Добрый день! У нас с мужем сейчас отношения на грани развода(Вместе почти ...

[Яна]

Добрый день! У нас с мужем сейчас отношения на грани развода(Вместе почти 10 лет). Так получается что время от времени он уходит в запой и пускается в загул. Я его люблю, отношения с ним для меня прервать крайне тяжело. Однако я прекрасно понимаю, что дальше так продолжаться не может и его гулянки никогда не прекратятся. Он не дает мне реализоваться как личности (против того, чтобы я работала или открыла собственный бизнес), поэтому я сижу дома. Все мои попытки поступить на работу или разговоры о бизнесе приводят к скандалу. И все время звучит фраза: если будешь работать- я от тебя уйду. Он все время меня пугает, что уйдет от меня, сам же иногда домой не появляется дней по 5, а когда приходит говорит: пройдет время, ты все забудешь и меня простишь. Я устала от манипулирования моими чувствами, я хочу это прекратить, но незнаю : как? Мне и с ним плохо, и без него плохо. посоветуйте, как разрешить эту ситуацию?

[Туся]

Ситуация тяжелая, и у меня не так много опыта, чтобы дать совет, но все же. .. Мне кажется, Вам стоит поговорить с ним. Сказать ему, что ему надо лечиться. Пьянки по 5 дней - это слишком, это алкоголизм. Объясните ему, что иначе невозможно. А он слишком уверен, что вы весе простите, тотого и шантажирует. Попробуйте начать работать, если уж Вам совсем невмоготу. Не обсуждайте с ним ничего, а просто однажды пойдите на работу. Если он и правда уйдет - значит, не любит Вас и не надо с ним жить дальше. А если он просто манипулирует Вами, то останется. Ну поскандалит, но Вы попробуйте объяснить ему, чтои у Вас есть интересы, что от того что Вы работаете, плохо никому не будет. Ну а если вообще все это тяжело или не получается, то скажите твердо, что еще один загул и ты меня больше не увидишь, можешь уходить совсем.

[Аноним]

И как это можно ждать по пять дней. Да у Вас Яночка ангельское терпение. Вот он это видими понял и изгаляется как хочет. Разве можно такое терпеть? ! Немедленно на работу, к людям, в коллектив (если, конечно, Вы не птичка в золотой клетке). Надо себя человеком чувствовать, а не собаченкой ждущей с комнатными тапочками в зубах. Он же Вас совсем не уважает, не бережет. Значит Вы ему безразличны. А если еще и алкаш. .. Нет слов. Извините, может резковато.

[Хажилина И.И.]

Здравствуйте Яна! Ситуация, в которую вы попали, носит название со- зависимость. Когда кто- то в семье употребляет алкоголь, а другой человек оказывается втянутым в эти взаимодействия. И пытается как- то повлиять на поведение своего супруга. Он пытается его « спасать» , « опекать» , « оберегать» , « контролировать» . Но все это не помогает. Поскольку со стороны зависимого типичным является « отрицание» проблемы, что является частью заболевания алкоголизм. Также у зависимого от алкоголя, может наблюдаться безответственное поведение вместе с попытками жестко контролировать поведения свою вторую половину. Похожие вещи, очевидно, наблюдается в вашей семье. Поэтому, человеку, проживающему в подобных семьях, самому требуется психологическая помощь и реабилитация. Прежде всего - необходимо научиться жить собственной жизнью, а не чьей- то; отстаивать собственные права и интересы, научиться говорить « нет» , если с чем- то не согласен и т. п. Поэтому проводятся специальная программа по выздоровлению от со- зависимости (для родственников зависимых). Поскольку если не изменить собственное обычное поведение, на новое – человек может впасть в депрессию, могут возникнуть психосоматические проблемы (когда нереализованные потребности могут привести к возникновению симптомов на уровне тела).
Поэтому в данной ситуации вам необходимо позаботиться о себе, собственной безопасности и здоровье. А как будет жить он, пусть решает сам. Вы же имеете право, заняться решением своих личных проблем . Чтобы ваша жизнь нормализовалась, Вам также придется научиться управлять с собственными эмоциями. Это кстати тоже часть программы по со- зависимости. Также важно проанализировать, почему именно в вашей жизни появился мужчина с подобными проблемами. Возможно, это связано с какими- то семейными переплетениями, некими запутанностями в отношениях, тянущимися от родителей, дедушек и бабушек и даже пра- пра- родителей. Можно отследить это и решить возникшие в связи с этим проблемы. Этого можно достичь разными способами: при помощи психоаналитической терапии, транзактного анализа, исследуя ваши детско- родительские отношения. Если проблема кроется на уровне ваших родовых корней (пра- пра- родителей), то очень эффективным является метод « расстановок» по Б. Хелленгеру.
Вы спрашиваете, как разрешить ситуацию? Нужно обратиться за очной консультацией. Ваша жизнь зависит от вас, нужно только суметь направить ее в нужное вам русло и сделать ее течение плавным и гармоничным. Я вам этого искренне желаю!
Вы можете обратиться ко мне за очной консультацией, если проживаете в Москве, т. 8- 916- 140- 74- 55. Мои данные можно найти, нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.

[Яна]

Большое спасибо за советы, ситуация именно такая, как вы представили по моему рассказу. Такие слова: еще один загул и . .. "- я говорила, в результате после его загула в январе я начала разрабатывать и подсчитывать ведение собственного бизнеса(разумеется в тихушку), но очередой загул просто лишил меня внутреннего равновесия, даже в институте не могу на уроках сидеть. Сажусь в машину и просто езжу по городу. .. . О том, что мне нужна помощь психолога, я думала давно, но не представляла, что все так серьезно. Я действительно нахожусь в полной зависимости от него (и материальной, и психологической). Никому бы не пожелала такого состояния. Хотя пьет он с первого дня нашего знакомства, раньше я пыталась что- то делать для того, чтобы он не пил. Сейчас уже все(! !! ) средства перепробованы- и кодировки, и таблетки, и капли разные. Они помогают, но ненадолго. К сожалению, я не из Москвы, поэтому не могу к Вам обратиться лично, Ирина Ивановна. Может быть кто- нибудь подскажет хорошего психотерапевта в Екатеринбурге. Не хотелось бы попасть к диллетанту или невежде. Мне самой нужна кодировка против зависимости от собственного мужа.

[Хажилина И.И.]

Яна! К сожалению в Екатеринбурге никого не знаю. Попробуйте поискать. Единстенное, что вам могу предложить, если возникнуть трудности в поиске, консультации по телефону. Если вас это устроит можете связаться со мной по e- mail. Всего вам доброго!

[Яна]

А вот и продолжение этой истории. Муж явился домой через 21 час после того как прилетел из Москвы, ходил по друзьям, пил. когда пришел домой, мое отсутствие заметил часа через 1, 5. а я ушла гулять в клуб- что дома то сидеть? .. неизвестно было когда он явится. о том что я развлекаласьв клубе- он не знает, он думает, что я его ходила искать. На след. день я с ним разговаривала подчеркнуто холодно, в результате он психанул, сказал, что я мало ему внимания уделяю(это я то внимания мало уделяю? он и заинька у меня, и самый лучший и самый красивый и все, все для него, а он в ответ очередную гадость выкидывает, может это он мне мало внимания уделяет? ), послал меня, и начал собирать вещи и документы. я сначала спокойно к этому отнеслась, но потом испугалась, что он и вправду уйдет и заплакала. он сказал "прощай", открыл дверь, .. .. но не ушел, сказал, что еще ночь переночует. В этот момент, я подумала" лучше бы ты ушел", а то целую ночь опять бояться, что он уйдет. Потом он пришел мириться. И вот я сейчас незнаю: зачем я его не отпустила? может надо было не реветь, а наоборот еще помочь уйти, и пинков напоследок надавать. Достал: уйду- не уйду. .. Я так думаю: когда сбывается твой самый страшный кошмар, становится легче, бояться то уже нечего. ..

[Светлана]

У меня очень схожая ситуация, только он не гуляет, ночуеет всегда дома, даже если придет в 12 или иногда в 2 часа ночи, муж пьет по 3- 4 дня, становится агрессивен, в такой ситуации начинает меня обвинять во всем, прогонять - у меня есть своя квартира, там живет моя мама и наш сын. Смешно только то, что эта квартира в этом же доме на другом этаже.
Уходила раза 2- 3, но не выдерживаю больше 2- 3 дней, муж трезвеет, просит прощения, говорит, чтобы я не слушала этот пьяный бред, но, практически каждый выходной и праздники- все повторяется. Вот уже в течение 2 лет.
Я работаю - и на работе я- уважаемый человек, дома - все наоборот. Причем зарабатываю на порядок больше мужа, живем вместе 24 года, сыну 19 лет.
Я боюсь его оставить - мне страшно, что он сопьется, все еще продолжаю любить его, да и он говорит мне тоже самое, что не сможет жить без меня - когда не очень пьян.
И так все сначала. Это со- зависимость?
Уговорить его полечиться - пока не могу, когда трезвеет - говорит, что это ему не надо, он справится сам.
Надежда умирает последней. .. .