предыстория моего развода.

[Fid]

А на самом деле - довольно поучительная история. В плане, любопытная. Как я ее понимаю.

Поскольку на протяжении более чем девяти лет мы пытались переломить, изменить, исправить и возвратить. Теперь мне кажется, что я понимаю, что все эти попытки были обречены на неудачу. В голове моего мужа сложился "образ ди", не знаю уж, насколько реальной ди соответствующий, но неспособный разрушиться ни от чего. Судя по всему, придуманная ди щитала себя очень крутой и жесткой штучкой, с понтом разруливала острые ситуации по жизни и по быту, а если и ныла предварительно, что не мешало бы мужу их разрулить, - то только из общей вредности и желания мужа же и задеть. Иногда она устраивала истерики и плакала, вопила, что устала, злобно тем самым желая указать мужу на его несостоятельность. Она без всякого труда (повезло с работой!) зарабатывала достаточно денег, чтобы прокормить нас четверых, но обидно интересовалась у мужа, не хочет ли он зарабатывать больше (чтоб его поддеть, наверняка). Она целыми днями играла на компьютере и ходила в сеть, притворяясь, что опять же работает, либо пишет детектив (а это она делала, чтоб лишний раз выпендриться перед мужем и всеми знакомыми). Она требовала, чтоб каждый съедал на ужин одну (а не 4!) котлету с гарниром и имела наглость эти котлеты считать! Она никогда не болела (не лежала в кровати и не стонала), но часто притворялась, что плохо себя чувствует (с какой, интересно, целью, а?) Она тусовалась с какими-то бандитами и менеджерами, способными заплатить за свой обед в кабаке (вот сволочи!), иногда оскорбительно приглашая с собой супруга, иногда (еще более оскорбительно!) его не приглашая. Она мнила себя спецом в уголовном процессе и смела комментировать практические истории про ментовку, рассказанные мужем, вместо того, чтоб поражацца и восхищацца. Она пару раз попадала в больницу и наверняка думала, что она - центр мира, и все должны забить на свои дела, чтоб без конца возить ей всякие кнедлики и водички. Она литрами пила спиртное, не пьянея, но смела ругаться, что муж напивается и ведет себя, видите ли, неадекватно. Она из вредности вздумала завести машину, чтоб попрекать мужа тем, что он не умеет водить. Она купила квартиру, чтоб опять же попрекать непрописанного мужа тем, что он живет на ее территории, чваниться и кичиться. Она подсовывала ему деньги, чтобы он ей подарил подарок на ДР, а если подарка не было, смотрела печально и явно оскорбительно. Она завела няню, чтоб похвалицца тем, что у нее есть деньги на няню. Она таскала детей по кино и театрам, чтобы подчеркнуть, что супруг - плохой отец.

И самим фактом своего существования она явно побуждала его к некоему "соревнованию", в котором он, вопреки своей воле, девять лет должен был принимать участие. На взгляд ди, это соревнование происходило лишь В ЕГО СОБСТВЕННОМ МОЗГУ (а может - подсознании). Боюсь, объяснить моему мужу, что я не выпендриваюсь перед ним, а попросту живу, - миссия невыполнимая. Он не верит, что мне бывает больно. Мне не может быть больно. Он не верит, что мне бывает грустно. Если я молчала - я "выражала молчаливое недовольство". Если ему удавалось меня разговорить - я "высказывала претензии". Когда года три назад я его попросила отвезти меня в больницу, он ныл всю дорогу, что я снова выпендриваюсь и трачу его время. Когда меня сходу кинули на каталку он растерялся и спросил: "Так ты, что ли, серьезно?.." Это не обидно. Это - диагноз. Я существую в его сознании как нечто беспроблемное, выдумывающее себе проблемы от скуки. Он допускает, что это не так, но он не может разрушить созданную конструкцию: иначе его вина передо мной станет слишком очевидной и довлеющей. А кому нужны такого рода обременения?

Выход для меня: расстаться с ним и жить одной?

Выход для него: поискать другую, желательно - молодую девушку, о которой он сможет заботиться и которая будет от него зависеть, что даст ему возможность "переиграть"? С которой не нужно будет конкурировать?

Скажете что-нить умное? интересно...

[EVK]

,



Кого больше не устраивает ситуация - Вас или его?



Выход для мужа:

поискать другую, желательно - молодую девушку, о которой он сможет заботиться и которая будет от него зависеть, что даст ему возможность "переиграть"?



Могу только поделиться опытом в схожей ситуации (т.е. взгляд на вопрос через 3 года после развода)

В аналогичной ситуации я развелась по моей инициативе, муж действительно нашел через год молодую женщину (на 15 лет моложе), она родила ему дочку, сидит дома, не работает, смотрит ему в рот.

Как говорят наши сыновья, папа вполне спокен, у него реже болит язва, он поправился, перестал пить много пива, хорошо зарабатывает, строит дачу.

Вывод - наш брак пришел к финалу, я правильно сделала, что развелась - ему было тяжело рядом с самостоятельной женой.

При этом он категорически не хотел расставаться со мной.

Так что для мужа развод оказался благом в большей степени, чем злом.



А вы? Почему Вы говорите "жить одной"?

Это Ваше желание, или страх "остаться одной"?

Вполне вероятно встретить мужчину, который будет гордиться, что у него такая замечательная, самостоятельная жена, а не страдать комплексом неполноценности, разъедающим отношения хуже соляной кислоты.

Жить с вашим мужем дальше можно, только смирившись с раскладом отношений: поменять стереотип - дело почти неподъемное даже для очень продвинутых в психологии товарисчей.

[Оле4ка]

, сдается мне, что образ этакой "железной леди" в голове вашего мужа (бывшего?) сложился всё-таки не сам по себе, а не без вашей помощи. Если покопаться в событиях и отношениях десятилетней давности, вы не демонстрировали ему (на конфетно-букетной стадии) свою "беспроблемность" и самостоятельность? Ну и повелся человек на эту "потрясающую легкость". А потом вдруг оказалось, что все не так, и тоже хочется быть слабой женщиной, а для этого НЕОБХОДИМ рядом сильный мужчина. А он изначально "так не договаривался", и "быть сильным" в его планы как-то не входило. Собственно, все остальные разногласия -- именно из-за "несоблюдения условий договора"

[emilio252]

,



кого больше не устраивает?.. трудно сказать. Покуда мы расстались - уж неделю как. Инспирировала это, кажется, я: то есть он любил, психанув, сообщить, что устал и уходит, но я завсегда его останавливала. А тут что-то щелкнуло, и я ему вещи собрала. Сказав, что и я устала. Вроде, он хотел что-то переиграть... но коль уж я сформулировала для себя нечто - перетакивать не будем. Он не приезжал ко мне в больницу, а я сочла это предательством. Очередным, но последним.



Жить одной... почему я говорю... боюсь ли... А не знаю - я никогда не жила одна. Либо с мамой, либо с друзьями-мужьями. Умом я понимаю, что мне, наверное, надо жить одной. Устала я от непростых "строительств" отношений: уж слишком много сил они отнимают. И времени, отпущенного на жизнь. В моей биографии это уже второй случай "конкуренции" с мужем, первый, правда, случай был короче. Полугода хватило, чтоб разобраться, что к чему. А тут я бесконечно боролась со следствиями, будучи бессильна переломить причину.



Грустно это все. Э... неправильная я женщина. Ну, примерно, если вот из ванной сбежала вода, затопляя все нижние этажи и весело струясь в подвал, я понимаю, что я должна в ужасе и слезах простирать руки к мужу с воплями: милый! сделай что-нибудь!..

Но я начинаю вычерпывать воду. И успокаивать соседей.

И поэтому мой муж знал, что ему нет нужды торопиться: воду кто-нибудь вычерпает, а с соседями - кто-нить договорится. Наверное, это случилось оттого, что в самый первый раз я не начала заламывать руки. А теперь это делать бессмысленно: поздно. Вода будет течь, а соседи - орать. А муж - смотреть на происшедшее как на испытание его нервам, которое я устроила от общей вредности.

Вот я и думаю, что ему нужна новая жена, которая иначе проявит себя в-самый-первый-раз, так, чтобы именно он, с этого раза и навсегда, чувствовал себя спасителем.





Верно?

[Dmytro]

,



да мы все по молодости себя круто позиционировали. Если о чем и договаривались - так это посуду мыть по очереди. Все остальное казалось простым и самоочевидным. Когда начались тревожные "звоночки", я предпочла закрывать на них глаза, либо полагала, что все можно исправить доверительным разговором.

Тогда можно рассмотреть ситуацию иначе: все это время он пользовался мной: в плане моей жилплощадью, моими продуктами, моей готовностью его слушать, когда ему это необходимо. А я от него встречной поддержки сначала получала недостаточно, а потом - перестала получать вовсе.

Вот это соображение тоже меня отталкивает от продолжения отношений.

А проблема-то моя в вечной рефлексии: а можно ли было исправить? А если б... а что я должна\могла была сделать иначе? а в какой момент?

[nata 1]

Вот я и думаю, что ему нужна новая жена, которая иначе проявит себя в-самый-первый-раз, так, чтобы именно он, с этого раза и навсегда, чувствовал себя спасителем.



Верно.



Знаете, что меня поразило в Вашем рассказе (созвучное мне)?

Вы и теперь думаете за него - как будет лучше ему, а не Вам.



Мне как-то один психолог сказал, что мои действия похожи на памперс - все вокруг им пользуются и перестают проситься на горшок .

Ключ был подсказан такой - кажый раз, перед тем как действовать, подумать , нужно ли это лично ВАМ, а не кому-то другому.

На 200 раз подсознание выдаст правильный ответ: "дорогой, помоги, плз, мне одной не справиться"

[Tata_tatiana]

"Грустно это все. Э... неправильная я женщина. Ну, примерно, если вот из ванной сбежала вода, затопляя все нижние этажи и весело струясь в подвал, я понимаю, что я должна в ужасе и слезах простирать руки к мужу с воплями: милый! сделай что-нибудь!..

Но я начинаю вычерпывать воду. И успокаивать соседей.

И поэтому мой муж знал, что ему нет нужды торопиться: воду кто-нибудь вычерпает, а с соседями - кто-нить договорится. Наверное, это случилось оттого, что в самый первый раз я не начала заламывать руки. А теперь это делать бессмысленно: поздно. Вода будет течь, а соседи - орать. А муж - смотреть на происшедшее как на испытание его нервам, которое я устроила от общей вредности.

Вот я и думаю, что ему нужна новая жена, которая иначе проявит себя в-самый-первый-раз, так, чтобы именно он, с этого раза и навсегда, чувствовал себя спасителем."





Это проще, чем стараться изменить отношения.

Вы сами-то хотите с ним, но по=другому, или без него вовсе? а то все про молодую жену больше... если хотите с ним, то просто расслабьтесь и не решайте пробдем, которые по идее решает муж. если он периодически заявлял свое недовольство, то, значит, его тоже это не очень-то устраивает, вот и дайте ему шанс. Имхо, на такую перестройку нужно время и нервы (если все будет правильно, то его ). а Вы пока книжки читайте или там ногти красьте

ну, а если без него - совсем все по-другому. в любом случае, удачи!

имхо, лучше вместо его отселения, Вы бы сами съездили куда-нить красоту со здоровьем поправить - настроение було бы другое. А разъезжаться надо уже тогда, когда совсем не боишься потерять то, что есть. Но это мое имхо. многие считают, что наоборот. только мне кажется, что люди просто начинают привыкать жить отдельно и, как и в любой жизни, находят уже свои плюсы... а как быстр - зависит от природного оптимизма.

[Retka]

Верно?



Верно.

А Вам бы не плохо себя научиться позиционировать иначе.

Уж если Вы платите, то надо сразу четко дать понять человеку, что и музыку тоже будете заказывать Вы. И никак иначе.

[Катенька]

Ди, дорогая. Ты привыкла ставить себе задачи и решать их. Решай и эту. Любопытно, новую жену мне ты сама поищешь? Или доверишься мне? А, может, впервые поймешь, что если ты ставишь задачу себе, вовсе не факт, что твою задачу другой будет воспринимать как свою?



Да, напоследок. Я всегда знал, что ты - милая, ранимая и совсем не кремень. Но и знал, что подозрение об этом знании тебя мучало сильней всего остального.

[Mivr]

ничего себе - муж и жена встретились

[george]

Вам сейчас нужна поддержка и вы ее обязательно получите, мне кажется в том что вы расстаетесь нет ничьей вины, просто за все эти годы любовь потихоньку трансформируется во что то другое, причем у всех по разному.

Вы совершенно правы в вашем отношении к нему, но раньше на все эти мелочи вы просто закрыли бы глаза.

Что касается остаться одной то думаю вам это совершенно не грозит, более интересной женщины трудно встретить и вы сможете жить с тем кого сами выберете.





Думаю что вы просто будете с благодарностью и хорошим чувством вспоминать годы проведенные с Ди

[TanyaLiss]

,



даааа... вот это у меня тоже стала плохая привычка, многое испортившая: устраивать его на работы, в институты, нервничать из-за его же несданных экзаменов... Опосредованно я лучше делала себе: а то ведь бросит работу, учебу, будет пить водку, печалиться и меня же ругать... а по большому счету: а) ему это было удобно и он меня же косвенно шантажировал, б) испытывал от этого еще большее моральное неудобство.

Он и свой уход непременно хотел обставить как "это-ты-меня-выгнала-вот-и-смотри-что-теперь-будет", но тут я держалась, как кремень: это, мол, ты сам уходишь, согласно своим же душевным стремлениям.

Вроде, семь дней - полет нормальный: мама его звонила, он у нее дома живет, на работу ходит, не пьет, зубы чистит. Она, мама его, свято уверена, что я его очень жду, а это мы друг от друга так отдыхаем. А я чувствую, что мне как-то вот пофиг, чистит он свои зубы, или не чистит. Я-то ему - не мама... Хм, кажется, она тоже об этом забыла.

Наверное, не надо мне было его пускать к себе жить. Наверное, с этого все началось.



,



а я ему давала шанс. Типа "давай-начнем-все-с-чистого-листа-я-вапсче-ничего-не-помню". Даже не могу сказать, что он не пытался. Например, взял на себя обязательство водить ребенка по утрам в садик. И водил исправно аж месяц. Только этого, похоже, оказалось мало. Дело, видимо, еще и вот в чем: всякому человеку надо как-то проявлять свой кураж, всем надо, чтобы ими восхищались. Я и восхищалась: но он-то мне не верил! вот, в чем парадокс... Как если б он понимал, что я круче, и выдумывал, что я исподтишка над его историями посмеиваюсь. В финале я боялась лишний раз улыбнуться или что-то сказать, слушая его, только внимательно головой кивала. Чтоб ему чего такого не показалось.

А как я могу не решать проблемы, а ногти красить, если проблемы решать надо? Могу я не найти денег и не купить продуктов, если у нас двое детей? Это не тот случай, когда друг друга можно брать измором: кто кого пересидит при пустом холодильнике... Причем выиграет-то он завсегда. Вариант: тут в школе бумажку дали, что ребенка завтра надо к врачу отвезти.

Я: и что?

Он: ну вот. Мне сказали - я передал. А то ребенка в школу могут не пустить. Не забудь: до двух часов.

Подтекст: муж завтра работает. Я - тоже работаю. Но... что-нить придумаю. Или с работой договорюсь, или со школой. Вопрос о том, что что-то придется придумывать мужу, даже не обсуждается.



А самое неприятное: кажется, я девять лет любила не живого человека, а свои представления о нем. Надуманные. И разрыв между выдуманным и реальным все увеличивался. Когда мы смотрели, например, кино, нам все было понятно: кто хороший, кто плохой, где черное, где белое. Но на наши межличностные отношения категории добра и зла, кажется, распространяться, перестали. Там все было иначе. А если начать все называть обычными словами - страшно становится.

Нельзя сказать, что мне без него не грустно. Но боюсь, что грустно мне без выдуманного человека. А вернуть-то можно только настоящего. А настоящего я, кажется, не очень обратно хочу. Совсем не хочу.

Спасибо

[любопытный men]

друган, слышь? Если хотябы половина из того что она сказала - правда, то тебя и другая кинет...судя по всему ты - егоист и трус. Вообще не понятно как ето она за тебя вышла то.... ты че - серьезно что ли - 9 лет???? Нда...вот видишь, мужик - не все люди умные, другая бы уже давно сбежала...хехехе Короче - да, да, я лезу не в свое дело, я знаю, знаю...не надо мне тут указывать. Раз ты тут написал, то и мне можно. Раз ты на публике свои мысли высказал, то и я могу По англииски такие как ты называются очень просто -

[Маргарита]

,



дорогой, приятно хотя бы то, что за время, проведенное порознь, ты научился писать без кошмарных орфографических ошибок. Это заставляет меня подозревать, что ты не совсем мой муж... но тем не менее.

Не, новую жену искать не буду. Ты девушкам и так нравишься, а практику, когда мои бывшие мужья первым делом притаскивали своих новых девушек к ди "знакомиться" - всегда считал порочной.

Насчет "твоих" и "моих" задач. Я существенными полагала "общие" задачи. Типа проблем наших детей. Это - те проблемы, которые непременно становились "моими" или "твоими"... ну, просто потому, что кто-то ведь должен был решать? Ты предпочел самоустраняться. Только поэтому они непременно были "моими".



Я всегда знал, что ты - милая, ранимая и совсем не кремень. Но и знал, что подозрение об этом знании тебя мучало сильней всего остального.



Вот тут - неправильно. И жутковато. Я-то знала, что ты - отнюдь не кретин и знаешь меня неплохо. И то, что все истории, включая кошмарные, я рассказываю как смешные. Но это не означало, что мне не бывает страшно, больно, либо тяжело. И ты знал, что не означало. Но ты с некоторого времени, видимо, волевым решением предпочел воспринимать форму, а не содержание. И даже когда я открытым текстом звала тебя на помощь, ты хотел видеть в этом либо претензии, либо очередную юмореску. А иногда ты умышленно, все чаще и чаще, делал мне больно, чтобы проверить меня на прочность. Я тебе говорила: "больно". Похоже, ты мне не очень верил.



Леон,



спасибо.

[Кучеренко В.]

да чего вы стараетесь то??? для чего? для "перевоспитания"???? Я думаю что самое лучшее будет вот что - если вы свою фотку где нить повесите (желательно на хорошем саите одиноких) и у вас сразу будет куча нормальных мужчин...Вы сможете выбирать...Забудьте вы об етом мужчинке Наидите себе настоящего мужчину Я, правда уверен что вам не надо и фотки никуда постать - и так наверно на улице все мужики знакомится хотят В таких случаях надо идти дальше. Не останавливатся. Вот хорошая фраза из фильма "Cast Away" - "Кто знает что завтра нам принесет прилив, а пока нужно жить, дышать и верить "...

[Miran]

,



вот вы максималист, однако! покруче меня будете.



Забыть, наверное, можно, хоть и не очень представляю, как это будет. Даже нужно - забыть. Но пока что первым делом утром думаю-вспоминаю: ага, мы расстались. И первая эмоция - печаль. А потом уже мозги утренние включаются и мысль приходит: но так надо. Я так решила.



А ставить целью с кем-то познакомиться... не, по-моему, нет у меня пока такой цели. По-моему, у меня просто действительно нет сил на новые отношения. Может, потом силы восстановятся. А пока надо делать дела... дофига их.

Вот если б дали мне уже готовенькие хорошие новые отношения! ) Но так ведь не бывает...

[Dune]

...а исчо я думаю, что надо бы вот развестись и на алименты, что ли, подать.

Плюс этого: может, человек хоть таким образом поймет, что у него есть (государством, блин, подтвержденная! ) ответственность за детей? И, собственно, есть эти дети, реальные, а не очередной трюк ди, придуманный для понтов и из вредности?

Минус этого: до одури боюсь пошлых штампованных ситуаций в духе сериалов. Не представляю себя в качестве взыскующей алименты...

[Nickname]

А проблема-то моя в вечной рефлексии: а можно ли было исправить? А если б... а что я должна\могла была сделать иначе? а в какой момент?



Что-то я во временах запуталась. "Разводу" семь дней? Это что ж получается, сразу по выходе из больницы? Крутовато. Даже дял меня Если я правильно поняла этот расклад -- тогда уже точно ничего исправлять не нужно.



А в принципе исправить, наверное, можно было, но очень давно. И способ только один, его уже рассказала -- никогда не делать ничего, что не было бы в какой-то мере нужно и вам тоже. А если нужно и ещё кому-то -- хорошо. Только в этом случае уже не имеет смысла "предъявление счетов", вы же для себя старались.



Ну и ещё моя любимая присказка "А поговорить не пробовали?" Только не через 9 лет, а сразу, по мере возникновения претензий. Ведь расчитывать на то, что кто-то, в том числе и муж, в состоянии прочитать мысли и точно угадать желания -- утопия, нет?



А самое неприятное: кажется, я девять лет любила не живого человека, а свои представления о нем. Думаю, что и он тоже любил свои представления о вас. А сблизить эти представления с реальность вы оба как-то не удосужились. Грустно, конечно. Но "и это пройдет", как известно. Обязательно будет что-то другое, надеюсь, более счасливое



А насчет алиметов... Понимаете, если вам просто деньги нужны (нормальная жизненная ситуация) -- это одно, вполне обычная юридическая процедура . А вот если вы "из воспитательных соображений", то, по-моему, не стоит. Потому как муж оценит это как "очередную вредность" и будет где-то прав. Перевоспитывать взрослых людей любыми способами -- дело проигрышное.

[Hrуundеl]

я не максималист....просто знаю когда надо "отрубить"....Вот ето как раз тот случаи, ежели все ето не подстроено Нда, у такого пожалуи вытянешь алименты...У меня есть пример - знакомыи папаньки - такои же "отец детеи" - из него надо с боем вытягивать...Иначе роднои дочери и копеики не даст...А еи 8 лет, такая классная девчушка Мне ее так жалко, что у нее вот такои вот "папаня"...Вот и у вас...Кстати - а где ваша то голова была с самого начала??? Или ето как в том анекдоте -



Дочь:

-Ма, я беременна

-Да где же, доченька, была твоя голова то???!!!!

-Под рулем...

[Ksun]

Ди.

Даже такую малость, как составление неправильных слов из правильных букв, ты мне не доверяешь. Я не удивлен.



Общие задачи решаются сообща. А не так: я подумала и решила, что нашей общей задачей будет...



Форма противоречит содержанию только в первом приближении.



Твоим зовам о помощи не хватало готовности ее принять. Как помощь, а не как долг. А это ее обесценивало. Прежде всего, в твоих глазах.



Я верил, что тебе больно. Но ты меня так и не убедила, что я - источник твоей боли.



Все, что мы любим - придуманное. И мир, в котором храбрая ди на свой страх и риск строит отношения без добра и зла - тоже придуманный. И дорог потому, что придуман.



Свист болельщиков на твоей стороне. Ты - права. Как всегда.

Буду с благодарностью тебя вспоминать.

[Ланасвет]

да не, мужик...свист болельщиков всегда на стороне того, кто кажется более правым в даннои ситуации...Извини, братан, но твои реплики не вызывают доверие...Я, как человек вас обоих не знающии даже пошел против "мужскои солидарности", просто потому, что то, что ты пишешь - какая то пустота, без смысла..Ето даже мне ясно, хоть я вас и не знаю никого...Короче, прошляпил ты ее, чувак...Дали тебе столько лет, а ты, раззява такую женщину проворoнил Ну ты даешь...

[Cyber]

а то ведь бросит работу, учебу, будет пить водку, печалиться и меня же ругать... а по большому счету: а) ему это было удобно и он меня же косвенно шантажировал, б) испытывал от этого еще большее моральное неудобство.



В том-то и дело, что этого НИЧЕГО могло не быть, а если и быть, то это ЕГО выбор, который можно принимать или нет, но уважать.



Ей богу - Вас так много, что хватает на всех.

Вы говорите, что вы - не его мама.

По сути - именно мама, причем мама, держащая "на коротком поводке".



Знаете, у меня сестра все время пристраивает своего 20 летнего сына по всем фронтам - это ж кошмар!Бедный парень с трудом умеет сам что-нить съесть, одеть и сделать без участия мамы.



Это я к тому, что ПОРА перестать думать о том, что будет с ним, а подумать о себе.



Самое трудное - привыкнуть к жизни одной, без него.Я не имею в виду быт

Но как ни странно, это то же проходит.

Знакомиться вам сейчас, я вижу, не хочется - а вообще-то пережить разрыв хорошо на плече приятного вам мужчины.



А чудеса случаются, особенно в Новогоднюю ночь...

[Usubaev Akrom]

вот, тут в соседнеи ветке классное выражение





"Никогда не стои бежать за мужчиной и трамваем -- обязателно придёт слеующий"(c) ()

[АнастасияC]

, мое впечатление от Вашего поста:

мнение где-то сильно верно:

Вы из тех персон, которые любят "тыкать" "своим успехом"

в лицо c вами, контактирующих персон. Вполне возможно, что

Вы и сами того не понимаете.



Не все люди это долго "переваривают".

[dr. Olga]

,



так мы и разговаривали все время. Может, это все и испортило. Получилось конкретное "слова не стОят ничего". (с)

Потому что они, слова, как бы существовали отдельно (еще в рамках представлений о добре и зле), а дела - очень отдельно и, по-моему, вне этих рамок. Вышло как бы, что и поступки, и предметы стали нетождественны именам\словам, которыми они называются. И диалоги стали такими то ли в духе Ионеску, то ли просто кафкианскими.

Типа когда про нашего приятеля мы говорим: "тьфу, он сделал гадость", то в аналогичной ситуации про моего, например, мужа это звучало бы: "ты повел себя несколько нетривиально..."



А про больницу... мда. Поясняю: мой муж зачем-то напился в день перед сдачей меня в больницу (а когда он так делает, он очень злобный и агрессивный). И сказал, что не хочет купить мне какие-то мыльницы (какие обещал), а взял кассет и хочет спокойно их смотреть. А если я буду ему мешать, то он уйдет навсегда. Я ему сказала: ну и иди. Навсегда. Но поскольку он был пьян, то, уйдя, пять раз возвращался и до двух ночи трепал мне нервы. Говорил, что в больницу меня не повезет, но ночевать ему все равно негде.

Ну, я позвонила человеку с машиной, чтоб он повез меня в больницу.

С утра муж извинился и пообещал сходить к врачу, который вылечит его от пьянства (так он уже делал). И увязался за мной в больницу.

Сдав меня туда, он мне звонил и говорил, что к врачу к этому еще не успел (а денег я ему оставила), а потому пока ко мне не приедет, а приедет после врача. Мне он ничего не привозил ни до операции, ни после. Только в четверг его выцепила моя мама (не в курсе истории) и привезла на какой-то хрен ко мне в больницу, и я два часа мучалась, ожидая, пока они уйдут. В пятницу меня отпустили домой на два дня, я поехала на работу, мужу не дозвонилась потому что, а работа - рядом. Потом я ему все-тки дозвонилась, но он сказал, что очень занят, и у него три ареста. А до доктора он не дошел.

Человек с машиной привез меня домой, а няня - покормила. Потом пришел мой муж, пьяный вхлам. Я ему сказала, что, пожалуй, лучше ему уйти, а то он все время на жизнь жаловался и хотел, чтоб я слушала. Он ушел, но вернулся. С утра я его разбудила и еще раз попросила уйти с вещами. Он ушел без вещей. Меня забрали обратно в больницу, но больше я его не видела. В процессе он мне все время говорил всякие пакости, но это неважно, раз слова ничего не стОят?

Я решила обращать внимание лишь на факт, а факт таков: он почему-то решил мне не помогать в истории с больницей. По каким-то своим причинам, которые тоже пофиг. Остальное, наверное, неважно.

С одной стороны, он знал, конечно, что меня не бросят: и еды привезут, и слов всяких наговорят... С другой - причем тут это? Он-то - самоустранился? Вроде, да...