойти к ней, а делать это нужно скорей! Если она и вправду что-то сделает с собой, я не переживу.
3. При этом я не знаю как с ней продолжать жить.

[TISSA]

Судя по сему вы умная женщина ( судя по грамотной речи и письму)
Вы любите маму.
как вы думаете, а если написать ей письмо и оставить на кухне это поможет? Просто написть все что вы чувствуете и что любите ее и что хотите чтобы все у нее было хорошо. что хотите подарить ей самых замечательных на свете внуков, что вы тоже хотите быть счастливой, что вы очень цените все что она для вас делает, что хотите мира и добра в доме.
Не знаю поможет ли это, но может быть стоит? По крайней мере вы поговорите.
Послушайте доктора - что он скажет?

[Leshane]

TISSA, спасибо за добрый совет…
Понимаете, у меня выработалось двоякое отношение к матери: с одной стороны, я понимаю, что она моя мама, самый дорогой человек на свете, что она пыталась сделать для меня всё, что могла, в такие моменты мне её очень жалко, сердце просто разрывается, я хочу, чтобы мы жили дружно.
НО! С другой стороны: я не понимаю, почему она так относится ко мне? Почему надо издеваться (другого слова не могу подобрать) над собственным ребенком, которого она так «любит»? Почему она заняла позицию: я первая не подойду к ней!? Почему она считает, что ее никто не любит? (Да все вокруг нее только и прыгают) Это болезнь? Или это норма? Я потеряла к ней уважение, не могу простить такого отношения ко мне, да и к бабушке тоже. И это с годами стало перевешивать первый довод.
И не факт, что написав ей письмо, она придет мириться.

На самом деле мне кажется, что дела обстоят так (позволю себе скопировать чужой труд):

«Подскажите, как называется явление, когда человек (родитель, а точнее - мать) бессознательно в процессе воспитания задаёт детям программу на несчастную, неудачную, проблемную жизнь? У меня на этот счёт только одно соображение: в той семье, о которой речь, родители этих детей значительную часть своей жизни и очень важную часть, а именно - подростковый, юношеский и молодёжный период, - были в большой степени отверженными людьми. Изгоями. Комплексы, неуверенность, замкнутые, необщительные… …. Мне думается, что мама воспитывает своих детей такими ущербными, неадаптированными и неприспособленными к жизни, не интегрированными в неё лишь потому, что они сейчас для неё - единственное средство для самореализации, как армия - для современного генерала. Единственное, кем она очень хочет командовать, кто ей пока ещё подчиняется, хотя уже далеко не беспрекословно. Дети для неё - единственные, кто зависит от неё целиком и полностью… взрослеющий и самоутверждающийся ребёнок в один прекрасный день говорит маме вместо привычного "хорошо, мамочка, я тебя люблю" скажет следущее: "Мам, в этой ситуации я разберусь САМ. Я тебе от души благодарен за всё, что ты для меня делала и делаешь, но я - взрослый человек и буду поступать так, как считаю нужным. Если захочу, я тебя спрошу. Не надо мной командовать и лезть в мою жизнь". Казалось бы - что в этом плохого??? Это НОРМАЛЬНО. А для неё это будет катастрофа. Группа поддержки развернулась спиной и ушла со сцены этого театра абсурда. И я думаю, что она строит свою стратегию воспитания на том, чтобы не дать своим детям стать с окружающим миром "на ты", на том, чтобы оградить их от мира телевидения, боевиков, насилия, ругани, мальчишек и девчонок, пьянок - гулянок, ширева - пырева, распрекрасного подросткового порева и вообще от самоопределения и от самостоятельности. Оградить их от всего и быть вечно чем - то вроде фильтра, пропускающего в их жизнь то, что считает нужным. Чтобы они знали, что без неё они - ничто и ни к чему не способны. Только тогда у неё всё будет нормально, будет чувство востребованности, нужности, реализованности и чувство "любимости" и "уважаемости" самыми близкими людьми. Вот только, будут ли дети плавать и нырять в океане жизни, как киты? Будут ли парить, как орлы? Будут ли они, как гепарды, хозевами этих степей? Одним словом, будут ли они счастливы в жизни?»

Вот это очень точно отражает сложившуюся ситуацию, плюс накладываются психические отклонения самой мамочки и как следствие ее ребеночка (т.е. меня).
Все это видится мне как замкнутый круг, выхода из которого я не вижу.
Очень хотелось бы услышать мнение Сергея Станиславовича.

[Wel:-D_заблокирован]

Раз хотелось - услышите! :)
Вы тут дали весьма подробный психологический портрет Вашей мамы. Похоже, что это Вы сделали не экспромтом. Чувствуется опыт. Такого не сделаешь за один день. У меня, даже, создалось впечатление, что Вы посвящаете весьма значительную часть своего времени анализу проблем Ваших отношений с мамой. А что ещё Вы делаете в Вашей жизни, кроме этого? В чём Вы видите смысл и цель своей жизни? Насколько Вы близки к достижению этой цели, по Вашим ощущениям?
Вам 27 лет, Вы не замужем, детей нет, карьеры особой сделать не можете.... Но, ведь все эти 27 лет Вы что-то делали? Если не карьеру, детей и семью, то что? Неужели, Вы все эти годы посвятили налаживанию отношений с Вашей мамой? Или, быть может, я что-то пропустил? Поправте меня, если это так.

[Leshane]

Свои сообщения я писала 2,5-3 часа, заготовок никаких не было, а вообще подробный психологический портрет мамы складывался в голове в течение нескольких лет, благодаря моему желанию разобраться в своей жизни, отношениях в семье и как-то решить эту проблему, не доводя до крайностей. Смысл моей жизни до сегодняшнего момента был: как бы не расстроить чем-то маму, чтобы у нее сегодня было хорошее настроение, чтобы лишний раз не злить ее, т.к. она себя постоянно плохо чувствует, я ее довела! («из-за тебя у меня такое высокое давление все время!, я теперь всю жизнь буду пить таблетки!, а теперь у меня еще аллергия началась!»). Последнее время я жила в постоянном контроле за своими эмоциями, я не могла выразить своих искренних чувств в ее присутствии, ее постоянно не устраивал мой взгляд, мое «кислое выражение лица». Конечно, у меня будет такое выражение! Потому что у всякого человека есть предел терпения, и как бы я не старалась, абсолютно всё контролировать не возможно. Мне хотелось куда-нибудь уйти, убежать. Друзей настоящих было мало, да и откуда они появятся, сидя дома?. Сказать: «мама, я пойду сегодня вечером к Наташке, поболтаем немного» я не могла, потому что сразу начиналось: «на кухне немытая посуда, надо еще поесть что-то приготовить, я себя плохо чувствую, у меня давление! Проблемы на работе, я так устала! А тебе лишь бы свалить куда-то, всё я должна делать!». А если я так и говорила, то начинался скандал. Она считает, что всё в этом доме и в этой жизни делает она сама, а другие ничего не делают. Такое ощущение, что она просто этого не замечает.
Я смотрю на своих каких-то знакомых, подруг, они к 27 годам успели и замужем побывать, и детей нарожать, и развестись (некоторые) и в тоже время работу имеют неплохую, и не чувствуют трагедии в каких-то жизненных перипетиях, они самостоятельны, знают, что они могут, уверены в себе. А я просидела все это время рядом с мамочкой, училась, училась и училась как завещал великий Ленин, а толку от этого никакого. Потому что не умею общаться, не научилась. Нет уверенности в себе, что я что-то могу, боюсь ответственности.

[Руся]

Свои сообщения я писала 2,5-3 часа, заготовок никаких не было, а вообще подробный психологический портрет мамы складывался в голове в течение нескольких лет, благодаря моему желанию разобраться в своей жизни, отношениях в семье и как-то решить эту проблему, не доводя до крайностей. Смысл моей жизни до сегодняшнего момента был: как бы не расстроить чем-то маму, чтобы у нее сегодня было хорошее настроение, чтобы лишний раз не злить ее, т.к. она себя постоянно плохо чувствует, я ее довела! («из-за тебя у меня такое высокое давление все время!, я теперь всю жизнь буду пить таблетки!, а теперь у меня еще аллергия началась!»). Последнее время я жила в постоянном контроле за своими эмоциями, я не могла выразить своих искренних чувств в ее присутствии, ее постоянно не устраивал мой взгляд, мое «кислое выражение лица». Конечно, у меня будет такое выражение! Потому что у всякого человека есть предел терпения, и как бы я не старалась, абсолютно всё контролировать не возможно. Мне хотелось куда-нибудь уйти, убежать. Друзей настоящих было мало, да и откуда они появятся, сидя дома?. Сказать: «мама, я пойду сегодня вечером к Наташке, поболтаем немного» я не могла, потому что сразу начиналось: «на кухне немытая посуда, надо еще поесть что-то приготовить, я себя плохо чувствую, у меня давление! Проблемы на работе, я так устала! А тебе лишь бы свалить куда-то, всё я должна делать!». А если я так и говорила, то начинался скандал. Она считает, что всё в этом доме и в этой жизни делает она сама, а другие ничего не делают. Такое ощущение, что она просто этого не замечает.
Я смотрю на своих каких-то знакомых, подруг, они к 27 годам успели и замужем побывать, и детей нарожать, и развестись (некоторые) и в тоже время работу имеют неплохую, и не чувствуют трагедии в каких-то жизненных перипетиях, они самостоятельны, знают, что они могут, уверены в себе. А я просидела все это время рядом с мамочкой, училась, училась и училась как завещал великий Ленин, а толку от этого никакого. Потому что не умею общаться, не научилась. Нет уверенности в себе, что я что-то могу, боюсь ответственности.

Здавствуйте, я могу вам сказать, что вы не одна такая! У меня абсолютно аналогичная история, ну один к одному!Плюс к тому же у меня ещё был отчим, бывший алкоголик. Он меня терпеть не мог, ревновал к матери жутко, и всеми силами пытался нас развести, в чём и преуспел. А моя мама была уверена, что именно она "героически спасла" его от зелёного змия, и жила фактически удовлетворяя его капризы и прихоти. Я тоже жила с ними до 26 лет! Попробуйте мысленно добавить ко всему тому, что у вас естьещё и пьяные истерики отчима, который вас ненавидит.Потом всеми правдами и неправдами вышла замуж, несмотря на истерики и кризы матери и отчима. Это не был счастливый брак, но всё же,благодаря нему мне удалось уйти от матери. В итоге я и с мужем разошлась, но ничуть не жалею, сейчас у меня растёт сын и нам просто чудесно!
Вам лично не хватает решительности и реальных действий!
Вы умный образованный человек, всё понимаете и прекрасно проанализировали ситуацию и нашли причину ваших проблем. Теперь вам решать, или оставаться во всём этом от страха за мать или выбирать нормальную жизнь, только для этого нужно уйти от неё. Никто другой за вас этого не сделает, поймите! Прекрасный принц или фея не придут и не перенесут вас в сказочный замок! Вам нужно действовать самой! Я очень хорошо понимаю вас, я прошла через всё это сама, мне было страшно до судорог менять жизнь, но я тоже проанализировала ситуацию и знала, что если я останусь в семье матери - я не выживу.И я ушла, и живу теперь далеко от неё, и всё успокоилось! И отношения с матерью нормальные, офоциально-любезные, и ничего она с собой не сделала, хотя тоже угрожала. При этом я общаюсь с ней только по телефону, и если невзначай она по старой привычке начинает меня "грызть", что я не так и не там живу, просто кладу трубку. И всё!!! А в ответ на упреки в эгоизме я научилась не оправдываться, а спокойно отвечать, что каждый в жизни имеет право на личную жизнь и свободный выбор!

[Leshane]

Да, мне не хватает решительности, смелости, боюсь и за себя, и за мать. За мать – что с ней что-нибудь случится, тогда не прощу себя никогда, и как же она будет жить теперь? За себя – что не смогу адаптироваться в этом мире, не найду друзей, работу, заболею чем-нибудь, кирпич на голову упадет… Хочется ведь быть успешной, красивой, молодой, здоровой, счастливой! Хорошо жизнь хочется прожить. Моя неуверенность в себе просто поражает даже меня саму! Это не просто боязнь, это страх, все видится в черном цвете, в самых страшных тонах.
Может я поставила себе очень высокую жизненную планку, до которой не могу дотянуться? А почему я ее поставила такую высокую? Вот какие вопросы начинают мучать…
Хочу ведь выйти замуж не так как вы вышли, а так, чтобы и от матери можно было уйти поскорей и в то же время, чтоб любовь была, чтобы хоть в этой «новой» жизни получать удовольствие… чтобы не разводиться… развод для меня просто трагедией будет! Остаться с ребенком на руках – тоже еще большая трагедия. И любые другие будущие жизненные ситуации – тоже все как трагедия. Что мне мешает относиться ко всему спокойнее? Почему я не могу рассуждать: ну разведусь, ну буду воспитывать ребенка одна, ну и что? И сразу в голове другой внутренний голос – вот и будешь одна его воспитывать, как мать тебя воспитывала, будешь носиться с ним, постоянно сопли, слюни вытирать, за руку держать, сильно опекать, т.к. это единственное родное существо будет…И опять на круги своя… и вырастет такой же неуверенный, несамостоятельный, забитый человек. Вот чего боюсь. Как так сделать, чтобы этот сценарий не повторялся? Ответ напрашивается сам собой: можно, например, просто не иметь детей. Можно. А если хочется заботиться о ком-то родном? Материнский инстинкт все-таки существует, как ни крути. Заботиться только о муже? Завести собаку? Ну это уже просто пародия на нормальную жизнь…
И такие рассуждения могу вести и писать еще на разные другие темы…
Так вот, опять повторюсь, есть страх, я зациклилась на своей неуверенности, как от этого избавиться не знаю.

[Leshane]

Руся, спасибо, что поддержали, рассказали свою историю... Вы молодец, я вам завидую, вы нашли в себе силы! А я как размазня...

[Wel:-D_заблокирован]

Да... действительно, Вы немного нерешительны ;)
Собственно, своим сообщением я хотел Вас спровоцировать (оно было достаточно жёстким и язвительным), однако... Ваша реакция, вернее, отсутствие в ней некоторых компонентов, заставляет меня предположить, что у Вас, действительно, серьёзные проблемы с... агрессией. Длительная жизнь с мамой с её специфическим характером, научила Вас "сливать" свою агрессию куда-то на сторону. А без правильного использования агрессии не может быть никакого развития или изменения - ситуация как-бы замораживается, застывает.
Обычно, подобные проблемы в отношениях с мамой решаются дочерьми ранним выходом замуж. Чаще всего, такие браки, впоследствии, оказываются неудачными, т.к. девушки выходят замуж скорее ОТ чем ЗА. Т.е., фактически, они идут не ЗА мужа, а ОТ мамы. Тем не менее, в подобной ситуации, такое замужество можно расценивать как более правильное решение по сравнению с тем, что делаете Вы. Я имею в виду, что Вы терпите, позволяя ситуации быть самой по себе и ждёте, когда она изменится сама. Причём, Вы сами не замечаете как рационализируете своё бездействие: например, ещё не "начав" выходить замуж, Вы уже переживаете по поводу, что придётся заводить собаку.
Знаете, жизнь вообще полна всего, в т.ч. и различных трагедий. Но, по моему мнению, самая большая трагедия - это быть наблюдателем своей жизни.
Впрочем, всё это - не более, чем слова. Выйти из создавшегося положения Вы сможете либо благодаря усилению, кульминации жизненного кризиса, через большое отчаяние и боль, либо - посредством упорной работы с психотерапевтом. В том и другом варианте есть свои плюсы и минусы, так, что Вы можете выбрать.

[Leshane]

Собственно, своим сообщением я хотел Вас спровоцировать (оно было достаточно жёстким и язвительным), однако... Ваша реакция, вернее, отсутствие в ней некоторых компонентов, заставляет меня предположить, что у Вас, действительно, серьёзные проблемы с... агрессией.
Собственно, я тогда оценила ваш "наезд", решила поговорить конструктивно, а не начинать словесную баталию. Ругаться мы умеем... :-))

Длительная жизнь с мамой с её специфическим характером, научила Вас "сливать" свою агрессию куда-то на сторону. А без правильного использования агрессии не может быть никакого развития или изменения - ситуация как-бы замораживается, застывает.
Естесственно, что в таких условиях я сливаю агрессию на сторону. А если не на сторону, то в семье дело доходит до диких скандалов с рукоприкладством. Что вы имеете в виду под "правильным использованием агрессии"? Купить дротики и кидать их в повешенную на стену фотографию мамы? Или боксерскую грушу с перчатками и лупить по ней?

[extysq]

Да, мне не хватает решительности, смелости, боюсь и за себя, и за мать. За мать – что с ней что-нибудь случится, тогда не прощу себя никогда, и как же она будет жить теперь?
Вы беспокоитесь за мать, а она Вас бьет и угнетает. Стоит ли беспокоится за такого человека, даже если это собственная мать? По моему, не стоит. Надо решиться и уехать, возможно даже в другой город. Это шанс устроить свою жизнь, а плывя по течению, Вы упускаете этот шанс.

[Wel:-D_заблокирован]

Правильное использование собственной агрессии - это проявление агрессии в адрес того объекта, который эту агрессию вызывает. Бросание дротиков в портрет мамы это ещё одна форма смещения ответа агрессии, в данном случае, с ситуации, нуждающейся в изменении на портрет мамы. Максимум, чего Вы этим можете добиться - это временной "разрядки" и успокоения. Ранящая Вас ситуация не изменится, поэтому, лучше от этого Вам не станет.
Вы должны суметь направить собственные силы, собственную агрессию на решение, изменеие той ситуации, которая вызывает сейчас Ваше недовольство.Пораскиньте преварительно мозгами на тему, как сделать так, чтобы проявление Вашей агрессии было максимально конструктивным и принесло бы Вам максимальное количество пользы.
Впрочем, от гладких теоретических рассуждений до практического применения, весьма большой путь. Его легче будет одолеть, начав совместную работу над своей проблемой с психотерапевтом. Одной развязать затянувшийся узел будет трудновато.

[Руся]

Да, мне не хватает решительности, смелости, боюсь и за себя, и за мать. За мать – что с ней что-нибудь случится, тогда не прощу себя никогда, и как же она будет жить теперь? За себя – что не смогу адаптироваться в этом мире, не найду друзей, работу, заболею чем-нибудь, кирпич на голову упадет… Хочется ведь быть успешной, красивой, молодой, здоровой, счастливой! Хорошо жизнь хочется прожить. Моя неуверенность в себе просто поражает даже меня саму! Это не просто боязнь, это страх, все видится в черном цвете, в самых страшных тонах.
Может я поставила себе очень высокую жизненную планку, до которой не могу дотянуться? А почему я ее поставила такую высокую? Вот какие вопросы начинают мучать…
Хочу ведь выйти замуж не так как вы вышли, а так, чтобы и от матери можно было уйти поскорей и в то же время, чтоб любовь была, чтобы хоть в этой «новой» жизни получать удовольствие… чтобы не разводиться… развод для меня просто трагедией будет! Остаться с ребенком на руках – тоже еще большая трагедия. И любые другие будущие жизненные ситуации – тоже все как трагедия. Что мне мешает относиться ко всему спокойнее? Почему я не могу рассуждать: ну разведусь, ну буду воспитывать ребенка одна, ну и что? И сразу в голове другой внутренний голос – вот и будешь одна его воспитывать, как мать тебя воспитывала, будешь носиться с ним, постоянно сопли, слюни вытирать, за руку держать, сильно опекать, т.к. это единственное родное существо будет…И опять на круги своя… и вырастет такой же неуверенный, несамостоятельный, забитый человек. Вот чего боюсь. Как так сделать, чтобы этот сценарий не повторялся? Ответ напрашивается сам собой: можно, например, просто не иметь детей. Можно. А если хочется заботиться о ком-то родном? Материнский инстинкт все-таки существует, как ни крути. Заботиться только о муже? Завести собаку? Ну это уже просто пародия на нормальную жизнь…
И такие рассуждения могу вести и писать еще на разные другие темы…
Так вот, опять повторюсь, есть страх, я зациклилась на своей неуверенности, как от этого избавиться не знаю.

Да, вы похоже, действительно "зациклились". Только это по-моему, похуже неуверенности. А вам не приходило в голову, что можно любить и заботиться о людях,оставаясь при этом совершенно свободной? У вас явно прослеживается перекос в сторону нездоровой какой-то привязанности, чуть ли не рабства. Андрей Битов, кажется, сказал про "синдром раба" - это когда шея мёрзнет без ошейника. Вы жалуетесь и в то же время боитесь потерять эту зависимость от матери. Кстати, а зачем вы ищете у неё психическое заболевание? Чтобы вам сочувствовали, или надеетесь, что психиатрический диагноз привяжет вас к ней на всю оставшуюся жизнь? А я вот только оставшись одна, почувствовала, какое это удовольствие - свобода! Я самостоятельна и финансово независима ни от кого, и делаю что хочу и когда хочу. Знакомые женщины за глаза и в глаза называют меня "разведёнкой" и "матерью-одиночкой", и в то же время по-чёрному мне завидуют! Слушать такую- уши вянут:с утра до вечера, на работе, в гостях, по телефону и на форумах в инете она беспрерывно и занудно жалуется: на деспотов-родителей, на ведьму-свекровь, на мужа, который попрекает каждым рублём. А вы хотите принца и неземную любовь? Ну-ну, ищите и обрящете. Хотя ваша мать будет против какого угодно мужа, это ясно. А у меня есть друг, который приходит ко мне когда я захочу. И даже не прочь жениться, но я пока не собираюсь, мне и так хорошо. Сейчас у меня есть возможность свободного выбора, которую я терять не хочу. И если мы проводим вместе выходные, то или в театре, или в поездке интересной, или на пляже летом. А будь я его женой, то я просто-напросто пахала бы у него на даче. А так он мне привозит с этой дачи фрукты и цветы. Зачем вы выбираете только плохое в жизни? А какое удовольствие- ребёнок! Только когда у меня появился собственный, я поняла, в каком кошмаре меня воспитывали- мне всё было запрещено. Причём большая часть запретов имела целью только лишить меня удовольствия, радости в жизни, сейчас я это хорошо понимаю, И учусь вместе с моим сыном жить без нелепых запретов. Кстати, ребёнкабыстро и легко учат элементарным вещам, в том числе одеваться, умываться самому,сморкаться, и проблема "вытирания соплей", которой вы так боитесь, уходит навсегда. Хотя, если вы боитесь жить, то вам мало что поможет. Попробуйте для начала хотя бы пожить отдельно. Ну, разменять квартиру, скажем, или снять на время. Вы ведь взрослый человек, работаете, при желании выход найти можно. Вам бы сейчас действительно не помешало побыть одной и успокоиться.