Хочу предложить на Ваш суд, или обсуждение свою историю. Сразу оговорюсь, ч...

[Раиса]

Хочу предложить на Ваш суд, или обсуждение свою историю. Сразу оговорюсь, что не надо здесь искать виноватого, его здесь нет, а если Вам покажется обратное, то это мое недостаточное умение изложить проблему. Я 9 лет замужем (гражданский брак), у нас прекрасная дочка 3, 5года. Мой муж без ума от нее и несомненно от меня. Я в свою очередь испытывала к нему конечно же любовь, которая перешла со временем в менее страстное, но более сильное чувство – чувство привязанности и уважения. В общем- то со стороны, идеальная семья. Я старше мужа на 7 лет, но это ни разу не сказывалось на нашей жизни, я просто этого не замечала. Единственно, что было неординарного в нашей семье – это то, что источником существования (и достаточно неплохого), всегда была я. Так сложилось, что муж то учился, то не мог найти подходящую работу, то сидел с дочкой. Меня это нисколько не задевало, в отличии от окружающих. Да, я содержала семью, не каждый мужчина сможет в этом поравняться со мной, но я этим не в коем случае не хвастаю, просто пытаюсь изложить факты. Все было замечательно, пока со мной не случилось ЛЮБОВЬ! Сразу забегая вперед скажу, что я достаточно сильный, самодостаточный человек, который никогда и ничему не позволит нарушить покой собственной семьи, а что уж касается каких- то личных симпатий – это обрубалось на корню, и в общем- то получалось. Но здесь… Я просто перестала узнавать себя, я не могла совладать со своими чувствами. Что касается предмета моего обожания, то все что было сказано выше обо мне, то с точностью до мелочей можно перевести и на его историю жизни, с той лишь разницей, что детей двое. Особо хочу подчеркнуть , что он также не позволял никому и ничему хоть как- то нарушать покой семьи. И вот здесь как раз тот случай, бывает же такое, ДВОЕ мужчина и женщина, нашли друг друга. Я раньше не верила, что у двух человек может быть так много общего. Сил порвать эти отношения ни у кого просто нет. Но и ломать семьи… Хотя они уже наполовину сломаны. Мой муж, его жена в курсе происходящего. Разница лишь в том, что мой муж, все- таки не выдержав, уехал на пол- года в другую страну, а его жена добросовестно гладит рубашки и варит борщ. Это уже длится больше полугода. Периодически взывая друг друга к разуму, мы пытались как- то разорвать нашу связь – но боль, которая следовала за этим, во всяком случае я, не могла пережить и все закручивалось по новой. Как не странно, мой муж простил меня, мало того, он продолжает любить меня по- прежнему, даже еще сильнее и надеется, что я « перебешусь» и все будет по- старому. Разумом я только за, но сердце… Скоро вернется муж, надо что- то решать. Что? Или варварским образом обоим крушить то чувство, о котором раньше я даже не знала, не знала, что можно так любить, или ломать две семьи?

[Гл.]

Вы слишком высоко себя цените. Это первое. Второе - двум одинаковым людям ужиться будет невозможно. Вам хорошо, пока Вы врозь. Если будете вместе, то вы снова станете верховодить. Он этого не вынесет. Последствия - соответствующие. Поэтому если Вам нужен совет - то подумайте о своем муже и о том, что Вы с ним делаете. У Вас в семье произошла смена ролей. Это очень плохо, особенно для дочери. Да и на Вас тоже сказалось. Вы своей гордостью стремитесь забить все другие свои личностные проблемы. Простите, если что- то показалось обидным.

[Анна]

А может быть пустить все на самотек? ?? Потому что решение "крушить" - насильственное. .. Но тогда придется "крущить" свои семьи. .. С другой стороны, половинки встречаются нечасто. .. . Ох, Раиса. .. придется Вам ломать голову. .. Но а если все уже все равно об этом узнали? ?? Что тепер терять? ?? Может стоит рискнуть?

[Лия]

Раиса, а сможете ли вы жить с таким же сильным мужчиной? Ведь здесь вы будете постоянно соревноваться, пусть даже не произвольно. Представьте именно бытовые проблемы, как бы вы их решили. Вообщем вы должны почувствовать, что это ВАШ мужчина, может и стоит рискнуть.

[Антон]

Согласен с Гл. и Майей (кроме 01: 32: 15). Любые новые отношения, тем более первые на стороне, кажутся посланными с небес. Но опыт, которого кстати у Вас нет, показывает, что эти отношения кажутся такими лишь в тех условиях, в которых они зародились и существуют на данный момент. То есть когда Вы оба связаны семьями. Просто у отношений на стороне есть много на первый взгляд преимуществ перед отношениями в браке. Но преимущества быстро улетучиваются, когда Вы превращаете эти отношения в тот же, но уже новый брак. К тому же, Вы прекрасно должны понимать, что не всегда люди, которые на начальном этапе отношений мыслят одинаково, смогут впоследствии счастливо жить вместе. Вообще, по жизни нам встречается достаточно много людей, которые, как в начале, мы думаем, так же мыслят как мы. Но в результате разочарований оказывается намного больше чем подтверждений наших мыслей. Нам тут конечно сложно оценить всю ситуацию в полной мере, но я склоняюсь к тому, что Вам стоит остаться с мужем и постепенно свести на нет отношения с другим мужчиной. Тут все зависит от многих факторов. Все таки вероятность того, что это - Ваша судьба, очень мала, а рискуете Вы очень многим.

[Елена]

Послушайте не разум, а сердце. "Разбитую чашку не склеишь". Ради чего сохранять старые семьи, когда нет любви. И еще, ведь никто не запретит общаться с детьми. И ваш муж всегда будет отцом для вашего ребенка, и Ваш возлюбленный будет отцом для своих детей. Да, будет очень больно его жене и вашему мужу. Но может и у них появиться шанс встретить потом свои половинки.

[Ти_Ти_у_у]

Антон, теория вероятностей тут совершенно неуместна. Ну с чего вы взяли, что "Все таки вероятность того, что это - Ваша судьба, очень мала, а рискуете Вы очень многим. "? ?? Я бы воздержалась от подобных слов. А если это действительно СУДЬБА? Ведь многие люди заводят семьи, рожают детей, не испытывая чувства "да, это МОЕ, это судьба". Раиса достаточно сильный и разумный человек, поживший на этом свете. Она не похожа на недалекую девочку, которая бросается в омут с головой и путает любовь со страстью. Раиса, может, стоит еще раз попробовать сохранить семью? ну а если не получиться, тогда уж. .. ломать : (((

[Антон - Ти_Ти_у_у]

Да нет, я не утверждаю, я предположил. Всего лишь на основании того, что свою судьбу люди встречают реже, чем попадают в ситуации обманчивого очарования. Вот и вся оценка вероятности. Считаете, что я не прав в подобной оценке? Просто так можно вообще свести все к спору "А если да, а если нет". И все будут правы, потому что будущего не знает никто. От нас ведь требуется совет, подсказка. А решение принимать все равно героине. Мой совет - остаться в семье. Не считаю, что от семьи остались руины.

[Ти_Ти_у_у]

А м. б. это и есть тот самый случай - один ни миллион? И, оставшись в семье, Раиса не простит себе потом, что отказалась от любви во имя общественных идеалов? Вряд ли ее муж будет счастливым, живя рядом с женщиной, которая не любит его.

[Анна]

Пока Раиса не решиться попробовать новые отношения, так скажем, на прочность в быту - все равно все советы будут казаться бессмысленными. Ведь бросать человека (хорошего во всех отношениях мужа) гораздо тяжелее, чем когда бросают тебя (как это ни печально). Если этот человек согласен на новые отношения, согласен бросить семью и связать жизнь с Раисой - это говорит о многом. Сколько мы тут слышали о том, как женщины пытаются развести мужчин, как мужчины обещают им спокойную жизнь с любимым, только после развода, вот только развод все никак не наступает и не наступает. .. Здесь же, как я поняла, ситуация другая. .. Получается Раиса потом всю жизнь будет мучится от мысли, что пожертвовала своей, быть может, единственною любовью в жизни ради семьи и ребенка. . Может я злая и плохая, но спасибо потом ей вряд- ли кто- нибудь скажет за это. .. .

[Элен]

У меня тут тогда вопрос. .. Наверное, не скромный. : ) Но Вы сами же написали и размышляете на тему, что Вам делать. .. А почему за целых 9 лет Вы так и не поженились, а состоите только в неформальном гражданском браке, даже несмотря на то, что родился ребёнок (обычно после этого даже самые заядлые любители свободы окольцовывают друг друга : ) )? То есть с самого начала обоих устраивало, что есть пути к отступлению? Не в этом ли всё кроется? ; ) Чего- то Вы не договариваете, считая свою семью "идеальной".

[Лия]

Да и вряд ли отношения в семье останутся прежними. Я не хочу сказать, что будет плохо, но след останется в любом случае.

[Антон]

Элен: Кстати, очень верно подмечено.
Анна и Ти_Ти_у_у: Я специально написал, что не надо сводить наше обсуждение к спору "А если да, а если нет". Вы говорите: А если это тот случай? А я Вам говорю в ответ: А если нет, другой? И мы в тупике. Я Вам могу точно так же привести в пример тысячу причин, по которым героиня может пожалеть о содеянном в будущем, если она бросит мужа. И тоже буду прав, так же как и Вы. Так что давайте не будем гадать. Далее, наверно не стоит все таки торопиться называть роман любовью, а мужа героини, его чувства к жене и ребенку, жену того мужчины и ее чувства, 3- х брошеных детей - всего лишь общественными идеалами. И счастливым можно быть, даже живя с любимым, но не любящим тебя человеком. Плюс ко всему мы не знаем, насколько велико желание мужчины разрушить и свою семью, может быть оно ограничивается только словами и он на это не пойдет никогда. Так что тут как говорится много Но. А когда много Но, я выбираю то что уже построено. Потому что разрушить легко, а вот построить новое. .. Кстати, ради семьи и ребенка порой многим жертвуют. Не говоря уже о романах. И спасибо ей за это тоже будет кому сказать.

[Ти_Ти_у_у]

Антон, вы в чем- то правы, несомненно. Спорить без толку. Просто мы имеем два разных мнения - вот и все. Общественными идеалами я считаю не чувства конкретных людей, а чувство долга, из которого Раиса должна наступать на горло собственной песне. Другим давать советы легко, а вы представьте себя на ее месте. Думаете, так просто и легко откажетесь от любви и пойдете к уважаемой, но уже нелюбимой жене?
Быть счастливым, живя с человеком, который не любит тебя - это просто извращение. Я такого не встречала.

[Раиса-Элен]

Отношения были не оформлены по одной простой причине - мой муж имеет гражданство другой страны, а в нашей стране по- прежнему выйти замуж за иностранца очень большая проблема. Мы несколько раз пытались начинать оформлять эти отношения, но так и не хватало бюрократического мужества довести их до конца. Кроме того, лично для меня это не имеет принципиального отношения.

[Анна-Антону]

Антон, Вы правы. . правы. .. Просто мне представляется чаша весов. .. Вот и все. .. Когда моя мама мне говорит, что ради нас с сестрой прожила с папой 33 года, а могла БЫ, но НЕ сделала. .. и т. д. , и я всегда не знаю, как себя вести и что ей сказать на это. . Вот поэтому я и про "спасибо" сказала. .. . не более того. ..

[Антон - Анна]

И мой отец говорит то же самое, правда в основном когда ссорится с мамой. Но на фоне этого не забывает добавлять, что счастлив тем, что у него есть я. И не может представить свою жизнь без меня. Хотя в свое время сделал казалось бы опрометчивый шаг, чтобы остаться со мной. И я говорю ему спасибо за то, что он с нами. Если бы мы все знали наперед, что произойдет в нашей жизни, то не было бы это форума. : ))

[Элен]

На это должна заметить, что за последние два года у меня три подруги вышли замуж за иностранцев, таких уж действительно серьёзных проблем не было. Может быть, их и устроило бы жить гражданским браком. Но они сами ОЧЕНЬ хотели узаконить отношения, так же как и их любимые мэны, и прошли ради этого все инстанции, не так уж это было невыносимо тяжело. И есть опять же немало пар, где оба граждане этой страны, состоят годами в гражданском браке, то есть не сложности выйти замуж за иностранца являются предопределяющими. Мне кажется, тут дело не в формальности, а чисто психологически. Впрочем, не буду больше заострять внимание на этом вопросе. Что касается конкретно Вашей ситуации. .. Вряд ли кто- то может что- то чётко посоветовать. Может быть любовь, а может страсть- наваждение, которая порой возникает от рутины, и на основании только лишь выше изложенного никакой матёрый психолог не поставит "диагноз" Вашим отношениям. Только время могло бы что- то показать. Наверное, стоит выяснить, насколько серьёзно у него, ведь он женат. Сейчас вы с ним друг у друга - отдушина, но легко говорить, пока оба при ком- то, жене- муже, а как дело действительно доходит до крайних мер, всё может получиться по- другому. Есть немало мужчин, которые предпочитают встречаться с кем- то, кто восполнит им то, что им недостаёт - порой за любовь они принимают свою потребность испытать новизну, остроту ощущений, но при этом физически не могут подать на развод с женой, не желая её травмировать, что бы поначалу они ни говорили в порыве чувств. Вы уверены, что получится не так? Вы так хорошо его знаете? Порой в таком состоянии видишь только достоинства и не видишь недостатков. Поэтому рубить сгоряча не стоит. Не знаю, что посоветовать. Муж вернулся - можно попробовать с ним пожить какое- то время, вспомнить всё хорошее, что было когда- то, или что- то изменить - например, съездите куда- то вместе с муже и ребёнком отдохнуть. В конце концов, стал бы новый человек прощать Вам всё и любить и ждать по- прежнему, окажись он в той же ситуации, в которой оказался Ваш муж? Ну а если продолжая жить с мужем начнёте изводить себя мыслью собственной жертвенности по отношению к нему: вот я ради тебя пожертвовала своим "шансом", упустила свою судьбу (не факт, что судьбу, но ведь такие мысли могут приходить в голову), а стОишь ли ты этого, мой ненаглядный. .. и т. д. и тогда может соответственно возникнуть вялотекущее отвращение к человеку, который не виноват в том, что Вы приняли такое решение и который вполне достоин того, чтобы думали только о нём и не винили. .. вот это самое отвратительное в отношениях двух людей. Одна подруга решила так "пожертвовать". .. через полгода такой жертвы не брошенный ею муж уже на стену лез, уже сам захотел развестись - его достала его "вина", которую он подсознательно ощущал, и отсюда её придирки, которые она старалась сдерживать, в которых тут же раскаивалась, но. .. У них отношения в итоге закончились наиотвратнейшим образом, как у двух вражин. А могли ведь по- хорошему разойтись. В общем, попробуйте не крушить ничего и пожить с мужем, и если такие мысли возникнут, разойтись, а сложится дальше или не сложится - неважно - надо быть и готовой обжечь свои крылышки на разочаровании. Понимаю, что мой ответ размыт до безобразия. Но тут никто чётко не скажет, что Вам делать. Только Вы сами можете разобраться в своих чувствах.

[Антон - Ти_Ти_у_у]

В принципе, всегда, давая советы, я стараюсь представить себя на месте героини, и говорю именно так, как я бы сделал, будучи на ее месте. Иначе трудно оценить ситуацию. Может быть непросто, но я скорее всего откажусь от таких отношений и пойду в свою семью, к нелюбимой, но уважаемой мною жене и ребенку, моему ребенку, с которыми я прожил уже немало лет, и немало пережил. Может быть, разница в том, что я мужчина, а вы и героиня - женщины?

[Анна]

Антон прав. .. ..

[людмила]

по- моему ваш любимый вовсе не прелагает вам изменить коренным образом ваши отношения, а именно создавать новую семью и рушить старое, мне кажется нужно еще проверить свои чувства- полгода- малый срок, ведь никто вам не запрещает любиться, хотя и тяжело так жить

[Раиса]

Очень благодарна всем, кто отозвался на мое послание и высказал свое мнение. Хотелось бы прояснить ситуацию в двух вопросах. Первый - это время нашего знакомства. Более полугода - это вот срок нашего близкого общения. Знаем же мы друг друга целых десять лет, и все это время когда- то более настойчиво, когда- то менее, он пытался "привлечь" мое внимание, но безрезультатно. Я знала, что очень нравлюсь ему, но тогда я еще могла контролировать свои эмоции. Поэтому говорить о том, что это возникло спонтанно и пошло, поехало, здесь неправильно. Второй момент - это так называемая бытовая часть вопроса. Не забывайте, что я девять лет прожила семейной жизнью и знаю, что такое мужчина в быту. Поверьте, мне это не в тягость - стирать и гладить мужские рубашки, трусы и т. д. Поэтому "пугать" меня совместной жизнью с любимым мужчиной этим не стоит.
И еще одно хочется сказать. Мне 34 года, да, я за свою жизнь влюблялась, любила, но такого чувства я не испытывала никогда. Поверьте, это счастье, когда хочешь видеть человека 25 часов в сутки изо дня в день, при этом насыщение общением с ним не приходит, а только наоборот. Спасибо.

[гродно]

раиска, да любите и делайте так, как вам хочется. Вы самодостаточная женщина и заслужили любовь

[Ната]

Жить с нелюбимым человеком, даже ради детей - безнравственно. ИМХО.

[Антон - Раиса]

Ради Бога, вам виднее! Жизнь Ваша и рисковать, терять что- то, приобретать, отвечать за свои поступки тоже Вам. Мы просто высказали свое мнение и постарались оградить Вас от необдуманных поступков! Удачи!