Просмотр полной версии : Как быть?! Он, она и она.
Привет всем!
У меня такая ситуация. У меня завязались отношения с моим начальником. Я ему понравилась, нам хорошо вместе. Ему 40 лет, мне двадцать с небольшим. Он разведен. Но уже год он встречается с женщиной, ей за тридцать. Через неделю после того, как начался наш роман, он сказал ей о моем существовании. Я его за это отругала, и велела перед ней извиниться и сказать, что у него со мной ничего нет. Мы решили иногда встречаться в тайне от всех.
Но меня мучает вопрос: имею ли я моральное право поступать так по отношению к этой женщине, т.е. спать с человеком, на которого у неё намного больше прав, чем у меня? С ней он уже год и она прекрасный человек.
Я сама ревнивая, я знаю, какие мучения доставляет ревность и ощущение того, что человек тебе изменяет. Я не хочу быть причиной таких переживаний этой женщины, потому что не хотела бы, чтобы кто-то поступил так со мной. Я знаю, каково ревновать любимого человека к другой.
Самое интересное, что он вообще как-то не воспринимает этот аспект проблемы. Он говорит, что его отношения с той женщиной - его дело и меня не касаются. Но я считаю (а он может говорить что угодно), что это не снимает с меня ответственности за её переживания.
Я уже пыталась с ним расстаться, говорила ему, что у нас с ним ничего не получится, 'посылала' его. Но я ему очень нравлюсь, и он хочет продолжать отношения. В душе я чувствую, что надо оставить его. Да, нам с ним хорошо, но я не хочу платить за время, проведенное с ним, ценой переживаний другой женщины. Увы, мы с ним работаем в одной компании, и видимся каждый день. Я человек эмоциональный и не с самым сильным характером, поэтому говорить ему 'нет' день ото дня выше моих сил. Уволиться я не могу - работа слишком хорошая.
Слава Богу, пока я к нему не слишком привязалась, и любви между нами нет. Он уже сделал мне много хорошего, я ему благодарна, но быть причиной переживаний другого человека не хочу. Не потому, что я боюсь той женщины, её мести или чьего-то осуждения - нет, не боюсь - а потому что отвечаю сама перед собой.
И вот еще что: будет ли мне легче от того, если, выбирая между мной и ней, он выберет меня? Если он бросит её из-за меня, то это тоже доставит ей массу плохих чувств. И вина за это будет на мне.
Что вы думаете по этому поводу? Что мне делать? Что можете посоветовать? Если я решу с ним порвать (а я знаю, что надо), то как мне каждый день сопротивляться его обаянию на работе и его вниманию ко мне, его предложениям? Буду очень рада услышать Ваши мнения!
Lady,
Тебе нужны мучения? Страдания? Слезы? Тогда вперед.....................................
С той женщиной он не расстанется. Да и с тобой не будет, даже если и растанется.
Найдет третью И начнет все с чистого листа бумаги:)
С тобой он, ясное дело, говорит, что расставаться не хочет. Ты юная, ему хорошо с тобой в постели - его возбуждает сам факт того, что рядом с ним такая юная девочка...........ему нравится пребывать в этом цветнике....Ты, другая... А та женщина, которой за тридцать, та ему больше как друг, она лучше понимает его, ведь она постарше и более опытна...да и в постели им тоже неплохо - у женщин после тридцти расцвет их гиперсексуальности....
Ты говоришь, что он был женат. И ему 40 лет....И ты наивно полагаешь, что он, встетив тебя, через какое-то время, бросив свою нынешнюю пассию предложит тебе руку и сердце???????? Даже если ты скажешь, что тебе это не нужно, ты не хочешь замуж, я не поверю. Хочешь. И имеено за него. Он старше тебе, почти как отец, за ним как за каменной стеной.
Но увы, этого не будет. Ведь он ясно дал тебе понять, сто его отношения с той женщиной тебя НЕ касаются....он ясно провел границу...преступать которую тебе нельзя............
Все будет развиваться циклично.....ты будешь уходить от него, измотанная таким положением, а он, будет снова добиваться тебя, говорить, что любит только тебя, что хочет бытm только с тобой.......ты будешь верить ему, возвращаться к этим отношениям....но впереди....впереди будет одиночество, хотя вы будите как будто "вместе".................
Конечно, ты еще очень молода....И ты можешь рискнуть броситься в штормящий океан...Ведь ты уверена, что у тебя хватит сил выбраться)
Но задумайся, а не приятнее ли купаться в спокойном море? Найди в себе силы....расстанься.....
Знаешь, я пишу тебе это и ЗНАЮ, что ты НЕ сделаешь это. Не потому что, не хватит сил. А потому что жизнь нужно прожить не по чужим словаv и подсказкам. Нужно пройти СВОЙ путь проб и ошибок.
В любом случае попутного тебе ветра и удачи!
Citrom_2005
28.10.2004, 04:31
Спасибо за прекрасный ответ, Энигма!
Знаешь, когда-то я смогла бросить человека, которого безумно любила. И люблю, может, до сих пор.
Да, скорее всего, я не сделаю этого - не брошу его. Точнее, брошу, а потом опять...
Но я так тоже не хочу. Поэтому надо бросить))
Marina VM
17.11.2004, 20:50
Леди
А какие могут быть мнения?Либо ты не сможешь себя переломить и ограничиться только постелью,не влезая в его другую жизнь,и тогда ты от него уйдёшь.Либо ты сможешь себя убедить в том,что его частная жизнь тебя не касается,и тогда ты останешься с ним.Всё зависит только от твоих способностей к самоубеждению.
Ну а вообще,если ты так тяжело переживаешь нарушение неписаных моральных норм,зачем ты завела отношения с мужчиной,у которого уже была постоянная женщина?А теперь-то ты уже откусила кусок,нравится - жуй,не нравится - выплёвывай...
Нравится, но выплюнуть надо)
Ты знаешь, я человек импульсивный, и иногда сначала делаю, а потом думаю. вроде начались у нас с ним отношения, все более-менее нормально. а тут я заболела, лежу дома одна, мысли в порядок привожу. и понимаю, что так плохо поступать не хочу.
а ограничиться только постелью я не могу и не хочу, т.к. сама ревнивая. вот.
вот так всегда, когда начинаются отношения, не думаешь о многом. а когда они начались, то и проблемы возникают, и мысли, а уже поздно - "кусок откушен"...
Ну тогда у тебя и выбора нет,кроме как уйти,раз постелью ты ограничиваться не хочешь,а поступать так плохо не можешь.
nifertina
08.12.2004, 22:43
нелегко уходить, когда каждый день вы на работе вместе проводите и сидите друг от друга в паре метров и ваши взгляды постоянно встречаются)))) хотя это не отмазка.
Lady:
Сразу хочу предупредить: предыдущие посты не читала, просто некогда. С утра на работе заглянула на форум, увидела твой вопрос и решила быстренько нашлепать тебе мою точку зрения. Полагаю, что, как обычно, выйдет портянка, поэтому усаживайся по-удобнее. Кофе, что ль, налей.
По-моему, мы уже общались с тобой, и я лично тебе рассказывала мою историю. Поскольку она некоторым образом перекликается с твоей, то может ты выслушаешь мнение опытного в этих вопросах человека? Мне по-хуже было, и мой поступок по идее не выдерживал никакой критики с точки зрения морали. НО...
Девочка, ты чего гонишь-то? Тебе что, заморочиться не на что, кроме чужой жизни? О тебе много кто думает? Я точно не знаю, как ты заразилась, но я читала много форумов по ВИЧ, и на многих встречала ник "Lady". У меня почему-то сложилось мнение, что тебя заразили, хотя может я и ошибаюсь. Если это так, то скажи, о тебе думали в тот момент? О тебе думает государство? Твои начальники? Окружающие люди? Или большую часть своих проблем тебе приходится решать самой, не прося помощи у других? Кстати, если ты когда-нибудь помощи все-таки просила, всегда ли ты ее получала, или бывали и отказы?
Жизнь есть жизнь. Тысячи людей влюблятся, разлюбляют, ссорятся, мирятся, сходятся, расходятся ежедневно. И тебя это не минует так же, как не миновало ее. Я не вижу ничего предосудительного в том, что ты и он хотите быть вместе. К сожалению, третий - лишний. Это жизнь, кто станет возражать против этого? По-моему, то, что он рассказал все своей подруге - честный и достойный поступок, гнусно было бы, если бы он продолжал играть на два фронта. Аморально не то, что один человек бросает другого человека ради третьего. Важно, как он это делает. Необходимо, что бы брошенный человек потом мог нормально жить, что бы он смог зачеркнуть прошлое и почти безболезненно начать свою жизнь снова. Когда, например, ВИЧ+ заражает своего партнера, а потом бросает его со словами: "Ты знал, на что шел!", - вот это гнусно и низко. А в твоей-то ситуации что не так, я понять не могу? Он сделал свой выбор, он выбрал тебя. Ты что, ненормальная? Ты что гоняешь на пустом месте? Что с этой тетей случиться может? Слезы? Истерика? Да я же сказала, расставания происходят в мире ежедневно. Поплачет и успокоится, было б из-за чего страдать, мужиков пруд пруди, незаменимых нет.
Не валяй дурака, никакой вины на тебе не будет. Нашла из-за чего виноватиться. Есть у тебя часы? Положи их перед собой и посмотри, как они тикают. Это идет время. Это идет ТВОЕ время. Время, отведенное тебе на жизнь, самореализацию, счастье, поиск близких людей. Не трать его на фигню, трать его на себя. Никакого преступления ты не совершила, нет в мире совершенства, невозможно всех сделать счастливыми. Закон сохранения: если в одном месте пребывает, в другом обязательно убывает. Ты что, хочешь прожить жизнь, что бы только у тебя убывало, а других за твой счет прибывало? Да там, где нет любви, она все равно не возмется из ниоткуда. И у него с этой дамой ничего теперь уже не выйдет (иначе вышло бы уже давно), и ты по каким-то непонятным мне "морально-этическим" соображениям его бросишь. Ты чего?
Не выдумывай глупостей, если он хочет ее бросить - это его дело. И бросить, кстати, он ее хочет не из-за тебя (не льсти себе), а из-за того, что они друг другу не подходят. Вот и все. От добра добра не ищут.
Мое мнение, не стоит забивать голову проблемами, которые ты решать не должна. Не стоит заботиться обо всех, заботься о себе. Чем высасывать из пальца несуществующие проблемы, лучше обдумай реально стоящую перед тобой проблему: соответствует ли этот человек твоим требованиям, хочешь ли ты попробовать завести с ним отношения, готова ли ты к тому, что тебя так же могут бросить, т.е. стоит ли овчинка выделки.
Не морочь ты себе голову, думая о других, это не та ситуация, что бы заботиться о третьих лицах. Ну и что, что она с ним год? А если ты через год встретишь человека, который тебе понравится намного больше, чем нынешний, то ты что, откажешься от новых отношений? Я понять не могу, что там у них, дети что ли, имущество общее, что? Да не будет она долго несчастной, успокойся. 30 лет - самый классный возраст. Это те годы, когда женщина еще красивая, но уже мудрая и твердо стоит на ногах (ну если это нормальная женщина). Это самый прекрасный возраст на самом деле. Так что не пропадет ваша тетя-мотя, не отчаивайся. Лучше сама не пропади.
И хорош решать пустые проблемы. Будь несколько практичной и рациональной в жизни. Перед тобой сейчас реальная ситуация: любовь прошла, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути. Запомни, что такое любовь не знает никто. Она проходит. И очень важно, что бы время не тратилось впустую. Все должно приносить пользу. Используй в некотором смысле этого человека (хоть это и звучит несколько... хм...), но и сама обязательно отдавай что-то взамен, что бы не мучаться впоследствии угрызениями совести и не быть должной. Дели все в отношениях пополам. Если видишь, что мужчина не способен на это, то бросай его (ИМХО, вынесенное личным опытом). Учти, что уходя от мужчины, ты должна иметь либо ровно столько же, сколько имела до отношений с ним, либо больше. Здесь речь идет не о материальном положении, а вообще. Не допускай, что бы о тебе говорили: "Ее "трудовые успехи" связаны с тем, что она директорская ..."
Бог нам всегда дает шансы. Глупо ими не пользоваться. Потом можно и пожалеть об этом (тоже личный опыт). А по сему: чем думать о третьей тете, лучше подумай о себе и реши, чего ТЫ хочешь от жизни и от отношений с мужчиной, даст ли тебе этот мужчина того, что ты хочешь, дашь ли ты ему того, чего хочет он. Если ты уверена, что хочешь быть с ним - задвинь тетю и делай шаг навстречу ему. А тетя не пропадет, даю слово. От "несчастной любви" пропадают только истеричные, эмоционально неуравновешенные, слабые люди, так таких любая неприятность в жизни "сковырнуть" может, а не только любовь. Настоящему человеку НИЧЕГО не страшно, а уж неудавшаяся любовь и подавно. А слабак должнен сгинуть: естественный отбор. Может и жестоко, но такова жизнь и таковы правила, по которым играет природа.
Я за то, что бы ты подумала о продолжении отношений и выкинула из головы "несчастную соперницу". Никакого "несчастья" в ее ситуации нет, есть просто жизнь.
Джейн
У меня сложилось немного другое впечатление от поста,как я поняла,он как раз встречается на два фронта,т.е.он задвигает постоянную "гёрлфренд" для общения с Леди,и говорит Леди,что его личная жизнь её не касается.Если я поняла неправильно,то мои предыдущие посты можно снимать и отправлять в корзину.А если правильно,то позиция "иди к своему счастью" ей вряд ли подойдёт.Он с ней просто разнообразит свою жизнь,и никакого счастья ей всё равно не светит,тем более,что постелью она ограничиваться не хочет.
Моисеева Ирина
20.12.2004, 11:34
Да? Мне наоборот показалось.
Тогда пусть девочка четко скажет, как дело обстоит на самом деле. А если сама пока смутно это представляет, то путь разберется.
Если работа действительно идет на два фронта, то здесь уместно выражение "Гуляй, Вася". Но сожаление о "несчастной сопернице" тут в любом случае неуместно.
ЗЫ. Я сама работаю не то что на два фронта, а на три - пять одновременно. Но я с ними не сплю, я просто позволяю за собой "ухаживать". Ни один из них никогда не знает о существовании других. Я выбираю. Я так хочу. Отношения прекращаю в тот момент, когда еще о любви говорить рано, т.е. я не затягиваю до боли и истерик.
Трудно принять решение: какой человек мне больше подходит и с кем я хочу спать. Если человек ведет двойную игру, я бы не отказалась поиграть (допускаю, что я у свойх бой-френдов не единственная, хотя толком об этом ничего не знаю), только без секса. Сначала - человеческое общение. Леди, почему бы так не попробовать?
Надежда К
25.12.2004, 06:57
Джейн
Но ведь тебе,кажется,тоже было неприятно думать,что ты причинила боль жене своего мужчины(ты сама об этом писала...).У Леди в принципе то же самое ощущение,только тут женщина пока не жена...
Леди.
Банальный такой совет )) определись что тебе больше всего нужно:
- секс с классным мужчиной
- секс с начальником
- морально попереживать и почувствовать себя "несчастной" - чтобы потом пожалеть себя любимую и получить удовлетворение от этого
а потом - чего ты хочешь от жизни
- семья
- карьера
- муж-неудачник и полукарьера, полные карманы подружек-сплетниц и никакой свободы от "папиков"
Разберись, насколько твои эти желания совпадают.
Если секс хороший - пользуйся и не замарачивайся чужими проблемами. Ни о какой любви, боюсь, здесь речи не может идти.
А жизнь все расставит по своим местам.
Главное - не забывать о качественных презервативах ;-)
Перечитала пост. Да little_monkey, ты права, я по-моему, недопоняла спросонок.
Тогда эти вопросы не мы должны решать
Леди, если он откровенно предложил тебе игру, так почему бы вам так же откровенно не обсудить ее правила и не заключить сделку?
Может уместно будет выслушать его: чего он ждет от ваших отношений, и откровенно сказать все самой: чего ждешь ты? И заключить договор, содержащий правила расторжения отношений и ответственность сторон? И в случае несовпадения интересов расстаться как можно раньше, что бы было как можно меньше больно?
И не советую идти на поводу эмоций. То, что сейчас нужно как воздух, потом в одно мнгновение может потерять свою значимость. Смотри на жизнь проще.
ЗЫ. Для меня "неодинокие" мужчины - табу.
Дмитриева
11.01.2005, 09:21
Привет, Джейн!
Спасибо за ответ!
Да, историю твою я читала и очень хорошо помню её.
Что касается меня: Да, мне в свое время человек не сказал о вич. Что касается хорошего отношения ко мне со стороны других людей - я видела его в жизни крайне мало. Так сложилось.
Мне не говорили о диагнозе, меня ни о чем не предупреждали, моих чувств не щадили, и из-за меня не бросали 'моего' любимого человека. Все это очень неприятно, но я не хочу поступать по отношению к людям так же плохо. Поэтому я считаю, что надо сразу сказать о вич или другом заболевании, которое может коснуться твоего любовника. Я считаю, что не надо делать зло другим, если не хочешь, чтобы его делали тебе. Знаешь, год назад я была переполнена желания помочь человеку, тому, с кем была и кто мне был небезразличен. И ещё одному, очень близкому 'другу'. Итог? Предательство, вич, страшная депрессия. Меня предали по полной. И 'друг', и с кем жила. Сейчас у меня есть прекрасная возможность отыграться на другом человеке. Как минимум - сделать так, чтобы он её бросил. Но я этого делать не хочу.
Есть фраза о том, что 'дорога в ад мостится благими намерениями'. Это страшно, но я не могу этого отрицать. Но стоит ли НЕ поступать не за страх, а за совесть только потому, что боишься плохого итога? Что за свой 'хороший' поступок ещё и по башке получишь? Нет.
Я в детстве была очень трудный, сложный ребенок, переполненный массой негативных эмоций и мыслей. Я воровала по мелочам, врала очень много, собиралась даже убить человека, а в будущем - всех своих врагов. Я не считаю, что что-то кому-то должна, так как и ко мне всегда люди относились не очень хорошо. Почему - вопрос другой. С год назад меня очень предали, причем люди, которым я была готова помочь любой ценой. Мне это не понравилось (не смейся). Быть такой же я не хочу. Если я двадцать с лишним лет была дрянью, а теперь вдруг начну 'корчить из себя добродетель' - это нормально? Да. Человек учится, растет, развивается. Странно, если бы я к этому не пришла. Какова цена этой добродетели? Не исключаю, что высокая и что итогом будет тот самый ад. Но это не повод отказываться. Возможные проблемы меня никогда не пугали, если я делала то, что считала нужным.
Вот тот самый мужчина, с которым я сейчас хочу расстаться, говорил мне о том, что хороших людей много. Я с этим не могу согласиться. Просто потому, что много раз видела темную сторону личности разных людей. Итак, вот он утверждает, что хороших людей много. А сам? Изменяет тому человеку, который рядом с ним. Извини, но это не есть хорошо. Следовательно, он САМ не хороший в строгом смысле. А ещё убеждает меня в том, что хороших людей много! Просто вместо того, чтобы трепаться, надо хоть что-то делать. Я никогда не считала себя хорошей и не считаю. Если даже я поступаю по совести - это отнюдь не значит, что я хорошая. И словами разбрасываться не надо.
Кстати, милая Джейн, он уже снова поговорил со своей женщиной и убедил её в том, что у него со мной ничего нет (по моей просьбе, правда).
То, что она утешится, если он её бросит, не сомневаюсь. Чем более что она формально замужем (не за 'моим' мужчиной) и вообще прекрасно обеспечена. Она переживет. Человек - вообще существо живучее. Но скажи мне, какая разница, переживет или нет? Дело-то не в этом, а в том, что я делаю ей плохо. Думаешь, меня совесть замучает? Нет, я вообще никогда ни о чем не жалею. После того, как что-то произошло, поздно кусать локти. Но можно сделать так, чтобы этого чего-то не произошло и вот это действительно имеет смысл.
У нас с ним вряд ли сложатся отношения. Мы разные люди, и в духовном плане не очень-то близки. А если была бы между нами любовь - да ушел бы он от неё, я так понимаю.
Думаешь, она оценит то, что я с ним расстанусь из-за неё? Нет. Мы работаем в одной сфере и я отнюдь не исключаю, что при случае она сделает мне что-то очень плохое. Пускай. В конце концов, то, что меня не убивает, делает меня сильнее.
Знаешь, а ведь правда я за свои хорошие намерения в жизни расплачивалась очень дорого. Если должно быть так - пускай. Бог - не тот, кто может меня испугать, если я решу поступать по совести. А уж сатана и подавно.
В общем, я попробую с ним расстаться. Серьезно. Получится? Не знаю, посмотрим. Но я попробую.
Вайдья Дас
16.01.2005, 18:49
Дорогая лялька!
Что мне больше всего нужно? моя работа. но это его не касается.
мне с ним не плохо, и т.к. все равно у меня никого нет, я бы с ним встречалась. а потом и привязалась бы к нему. но делить его с кем-то или отбирать у кого-то не собираюсь.
Виталий51
27.01.2005, 19:25
little_monkey:
"Джейн
Но ведь тебе,кажется,тоже было неприятно думать,что ты причинила боль жене своего мужчины(ты сама об этом писала...).У Леди в принципе то же самое ощущение,только тут женщина пока не жена..."
У меня все-таки другая ситуация. Как бы парадоксально это не звучало, мой был ДОСТОЙНЫЙ человек. Он был женат ОДИН раз, он встречался со мной 8 лет, первые 3 года из которых у нас не было секса. Наши отношения были оговорены с самого начала. Мы заключили эту самую "сделку" между собой. А потом он заключил такую же сделку с женой. Я не рассматриваю его как потенциального мужа, она смотрит сквозь пальцы на мое присутствие Только он почему-то был ничего никому не должен Впрочем, бедняге приходилось лезть вон из кожи, что бы прокормить семью и не обделить вниманием меня
У мужика случился кризис среднего возраста, средневозрастное ударение спермы в серое вещество, эгоистический спермотоксикоз)))
Мне больно не за жену даже. Отсутствие любви между ними - только их рук дело и их проблема. Мне больно за ложь. Я делала все, что бы не разломать семью. Он за мой и ее счет "веселился", а потом нае..л всех и пристроился. Не я увела мужа у жены, как бы смешно это не звучало Он освободил меня своей глупостью от угрызений совести Ну это не важно. Пойми, там дети были, и жена отдала семье многие годы своей глупой жизни. И в результате осталась у разбитого корыта. Вот это меня мучало. Все 8 лет отношений я была уверена, что он ее не бросит, а оказывается - жестоко ошибалась.
А что значит год совместной жизни (даже без брака) и без детей? Мое мнение - ничего особенного он не значит. Бывает, приходится расставаться.
Да нет,после Лединого поста вообще можно полностью менять точку зрения,т.к.та женщина замужем и никаких прав ни на кого не имеет...
Lady:
Спасибо, что ты все рассказала. Я очень уважаю сильных, способных на самокритику, людей. Подожди немножко, плиз, я сейчас подумаю некоторое время, ладно? Вряд ли скажу что-то умное, судить тоже не буду. Но я должна подумать, что бы ничего тебе не брякнуть. Сейчас вся твоя история предстала передо мной в другом свете.
Леди
Во вновь открывшейся ситуации ты вообще никому ничем не обязана,если та дама гуляет от своего мужа,то в чём тогда вопрос?Она просто будет находиться в том положении,в котором находится он,по-моему,это даже где-то справедливо.Но вот кроме секса тебе в этом случае всё равно,по-моему,ничего не светит...
Lady, бабий век короток и ты как всякая нормальная женщина наверняка хочешь семью и детей. Он тебя просто использует для секса и тебе об этом очень недвусмысленно сказал, что делает ему честь.
Так что подумай что для тебя важнее - растрачивать себя на всяких папиков или сохранить свою душевную целостность для мужа и семьи. Что посеешь то и пожнешь. Если будешь спать с папиками, то не встретишь настояющую любовь. Чувства нужно вкладывать в достойный объект и время должно работать на тебя, а не против тебя. В данном случае ты теряешь время и создала для себя очень непростую ситуацию на работе. Так что наберись мужества, бросай его и ищи новую работу.
Loco!
Ты прав в том, что на папиков размениваться не стоит.
Обезьянка! Что-то кроме секса - это как раз не проблема. Мы с ним вполне посещаем (и собирались посещать) кино, театры, боулинг и т.д. Вообще, он согласен идти туда, где мне нравится. А уж ужины в различных заведениях вообще чуть ли не стали традицией. Он дал мне читать свои любимые книги, приобщил к музыке, которую слушает. И темы для бесед у нас есть - среда-то в общем интеллектуальная и люди образованные. Кроме того, работа - это тоже общий круг интересов. Да что там, он сам хотел "серьезных отношений" и даже с горяча обо мне рассказал своей женщине.
Юлия Литвиненко
01.04.2005, 08:51
Леди
Я немного не поняла,для тебя серьёзные отношения - это ужины,театры и боулинг???Знаешь,по твоим предыдущим постам у меня о тебе было несколько иное мнение,не то,что лучше или что-то,просто другое.
Лично для меня серьёзные отношения - это брак,хотя бы гражданский,совместная жизнь,общий быт...А вот погулять,музыку послушать и всё такое я вполне могу и с мужчиной для секса,на самом деле что ж теперь,общаться с таким исключительно в кровати?И точка зрения на это у меня такая же,как у loco:если тебе нужна семья,ты не построишь её с таким мужчиной,который ищет развлечений.
Просто одно дело,если ты заводишь себе мужчину для секса и т.п.,если ты не хочешь совместной жизни - тогда он должен тебя вполне устраивать и тебя не должны волновать другие его женщины.И другое дело,если ты хочешь чего-то большего(ну кроме боулинга и кино,ессесно) - тогда вряд ли ты что-то от него получишь,ведь он-то не собирается тебя впускать в свою личную жизнь и вряд ли когда-нибудь соберётся.Но это,разумеется,моё личное мнение,тебе виднее.
Хм... я не говорила, что поход в кино - признак серьезных отношений)
это раз. во-вторых, он, говорил, что хочет серьезных отношений. что это такое для него, он не уточнял.
и вообще сначала у меня было полное ощущение, что он не исключает возможности её бросить. раз уж он сам заявил ей про меня. и вообще по его разговорам это было понятно.
а я сама предложила ему быть всего лишь любовниками, причем в тайне от всех. вот...
хотя, конечно, вряд ли он думал о браке, когда говорил о серьезных отношениях. о чем он думал - не знаю...
Лучистая
15.04.2005, 18:42
Леди,извини,перечитала,я,наверное,как-то неправильно интонации расставила в твоём посте.
Lady:
Давай начнем по порядку.
Первое, о чем поговорим, это о добре и зле. Понятия-то риторические, четкого определения мы этим терминам никогда не дадим. Так что предлагаю и не морочиться по этому поводу. В жизни невозможно жить так, что бы только добро творить. Ну, честное слово, нельзя прожить так, что бы в трамвае не наступить кому-то на ногу. Добротой и жалостью люди пользуются. Именно поэтому я призываю всех не к доброте, а здравомыслию и мудрости. В природе нет понятия доброты, зло и добро существуют неразделимо, они - единое целое. Бог учит добру, но Божье учение не применимо к реальной жизни, оно слишком идеально Если ты смотришь передачи о живой природе или читаешь подобные книги, то должна знать: все относительно, что с одной точки зрения - зло, с другой - добро. Все кушают друг друга, устанавливая таким образом равновесие в природе. И мама-хищник убивает слабого зверька, что бы прокормить свое дитя. Что это: зло или добро?
Не надо возводить доброту в культ, ты сама уже поняла, что добро - открытая дорога злу и предательству. Жить ради и во имя людей глупо, достаточно просто не делать им пакостей. Так вот, словосочетание "не делать больших пакостей" я и считаю добром.
Я еще раз повторяю: в твоей ситуации я никакого зла не вижу. НИКОМУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ ЗЛА. Это жизнь. Это просто жизнь. Такая штука любовь: кто-то сходится, кто-то расходится. Без боли и слез в этом деле не обойтись. И всегда бывают пострадавшие. Ну НЕТ СОВЕРШЕНСТВА В МИРЕ, ЕСЛИ В ОДНОМ МЕСТЕ ПРИБУДЕТ - В ДРУГОМ УБУДЕТ.
В твоей ситуации ты НИКОМУ НИЧЕГО ДУРНОГО НЕ ДЕЛАЕШЬ. Никто никому здесь ничего не должен. Вы в равных условиях. Вы ведете справедливую борьбу.
ПОЧЕМУ твой поступок плох? ПОЧЕМУ не хорош? А почему ты не рассматриваешь свой поступок, как шанс, который дает Господь для того, что бы ты испытала счастье любви, хотя бы короткой, а та женщина избавилась от греха измены? Да ты пойми, нафилософствовать можно что угодно, любую ситуацию можно вывернуть наизнанку.
Давай рассмотрим такой пример. Ты встречаешь мужчину (одинокого и без любовницы). У вас складываются отношения. Он тебе делает предложение. Твой ход мыслей: если я сейчас выйду за него замуж, то тогда какой-нибудь другой женщине придется остаться одной. Это плохо, ей по моей вине будет больно. А если я его брошу, то какая-нибудь отчаявшаяся особа найдет свое счастье. Тогда я его брошу. Ну не бред ли?
По-моему, у тебя сейчас именно так и получается. Ты морочишься.
Второе. Об измене.
"А сам? Изменяет тому человеку, который рядом с ним. Извини, но это не есть хорошо. "
Ты просто еще недопонимаешь, по-моему, всех тонкостей отношений между взрослыми людьми. Несвободные люди или люди в преклонном возрасте часто имеют отношения без взаимных претензий и обязательств. В случае твоего мужчины и той женщины так оно и есть. Ну а как иначе-то? Это не хорошо и не плохо, это - никак. Это жизнь и только.
"Но можно сделать так, чтобы этого чего-то не произошло и вот это действительно имеет смысл."
"Этого чего-то" - это чего? Чего произойдет-то? Ну нельзя прожить так, что бы не сделать другому больно. Важно то, из-за чего ты это сделала. И что сделала. Ты что - убила кого, изнасиловала, заразила? Ничего ты не сделала и не сделаешь в этом случае, ты морочишься. Поверь, то плохое, что ты в этой ситуации можешь кому-то сделать, не стоит такой твоей мороки Не смеши людей:)
Третье. О сороконожке.
"В общем, я попробую с ним расстаться. Серьезно. Получится? Не знаю, посмотрим. Но я попробую."
Не знаю. Я б не стала. Он же одинокий (неженатый, все остальное не в счет). И ты одинокая. Какие проблемы-то? У меня подруга крутила роман со своим женатым директором. Он ее бросил, как только на горизонте показалась жена. Но не уволил. Я думаю, не надо всякие ужасы из пальца высасывать. Поговорите с ним и обсудите полностью все вопросы, связанные с вашими отношениями и совместной работой. Т.е. на каких условиях у вас это все, что каждого из вас в этих отношениях интересует, что каждый ждет от них, что будет в момент расставания. Вы только между собой можете принять какое-то решение. Мы за вас этого сделать не можем. Если тебя интересует, поступила бы так, как ты, я, то могу твердо сказать: "С неженатым директором, если бы он мне нравился - да". Ты очень сильно заморачиваешься. Помнишь историю о сороконожке, которая задумалась, с какой же ноги она начинает шагать, и не смогла шагнуть? Смотри, как бы у тебя так не вышло.
Powered by vBulletin™ Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
