Анекдот!

[Marice]

Предпосылкой создания этой темы послужил следующий факт: постоянно слышу со всех сторон. Я вчера такой анекдот слышал!! О!!!!! ...., но не запомнил.
Для тех, кто не может запомнить анекдот, посвящается тема, куда можно запостить крутоуслышанное. От себя вношу первый взнос:

Родители собираются в театр. Говорят маленькому сыну:
- Мы сейчас идем в театр, а ты поедешь к бабушке.
- Не хочу, там скучно, игрушек нет, телевизора нет, поиграть не с кем....
- Без возражений! Мы идем в театр, а ты едешь к бабушке!
- А долго вы будете в театре?
- 5 часов.
- Да вы что озверели?!!! ЧТО Я БУДУ ПЯТЬ ЧАСОВ НА КЛАДБИЩЕ ДЕЛАТЬ???!!!!!!!


Рассказано сегодня Флаундером©...

[olgaval]

[Tribiti]

Это не анекдот. Это грустная история. Вот еще одна.

Братья-близнецы, разлученные в детстве. Один пессимист, другой оптимист. Пессимисту подарили на день рождения машинку:"опять ну зачем, зачем мне машинка???" Машинку разломал и выкинул. А оптимисту положили на подушку. Он проснулся и обрадовался:"Ой, мне подарили лошадку, но она ушла погулять "

[Златеника]

Из очередной рассылки:
*** Афоризмы и фразы ***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Рассказал(a) Димыч
www.anekdot.ru

[Digger]

Читал тему про размножение Чапы, сразу вспомнил класснейший анекдот. В свое время этот анекдот лидировал на нашем курсе в номинации "самый паскудный":
Слон и Бегемот обсуждают с какими животными им больше всего нравится заниматься сексом.
Б - Я больше всего люблю кенгуру. Ты на спину ложишься, а они сами на тебе как заводные прыгают.
С - А мне больше всего мартышки нравятся. Я когда кончаю, они так смешно лопаются!!

И я что-то так подумал: бедная-бедная Чапа....

[faitless]

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?


Главное не стать врачем в военкомате!


Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а
результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей
бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у
собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.

[Lionel]

в "Отдохни!" добавлена еще одна порция анекдотов (обновления заливаются в начало страницы)

[Stoker]

а зачем сперматозоидам хвостики? чтоб из зубов легче выковыривать было..гы-гы

[Ksy]

Встретились американка, француженка и русская и обсуждают первый опыт жизни замужем:
Американка: - Я своему мужу на следующий день после свадьбы сказала "по дому я ничего делать не буду. Крутись как хочешь". Три дня своего мужика не видела. Через три дня он привез домой стиральную машину, посудомоечную машину, сушилку, кучу всякой техники... Я только хожу по дому и кнопки нажимаю.
Француженка: - Я тоже своему сказала, что по дому вообще ничего делать не собираюсь и это теперь его проблема. Три дня своего мужика не видела, через три дня он пригнал целый автобус с горничными, домоправительницами, гувернерами и дворецкими. Я теперь только по дому хожу и отдаю приказы.
Русская: - И я своему мужу после свадьбы сказала, что по дому ничего вообще делать не буду, и даже думать об этом не хочу. Три дня своего мужика не видела... потом фингалы начали проходить и я его наконец увидела левым глазом.

[danilkina mama]

Мать рассказывает маленькому сыну на ночь сказку:
- ... и взяла собачка с котом удилище и пошла на рыбалку.
- Мам, а что такое ?


Из той же серии:
- Дети запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марь Иванна, а кто такой ?

[Сергей 13]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
********
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[natasa]

Моя умираль!

...если бы я еще знал, кто такой "зубильщик"??

[Ершов]

2Dr.
Зубильщик - это, видимо, владелец "зубила" (народное название ВАЗ 2108 восьмерок и ВАЗ 2109 девяток).

[Jelena Popkova]

Миль Мерси! Первый раз слышу, что эти точилы называют "зубилами" ... в принципе, стало еще смешнее ..

[anna_mba]

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного дозора" откладывается на год. Съёмочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.

[Lisa]

I'm back!

- Девушка! Девушка! Подождите, вы забыли свои чемоданы...
- Аллах акбар...

[DJ Andrey]

Промежду прочим - это суровая реальность.
Будет настрой - распишу поподробнее, как веселится нонешняя молодежь

[CVETIK]

Не совсем анекдот - но тоже весело.
_____________________________________________
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
СТЕПАН РЫБАКОВ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.

Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
http://faqs.org.ru/cars/avtogad.htm

_____________________________________________
18 способов нагадить - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
http://www.libo.ru/?posts=2203&p=

[Лика2]

18 способов нагадить - автолюбителю
А за это Вам наше "большое человеческое Спасибо" © Прям щас воплощу в жизнь пару советов одному "хорошему" автолюбителю ...

[Victor]

В автобусе
-Курва зоя ?( Lt - вы выходите ? )
-Е@бер Вася

[helens]

Акция: Купите 10 шаверм и соберите собаку!

[bag1881]

Собери 10 крыжек от люков и получи 3,14зды от водопроводчика.

[Jul L.]

У 6-ти летних близнецов Д.Р. Одному подарили ляс другому кубики. Ну сидит обделенный во дворике и спокойно радуется кубикам, а брат нарезает круги вокруг него и гаденько улыбается. Первый откидывает кубики и с улыбкой в ответ говорит: За то я не подохну от через месяц от рака мозга!

Мам-м-м-ммма-а-а-а-а можьно я сэгодня буду спат со светом?........СвЭта-а-а-а-а заходы!

[alp79]

- Мама, мама!!! Мы сегодня с мальчишками в детском саду мерялись у кого писька длиннее и, представляешь, моя оказалась длиннее всех!!!
- Ну конечно, мой хороший! Ведь тебе 40 лет, и ты заведующий этим детским садом!

[lenorez]

Чистилище. Апостол Петр стоит у дверей в рай. Тишина. Сидит народец, ожидает своей очереди. Появляется новый мужик, садится, потом вскакивает и убегает, через 10 минут возвращается, садится, потом снова убегает и так 3-4 раза. Его из очереди спрашивают:
- Ты чего тут носишься?
- А я еще в реанимации...