Вот и расстались

[инн]

Нет Линта. Так продолжатся это больше не может. Мне это самой душевно очень дорого обходится и здоровье тоже какое осталось сохранить нужно. Я без снотворного спать не могу в таких ситуациях, от алкоголя засыпаю на часа два - а потом опят- мысли мысли. Я с ума скоро сойду.

[oliga]

я с детками сегодня разговаривала на тему расставания.

[dbrf]

Если дело дошло до ума - то, конечно. Расставание выглядит разумно. Только смотрите, чтобы не вышло так. Расстались, потом начали бегать туда-сюда, потом снова сошлись, потом снова поругались. Для детей оно - сами понимаете. Или так. Расстались и начали всех окружающих мужиков сравнивать с этим, только периода расцвета отношений (который уже давно в прошлом), и хныкать на тему - все не то и все не те...

[марусенция]

ОКА, извините, но предпочитаю общаться на форуме.



Как забыть и пр. - нет сиюминутного фикса. Могу, как человек именно с подобным опытом, сказать, что время лечит все. Банально, но правда.



Как бы не было плохо, всегда в сознании (подсознании) будет мысль - все проходит, пройдет и это. Когда человек переживает подобный период, очень трудно принять, что вы в этом не одиноки - но ведь, наверно, большинство людей имеют что-то подобное в своей жизни и пережили это, и построили новые, по-настоящему счастливые отношения.



Я думаю, самое трудное - это все же осознать, что вот она, последняя капля, что дальше уже никак нельзя, что ваша прекрасная в своем одиночестве любовь становится фоном пульсирующего " я больше так не могу " и "беги, девочка, беги!".



После этого, когда "Я не позволю себя унижать и делать мне больно" , "я не коврик у двери, а ЧЕЛОВЕК" встает на весь рост перед глазами, и силы находятся, и уверенность в том, что вы выдержите, и что вы достойны намного лучшего.



Когда мужчина таким образом относится к женщине, даже при сильной любви и, естественно, некоторой доле хорошего в отношениях (иначе бы они вообще не возникли) у женщины возникает чувство неполноценности, зависимость. Мой бывший бойфренд вел себя точно также, как и Ваш, разве только мы не жили вместе (хоть он и предлагал). У него всегда находились деньги на собственные развлечения, а на подарок мне на день рождения я не получила ничего, кроме "хэппи берсдей" - мотивация была такая, что у него в семье подарки ко дню рождения не делаются. При этом он знал, что для меня мой день рождения - самый большой праздник, и что я его ждала как ребенок! А вот мой муж мне делает подарки почти каждую неделю, а день рождения - это вообще целое празднество - и все потому, что ему нравится делать мне приятное, ему это приятно самому. Надеюсь, все понимают, что речь не о подарках, а об отношении.



С бывшим, когда я болела или имела другие проблемы, я всегда была сама с собой, он предпочитал делить со мной только приятности. Мой муж, когда я болею, готов сам заболеть, лишь бы мне было лучше, он мой самый лучший друг, и я знаю, что никогда я с ним не почувствую себя одинокой.



Вы умеете любить и поэтому достойны любви в ответ. К тому же, подумайте и о ваших детях. Им ведь тоже нужен настоящий отец и наставник, а не человек, подсчитывающий расходы и делящий детей на ваших и своих. Мне кажется, отношение к детям в данном случае еще больший показатель, чем отношение к Вам - и если мужчина Вас по настоящему полюбит, он полюбит и Ваших детей.



По поводу создавшейся ситуации, Вам решать, что делать. Я бы в данном случае съехала и не возвращалась бы обратно, до той поры, пока что-то решительно не изменится и Вам не предложат официально выйти замуж. Как видите, проблемы совместного проживания еще и в том, что появляются вот такие невыясненные финансовые нюансы.



Если вы расстаетесь, и хотите, чтобы Ваш бойфренд возместил Вам, например, деньги, которые Вы потратили на его мортгидж, может, стоит посоветоваться с юристом. Если вы жили вместе более года, если не ошибаюсь, вы уже в гражданском браке по канадским законам и можете на что-то претендовать.

[Катя-91]

посоветуйте что нибудь почитать плеасе как выползать из отношений и как веру в то что будет все хорошо не потерять...



В понедельник я начинаю работать на новом месте, ответственность, новые навыки волонительно. А на душе полный раздрай.



Еще перед детьми стыдно, не могу!!!

[Марго]

Еще перед детьми стыдно, не могу!!!



Ну, это уж точно лишнее. Еще не хватает вам для полного счастья комплекс вины перед детьми вырастить.

Со всяким могло случиться.

А все и так будет хорошо. Куда оно денется?

[Gazzaeva]

Ого-го я за ВАс искренне рада и очень хорошо что Вы с частливы сейчас...



Почемы Вы с читаете, что мой все это время думал о расставании?? Вот таких как у него проявлений любви я не видела никогда. Мой бывший обо мне заботился но такого феерверка не было никогда. Я очень боюсь как Линта подметила что буду всех сравнивать с НИМ.

[Юлия-Мария]

А чтобы не сравнивать, не забывайте, что тот, каким вы в него влюбились остался в прошлом. Нет его. Был, и нет. Может, умер, может, уехал куда-то. Без разницы. Другой будет другим. Не хуже-лучше, а другим.

[Птица]

спасибо Линта. А детей мне на самом деле жаль из за меня теперь они второй разрыв переживают Первых был с их отцом.

[Georgiy]

Я себе некоторые цитаты запишу и буду перечитывать.

[Sollena]

Ого-го ВАше :"данном случае съехала и не возвращалась бы обратно, до той поры, пока что-то решительно не изменится и Вам не предложат официально выйти замуж. "





Вы думаете что после замуж все изменится? Он - изменится?

Тоже очень тяжело думаю простить всю душевную боль и бессонные ночи, и слезы .

[Хелп]

После замуж вряд ли сильно изменится. Если, конечно, он вам это предложит. Скорее, будет звать назад в нынешнем амплуа.

А разрыв с отчимом переживается всегда легче, чем с отцом. Тут уж переезд с насиженного места, своих комнат будет переживаться. Но ничего не поделать. А на будущее у вас хороший опыт. Пусть теперь мужик переезжает к вам и платит свою долю квартплаты. Тогда во-первых, вам не надо мотаться с вещами и детьми, если что. Во-вторых, детям не надо будет менять место проживания. Удобнее и выгоднее.

[Venus81]

Похоже, что к автору это относится вполне, судя по другой ее ветке, где ее раздражало, что муж уделяет внимание и его детям, живущим не с ним.



А я никогда никого тут не отслеживаю. И опираюсь на инфу в конкретном топике.

[Серый]

Если мужчина предложит Вам после всего этого замуж, это означает: 1) он Вас все-таки любит, раз желает быть с Вами форевер и эвер каждый день 2) часть дома будет принадлежать Вам официально (шутка



Я это к тому, что часто в таких случаях, видя потерю женщины, которую они до этого воспринимали как бы for granted, мужчины вдруг ни с того ни с сего осознают, что эта женщина им нужна вот сегодня и сейчас. При этом надо различать мотивацию, базирующуюся на чувстве собственника, и страх потерять действительно любимого человека.



На первом, имхо, можно поиграть (это как пытаться с помощью электрошока забиться сердце у сердечника) - если повезет, то вызовет вот это второе, настоящее.



А так чувство собственника чисто временная манипуляция. У моего бывшего срабатывало это жалкое чувство еще как, стоило не поднимать трубку телефона или упомянуть ланч с новым другом. Но вернуть его этим не удалось. А вот муж, по его словам, решил приступить к наступающим действиям после того, когда его наряду с двумя другими джентельменами пригласила к себе в гости на рождественский ужин. Хотя все три были только друзьями, он сказал себе - ну если не сейчас, то уведут ее рано или поздно! И так он стал превращаться из позицируемого мною друга в несколько другой познавательный объект



Так вот, если Вы, пытаясь в этой ситуации взять рычаг управления ею на себя, станете жить отдельно, ваш бойфренд имеет только один выход поменять ситуацию и оправдать свои поступки - инициировать выход ваших отношений на качественно новый уровень. Естественно, если он Вас любит и хочет этого. Вы спросите - а чем же просто житье вместе хуже? а тем, что Вы уже увидели, какова Ваша роль в этом процессе. Он автоматически обходится с Вами так, как видит эту Вашу роль. Частично в этом Ваша вина, так как Вы неоднократно показали, что боитесь его потерять, зависимы от него психологически и материально, и что очень его любите. Вот он сел на шею и ножки свесил.



Если не пойдет, не попросит руки или минимум прощения, начинайте его выкидывать из головы. Вам будет очень и очень больно, но помните, - это нормально. Ненормально не реагировать на ситуацию вообще. В зависимости от силы страданий (назовем это реактивностью) Вы должны принимать такие меры:



- не терять контроля над своей жизнью. Помните, что Вы принадлежите не только себе, но еще и своим детям. Дети не виноваты в том, что сейчас происходит в Вашей жизни, поэтому продолжайте все то, что Вы обычно делаете с ними



- если очень плохо, не можете спать, трясутся руки и пр., Вам необходимо принимать меры для "забития" сознания. Вы упомянули алкоголь, но я бы это не рекомендовала - сами знаете почему. Пейте валерьянку, может, врач припишет легкие таблетки типа как для полета в самолете.



- старайтесь занять себя по максимуму, так, чтобы почти не было времени, чтобы быть наедине с собой. У Вас новая работа? Замечательно! У вас появятся новые заботы, новые друзья, новые интересы. Выдалась свободная минута? тащите своих друзей в кино, на прогулку. Друзья заняты? тащите детей. Не оставайтесь одна. Не бойтесь рассказывать о своей проблеме знакомым. Не хотите знакомым - приходите сюда и делитесь. Это часть психологического хилинга и неотъемлемая часть брейкапа.



- попытайтесь рационализировать ситуацию. Внушайте себе, что все к лучшему, что дисфункциональные отношения надо прервать для вашего же блага, что мужчина вас не ценит. Рано или поздно эти установки начнут срабатывать, и романтический образ бывшего заменится его реальным портретом, уже не таким лавбл.



- хотя я не советую сразу кидаться в новые отношения, так как ребаунд он и в Африке ребаунд, постарайтесь найти новых друзей-мужчин. Не надо с ними обязательно спать и что-то себе доказывать, просто общайтесь, ходите на кофе, делитесь полезной инфо и жизненными впечатлениями. Ничто так не оживляет женщину после разрыва, как целительная доза мужского уважения и внимания. Также, представьте себе реакцию бывшего, когда он увидит Вас в обществе симпатичного канадца - ничто так не унижает советского мужчину в эмиграции, как его жена или девушка в обществе симпотного и желательно богатого канадона



- постарайтесь наперед планировать всякие праздники, чтобы было с кем провести время и чтобы не оставаться одной.



Мой бойфренд расстался со мной незадолго до Рождества. Он был практически моей семьей, так как в Канаду я приехала одна. Помимо ужаса разрыва, я боялась, что в Рождественскую и Новогоднюю ночь я буду одна, буду плакать и жалеть свою несчастную долю. И хотя меня воротило от идеи дейтинга, я сказала себе (как Скарлетт О"Хара, которая клялась, что никогда не будет голодать) - я НЕ БУДУ в такой вечер одна! И я сама себе не могла поверить, что за пару недель я нашла несколько кавалеров (вывесив свою фотку в аське), которые, пообщавшись со мной и пригласив на кофе и в ресторан, пригласили меня провести с ними праздники! Один из них был врач-дантист, который пригласил меня к своим родственникам, а другой программист, с которым я провела офигительную новогоднюю ночь, танцуя и веселясь в популярном ирландском пабе! Дантист тоже приглашал на свою парти, но поскольку я знала, что домашние парти бывают занудными, я выбрала паб. И хотя ни один меня не интересовал в плане будущих отношений, я добилась своего и не представляете себе, как хорошо я себя чувствовала! Вот и Вы так же старайтесь поступать после разрыва.



- ни в КОЕМ СЛУЧАЕ не давайте экс Вами манипулировать. Одна из самых страшных вещей, которую проделывал мой экс, желающий остаться "друзьями" после разрыва, это дергание за веревочки моих чувств. Он делал мне комплименты, намекал, что страдает от разрыва, потом говорил, что как бы я во всем виновата. При этом он уже встречался с новой девушкой. Мне было ужасно больно! В конце концов я сказала - никакой дружбы, я не желаю тебя видеть! И только так, отрезав все концы, после месяцев страданий, я начала оживать. Я отказалась при этом от всякой его помощи. Например, когда мы встречались, он всегда возил меня за покупками в большой супермаркет (а я машину не вожу) и предложил делать это после разрыва. Отказавшись, я позиционировала себя как независимый от него человек, этим же ослабив его старания оправдать себя в собственных глазах, когда он пытался мне "помогать" и "быть друзьями".





Вот поэтому, если Вы чувствуете, что Вам больно видеть экс, скажите ему, чтобы Вас не тревожил. Вы это делаете для себя, так как никто не отменял старую пословицу - "из глаз долой, из сердца вон".



Рано или поздно Вы вылечитесь. Поверьте человеку, который в свое время чуть с ума не сошел. Мне казалось, что больше у меня такого шанса не будет. Что я без этого человека просто заболею и умру. Я смотрела в окно на прекрасное летнее небо и облака и как ножом по коже резала себя мыслью - это небо и эти облака ничто без него. Когда, после этих вечеринок и новых годов я вдруг перед христианским рождеством увидела его на секунду проезжающим в метро и читающим газету, я просто умерла на одно мновенье, поняв, как сильно я все еще люблю его - и я шла домой и всю дорогу плакала от боли и от ужаса осознания, что я все еще скучаю. Прибавьте к этому новость о том, что мою маму в то время диагностировали с раком молочной железы и вы поймете, что я чуть не свихнулась.



Но вот четыре года спустя после разрыва я вспоминаю это с мягкой улыбкой - мне кажется, что это было не со мной. В душе не осталось ничего к этому человеку, кроме вежливого, чисто научного интереса. Я не ненавижу его и не боюсь его, он пришел непрошеным на мою свадьбу и представился моим родителям у меня на виду. А мне было все равно, это было все равно что смотреть, как собачка писает на кустик. Умилительно и немножко стыдно за собачку. Умом понимаешь, что этот человек, видимо, и не догадывался, как я его любила, и что хорошо, что у нас не вышло. Потому что сейчас я рядом с тем, кто действительно достоин - и быть любимым мною, и быть моим мужем и отцом моих детей. А прошлое - урок и часть нашего взросления. И Ваша любовь никуда не ушла, она останется в Вас, но только выразится в другой форме.

[Евгений20005]

Выспалась с таблеткой - 9 часов подряд Я его в наш полседнуй разговор спросила если он не против я буду спать в отдельной комнате - мне так легче...



Линта - я думаю не позовйет уже ни в каком качестве. Мы ему на самом деле стоили денег (например в выходные рестораны,кино, футбол етц.)- и когда то давно разговор об этом был. Я ему сказала, что не могу платить больше - все уходит на чета, детей, продукты, мелочи. У меня на самом деле ничего не остается. Он знает сколько я делаю до копейки- когда мы подавали на лоан я ему паы слип давала. Я его просила, давай сделаем общий будгет и будем платить в процентном соответствии к зарплатам. Я ведь дже не знаю сколько он конкретно делает, знаю только чо немало. Или я ему говорила слушай я не могу себе позволить вот это событие, давай ты иди сам или со своими детьми...Но ведь нет ...И идея совместного буджета отметалась, вернее просто игнорировалась.



А теперь после отпуска счета видимо стали приходить - вот и совсем его заело. Хотя я понимаю свои деньги...ближе к телу.



ПО вопросу моего отношения к его детям- кто то сказал. что я не давала Не смешите мои тапки. Я два года назад ревновала его к ним, тк опыта отношений с разведенными папашами не было. Потом я дала время побольше их узнать. Мы вместе хорошо проводили время - и готовила я для них всех, и подарки выбирали на ДР и рождество и мелкими мелочами радовала. Мой когда хотел - уез жал к ним, меня никто не спрашивал. Да и не стала бы с ним ругатся из за этого, кто-то когда я поднимала тему ревности сказал - "бесполезно вести воину с детьми" Я приняла все это и успокоилась.

[sokol]

Еще думаю что не позовйет потому что инициатором рас хода все-таки был он. Мы вроде к этому вместе пришли, но вербализовал -ОН. Или я ошибаюсь?

[Anna29]

Ого-го



сильная Вы...

[Domovenok]

Весело как у вас.

[natalia_17]

асмол



а вчем веселье заключается?

[GalaT]

Он мне написал сегодня - детям ситуацию обьяснила? Я - да. Он - и как они? Я говорю ну как как - конечно сад. Он говорит - ме тоо...



Как зубы лечить без анастезии...

[Lada]

Это вы сильная. Столько времени протянуть в психологически неблагоприятных условиях, имея физическую и материальную возможность уйти...

[motilda]

Ого-го



Я ВАс почитала...Про то как Вы рождество провели. ПОделитесь пожалуйста опытом как знакомиться по аське? И ресультативно ли?

[aleksso]

ОКА, ваш БФ из России или Канадец?

[Des]

По аське знакомство имеет смысл только в одном случае - если есть быстрая возможность выхода в реал. Конечно, есть люди, которым нужна просто отдушина и потрепаться. Есть и такие, которые бросаются в виртуальные романы (опять-же, как участница оного в свое время говорю - не стоит, нервишки потрепаете конкретно).



Вешаете фотку в аську, настоящую, неприкрашенную, пишете о себе что хотите, лучше чего-то недописать, но не писать неправды, так как все равно откроется.



В моем случае стучались сами, иногда от нечего делать я и сама стучалась, типа с вопросом, а не программирует кто на С++ (я в то время ходила на курсы). В Канаде куча нормальных неженатых мужиков, у которых волосы облазят, где найти нормальную женщину (кстати, куча нормальных женщин с тем же вопросом).



Когда я порвала с экс, мне было легче, так как я была помоложе (31 год). Но я думаю, и сейчас при возможности не была бы проблема кого-то найти.



Мои советы: не инициируйте встречу сами. Не идите в реал, не узнав предварительно, с кем вы общаетесь. Если мужчина прямо не отвечает на ваши вопросы, сразу забейте на него. Если хоть раз поймали на вранье, сразу забейте на него. Не бойтесь задавать вопросы типа женат ли он, есть ли у него дети, какое у него образование, требуйте фотку, не сразу, но на второй-третий раз.



У меня был целый ряд требований к будущему избраннику, поэтому селекция проводилась быстро и эффективно - я не видела смысла в общении с теми, кто я знаю, не подходил под мои критерии. Вместе с тем у меня возник целый ряд "друзей" - весьма приятнейших молодых людей, с кеми я постоянно ходила на кофе, в ресторан, причем если мужчина платит, на другой раз его угощаю я (раз друзья, так друзья). Правда, время от времени друзья пытались перевести отношения на другой уровень, говоря, что я им нравлюсь и что бы они хотели встречаться на это прекрасный ответ один - что вы еще не готовы, и что вам нужно время (что в моем случае было совершеннейшей правдой).



Я могу книгу написать о моем опыте, каких только фриков и прекрасных мужчин я не встречала! кстати, я встретила экс именено по аське. А вот мужа - в реальной жизни, и некоторое время мы были действительно просто друзьями.



А насчет силы, я не думаю, что я уж такая сильная. Просто инстинкт выживания, в том числе психологического, сильнее.

[dusic]

Вы правда считаете эту ситуацию нормальной?? Жить с мужчиной одним домом и при этом платить ему деньги за проживание?? Вы серьезно?



Меня ото мой мужык нынче зазвал на совместное проживание, так мы целый вечер сидели, обсуждали, как лучше обустроить сие действо финансово. Домом он владеет, я ему буду платить ренту, счета за коммунальные услуги делим пополам, на еду должем быть выделен совместный бюджет, прямопропорциональный зарплатам. Кино, вино и домино - на нём. От меня - по желанию.



Я, правда, сьезжаться с ним покамест не буду, но если таки метнусь, то буду платить ему ренту, бо во владение домом ему меня ввести в голову не придёт. Если бы он совладение предложил, я бы очень обусловилась и не на шутку бы напряглась.