iryna_segal
27.03.2005, 20:55
Прожили 2 года, хочу расстаться, но не хочу ранить - хочу чтобы сама ушла (можно чтобы при этом думала, какой я урод и как она только могла раньше меня терпеть)...
Есть какие-то общие принципы? Как себя надо вести и т.д.
Не хочу выгонять. Не хочу делать фигню - типа, изменять и т.д. Наверное, просто побуду сам некоторое время - может уеду куда...
"Есть какие-то общие принципы? Как себя надо вести"
Это - легко
Стань "пай мальчиком"; соглашайся с ней всегда и во всём, не прекословь, позволь "вытирать об себя ноги"...
Гарантирую, что и пары месяцев не пройдёт, как сама от тебя "отвянет"
ирина141
01.07.2005, 12:48
хочу расстаться, но не хочу ранить - хочу чтобы сама ушла
Трусовато, молодой человек, трусовато .....
Ну да, ладно.
Советов хотите - их есть
Могу навскидку предложить вариант, противоположный варианту (Стань "пай мальчиком"; )..
Веди себя дерьмово. Делай то, что ей не нравится. Приходи с работы пьяный в какашку , например, каждый день Или что там девушке твоей не нравится - те лучше знать ...
Любите вы все женскими руками делать...Голову в песок как страус - и нет проблемы...Ранить не хочет...Самая большая обида - это когда остались невыясненными отношения...Может человек комплексами обрасти и так далее...
НЕ УВАЖАЮ!
Librana, а если в подобной ситуации все наоборот, т.е. девушка хочет уйти от мол.чела и сделать все "его руками", уважаете ? Или тоже не очень ?
зря вы все на набросились
для девушки тоже имхо будет лучше, если она будет считать, что это ее идея - расстаться
а уж как в ее голову эту идею "вложить" - масса вариантов, некоторые уже насоветовала
можно еще жадиной стать, ревновать постоянно, устраивать допросы "где была и т.п", сказать, что решили стать последователем учителя Иванова - отвергайте одежду, обувь, практикуйте обливания и увлекитесь уринотерапией
да масса вариантов
главное - не переборщить. а то можно жалость вызвать, а у женщин очень уж комплекс жервенницы развит
Тоже не уважаю, что за вопрос....Только мужчины так чаще поступают...Женщины, по природе своей, любят отношения выяснять... Любой ценой... А он именно этого и боится - выяснения отношений....А нежелание обидеть - это только прикрытие, мое мнение...
Гм,, а не проще ей все прямо сказать, ем мороить голову выдумками, Тем более с еловеком прожили два года, неужели же она не заслужила прямого и естного разговора?
"Не плюй в колодец", автор... Как знать, может быть, вам придется когда-нибудь передумать.
Будьте мужчиной, скажите все, как есть. САМИ уйдите. Действительно, за столько лет по крайней мере это человек проживший с вами заслужил.
ПС: какая глупость полагать, что боли будет меньше, если ЛЮБЯЩЕГО человека "довести" до того, что он сам решит уйти. ИМХО, в ТАКОЙ ситуации уходят прямо к психиатру. То же мне, благие намерения...
Сделайте то, что девушка вам точно не простит... Образно, она говорила что-то вроде: "Изменишь - уйду!"? Вариантов куча может быть, у меня это: "не появляйся пьяным", например.
а не эгоистичным животным.
Использовали женщину на протяжении двух лет и теперь еще и думаете, как так слинять, чтобы проблем не было. А чем вы раньше думали?
скажите ей правду. А эти делания гадостей - это ... при разрыве мой молодой человек сделал кое-что подобное. Как было больно видеть это после того, когда я была его единственным настоящим другом, просто невозможно было понять, почему он мог так поступить.
Ушла так, что мало ему не показалось., обрезав все контакты. Теперь новый любимый человек, замечательный и нежный, а он ни с одной женщиной больше как на пару месяцев не задерживается, с работы его уволили. При встрече прямо катил на меня как танк, пытался глазами встретиться, крутился хвостом, да игнорировала я его как пустое место. Это не человек и даже не животное - а растение.
Уважай других даже при расставании, потому что боль, причиненная кому-то, вернется во сто крат.
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
a.. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Powered by vBulletin™ Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
