Просмотр полной версии : Замужем за подругой?
Тема совсем не о том, о чем Вы, вероятно, успели подумать. Сексуальной подоплеки не будет, речь пойдет, скорее, о психологии.
У меня есть подруга. Она очень хороший друг. Порядочный, обязательный человек. Но речь не об этом.
В последнее время я замечаю, что практически она "вышла за меня замуж". По крайней мере, психологически наши отношения во многом напоминают супружеские. Например, она по отношению ко мне:
- разделяет все мои бытовые хлопоты ("Ты куда?" - "За гвоздями" - "Давай я с тобой, я тебе помогу")
- ревнует (но старается это скрывать) к другим людям (и мужчинам, и женщинам);
- обижается, что я якобы меньше стала уделять ей внимания (это похоже на "милый, ты меня больше не любишь")
- не знаю, имеет ли это значение, несколько раз она называла меня "любимым человеком");
- стремится быть со мной как можно чаще, при возможности с удовольствием остается у меня ночевать; мы часто сталкиваемся вместе по работе и иногда проводим вместе весь рабочий день - этого общения ей недостаточно;
- советуется со мной по всем возможным вопросам.
Важно отметить, что личная жизнь у нее не складывается - в течение нескольких лет редкие одноразовые контакты. Сплошная моногамия
Других подруг, кроме меня, у нее нет. Есть редкие приятельницы, с которыми она раз в полгода созванивается.
То есть я для нее своего рода "центр жизни" - она ориентируется на мое мнение, во многом живет моими интересами.
Сейчас ее круг общения - мои друзья, знакомые и приятели. Досуг также я организую.
Фактически, она заполняет мной эмоциональный вакуум.
Иногда я уже не чувствую границ своей личности - где кончаюсь я и где начинается она.
Не знаю права ли я, но я ощущаю, что на меня взваливают ответственность за другого человека, за его жизнь. В данный момент я чувствую, что мое личное пространство против моей воли сокращается.
У меня появляется чувство вины ("мы в ответе за тех, кого мы приручили").
Пыталась ли я что-то сделать?
Да. Пробовала ненавязчиво познакомить с мужчинами (своими приятелями-мужчинами, братьями, друзьями своих мужчин и даже со своими бывшими). Ничего не вышло - толи действительно, не судьба, то ли она перенимает мое дружеское отношение к эти людям.
В компании, если мы знакомимся с мужчинами, я, как правило, ей подыгрываю - ухожу в тень.
В свое время я говорила ей, что я человек общительный и устаю от одного и того же окружения.
Поговорить с ней сейчас - нет подходящего момента, т.к. ситуация обострилась (она обижается на недостаток внимания). Лучше обсудить все на холодную голову.
Подобная ситуация - не первая в моей жизни.
Но я не могу понять - или у меня такой склад личности, что я притягиваю к себе потенциальных "жен", которые иногда просто паразитируют на моем личном времени и возможностях? Либо же я неправильно себя веду и не умею выстроить нужную мне дистанцию между людьми? Вобщем, что мне надо в себе или своем поведении изменить?
И как мне в данной ситуации по возможности "безболезненно" развестись, сохранив дружбу?
Интересен опыт всех, кто был в подобной ситуации.
Спасибо, что дочитали.
Со мной постоянно происходит то же самое. Всегда тяготилась такими отношениями, чуствуешь себя обязанной, хотя и понимаешь, что это смешно. Раньше, такие ситуации доходили просто до абсурда. Боясь обидеть человека, заходила в тупик - от меня требовали все большего и большего внимания, в конце концов у меня просто не оставалось времени для себя. (Парадокс: ни один мой мужчина не претендовал на такое количество меня, ни один так не ревновал, и не устраивал таких сцен, как мои "подруги":-))И когда я понимала, что больше так не могу, просто исчезала. Понимала, что поступаю не правильно, что надо было бы по-человечески поговорить, но, как правило, конструктивный диалог:-) с такими людьми, к сожалению, невозможен. В последнее время пытаюсь не доводить до крайностей, как только чувствую первые признаки такого "брака" - начинаю потихоньку уменьшать количество времени проводимого вместе, врать конечно всегда не приятно, особенно близкому и дорогому человеку, но я верю в ложь во спасение, поэтому придумываю горы дел, проблем и т.д., все замечания и упреки типа: ты про меня совсем забыла и проч., стараюсь пропускать мимо ушей, что конечно же нелегко, и со временем, когда человек становится менее зависимым от меня, возвращаюсь к отношениям близким к прежним и пытаюсь в дальнейшем держать ситуацию под контролем.
Соль! Подумай о себе, если ты этого не сделаешь, никто не сделает этого за тебя. Чувство вины считаю здесь неуместным, не позволяй садиться тебе на шею.
Удачи!
andrey101
24.03.2005, 03:17
Личный опыт показал, что хорошая беседа за чаем/кофе/пивом приносит хорошие результаты. Хорошие не в плане: сразу разбежались и все довольны. У меня это было так: я с ней поговорила достаточно тепло и мягко, она смертельно обидилась, не общалась со мной около недели или чуть больше. А потом, видимо на досуге, подумала над моими словами. И теперь мы продолжаем общаться. Хорошие подруги, но теперь уже не "муж-жена". А когда я вышла замуж, то она сама все поняла, оценила и отношения протекают в том же спокойном русле.
То есть главное - найти правильные слова именно для нее, а потом остается только ждать. Будет щетиниться, а ты улыбайся. И нежно с ней. Это ведь и правда очень болезнено для "жены".
Успехов!
Соль,мне эта проблема знакома.По-видимому все проистекает из чрезмерной доброжелательности и мягкости человека,за которого вышли без его согласия "замуж".Начинается все невинно,например,ходить вместе обедать и на этом этапе мы упускаем что называется момент опасности.Не хочется(я про себя),но я хожу обедать с такой особой,т к жалко ее обижать,ведь ну никто с ней не дружит,она одинока и т д и т п и постепенно она садится на шею-напрашивается в гости,просит познакомить с мужем,предлагает вместе проводить досуг и ездить отдыхать(впрочем до такого клинического случая я не довожу).С ее стороны поступают многие мелкие услуги-она предлагает сходить за продуктами,дарит подарки недорогие,т к от дорогих вы откажитесь и т д.А нам,кроме того,что на этом этапе таких особ жалко(см выше причины)приятно,ведь они смотрят нам в рот,восхищаются нами,даже стараются одеваться и красится как мы.Так вот я теперь понимаю,что моя ошибка состояла в том,что я вовремя не могла избавиться от таких особ и доводила дело до того,что приходилось грубить.Но по-видимому я решила психологически неправильно подброшенную жизнью задачу и такие подружки в другом обличье возникали вновь и вновь.Теперь же я на начальном этапе отсекаю общение-спокойно говорю,что я занята,что у меня другие планы,в общем говорю правду и теперь думаю прежде всего о себе в плане нужно ли это мне.Как ни неприятно это признать,но именно мы виноваты,что допускаем такую ситуацию и позволяем садится себе на шею.
Теперь же я на начальном этапе отсекаю общение-спокойно говорю,что я занята,что у меня другие планы
А Вы не боитесь, что этим отпугнете всех своих подруг? Ведь общение с подругами в ресторанчике (не каждый день конечно) - это вполне нормально.
Я сама пытаюсь, на сколько хватает сил и моей нервной системы, выбраться из подобной ситуации. Только она (ситуация) усугубляется тем, что у меня сложились отношения "мама-дочка" с моей младшей сестрой. И если от подруги можно убежать, исчезнуть, то здесь происходит постоянная борьба . Разница в возрасте 5,5 лет. И сестра не то что всопринимает, а даж требвует как должное участвовать в решении ее проблем. Сама я прошу кого-либо о помощи, только в очень крайних ситуациях. Поэтому мне казалось, что и остальные люди должны также все воспринимать (глупо конечно).
ТАк куда же мне вот теперь бежать?
если найдете ответ на свой вопрос, поделитесь и со мной
Не боюсь я отпугнуть подруг,т к
во-первых это не подруги
во-вторых настоящая подруга понимает ситуацию и ей запросто можно пояснить ситуцию не доводя до крайностей.По-видимому в вашем случае подруга была настоящей,т к все поняла и сделала правильные выводы
в-третьих ведь в таких случаях люди не сразу применяют крайние меры,а вначале как и писала Соль шли намеки,уговоры и мягкие действия,но такие люди не желают этого понять и не слышат вас.
И потом почему я и дальше должна думать о ком-то в первую очередь,если противоположная сторона не хочет думать обо мне?К тому же я им не хамлю,а спокойно объясняю свои желания и планы.И это я считаю честно, т к не приходится врать(как советовали здесь)или доводить до ситуации,когда вас задушат своим общением и вы будуте вынуждены принимать крайние меры.
У меня была такая же история. Это печально, в итоге я избавляюсь от всего, что давит на меня, но это близкий человек, тут поосторожней надо было . Что я сделала ? - я сьеxала , потом просто xодили друг к другу в гости. Мы не потерялись, - мы же любим друг друга . А в другом случае - когда сьежать было некуда, ибо речь идёт о моём доме / она фактически жила у меня , ела, пила, спала, не уxодила неделями / , и вот однажды она засела так, что когда мне надо было уезжать по делам , она сказала : " Я останусь и подожду тебя " , тогда - то вот я попросила её / ну очень интеллигентно / освободить помещение , а потом просто просила её звонить прежде чем приxодить, не брала трубку, пока на автоответчике не слышала голос звонящего, в итоге она " допёрла " и стали общаться с ней как и большинство НОРМАЛьНЫX людей. Без " замужества ".
Всё зависит от того, сколько лет Вашей сестре. Если она уже вышла из подросткового возраста поговорите с ней. Это часто помогает. Постарайтесь поговорить спокойно и убедительно.
luda1332
06.04.2005, 08:05
, можно и нужно увеличить дистанцию общения, лучше делать это постепенно, она все равно будет обижаться, поэтому нужно все проговаривать.
Я говорила так - я сегодня занята, иду с тем-то туда -то.
Давала меньше информации о себе, постепенно она привыкла, что у меня "личная жизнь" без нее то же есть.
Не бойтесь отказывать - ее обиды - не ваша вина, а ее "тараканы".
Просто мы иногда начинаем проживать чью-то жизнь, а хорошо бы - проживать свою.
Спасибо
Только сестра давно уже вышла из подросткового возраста. У нее даж есть сынуля 4-х лет. Дело в нас обеих. Как старшая сестра я с пеленок была рядом с ней. Забирала из дет.садика, учила с ней уроки, играла, кормила, вытирала сопли (в буквальном и не только смысле). У меня сильнее развился материнский инстинкт, а у нее, видимо, дочерний....
Понимаю, что все начинается с мелочей. Сделать доброе дело нетрудно, но дальше - больше. И уже человеку непонятно, почему это раньше могли идти ему на уступки (хотя она и не считает это уступками, а воспринимает как должное, даж как мою обязанность), а теперь этого делать не хотят. Знаете делаюцца такие бо-о-ольшие глаза: "Ты что-О? Ты же моя сестра! Ближе тебя у меня никого нет".
Сейчас я ушла на квартиру. Но это все временно... что делать дальше не знаю. Для размена квартиры нужны деньги, которых увы...
Скорее всего придется вернуться обратно,а так не хочеться
Спасибо всем, кто ответил.
Оказалось, что моя ситуация достаточно распространена в жизни.
Ваша ответы натолкнули меня на вопрос: Как провести границу между откровенностью, доверием, причастностью подруги к твоей жизни и нарушением личного пространства. Ведь проблема в отношениях возникает только тогда, когда нам становится неуютно, когда privacy уже нарушено. То есть когда уже поздно…
Обязательно поговорю, только когда страсти немного поулягутся.
Мне очень дорог этот человек и я опасаюсь, что мое поведение будет воспринято как предательство.
,
конечно, мы сами в этом виноваты.
Но не только мы. Почему Вы умеете дозировать инициативу в отношениях и быть интеллигентной по отношению к другим людям, а они этим себя не обременяют? И не задумываются об уместности своего поведения?
Именно такую тактику я и собираюсь избрать - постепенно отойти на безопасное для меня расстояние.
P.S. Жаль только, что ни одна "жена" в топике не отметилась. Было бы интересно.
Жаль только, что ни одна "жена" в топике не отметилась. Было бы интересно.
Ну, что ты! Неужели думаешь, что человеку приятно в этом сознаваться?
KLF
А я не уверена, что "жены" сознают, как воспринимается их поведение окружающими. Думаю, жена высказалась бы в том духе, что "я к ней со всей душой, а она меня не оценила"
Жаль только, что ни одна "жена" в топике не отметилась.
Ну, я "жена" :о) Был у меня такой друг, который относился ко мне как-то... не совсем по-дружески. Всё время старался быть со мной, заплатить за меня где-нибудь, проводить меня до остановки. Мне это жутко не нравилось и я всё время старался от него отвязаться, перестал быть откровенным с ним. Провожает он меня до остановки, сажает в автобус, а я проезжаю остановку - и иду к подруге в гости
Millinium,
Вы нам тут всю терминологию попутаете
Речь шла о девочках и "женой" мы называли ту, которая навязывает свое общение, а "мужем" - ту, которой навязывают.
Судя по Вашему постингу, Вы тоже "муж".
Я была в положении "жены" на первом курсе института. Наверное потому, что тогда у меня впервые появилась на самом деле интересная мне подруга. Как это выглядело со стороны я понимаю только теперь
Правда, подруге мое такое "внимание" по-моему наоборот очень льстило. А буквально через пару лет я превратилась наоборот в "мужа" (выражаясь принятой в этом топике терминологией) - уже с другой подружкой. Но тогда мы были свободны, слишком молоды чтобы задумываться о семье, да и вообще в тот момент учеба и какие-то интересы заслоняли любые отношения с противоположным полом Поэтому до обострений такие отношения не доходили, просто закончился институт - закончились и отношения (а буквально через год я уже уехала из страны)... Так что в моем случае "вылечило время". И кстати эта моя "вторая" подруга так и осталась, пожалуй, самым близким мне, понимающим меня человеком, невзирая на расстояние.
Кошмар какой. У меня никогда такого не было. Думается мне, уважаемые "мужья", что вы и сами в какой-то мере такое общение провоцируете, может и неосознанно. Ни к каждому человеку прилепишься.
Я вот, наверное, тоже жена. Привязываюсь к подруге, правда, внешне не навязываюсь, но внутри хочу, чтобы мы стали лучшими подругами, и чтобы всё вместе. Правда, я стараюсь контролировать своё поведение, и вообще я замужем (уже без терминологий, а по-человечески), и работаю, и времени не очень много. Очень ревную, когда слышу про её других подруг кроме меня. Но вида не показываю.
Сценарий всегда одинаковый. Сначала у нас нормальные дружеские отношения. Потом я внутренне привязываюсь. А потом мне становится больно и неприятно слышать про других её подруг. И вот каждый раз с каждой подругой наступает момент, когда я осознаю, что эта подруга не будет той подругой, о которой я мечтала всю жизнь (а ведь так хочется!), так как она вовсе не хочет зацикливаться на мне, а хочет разнообразного общения, и я её внутренне отпускаю, и она становится для меня чужой. Я продолжаю общаться, но она для меня больше не любимый человек, а просто так знакомая. Чего вы все "мужья" и добиваетесь.
Между прочим, грустно мне от этого. Не будет, видимо, у меня той единственной подруги. Только не говорите, что одной и не должно быть, что должно быть разнообразное общение, и не надо зацикливаться. А я не хочу делиться внутренним миром с просто знакомыми. Я хочу иметь рядом родных и близких людей, и близких подруг тоже, таких, чтобы и я была для них важна и единственна, а не просто одна из знакомых, как вы все здесь хотите.
Но я согласна, что жить буквально на голове у человека тоже неправильно. А ещё бывают люди, которые делятся самым сокровенным ну буквально со всеми подряд, и в том числе со мной, и я прекрасно знаю, что эти подробности знает уже пол-города из первых рук. Либо вообще ни с кем не делятся. По-моему, вариант иметь одну близкую подругу самый естественный.
за все нужно платить - не в прямом смысле, а в фигуральном :р
то биш тараканов в голове полно у каждого
просто у друзей они такие же, как и у вас
"скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"
ЗЫ: тут влез я и все испортил :рр
ну ладно, не все :р а то тут злой модератор е, он мене еще по лысине надает
а голова не казенная, она одна на всю жизнь - ее не заменят :р
тем более такая, как у меня - Лысая! :р
Лысый Ёж С Очень Ценной Головой
А ты попробуй поставить себя на место твоей "подруги-мужа".
Представь, что она хочет, чтобы ты общалась большую часть своего времени с ней. И тебя не может быть никаких подруг кроме нее. Даже если ты похихикаешь с какой-нибудь знакомой, у нее тут же вспыхнет ревность, вдруг она уже кандидат на вылет из твоей самой близкой и родной, всепонимающе подруги? Если у тебя какие-то планы с мужем, а твоя многострадалица приходит со своими печалями, ее надо выслушать, утирать ей слезки. Как ты поступишь? У каждого джолжна быть своя личная жизнь. И если мы общаемся с другим, это не значит, что мы предаем друзей направо и налево. А ценить нужно именно те отношения, которые складываются между вами. Знать, что несмотря на то, что вокруг так много людей вас окружает, вы со своей подругой наиболее близкие люди. (не берем в расчет мужа и детей).
Знать, что несмотря на то, что вокруг так много людей вас окружает, вы со своей подругой наиболее близкие люди.
Вот именно этого-то и не будешь знать. Какие наиболее близкие, если кроме меня у неё ещё куча таких же друзей? Откуда я должна знать, что я самая близкая, если она не только со мной проводит время, и не только со мной болтает по телефону? И даже если она мне что-то интимное рассказывает, у меня есть все основания предполагать, что рассказывает она это не одной мне. Что обесценивает все наши отношения. Лучше уж я тогда с мужем и мамой дружить буду. У них я действительно единственная. Нет, я общаюсь и с другими знакомыми. Но подруг в моём понимании этого слова у меня нет.
А кстати я вспомнила, что и я была таким "мужем". Ко мне прилепилась "жена". И мне было в общем-то приятно, что я для неё так важна. Что я кому-то так важна. А потом наши пути разошлись, но мы общаемся, и мне жаль, что кроме меня у неё ещё куча друзей.
А зачем общаться с такими чужими людьми, как подруги, которые хотят полной свободы от вас?
А на самом деле, по-моему, проблема у только в том, что чувства её и её подруги не совпадают. Это как отношения, когда один любит больше и всё время хочет проводить с другим, а другой любит меньше, и хочет больше свободы. Ничего нового. Жаль, а ведь могли бы и совпасть.
Не хотелось бы мне, чтобы моя подруга так давила на меня (с меня и моей сестры достаточно). Отгородиться от всего мира вдвоем с подругой???? И наслаждаться собой любимыми и верными?? Этт чересчур.
Обобщая все вышесказанное, я думаю, что нужно стремиться к компромису. Собстветнно эта проблема выростает из-за того, что многие вопросы обсуждаются с одной подругой, многие мероприятия проводятся вместе. И по-началу это обеим нравится: всегда приятно иметь единомышленника Но это создает определенный вакуум. А чтобы этого не было, нужен более широкий круг общения. Все мы приемщественно чем-то заняты: работа, учеба, семья, курсы, тренажерный зал и т.д., везде есть люди, часто достаточно интересные для того, чтобы вести беседу. Но это не означает, что со всеми мы откровенничаем. А человек, с которым обсуждаются более интимные моменты многим нужен и это хорошо-мы же не роботы, а достаточно эмоциональные субстанции Просто общение с ним должно быть дозированным, ну а как это будет выглядеть, решит каждый сам для себя.
ЗЫ: Даже с мужем не стоит так " сливаться" (моя скромная-прескромная имха)
Powered by vBulletin™ Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
