Как у вас тут оживленно! Поделитесь, please, мнением, кому не лень (как муж...

[Ананди]

Как у вас тут оживленно! Поделитесь, please, мнением, кому не лень (как мужчины, так и женщины).
мне почти 30. Замуж как- то принципиально не хотелось. Пыталсь много раз пожить "семьей" без штампика - сатновилось ужасно скучно и я сбегала или все как- то само собой прекращалось, что не вызывало особых переживаний.
Кроме того была одна проблема - я не могла иметь детей. Жутко переживала по этому поводу, чувствовала себя пустышкой, куклой резиновой. Думала, мужика, который мне ребеночка зачнет, буду на руках носить.
И вот, так получилось, что совершенно непреднамеренно случился секс с не очень близким другом. Ну случился и случился. Продолжения обоюдно не хотелось. Отнеслись к этому как к недоразумению, посмеялись и продолжили дружеское общение. НО . .. я забеременела. Вот так годами пытаешься с любимым человеком зачать и ничего, а тут один раз - и пожалуйста.
И все бы ничего, я была ужасно счастлива, сияла, красочно благодарила случайного папашу, пока не выснилось, что у меня на самом деле двойня. Вот тут то меня и нахлобучило. Одна, без прописки, без медицинского полиса, без родителей - женщины поймут - двоих растить не просто сложно, а нереально. Я уж не говорю о том, что первые месяцы даже хлеба купить некому будет, а визиты во всякие собесы за пособиями, а покупка вещей, колясок, памперсов - заранее этого делать нельзя (дурная примета), да еще нужно учесть, что все в двойном размере.
Деньги отдельная проблема. Слава богу, работа у меня есть и к декрету на ней отнеслись спокойно. Даже дали возможность какое- то время работать дома на компьютере. Но все равно моей зарплаты не хватит. Ведь еще и квартиру надо снимать, а цены в Питере вы знаете. В комнату вряд ли кто- то меня пустит с двумя детьми - ненормальных не так много как кажется. Больше всего меня озаботил вопрос социального статуса моих двойняшек. Ведь без прописки ни в садик, ни в школу, ни пособий дополнительных джать не приходится. Значит, все за плату, все за деньги - мне столько не заработать!
И вот сижу я уже третий месяц и думаю - как хочется быть благородной, как не хочется быть стервой. Когда я сообщила папаше деток о беременности, он честно предложил замуж и я гордо отказалась. Не только из побуждений благородства - просто мы оба прекрасно понимаем, что семья из нас никакая, ну не ужиться нам вместе - зачем же жизнь друг другу ломать. Кроме того, я не менее гордо заявила, что это МОИ дети и МОИ проблемы и мне от него ничего не надо - я еще не знала, что их двое.
Сейчас мы встречаемся с папашей редко, раз в месяц. Весело и непринужденно. Я ни о чем не прошу и ничего не требую. Он растерян (все еще) и не знает как себя вести. Кроме того вполне объяснимый мужской страх - а мои ли это вообще дети (то, что презерватив забыл одеть как то улетучивается разом). Я стараюсь не ставить перед ним жестких рамок и требований, не форсирую события, не требую внимания к себе и заботы о детях. Но. .. это же не куклы и не кошки. Это все слишком серъезно. Периодически задумываюсь о том, что если со мной что- то случится во время родов или после - будет ли он о них заботиться или моих малышей отдадут в детдом. Если я выйду замуж за другого - не взыграют ли через пару лет в нем отцовские чувства и не будет ли у меня еще одной проблемы объяснять детям кто именно их папа. Сейчас мне нужна его помощь, его поддержка, его забота. И я боюсь, что рано или поздно мне придется поставить вопрос жестко: либо он в белом и на коне и в случае необходимости поможет и поддержит (даже если это будет очень трудно и потребует на пару месяцев забыть о беспечной молодости) или он классический "негодяй" из сериала и я просто не стану обманываться в надежде на помощь в случае форс- мажора. Еще раз повторюсь - женить на себе человека, требовать от него денег, прописки и прочего я не собираюсь, но мне нужна уверенность, что поможет если что. .. или НЕ поможет если что.
Сейчас я стараюсь не давить на него. Но факт есть факт - это его дети. Он может забыть о них, не думать о них, не видеть их, от этого они не перестанут быть его детьми. Для меня все проще - я их чувствую и люблю, пою им песни и балую вкусностями, они для меня реальны. А для него это всего лишь недоразумение, структура клеток, комочки. Я это понимаю и даю ему время принять решение кем быть. Но чем ближе срок рождения, тем жестче вопрос. Так кем же мне все- таки быть - благородной дурой или умной стервой?

[Leka]

Быть дурой - занятие вообще не благородное и не благодарное. Пусть папашка помогает, ситуация у вас практически безвыходная. Одна вряд ли потянете тем более в удвоенном количестве. ..

[IRISHA]

Нужно поговорить с этим человеком и четко сформулировать чего же Вы все- таки от него хотите. .. Женитьбы, просто помощи или еще чего. Раз он предлагал замужество , то видимо человек неплохой и выполнит все требования. Веселье и непринужденность в этом случае мне кажется непродуктивными.

[Мадам Хрюндель]

мне кажется. что вы очень взрослая и самостоятельная женщина, для меня бы выбор не стоял. .. И причем тут вообще стервозность? Вы должны позаботиться о себе и детях, ошибка была общая, он, к счастью, оказался не последней сволочью, так где тут стревозность- то? Вы считаете себя благородной? дайте и другому право на порядочность! Удачи вам!

[]{атюшка]

Вы не можете быть ни благородной дурой, ни умной стервой. Вы можете быть только обычной дурой! Флаг Вам в руки и гордость на плечи! Отказались от ПОМОЩИ со стороны отца детей- ДУРА! При этом жалуетесь, что Вы не спраивтесь. А вот не х% я, простите, тогда жаловаться- САМИ так ГОРДО решили! Давайте, гордо и глупо действуйте во все и дальше- и вперед в круг бомжей и в матерей без детей! Так Вам и надо будет! Гордой надо УМЕТЬ БЫТЬ! А Вы этого не пнимаете, потому что Вы ДУРА! До этого Вы были ПОЛНОЙ ДУРОЙ, что замуж из принципа не выходили, а теперь Вы стали ВООБЩЕ КРУГЛОЙ ДУРОЙ с животом! Почему Вы не даете право отцу ТОЖЕ сделать свой выбор? Только ВАШИ дети и только ВАШИ проблемы? ?? Тогда Вы не имели право говорить ему о том, что забеременнели от него! Так что не х% я плакать и ныть тут. Сама виновата! Ваша ГОРДЫНЯ (а вовсе не гордость) погубит Вас! И так Вам и будет надо! Детей только вот жалко. .. Вы дожили до 30 лет, а так и не научились различать понятия "долг" "благородство" "гордость" и "гордыня". .. Ну что ж, возможно, теперь научитесь. .. Не удивительно , что у Вам нет прописки даже в Питере. .. небось из деревни какой- нибудь приехали, поэтому и ДУРА такая. .. Только в глубинках такие же ДУРЫ так могут рассуждать, как Вы! Да и то не все!

[Яна]

]{атюшка, одного понять не могу - неужели так нужно оскорблять? ?? ? Зачем? ? Гадостей и так хватает. .. .Откуда это? ?
Ананди, очень толково сказала Мадам Хрюндель.
У меня даже чувство есть, что вы счастливы вместе будете. )))

[Ольга]

Ого- го! Я аж чуть не прослезилась! Я кстати, сейчас тоже на седьмом месяце. И очень рада, читать, когда детишек своих любят! Например я боялась таки прочитать в оконцовке, что вы хотите сделать аборт. (не дай то Бог! ) Все будет отлично. Не знаю как в Питере, может там так плохи дела с пропиской, (я из Украины, у нас вообще прописку отменили)но в Харькове вот я живу- даже без регистрации, а раньше (пока не отменили) и без прописки. Никаких проблем я не вижу. Мы же по- моему живем в цивилизованном обществе! ? Все соц. платежи Вам обязано оплатить предприятие, и потом пособие- матери одиночке, двойне государство вроде бы более менее должно платить. У меня у брата мужа, двойня. Две девчушечки. мама на них получает довольно приличное пособия. На них, и на себя еще! А какие они прелесть! Это чудо! Я после них и решилась то забеременеть! До этого как то мысли были где- то в далеком будущем. А отца ребенка, можно и откровенно спросить, как он относится к своим деткам, и потом, любого мужика, если это сделать с умом, можно привести к мысли что именно этого он и хотел! И что помогать хочет он, а не Вы! Замуж, если семьи у вас не получися, выходить не надо. Но можно брать материальную помощь- на няньку, а самой на работу выйти пораньше! А если вы выйдете замуж за другого, ну и чтож? Почему у детей должен быть комплекс из= за того, что они внебрачные дети? Пусть знают! Кто их папа, почему так вышло. Ничего здесь стыдного нет. Да и потом, если Вы выйдете замуж- это ж будет не завтра, и не через год? Еси через 2 года, они то помнить может и не будут, что росли одни (хотя фотки, все равно воспоминания и т. д. ), через три точно будут сами знать. А если нет- все равно рано или поздо узнают. Все тайное становится явным. Зачем скрывать? Они только потом расстрояться, переживать будут. А вот этот бред- что с вами что- то случится, вообще выбросьте из головы! !! ! С какой стати- то? С любым может что- то случится! Так что? Все не рожать, ни женится?
У моей мамы знакомая была- в 16 лет заболела раком крови. Боялась собачку завести, как же та останется одна! ? Вышла замуж (родители мужа были против), взяли из приюта девочку, усыновили. Дочь сейчас такая как я - 23 года, муж погиб пять лет назад, а вот эту знакомая умерла от инсульта! (прошу заметить! ) пол года назад. Оставив дочь с ысшим образованием, с трехкомнатной квартирой, и с полдомом, и на работу ее успела еще устроить! Так же можно бояться того, что если повесить топор, потом родится ребенок, пойдет в погреб. .. и. т. д. и т. п. И последнее- моей подруги мать сказала ей когда- то: "Если б мы с папой ждали денег, вас бы с сестрой никогда не было! )

[Аноним]

настоящим надо жить!

[]{атюшка]

Обязательно примите помощь со стороны отца детей. вы может е оставаться друзьями, но лучше живите вместе. .. Он будет помогать, тем более он сам хочет. Отказываться от этого реально глупо!

[Аноним]

Быть умной, БЛАГОРОДНОЙ женщиной!

[Ананди]

Ох… Спасибо всем за отзывы. И за добрые и за злые. Катюша, конечно, выстрелила полным зарядом, ну да я в общем- то не в обиде. Для таких выплесков должны быть причины, желаю Вам, Катюша, чтобы у Вас все наладилось. Чисто для справки – я из Москвы, (не из детдома – родители умерли), в Питере живу уже 12 лет и никогда не ставила себе целью получить тут прописку любой ценой, хотя женить на себе ради этого могла не раз. Этот вопрос встал только в связи с детьми – я плохо представляю себе проблемы, с которыми они могут столкнуться из- за этого. Возможно, я себя накручиваю как и все беременные. А что ДУРА… да, признаться, я резко поглупела. Всегда считала себя умной, самостоятельной и самодостаточной. Вот первый раз в такой ситуации, когда выясняется, что это не так.
Еще мне кажется, что я должна кое- что пояснить. Собственно, отказалась я от замужества не зная о двойне. Одного бы я вытянула без проблем. А жить с нелюбимым человеком в достаточно экстримальной ситуации, обусловленной двумя грудничками, - сломать пару лет жизни и ему и себе. Сейчас, зная что к чему, я бы уже может быть и не отказалась. Но момент то упущен. А поставить юношу к стенке « Женись и все тут» я не могу. Да и что это будет за семья… Вопрос возник именно из- за того, что для него это не радость, не счастье. Ему 23… друзья, кино, клубы. А тут надо от всего этого отказываться и начинать усердно зарабатывать деньги. Ну про страхи мужчин перед детским плачем и грязными пеленками я наслышана. По сути, ничего он не обязан делать. Решение оставить беременность или нет должны принимать оба. Я его приняла самостоятельно. Значит вся ответственность на мне и … правильно – сама дура. От помощи я, конечно, не откажусь. Да только момент- то упущен! Предложение было только одно, второе возможно и будет, а возможно, что и нет. Мне же нужно четко знать распределение моих сил к последнему месяцу. Получается, что так или иначе, придется предпринимать какие- то действия в отношении отца. Вариант со « сделать так, чтобы он думал, что этого хочет ОН, а не я» мне честно говоря, импонирует. Вот и хотелось бы услышать мнение мужчин по этому поводу. И вообще, и конкретно, и в частности. . .Еще раз спасибо всем за поддержку. Честно говоря, от всех этих вопросов у меня едет крыша. Но это тоже можно на что- нибудь списать : -)

[Ти_Ти_у_у]

Катюшка, вы сама круглая ДУРА. Чего накинулись на Ананди? Все правильно она делает. Выходить замуж по залету - какая- то быдлячая привычка. От этого никто счастливее не станет. Ананди, просто дайте возможность папашке участвовать в жизни детей, они должны знать отца! Он, похоже, не против вам помогать. Так и примите эту помощь, не валите все на свои плечи и не говорите, что это только ваши дети. Они и папины тоже. Вы очень разумный человек, глупостей не наделали сгоряча, МОЛОДЕЦ! Я вам счастья желаю от всего сердца.

[Семёныч]

От мужской аудитории: для меня это та ситуация, о которой я последние годы думаю В ПЕРВУЮ очередь,
начиная элементарное знакомство с девушкой. Может,
думаю на шаг или два вперед, кому- то это покажется глупо, но не могу иначе. И уже подумав, строю свои дальнейшие отношения. Либо прекращаю их не доходя до постели. А теперь о главном. Старайтесь максимально держаться вместе. А почему решили что семья невозможна? Попытайтесь все- ж создать семью.
Полагаю, мужчина ваш ровесник? Ну это возраст ответственности. Просто будьте больше времени вместе. Как следствие - будет от него помощь.

[Ананди]

Ти_Ти_у_у - Он не против помогать, но и не горит желанием. Скорее всего, если я о чем- то попрошу - он не откажет. Но ведь это нужно ПРОСИТЬ. .. или требовать? : -) В том то и дело, что не радость мы человеку, а обуза, проблема, головная боль. .. . Семёныч - ему 23, мне 29. Это у меня возраст ответственности, а у него сессия : -) Спасибо за высказанное мнение.

[Ти_Ти_у_у]

Ананди, требовать, как я поняла, не в вашем характере, и это ПРАВИЛЬНО. Просто договоритесь с ним, что хотя бы первое время он вам будет давать энную сумму. Думаю, когда, он увидит воочию малышей, двоих, СВОИХ, он прифигеет от счастья! Это сейчас они для него - абстракция, он не носит их под сердцем. Думаю, он сам будет рад помогать. И просить не придется.

[]{атюшка для Ти_Ти_у_у]

Я не говорила н асчет замужества! В данной ситуации ей лучше не выходить замуж! А то, что она такая гордая без осований и отказывается по непонятным причинам от помощи, и при этом кричит "Я одна не справлюсь с двумя" - это не разумно, и она это поняла!

[Никурадзе Владимир]

Я- пассивный гей. Хотя внешне у меня все нормально: я женат, у меня ребенок. Женился только потому, что не хотел выделяться из толпы, быть как все. Внешне у меня тоже все нормально: я не похож на тех манерных идиотов, которых привыкли видеть. Жену свою не люблю, и я думаю, что она это чувствует. С трудом заставил себя лечь с ней в постель, и не с первого раза у нас с ней это получилось. Хоть она и красивая женщина, она меня совершенно не привлекает и не возбуждает. Умом я понимаю, что это ненормально. Но ничего с собой поделать не могу. Но у меня есть идея- фикс: я хочу стать нормальным мужиком, тзаводиться от красивых женщин, а не от своих геев- друзей. Милые девушки, подскажите, что мне делать? Ведь в один прекрасный день это все откроется и тогда. .. .

[Муся]

Кино, друзья, клубы- когда- то придется отказываться. И не тебе решать за него, когда ему это делать. По- моему он для себя что- то решил, а ты из- за упертости своей не хочешь с ним поговорить. Да подумай ты о детях, а то у тебя рассуждения пока со своей эгоистической точки зрения. Может у вас семья будет заглядение! Я замуж выходила мужа не любила, и не по расчету денег к него не было, и разные мы были и по воспитанию, и по характеру, и по темпераменту, в общем плюс и минус. вышла за него потому что все подруги были замужем и я испугалась, что останусь одна. Живем уже 10 лет. есть дочь. Я мужа обожаю. Мне с ним комфортно, он гасит мой неуемный темперамент своей выдержкой, выносит мой вздорный характер. Очень порядочный, умный, спокойный, хотя тоже бывает не без этого. А кто мог предположить, я бы в первую очередь не поверила. Так что не торопись выносить приговор своей далеко не состоявшейся семье! Желаю тебе и твоим детям удачи!

[Наташа С.]

Ты боишься быть обузой? И в то же время уверена, что сама не сможешь содержать своих детей. Тогда определись - так ли сильно ты хочешь этих детей. Нельзя прожить ничем не жертвуя. Всегда нужно выбирать.

[Алена]

Ананди, ты наверное поняла, что дети тебе от Бога даны, рожай и даже не думай не о чем. А с биологическим отцом надо попробовать создать семью, может и получится! Не стоит умышленно обрекать детей на безотцовщину. Не бери на себя одну такой груз, пусть и он участвует, может ему и понравится. Всегда успеешь растаться.

[Peach]

Мне кажется, что вас смущает разница в возрасте с вашим молодым человеком и для вас главное, доказать, что вы не патаетесь принудить его жениться. Забейте вы на это, У моей подруги муж на 6 лет младше, она тоже без прописки и прочих показателей благополучной жизни. Так она 8 лет боялась, какбы что не подумали, в результате рожала достаточно поздно и поимела кучу проблем, а зря парнишка оказался прекрасным мужем, а остальное были только ее комплексы. В 23 года мужчина может принимать правильные и благородные решения, а вы своими попытками взять всю ответственность на себя провоцируете его на малодушные поступки, Не нужно делать из мужчины подлеца, ему же с этим жить. Прописка вам нужна на период беременности, в Питере без прописки вам не заведут карту беременных, и соответственно обследоваться и рожать придется платно. Ребенка же без прописки не лишают образовательных заведений и медицинского обслуживания, это м. б по месту проживания. А с этими копеечными пособиями вообще засада, я так и не смогла оформить получение пособия на ребенка на свое имя, поскольку прописана с ребенком в разных местах и имею разные фамилии. Еще будь готова к негативному восприятию статуса матери- одиночки и ее детей, начиная от административных органов, заканчивая общественным мнением. Так что, постарайся избежать этого положения хотя бы временно. Бывают периоды в жизни, когда нам не обойтись без помощи, считай, что у тебя такой период наступил, и если парень готов помочь вам нельзя отказываться от его предложения отстаивая свои амбиции. Насколько я поняла, вы - сирота и расчитывать вам больше не на кого. Не мешайте людям поступать так, как они должны поступать.

[Дан]

Peach - ну ты и стерва. Алена, а ты - дура, не ты беременна двойней, а то мы бы посмотрели как бы ты на Бога надеялась. АНАНДИ, Ты просто умница женщина, мне бы такую. Наташа права, в твоем положении я бы посоветовал аборт. Уж лучше смирись с этим чем калечить жизнь и себе и будующим детям. Судя по твоему письму, ты просто прелесть женщина, умна, добра, и женственна. Я просто уверен что ты поступишь правильно. У тебя еще все в переди, не смотря на то что тебе 30. Удачи милая

[Наташа С.]

Кстати, я вовсе не намекала на аборт. Это конечно один из вариантов и ты, Ананди, можешь его выбрать. Но я так поняла, что для тебя забеременеть - проблема. По- моему в данном случае можно притормозить свою гордость. Есть ради чего. Другого шанса может не представиться. А женщина, которая хочет ребенка, но не может это желание реализовать, не будет счастлива даже со сказочным принцем. Кроме того, Ананди, никто не заставляет тебя валяться в ногах у отца ребенка, тем более не всю жизнь. Если у тебя есть голова на плечах, ты и сама вырастишь своих детей. Помощь нужна тебе будет лишь первые 2- 3 года.

[Дан]

Наташа, ну так и помоги ей эти 2- 3 года. А на счет проблемы забеременеть то если один раз забеременела, то в дальнейшем проблемы не будет, вот увидешь. Даже если и не забеременеешь, то это все равно лучше чем обрекать себя на такую полную забот и проблемм (магко говоря) жизнь. Это не твой шанс Ананди, это ловушка, не попадись в неё, жизнь полна их. Твой шанс еще в переди!

[Наташа С.]

Дан, твоя точка зрения чисто мужская. Женщины к вопросу потомства относятся не так легко, как мужчины. И, кстати, это действительно может быть её единственным шансом.
Ананди, прочитай все советы, и поступи так, как сама решишь. Каждый трепется, исходя из своего личного опыта. Но у всех обстоятельства разные.