Чёрный-пречёрный медицинский юмор

[Polina18]

Ну вот, дорогие коллеги, я решился наконец открыть раздел гнусного, мерзкого, наиотвратительнейшего в своём цинизме, но прикольного (редко, правда и на любителя) чёрного медицинского юмора

Просьба продолжать тему только чёрным, а не пошлым юмором. Цинизм и пошлость -- разные вещи, помните это!

Ну-с приступим к вскрытию

Пациент, отойдя от наркоза:
-- Доктор, доктор... Я не могу нащупать свои ноги...
Бодрый доктор, гладя пациента по голове с улыбкой:
-- Ну, голубчик, конечно не можете. Ведь мы ампутировали вам руки!

:ghostface:

[гостья]

А вот и ещё препарат:

Звонок в два часа ночи, мужик поднимает трубку, а там:
-- Здравствуйте, я врач такой-то, приезжайте к нам, ваша жена попала в аварию, она у нас. Состояние крайне тяжёлое, так что поспешите.
Мужик собрал шмотки, рванул в больницу, встречает его доктор:
-- Здравствуйте. Нам удалось стабилизировать её состояние, но вы всё равно должны быть мужественным
-- Что с ней?? Доктор, что с ней??
-- Крепитесь. Вы её любите?
-- Да, доктор. Что с ней?
-- В общем, ей оторвало руку, а вторая парализована -- перебит нерв. Вам придётся помогать ей до конца жизни. Но ведь вы её любите, поэтому никаких проблем это вам не составит.
Мужик приуныл, а доктор продолжает:
-- Но это ещё не всё. Ради спасения её жизни нам пришлось пойти на ампутацию обеих ног, иначе -- гангрена и смерть.
Мужик совсем притих.
-- Да, её прижало в машине и раздробило таз. Все органы всмятку. Поэтому мы вывели ей колостому и присоединили мочеприёмник. Вам придётся ухаживать и за этим.
Мужик побледнел и стал хватать ртом воздух.
-- Ну и никакой личной жизни, сами понимаете, уже не предвидится.
Мужик вт-вот упадёт в обморок, но бодрый доктор дружески хлопает его по плечу и весело так говорит:
-- Мужик, ну ты чё? Да не грузись ты так, я же прикалывался! Сдохла она!

:ghostface:

[gotik]

На обходе в палате доктор, разгладывая рентгенограмму органов грудной клетки в двух проекциях:
-- Больной, вам лет-то сколько?
-- Да вот полтинник будет.
Доктор, продолжая разглядывать Rg, задумчиво:
-- Нет, больной, не будет...

:ghostface:


Мужик пришёл проведать больного приятеля. Жена приятеля:
-- Муж совсем плох, и грустные разговоры только приблизят его кончину. Постарайтесь его приободрить.
Друг мужа, заходя в палату, бодренько так с порога:
-- Прривет! Ну как, умираем помаленьку?!

:ghostface:


Доктор, аускультируя лёгкие больного, тихенько так приговаривает себе под нос:
-- Мда. Так, хорошо. Хорошо. Чудесненько. Хорошо...
Пациент:
-- А что ж хорошего-то?
Доктор:
-- Да вот, хорошо, что у меня такого нет...

:ghostface:


Разговор в предоперациронной:
-- Доктор, а я жить буду?..
-- Да будешь, родной, будешь. Вот только не захочешь...

:ghostface:


Терапевт -- всё знает, ничего не умеет
Хирург -- всё умеет, ничего не знает
Патологоанатом -- Всё знает, всё умеет, но уже поздно.

:ghostface:

[Olga_S]

Грань между черным юмором и пошлостью очень тонка. А между черным юмором и садистскими шуточками еще тоньше. Не в обиду сказано, Dr. No.

[ggg]

а как же бородатое заключение вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия?

[viva]

Voland: ну, их, слава ректору, не я придумывал. Я их нашёл тут, путешествуя по ссылкам, да пересказал чуть похудожественнее, убрав пошлости. Хотя, действительно, они садисткие. Зато не про мочеполовую систему и без матюгов.

Nekroz: а я рассчитывал, что кто-нибудь другой их поместит.  :: И ведь поместили!

[lenova]

Мне нравится, тоже бородатая шутка:
-Доктор, я буду ходить?
-Да, но только под себя...

и еще:
-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий.
:laugh:

[Irchik_80]

-  Доктор, скажите!  У меня рак?
- рак, рак, успокойтесь.

[serj011]

Внимание! Нижеследующие образцы чернухи очень злые, впечатлительных просьба не читать!

Разговор в детской палате:
-- А мне сегодня на день рождения подарили заводную машинку
-- А мне -- машинку на радиоуправлении за 500 баксов, конструктор "Лего" -- тыща деталей! А ещё -- железную дорогу!
-- Ну и что! Зато у меня нет лейкемии!

:ghostface:


Продолжим онкологическую тематику. Приходит девочка домой, весело размахивая портфелем:
-- Мама, мама!  Я сегодня пятёрку получила!
-- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

:ghostface:

[инна69]

- Доктор, а я жить буду?!
- А смысл?...
alien.gif

[Kot-Ogonek]

-Ты кто?
-Я? Твоя смерть!
-Ну и что??
-Ну вот, собственно, и всё... :ghostface:

[AVIr32]

- Доктор, я ходить буду?
- Разумеется. Под себя...

[Asta]

А чаво это стоматологи дремлють???
--------------
Дантист обращается к практиканту:
- Я на пять минут отлучусь, а ты пока удали зубной нерв у пациента. Да только смотри - не свороти полчелюсти, как в прошлый раз!
Через пару минут из кабинета высовывается испуганный практикант:
- Доктор, а ничего если нерв воот такого размера?
- Так-так... посмотрим-с... гм... Медсестра! Сходите к главврачу и спросите, что нам делать со спинным мозгом.
:devil  :devil  :devil

[Inessa]

2 R'n'R Sore: Ну это мы знаем. Это уже было в http://www.gmu.spb.ru/cgi-bin/browse.cgi?menu=rest&section=00032&pv=0&p=1&pcs=0&old=n. Там, кстати, много всего интересного. В свое время, Altron неплохую подборочку собрал. Так что, прошу прощения Altron'a за цитату, но "Всем читать! Однозначно!"

[Valeri]

накануне операции:
- доктор, только скажите, я ногу не потеряю?
- голубчик, смотря где будете её хранить...

[kiko]

Откопала старую темку )) Хочется продолжить и услышать еще продолжений от остальных
<font color='#000000'>- Доктор, я ходить буду?
- Разумеется. Под себя...</font>

-Доктор, а я смогу плавать?
-Если будете хорошо ходить
#
-Доктор, а я смогу после этой операции быть папой?
-Ну....если только римским

[Zamujnyaya]

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
***
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
***
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
***
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
***
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
***
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
***
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
***
- А эта штука что сдесь делает?
***
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
***
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
***
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
***
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
***
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
***
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
***
- Он хоть успел обзавестись детьми?
***
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
***
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
***
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
***
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
***
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
***
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
***
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
***
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
***
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
***
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=ST&f=7&t=13823

[Ми4ка]

- Доктор, у меня камень или рак?
- Камень, голубчик.. а под ним рак.

© БГ

[Пчелка]

Папаша ждет когда ему вынесут малыша. 10минут, 20, 30, час, 2...
Вдруг выходит санитар и держит младенца за ногу вниз головой. Спрашивает, кто отец. Подходит к нему и... КАК $#анет ребенка об пол!!! Мясо разлетается по полу, отец почти отключился... Санитар: "Да ладно тебе, он мертвым родился!"