Аноним
17.07.2004, 11:58
Все, что написал мой муж - правда. Но мне есть что добавить. Получится, наверное, долго и нудно, но это то, что есть на сегодняшний день.
Мой муж - моя первая самая чистая и светлая любовь. Это самое лучшее, что было в моей жизни, и еще - рождение ребенка. Немного о себе: по натуре я человек добросовестный и ответственный - школу окончила с медалью, в институте училась хорошо. Одно время у меня был комплекс неполноценности, но в 16 лет он как- то прошел (это так, пси- фактор). В детстве мне не хватало любви матери, но всю мою потребность в любви восполнил муж. Я у него тоже первая любовь. Он явился для меня тем единственным, кого я ждала, и дал мне то, о чем я мечтала. Я была абсолютно счастлива, хотя некоторые жизненные обстоятельства складывались против нас. У нас с ним сложилсч свой духовный мир. Я поверяла ему все свои мысли и чувства - полностью принадлежала ему. Хотя, наверное, это было неправильно, т. к. он невольно контролировал все сферы моей жизни. Он считал меня своей, нисколько не боялся меня потерять и относился несколько пренебрежительно, что иногда было обидно. Еще и разница в характерах: он - домосед, а я любила общение, спорт, но мужа было никуда не вытащить. Поженились мы еще студентами, прожили вместе 2 года - нам было хорошо вместе. И вот, когда после окончания института я вышла на работу, тогда- то и случилось это непонятное "увлечение". Как- то помимо воли. Исходило это только с моей стороны. Сначала я отнеслась к этому игриво- легкомысленно, потом стало как- то затягивать. То ли любопытство, то ли желание "вырваться на свободу". Хотя увлекаться там было- то нечем: внешние данные оставляли желать лучшего, внутренних - не знаю - мы даже толком не говорили. Да и личность, судя по некоторым моментам поведения, какая- то мелкая. В общем, не пойми что. Наверное, если допустить в мыслях пренебрежительное отношение к любви, она уходит. Есть в душе у человека какие- то темные закоулки. В общем, муж заметил во мне перемену, спросил, я ему рассказала - я не умею притворяться. Обещала, что ничего между нами не будет - не было. Задушила в себе я это. Но все было как- то опорочено, вера в нас, в нашу любовь подорвана. Я разочаровалась в себе. К тому же еще и неприятности на работе. Плохо мне было. Я стала каким- то другим человеком, стала по- другому воспринимать себя и мир, от моей прежней жизнерадостности мало что осталось.
Что это могло продить в моем муже? Только злобу и ненависть. Так и вышло. Где- то грубость, где- то упрек. Все хорошее, что у нас было, стало как- то просачиваться сквозь пальцы. Он надо - не надо напоминал мне об этом, расспрашивал, пытался понять. Я и сама не понимаю. Думаю об этом все время. После рождения ребенка у нас все вроде бы ничего, но потом пошло как- то наспад. Меня мучили депрессии от разочарованности в себе, от домоседства, профессиональной нереализованности. Раскол в отношениях. Я стала сомневаться, может нам надо было расстаться? Как- то он мне заявил: "Ты в постели стала как бревно, может тебе завести любовника для встряски? " Несерьезно, конечно, но я подумала, может, действительно. Жизнь стала какой- то безрадостной. Но, естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Секс без любви для меня невозможен. Я почувствовала, что потеряю то, что осталось у нас с мужем. В общем, до этого дело не дошло. У меня вообще, кроме мужа, никого не было.
Мой муж - моя первая самая чистая и светлая любовь. Это самое лучшее, что было в моей жизни, и еще - рождение ребенка. Немного о себе: по натуре я человек добросовестный и ответственный - школу окончила с медалью, в институте училась хорошо. Одно время у меня был комплекс неполноценности, но в 16 лет он как- то прошел (это так, пси- фактор). В детстве мне не хватало любви матери, но всю мою потребность в любви восполнил муж. Я у него тоже первая любовь. Он явился для меня тем единственным, кого я ждала, и дал мне то, о чем я мечтала. Я была абсолютно счастлива, хотя некоторые жизненные обстоятельства складывались против нас. У нас с ним сложилсч свой духовный мир. Я поверяла ему все свои мысли и чувства - полностью принадлежала ему. Хотя, наверное, это было неправильно, т. к. он невольно контролировал все сферы моей жизни. Он считал меня своей, нисколько не боялся меня потерять и относился несколько пренебрежительно, что иногда было обидно. Еще и разница в характерах: он - домосед, а я любила общение, спорт, но мужа было никуда не вытащить. Поженились мы еще студентами, прожили вместе 2 года - нам было хорошо вместе. И вот, когда после окончания института я вышла на работу, тогда- то и случилось это непонятное "увлечение". Как- то помимо воли. Исходило это только с моей стороны. Сначала я отнеслась к этому игриво- легкомысленно, потом стало как- то затягивать. То ли любопытство, то ли желание "вырваться на свободу". Хотя увлекаться там было- то нечем: внешние данные оставляли желать лучшего, внутренних - не знаю - мы даже толком не говорили. Да и личность, судя по некоторым моментам поведения, какая- то мелкая. В общем, не пойми что. Наверное, если допустить в мыслях пренебрежительное отношение к любви, она уходит. Есть в душе у человека какие- то темные закоулки. В общем, муж заметил во мне перемену, спросил, я ему рассказала - я не умею притворяться. Обещала, что ничего между нами не будет - не было. Задушила в себе я это. Но все было как- то опорочено, вера в нас, в нашу любовь подорвана. Я разочаровалась в себе. К тому же еще и неприятности на работе. Плохо мне было. Я стала каким- то другим человеком, стала по- другому воспринимать себя и мир, от моей прежней жизнерадостности мало что осталось.
Что это могло продить в моем муже? Только злобу и ненависть. Так и вышло. Где- то грубость, где- то упрек. Все хорошее, что у нас было, стало как- то просачиваться сквозь пальцы. Он надо - не надо напоминал мне об этом, расспрашивал, пытался понять. Я и сама не понимаю. Думаю об этом все время. После рождения ребенка у нас все вроде бы ничего, но потом пошло как- то наспад. Меня мучили депрессии от разочарованности в себе, от домоседства, профессиональной нереализованности. Раскол в отношениях. Я стала сомневаться, может нам надо было расстаться? Как- то он мне заявил: "Ты в постели стала как бревно, может тебе завести любовника для встряски? " Несерьезно, конечно, но я подумала, может, действительно. Жизнь стала какой- то безрадостной. Но, естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Секс без любви для меня невозможен. Я почувствовала, что потеряю то, что осталось у нас с мужем. В общем, до этого дело не дошло. У меня вообще, кроме мужа, никого не было.