Бой/гёрл-френдизм - что это вообще такое?

[Tatiyana]

Хочу обсудить здесь, а не в Формуле, потому что хочу вобщем, а не конкретно.

Что это такое -- быть бой/герлфрендом? Технически. Что это в себя включает? Что они друг другу должны - не должны?* Чем они отличаются от муж - жена?

Скажем, может ли б/г. ф. отправиться на гулянку в одиночестве? встречаться с кем-то другим (без постели)? Спят ли друг с другом эти самые б./г. ф.? Сколько времени они обычно проводят друг с другом? В смысле, встречаются раз в неделю на выходных или каждый день общаются?

Вот с мужем/женой все ясно (ну, или почти), а этими б./г. ф. -- ни хрена не понятно. Объясните, а?



*Т.е. я, конечно, понимаю, что никто никому ничего не должен, как б/г. ф. так и мужья жены, но все же есть какие-то общепринятые стандарты, скажем так...

[Владимир_ВЧ]

Т.е. я, конечно, понимаю, что никто никому ничего не должен, как б/г. ф. так и мужья жены, но все же есть какие-то общепринятые стандарты, скажем так...



А зачем вам?

[катарина]

Зачем мне? Объясняю.

Замужем была. Вышла замуж за человека, который всегда был в моей жизни -- ни свиданий никаких не было, ни особенного ухажерства или еще чего. Короче, как-то "сразу": муж и жена. И что супруги друг другу "должны" я прекрасно знаю. А теперь после того брака у меня появился б.ф., но с ним проблемы -- никак не залаживается. Основная проблема (его слова) -- "ты слишком многого хочешь и сразу". Короче, "завышеные требования". Я не обладаю компетенцией или жизненным опытом, чтобы рассудить, прав он или нет. Иногда мне кажется, что он просто оборзел. Трезво размышляя, в общем, прихожу к выводу, что завышенные у меня требования или нет, а я просто не знаю вообще, чего от человека в таком статусе нужно и не нужно ожидать. Не было у меня его никогда этого статуса.

Я также понимаю, что, наверное, частично мой б.ф. прав -- я ожидаю от него поведения, как от мужа (поскольку разницы для меня как бы нет), а ведь он совсем не муж.

Я, конечно, могу своего б.ф. спросить про "что принято", но он у меня ушлый - такого в уши напоёт... Конфликтный интерес у него. Ему дай волю, он ответит, что институт б/г.ф. -- это когда г.ф. должна все и вся, а б.ф. так... погулять вышел .



Вот зачем такой вопрос.

[sweet_fase]

Ничего не должны, как ни банально звучит. Просто два человека общаются чаще, чем просто знакомые, имеют общую интимную жизнь, досуг, времяпровождение, предположительно близки друг другу телесно и душевно. И дают друг другу то, что хотят давать, предполагая, что могут расстаться в любой момент, когда одному из партнеров перестанут нравится отношения или станет недостаточно того, что он\она получает от визави или просто кто другой появится.

[TatyanaCH]

деушка, смешно Вас читать. Должна/должен-Вы кодекс хотите написать и чтобы оба подписали?

Никто никому особо ничего не должен и в браке тоже.

Потому что если "должен" чувствует один, а второи -нет, то ничего всё равно не будет.

Главное чтобы Вы и он нашли компромис...как Вам обоим хорошо вдвоем. И насколько каждыи из Вас хочет идти на компромис, чтобы быть вдвоем.

А законов здесь нет.

То что в одном союзе(неважно в каком) будет нормальным и приемлимым, в другом-уничтожит союз.

[Arina]

Всё гораздо проще. Это эквивалент русским "друг/подруга" или "девушка/парень". Если у тебя есть девушка, что это для вас означает? Что вы встречаетесь друг с другом, с другими уже нельзя Как обычно!

[Аленька]

Слушайте, я совсем развалина. Я и про друга/подругу/девушку не знаю .

А расскажите еще кто-нибудь, с чем все это едят? Чувствую себя полной дурой.





Да, ну, я же сказала, что в переносном смысле! Аж три раза повторила. Ясное дело, что никто никому ничего не должен. Просто есть же какие-то "нормы". Скажем, если кто-то к себе приглашает друга и его подругу, и, скажем этот друг вдруг начинает себе на коленки сажать совершенно незнакомую девицу -- это будет вписываться в рамки б./г. френдов? Наверное, нет. Ну, так и я про то же. Скажем, так. Как вы лично можете определить "на глаз", если двое людей "встречаются", если вам об этом официально не сообщают?





Вот именно в таком ключе я и хотела ответа! Спасибо.

Однако ж... "общаются чаще, чем просто знакомые" -- это хм... неожиданно. "Имеют общий досуг и времяпровождение" -- вот это меня очень интересует.

Вот конкретный пример. Нас вместе никуда не зовут, -- зовут только его, поскольку никто не знает о том, что мы "вместе". А он меня с собой не берет. Т.е., скажем, позвали его в праздник на обед к кому-то. Он туда идет, и сидит там, что-то делает до полуночи. А я дома. Это нормально? Как ЗНАЕМ сказал, понятное дело, что, работает для двоих то, что работает, а когда не работает -- расстаются. Но просто, поймите, я веду себя как жена. И ожидаю от него того же, потому что не знаю, а что еще ожидать.

Или вот еще такой вопрос: "или просто кто-то другой появится" -- кто-то другой ведь просто так не появляется, так? Это значит, что, если я чья-то г.ф., и какой-то симпатичный молодой человек меня зовет на свидание, то я могу туда пойти со спокойной совестью? ведь не замужем ведь? Т.е., несмотря на то, что б.ф. и г.ф. имеют общую интимную жизнь, досуг и время провождение, они могут встречаться с другими людьми?



Господи, я знаю, я задаю глупые вопросы, но я ПРАВДА НЕ ЗНАЮ. А как мне жить с этим?! Мне надо личную жизнь строить, а я ни разу на свидании не была. Вообще не знаю, что принято. Помогите, пожалуйста!!!

[Sabinka]

В данной игре правил нет для всех общих. Они устанавливаются парой. Если для вашего парня нормальным является несовместный досуг, а для вас нет и вы оба испытываете дискомфорт, то это значит, что ваши отношения вас не устраивают. Тут два варианта - взаимный компромисс или расставание. Раз он не готов на компромисс, а вам с ним на его условиях некомфортно - ничего хорошего не выйдет.

А уж нормально или нет ему ходить на праздники без вас, никто вам не скажет, так как для половины - нормально, для другой половины - нет.

Так что решайте для себя сами, ходить на свидание с другими или нет, и то, и другой нормально. Главное, чтобы выбранный вами вариант вас устраивал. Френд от мужа отличается тем, что его сменить проще, под него необязательно подстраиваться, если это неудобно вам.

[amlenida]

А по вашему личному опыту какой вариант чаще встречается?

Знаете, это довольно серьезный камень предкновения, я подозреваю. Если я со своим "жениным" уставом буду душить всех мало-мальски заинтересовавшихся мною молодых людей, то я могу себе спутника жизни и до смерти не найти. А ведь, поставив себя на место моего предполагаемого партнера, я бы, наверное, действительно начала задыхаться от моих требований.

[Мультиник]

У меня чаще встречался вариант совместный. То есть приглашения все на двоих, праздники тоже. Выходные дни - как минимум один проводится вместе, будние - смотря по занятости, один-два вечера вместе, остальное время звонки, с разной частотой. То есть имелись определенные обязательства друг перед другом. Если отношения серьезные тогда я считала парня бойфрендом, а не так... хахалем-знакомым. Если парень дистанцировался, то я считала себя свободной от него и не считала должным перед ним отчитываться, урезать себя в общении с другими, обычно, такие отношения заканчивались через пару месяцев. Либо я кого-то находила и прощалась с ним, либо он исчезал из поля зрения окончательно молча или после объяснения, что он уходит. Но это сугубо личный опыт.

[@len@]

Френд от мужа отличается тем, что его сменить проще, под него необязательно подстраиваться, если это неудобно вам.



хмм.... не уверена что всегда так. Если БФ рассматривается в качестве членобумажника, тогда да, соглашусь.

Если же двоих связывает нечто большее, чем регулярный секс и совместные развлечения, то без компромиссов не обойтись. При условии, что отношениями дорожат обе стороны.

[_pussy_cat]

Если нечто большее, вопросов не возникает, люди, друг друга полюбившие всегда делают как лучше друг другу или стараются, по крайней мере. Если этого нет, то возникает вопрос, насколько взаимно чувство и есть ли оно вообще. А френд - это не членобумажник для меня - это проба пера, поиск "своего" человека методом проб и ошибок. Не попробовала бы с разными встречаться, не узнала бы, какой тип мой, что предпочтительно в человеке, с чем жить не смогу, что чувствую, когда люблю и пр.

[Alexey]

ты извини, но вопросы действительно глупые. Видишь ли, отношения между молодым человеком и девушкой определяются не их статусом, а их чувствами.



Это значит, что, если я чья-то г.ф., и какой-то симпатичный молодой человек меня зовет на свидание, то я могу туда пойти со спокойной совестью? ведь не замужем ведь?



Если меня симпатичная девушка пригласит на свидание, я не пойду не потому что женат, а потому что люблю другую.



Спят ли друг с другом эти самые б./г. ф.?



Хотят - спят, не хотят - не спят. Всё зависит от их желаний. В обществе обычно считается, что таки да, спят, но общество может сильно заблуждаться. Аналогия с мужем и женой: наверное, ты уже взрослая девушка, и знаешь, что муж с женой не каждый день сексом занимаются.



Сколько времени они обычно проводят друг с другом?

Столько, сколько хотят.



А теперь после того брака у меня появился б.ф., но с ним проблемы -- никак не залаживается. Основная проблема (его слова) -- "ты слишком многого хочешь и сразу".

Дело здесь не в статусе, а в чувствах.

[kaleka]

, ну, вот мы официально расписаны, но я своего БФ мужем не считаю. Мы так и договорились. Муж - это что-то обязательное, старорежимное. БФ же - свободный по сути человек. От обязательств.



ИМХО.

[Alex978]

муж-жена - есть множество обязательств.

не зарегистрированы - нет никаких обязательств.



Одним нравится проводить время вдвоем, другие встречаются только для секса.

Третьи наоборот, с одним человеком умно проводит время (он интересно рассуждает), с другим - занимается сексом, с тертьим - ходит в горы в походы.



Все определяется конкретно двумя.

Не надо бояться, похоже, из вас хотят получить все хорошее, оставив вас с носом.

Ищите человека, способного относиться к вам так, как вы хотите относиться к нему.

[Netto4ka]

Спасибо, ребята.

Я, кажется, начинаю немножко понимать. Все-таки чуть-чуть боязно, однако. Т.е. с одной стороны, я понимаю, что, если отношения будут, которые мне претят, потому что стандарты личные у меня другие, то все равно они не сработают. А с другой стороны, не хочется никого "душить"... Ну, да... "будем искать", значит. Видимо, мне просто попался такой -- моя противоположность, ну, или, действительно хочет попользоваться. В любом случае, кажется, получается, что для меня этот вариант не сработает. Против себя не попрешь.

Даже, если он просто действует согласно своим собственным установкам на то, какие отношения должны быть между б.ф. и г.ф. ,то его поведение я для себя "перевожу" как неуважение и отсутствие чувств ко мне. С таким раскладом мы далеко не уедем, похоже. Уж лучше я тогда потрачу свои усилия на что-нибудь более "перспективно".

Спасибо всем еще раз большое.

[Вячеслав]

Даже, если он просто действует согласно своим собственным установкам на то, какие отношения должны быть между б.ф. и г.ф. ,то его поведение я для себя "перевожу" как неуважение и отсутствие чувств ко мне. С таким раскладом мы далеко не уедем, похоже. Уж лучше я тогда потрачу свои усилия на что-нибудь более "перспективно".

Спасибо всем еще раз большое.



какая умница...мало кому кофеиня так быстро помогает.

В золотои фонд Вас как лучшего выпускника краткого курса бф/гф отношении.

Вообше Вам не будет трудно, у меня такое чувство. Потому что Вы не любите Вашего бф. Ето хорошо, чес слово.

Меньше боли от сознания, что Вам что-то не подходит, но жить без него нельзя. Бывает ведь такое тоже

[Надежда Фокина]

Знаем,

Да нет, вы не совсем правы. Я так понимаю, что впечатление о том, что не люблю, основаны на легкости того, как я восприняла дискуссию? Хм... думается, действительно с легкостью. В основном потому, что слезы, непонимание, обиды, унижение (потому что я это ТАК воспринимаю) и боль - как бы уже были. Только раньше я не понимала, почему. А теперь, кажется, понимаю. Просто у нас какие-то непримиримые позиции, и ни один не хочет или не может измениться под другого. Я вообще-то человек очень конструктивный. Буду тащить чемодан, который жалко выкинуть , очень долго и пока хватит сил, до тех пор, пока я смогу объяснить себе, зачем, и что я от этого чемодана жду. В том плане, что я никогда в жизни не жалела (не приходилось) о том, что сделала. И не хочу. Я хочу оглядываться назад и думать "я сделала все, что могла, все, что от меня зависело. Иначе было нельзя." Вот я и "сучила ногами" с этим человеком. И чувства и страсти и т.д. и т.п. А теперь я уперлась вот в такую проблему. И возникает вопрос: а ради чего сучить ногами и тащить чемодан?... На лицо глобальная стенка между нами. Одно дело подстраиваться друг под друга, другое дело - ломать. Он меня ломает таким поведением. Я, наверное, тоже его своим поведением ломаю(если он, конечно, не просто использовал меня -- хочется надеяться, что нет). Кто-то должен, наверное, принять какое-то решение.

Я не говорю, что сейчас пойду и скажу ему "прости, любимый, так получилось". Но я об этом думаю. Согласитесь, когда отношения упираются в ЭТО, а не в то, чья сегодня очередь посуду мыть -- это серьезно. Вот я в Формуле вопрос задала - можно ли такую ситуацию изменить. Посмотрим, что ответят. Может, конечно, я пессимист, но мне кажется, что при таком раскладе и с ТАКОЙ проблемой, дальше продолжать "ругаться" -- терять время и эмоции друг друга.

[oha75]

Я с Вами согласна.

[Миша24]

нет,нет, Вы совершенно правы. Вы рассуждаете очень разумно и трезво. В угаре любви ето делать невозможно.

Вы -не в угаре.

Да, принять решение-трудно, следовать ему-еше труднее

Чем больше для тебя человек значит-тем труднее.

Потому что всё разложено по полочкам, но видишь его, слышишь его, что-то напомнит, и всё....

Нету больше разумных полочек, а есть волна нежности и чувства: роднои. Ето и есть любовь.

Даи Вам Бог следовать Вашему решению и никогда о нем не жалеть.

А кроме того, он тоже может пересмотреть свои установки...ето случается, в расставании становитса ясно насколько нужен тебе человек, и чем ты согласен поступиться.

Так что в любом случае: удачи!

[АндрейRass]

Бой-френд это такое понятие мужчины/парня который хочет вас милые женщины трахать, но никак не хочет на вас жениться, потому что в глубине души надеется встретить что то получше вас.

[Василиска]

Так для женщины это тоже самое - проба пера для регулярное половой жизни и кампании. Почему всегда считается, что это для мужчины выгодно, а для женщины нет, обычно такие отношения взаимно легки и необременительны.

[Кастет]

Леон,

Знаете, читала вас в соседней ветке про деньги и занятость и возмущалась вами. Но здесь вынуждена согласиться. Наверное, вследствие моей скудной биографии в этом плане, я считаю также. Причем, самое важное, что именно ШТАМП - меня не волнует. Я и в самом деле не загружена замужеством (плавали, знаем). Я туда не стремлюсь. Просто у меня такой странный вопрос: если человек - б.ф. -- сегодня ведет себя ТАК, объясняя это тем, что он б.ф., а не муж, то это что значит, он проснется на утро после свадьбы и будет вести себя совершенно по-другому? Как новый человек? Как-то странно это, по-моему. И нереалистично.



А вот к Знаем у меня такое добавление.

Знаем, вы говорите моими словами (с годик назад). Я прекрасно понимаю, о чем вы. А вот теперь "усложним программу". Представьте, прыгает Незадача перед своим любимым, родным, и ведет себя как жена -- иначе не умеет -- вкладывает все и вся, чтобы быть для него всегда и везде... ну, да что я рассказываю, мы, женщины сами прекрасно понимаем, как мы себя ведем, когда любим... Ну, так вот. А в ответ: "Какие у тебя планы на выходные?" "Да никаких особенных. Хочешь сделать планы вместе?" "Да, нет, я так спрашиваю. Я тут друзей (которых я тоже знаю, и которые "как бы" неофициально знают, что мы вместе) пригласил на выходные. Все выходные проведу с ними, вот и поинтересовался, а что ты будешь делать". Я чувствую себя обиженой -- это пятница, и я об этом в первый раз слышу. Да, и не в это дело. Объясняю, как я себя чувствую -- не малую роль для меня играет то, что люди (все окружающие) прекрасно знают о моем наличии в его жизни, но никогда меня не видят: все вечеринки и выходы в свет он делает сам. Возникает ощущение (у меня и, думаю, у них), что он со мной просто спит. Все это я ему высказываю. В ответ: но ты же не хочешь пускаться во все тяжкие и всем все показывать, что мы вместе и т.д., когда мы еще не знаем, куда это все идет и куда все ведет. Мы же еще не женаты. Сейчас мы вот запутаем друг друга в этих связях с другими людьми, а, если расставаться потом - всем все объяснять что ли? Не-е, геморрой.



Ну, может, разговор идет в более "дипломатичных" тонах и более завуалированно, но примерно так. В какой ситуации оказываюсь я? А, скажем, так. Приехали вы заграницу подработать: ни статуса, ничего. Виза какая-то непонятная, без особенных прав и с ограничениями. Будете вы "оседать" -- покупать недвижимость, машины и прочую собственность? Наверное, нет... Вот и я. Раз такое, два такое, три такое... И начинаешь потихонечку все свои эмоции и чувства загонять внутрь. Не хочу инвестировать все и вся в человека, для которого ситуация видится в таком свете. Когда все в одни ворота -- это неправильно... и глупо, потому что ни к чему не приведет.

[Franky]

ПРАВЫ. Об етом я и говою: год назад у Вас не было сил, сеичас-есть.

[KS]

Линта,

А я вот не могу. И не знаю, стоит ли себя пытаться изменить в этом плане. Если я с человеком начинаю спать, для меня это ВСЕ. Знаю вокруг людей, которые именно так легко к этому и относятся, и сама умом понимаю, что регулярная половая (оч-чень неплохая!) жизнь -- мое здоровье и т.д. и т.п. Но я пробовала. Не могу. Я считаю себя такой ш***ой, если я сплю с человеком "просто так". Мы с этим б.ф. как-то "разбежались", а потом он пришел, напел в уши и мы спали вместе. На утро выяснилось, что это было "просто так", по-дружески и мы по-прежнему "разбежавшиеся". Мне так никогда плохо не было... Да, отличный секс, все классно. Только нет такого секса, чтобы он стоил того, ЧТО я после этого испытываю и думаю о себе... Тараканы? Не знаю... Может, просто жизненные принципы?... А может, и то и другое... Коммунистическое воспитание, чтоб его...