Скажите пожалуйста как лучше поступить в сложившейся ситуации: сыну 16, 5л...

[Ирина]

Скажите пожалуйста как лучше поступить в сложившейся ситуации:
сыну 16, 5лет учится в суворовском училище, поступаетв институт в следующем году, сейчас в люблен в девочку, которая нам совершенно не нравится по объективным причинам. Решил, что в военный пристижный ВУЗ, куда раньше хотел поступать, сейчас отказывается Причина- не хочет больше жить в казарме, в очередное увольнение у меня с ним был разговор, пришли у общему знаменателю, будем пробовать поступать и в гражданский ВУЗ и Военный, на утро в разговоре он мне так грубо сказал насчет военного ВУЗА(типа я зациклилась на нем), я не сдержалась и послала его матом. В эти выходные пришел домой в увольнение со мной не разговаривает, даже здравствуй не сказал, отец у него сросил в чем дело, он зказал, что я его послала. Утром сегодня уехал в училище тоже молча. Я не знаю как с ним общаться, идти первой на разговор не очень хочу. Муж меня обвиняет, что я его избаловала деньгами, вот и получаю за все. В целом мальчик способный, лидер среди своих сверсников, учится хорошо. Что сейчас с ним происходит я не могу понять. Посоветуйте как вести себя в сложившейся ситуации.

[Аноним]

Навязывать ребенку свое мнение - глупо. Вы никогда не думали о том, что выбраный Вами ВУЗ не по душе Вашему сыну? Возможно раньше ему нравилось, но ведь взгляды на жизнь меняются даже у взрослых, не говоря о подростках. Может быть ваш сын не хочет быть военным, вы говорили с ним на эту тему?
Не стоит заставлять его (тем более посылать)просто с ним поговорить по душам надо. Это его жизнь, пусть он сам выбирает свой путь.

[Ефремов А.Г.]

Ирина. В общем- то протестное поведение для 16, 5 лет – это нормально. У Вашего сына формируется свое мнение и свои взгляды на жизнь, причем они не всегда совпадают с Вашими, хотите Вы это или нет. Вы сами написали, что он лидер среди сверстником. , т. е. он уже привык быть первым и принимать какие- то самостоятельные решения. И вот этот лидер приходит домой, где за него решается практически все, вплоть до того, с какой девушкой ему встречаться и где ему далее учиться. Разумеется, что Вы хотите своему сыну только хорошего, но все- таки постарайтесь учитывать не только свои желания, но и предпочтения Вашего сына. И потом, Вы уверены, что карьера военного в нашей стране – это самое лучшее, что можно пожелать своему сыну, а если Вы не планируете, что он после окончания училища будет служить в действующей армии, тогда зачем изначально его отдавать в военное училище?

[Анна]

Дайте бедняге свободу, а то сядет вам на шею, будет сам несчастен всю жизнь и вас несчастной сделает. Неплохо было бы вам извиниться перед ним за мат, все же вы его послали, а не он вас. Извинитесь. Удачи!

[Селедка]

Не обрывайте с ним отношений, но и не подкатывайте к нему. Просто обратитесь к нему, если будет молчать- повторите, заметив, что вы обратились именно к нему. И потом. .. на какие деньги он такой гордый? Ваш муж отчасти прав, если ты(сын, я имею в виду) хочешь что- то доказать, пожалуйста- доказывай. Иди живи на свои деньги, тогда тебе никто не сможет диктовать, куда поступать, и в какую девочку влюбляться. А если ты к этому не готов- то, будь добр- послушай, хотя бы в качестве совета. .. А девочка- не все равно вам, какая она? Ведь не женится же он на ней- вот и радуйтесь, что спит он с одной и той же, и что у вас это более- менее на глазах и под контролем. Были бы похитрее- наоборот, с девчонкой контакты бы навели. Или что вы ему предлагаете- кулачок, или "случайных- кто- попадется"?

[Мышь]

Ирина, Ваш сын вырос, а Вы и не заметили- )Он уже достаточно взрослый, чтобы самому решать с какой девочкой встречаться и в какой ВУЗ поступать. Если девочка действительно не самая подходящая, то он и сам это в процессе поймет и здесь Вы можете ему только советовать, а не диктовать. Не надо на него давить. А по поводу ВУЗа. .. да его от этих казарм, наверное, уже тошнит. Ну не его это. Предоставьте человеку самому выбирать свою судьбу. А в данной ситуации не надо всеми силами пытаться с ним помириться, но извиниться все же стоит.

[Niva]

У Селедки ко всем ее недостаткам еще и не было детей, видимо. Поэтому она не знает, что тут не подходят отношения типа "кто кому чего больше должен". Я советую стать сыну подругой, обязательно извиниться за грубость и искренне поинтересоваться его планами, придется их принять и уважать выбор, смириться что он уже не так уж зависит от вас, высказывать свои соображения только в форме необязательного к исполнению совета. Если Вам трудно извиниться могу помочь тем, что скажу, что это было безобразно с Вашей стороны, вульгарно и ранило его детскую душу. Надо успокоить мальчика, уравновесить все. Да, трудность в том, чтобы верно следовать по двум дорогам- он дитя еще и уже взрослый одновременно. Простите за назидание. Желаю успеха.

[Селедка-Ниве]

Во- первых- что значит "ко всем ее недостаткам"? Во- вторых- отсутсвие детей- это недостаток? Милая Нива, я вам скажу одно- легче . .. .вам, чем кому- то потом нюхать, в данном случае я имею в виду родителей этого молодого человека. Такие "взрослые" как он зачастую взрослые что касается родителям на голову садиться, в карман лазить, да с девками колготиться. Мозгов еще немного. А вот когда он свою жизнь по глупости испоганит, тогда не вы будете себя за задницу кусать, а его мама. Поэтому я и советую этому взрослому дать понять, насколько он взрослый- только и всего.

[Niva-Селедке и Ирине,конечно]

Опуская дискуссию о достоинствах Селедки(т. к. не это тема вопроса) хочу дополнительно отметить, что сын вырос таким каким его вырастили, и если ситуация перестала устраивать, то надо менять ее со всех сторон, а не ломать собственного сына из своего удобства или спокойствия. Не надо прикрываться желанием сделать ему жизнь лучше. Задача матери выпустить в жизнь цельную самостоятельную личность, способную найти свой путь. А тыкать его носом в то что "я горшки твои выливала" не честно. Я безоговорочно уверена в том, что мать должна действовать только из соображений любви, и ни каких товарно- денежных соображений. Хотите его потренировать в спартанских условиях - отпустите в жизнь, но не попрекать же хлебом, Селедка! Ирина, если он действительно, например избалован, капризен и т. д. , то можно поговорить прямо и на эту тему- он поймет вашу тревогу.

[Селедка-Ниве]

А его никто и не попрекнет хлебом. Просто ему надо сказать- если ты взрослый- звездуй и живи самостоятельно как взрослый, в том числе и на свои деньги. Где же тут попреки хлебом? А то у меня был знакомый, который выкинул финт- из дому ушел, и периодически звонил папе и говорил, что ему нужны деньги. Так эдак и я могу)))Мурку давай)))))

[ЖыШы]

Ирина! Пытаясь отправить сына в престижный военный ВУЗ Вы возможно хотите добиться от сына послушания, но сами подумайте, нужен ли вам беспрекословный "чурка". Может быть лучше было полено обстрогать для этого. Поскольку у меня в родне три брата военные, я со всей ответственностью могу сказать, что армия не лучшим образом отражается на интеллектуальном уровне человека. Когда они собираются вместе, всех разговоров о том, как они сидят на "точке", как красят траву перед приездом генерала, что сказал зампотех, старший смены и т. д. и т. п. Других разговоров нет. Да и в материальном плане они на свое крыло еще не встали. Еще хочу сказать об "элитарности" военных ВУЗов. Конечно там есть умные люди, но это после ВУЗа (не всегда военного) и ТОЛЬКО те, кто смог не сломаться после жестокой машины. Элитность ВУЗа не означает элитность получаемых в нем знаний. Подумайте, ваш сын вместо чтения учебников и получения навыков, которые ему помогут заработать на хлеб, будет ходить в караул по охране города по 8 часов, отвлекаться на "защиту" урожая и т. п. другие "обычные" военные дела. Ваш сын попробовав суворовского училища решил, что армия не для него. Следует уважать его выбор.
А вообще мне кажется, что в Вас Ирина взыграло чувство собственника. Вы ревнуете сына к его возможной избраннице. Вам удобнее, чтобы сын был ВАШЕЙ вещью и всегда находился под рукой. Вы не первая на этом поприще. Вам кажется, что мама плохого не посоветует своему ребенку. Но вы даете советы УДОБНЫЕ для вас. Посылая сына учиться в военный ВУЗ вы прежде всего пытаетесь устроить СВОЮ жизнь. То, что вы обругали сына, еще раз свидетельствует о слабости аргументации вашей позиции в отношении будущего сына.
Последняя мысль. Чтобы ваш сын избежал ошибок и проблем в личной жизни, снабдите его сведениями о методах контрацепции. Не знаете как поговорить об этом? Вовремя забытая книга на видном месте старый испытанный прием.

[Егор]

Ирина, Вы просто отвратительное чудовище! Послать сына матом. Да я бы на его месте вообще бы из семьи ушел, радуйтесь, что он Вас вообще навещает!

[Аноним]

Чем сильнее давите, тем сильнее протест. Давить вам самим невыгодно. А военные вузы давно не считаются престижными

[Оля]

Воспитывайте в первую очередь себя.

[Егору!)]

У вас видимо вообще не было детей! )) Иной раз доведут - убить хочется! А вы - матом послать. .. Подростковый период - самый тяжелый.