Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога. Ситуация следующая: 5 месяце...

[Олеся]

Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога. Ситуация следующая: 5 месяцев назад я с дочкой (1. 5 г) ушла от мужа к своим родителям (мы снимали квартиру). Он соответственно тоже переехал к своим. Причины моего ухода были:
1. Ссоры с мужем по поводу ребенка: к какой из бабушек его отвезти и. т. п.
2. Ссоры из- за родителей: чьи лучше, воспитанее, культурнее (бред на самом деле), кто больше внучку любит.
3. Когда мы были в ссоре, он шел не ко мне, а к родителям (не предупредив меня об этом) и там высиживал до позднего вечера и потом шел домой. Для меня это неприемлемо и он был об этом много раз предупрежден. Также, как и с ребенком, моя мама мне с рождения ребенка помогала, дочка ее очень любит, а другую бабушку она почти не знает. А муж мне доказывает, что его мама тоже очень сильно любит внучку. Я же другого мнения по этому вопросу. И что меня особенно коробило, что он доверял своей маме в вопросах воспитания (ухода за ребенком)своей маме больше, чем мне. Хотя я никогда ни у кого совета не спрашивала, т. к. все знаю сама или иду к специалистам (к бабушкиным советам отношусь негативно).
Вообщем не буду долго рассказывать: мы не виделись 2 месяца, потом он сказал, что все равно безумно меня любит, я его тоже очень сильно люблю и мы помирились. Сейчас у нас "гостевой брак", причем когда родителей нет дома, т. к. он плохо относиться к моим родителям, считает, что это они мне насоветовали от него уйти. Винит меня и маму- что мы отобрали у него ребенка. А мне не нравятся его родители: что давали ему возможность отсиживаться у них дома во время наших ссор, что они моей дочке никогда внимания не уделяли и когда мы разошлись- даже не позванили и не спросили - как их внучка? . В будущем он предлагает купить квартиру далеко от родителей, но я на это не пойду, замуж я больше не хочу (хоть я и замужем). Хоть муж на меня ни разу "дура" не сказал - опыт семейной жизни у меня отрицательный. Хотя на примере других людей могу сказать - ни у кого я не видела брак лучше, чем был у нас. Просто это наверное не для меня. Сейчас он мне и дочке уделяет каждую минутку и не бегает к своей маме и меня это устраивает.
И грянул гром: и мои и его родители собираются в июне провести отпуска на даче. Естественно моя дочка собиралась поехать с моими родителями, а сегодня он сказал, что его мама тоже попросила ребенка на неделю. Я в шоке! Это же не вещь! Моя дочка почти не знает их! !! Хотя живут они в соседнем доме. Как они могут предлагать взять ребенка, если они ничего о ней не знают: что она ест, что она любит, какие сказки любит, как засыпает, что в какой очередности давать, как ее успокоить, но вообщем все, что знаю я и мои родители! !! Я пока не отказала, я не знаю, что делать. Если я ее отдам, то и ей и мне будет плохо, я это знаю. Ребенок по мне очень скучает и когда я прихожу с работы не отпускает меня ни на секунду. Если я ее не отдам, то опять услышу объвинения, что я отобрала у них ребенка и что мне моя мама дороже, чем муж! !! Мои нервы этого не выдержат и я опять пошлю все к черту. Я никому, даже ему не позволю решать, где и с кем будет дочка!
Подскажите, как мне быть. ..

[К.]

Мне кажется, Вы не правы. Во- первых, родители мужа и жены - это святое. О них нельзя ни говорить, ни думать плохо. Во- вторых, нельзя лишать кого- то из них права видеть и общаться с внучкой. То, что Вы перечисляете: не знают, не умеют и пр. можно рассказать (а еще лучше записать в тетрадке) за пару часов. Или пожить у свекрови на даче пару дней с дочкой, а потом оставить ее сначала на день, потом на пару дней и так до недели. Дети быстрее развиваются, если оказываются в других условиях с другими людьми. В- третьих, никогда не ставьте родителей между собой и мужем. Конечно его мама своего сына любит больше, чем Вас - это естественно, ставить ей это в претензию - смешно. И Ваш муж прав, доверяюю советам и суждениям своей мамы, поскольку у нее УЖЕ ЕСТЬ опыт воспитания детей, а Вы его ЕЩЕ ТОЛЬКО получаете. Вам тоже можно было бы прислушаться к этим советам ("сама все знаю" - слишком смелое заявление), не обязательно им следовать, но принять к сведению - умно. Я не голословна, у меня сыну 4 года, муж, 2 бабушки и один дедушка. Следуя перечисленным выше правилам все эти годы, у нас отличные отношения в родителями. Моя мама помогает нам с ребенком больше, поскольку мы живем в одном городе, но свекрви и свекру мы постоянно звоним, посылаем фотографии внука, ездим на Рождество и летом. Причем летом, как правило я езжу туда с сыном без мужа (у него летом - самая работа) на недельку или моя мама с ним ездит. Они замечательно принимают и меня, и мою маму, и внука. Моя мама очень уважает и любит зятя. Родители мужа вообще во мне и внуке души не чают. Когда все по- доброму, гораздо проще и приятнее жить.

[Олеся]

К. спасибо Вам за совет пожить неск. дней с ребенком на даче у свекрови (почему мне эты мысль в голову не пришла? )
Я с Вами полностью согласна, что родители, это святое и нельзя их с мужем обсуждать. Только всегда начинает он, а я просто не даю в обиду своих родителей, поэтому защищаясь, нападаю на его родителей. Может это неправильно, но промолчать в нашей ситуации, значит согласиться, а это не так.
А Ваша ситуация - это моя мечта, но наверное уже так не получиться, все наделали слишком много ошибок.
Еще раз спасибо за совет.

[Туся]

Мне кажется, в Вас говорит просто ревность. Вам хочется, чтобы муж считал вас самой - самой. Но я уже на собственном опыте поняла, что так не будет. Мужчинам их мамы очень- очень дороги. И Правильно сказали, не надо вставать между ними. Я вообще, честно говоря, не вижу причин, из- за которых надо расходиться и лишать ребенка отца. Вы же любите друг друга! А в Вас ревность и злость говорит! Ну разве причина для спора, кто внучку больше любит! Ведь от этого мало что изменится. И про ссоры: а что, родители должны были любимог сына из дома выгнать? Он у них отсиживался, успокаивался, после чего шел к Вам. Это нормально! азве было бы лучше, если б он к Вам шел сразу и скандал продолжался? Мой муж на меня маме тоже жаловался, и что такого? Надо же Вашему мужу кому- то выговориться, тем более его родители рядом живут. Я думаю, Вам стоит сохранить брак. отдайте ребенка на неделю его родителям. Не надо отвергать их попытку позаботиться о ребенке. Может, и в будущем они станут больше о ней заботиться. Что любит, можно рассказать, книжки со сказками дать с собой. И вообще, неужто Вы думаете, что Ваша свекровь, между прочим, воспитавшая Вашего мужа, не справится с внучкой? У нее есть опыт. И потом, есть же мобильники, если что не так, можно созвониться! Если вы откажете, возникнет обида и у них и у мужа. Потому что все Ваши причины отказа - несерьезные, а вы лишите их возможности видеть ребенка. А спорить кто лучше воспитывает, смешно. Надо просто благодарно принимать их помощь. А вообще побольше самостоятельности (настоящей, а не обид) и поменьше бегайте к своей маме с жалобами.

[Туся]

Что касается Ваших ссор из- за родителей, то он явно не прав. Один раз спокойно и категорично скажите, что никогда не собираетесь с ним их обсуждать. Но и никогда не нападайте на его родителей в ответ. Здесь поговорка лучшая защита- нападение абсолютно неуместна.

[Олеся Тусе]

Да, я уже позвонила мужу и сказала, что мы едем на дачу на выходные все вместе и за 2 дня постараюсь "научить" свекровь обращаться с ребенком. Если все будет нормально, то оставлю дочку там.
По поводу опыта свекрови в воспитании сына - очень сомневаюсь, т. к. он вырос на руках 2- х бабушек и по рассказам мужа, она его в детстве игнорировала, а он из- за этого сильно страдал. Она даже внучку при мне ни разу на руки не взяла и к себе не прижала, только тогда, когда я или муж буквально в руки к ней ее давали. Я лично этого не понимаю!
По поводу ревности и злости - не буду спорить, эти чувства у меня иногда к ней появляются, только я ни разу не сделала недовольное лицо при ней, а мой муж раньше себе такое позволял по отношению к моим родителям.

[Туся]

Олеся, я понимаю, что Вам обидно! Мне тоже было бы обидно. Но поймите, они - его родители, он все ранво будет их защищать. ППеревоспитать их невозможно, если они сами не захотят. Так что Вам просто нужно постараться меньше обсуждать их и Ваших родителей тоже. С его родителями Вы ничего не сможете поделать. Примите их ну как погоду, как нечто неизбежное.

[СНА]

Олеся, да дети вы еще с мужем! Это ж надо лишить себя общества друг друга из- за таких мелочей. Во- первых, ребенок не ВАША собственность. Это от Бога, дар Вселенной. Бабушки никогда не сделают ребенку плохо. Вспомните себя- разве Вам было плохо с родителями? Или может Вашего мужа морили голодом в его семье? Вот и Вашего ребенка все будут любить и заботиться о нем, а какие именно нюансы- Вы подскажите по доброму. При том, общение с бабушками ребенку очень много дает. Он видит больше любящих людей, он запоминает те мгновения проведенные в их обществе. Это все потом будет вспоминаться во взрослой жизни. Кстати, я тоже бабушка. И моя невестка говорит, что со мной моя внуча ведет совсем по другому чем с ней (она наблюдала за нами незаметно, когда мы гуляли). Моей щебетушке 2, 5 года. И я с удовольствием провожу с ней время. Зато родители могут спокойно заняться неотложными делами (типа генеральная уборка квартиры, закупка продуктов и т. п. ) В конце концов развлечься на дискотеке тоже нужно. А то что родители мужа не знают о своей внучке ничего- это Ваша промашка. Общайтесь с ними по этому поводу как можно больше. Звоните, ходите в гости. Я в курсе всех событий (что новенького в лексиконе, как прошел день в детском садике, насморк, кашель и т. п. ) Хотя мы живем в разных городах, но я стараюсь по мере возможности (работаю) бывать у них. И от общения с малышкой получаю ОГРОМНОЕ удовольствие. А когда она мне по телефону говорит - я тибя цилую- верх блаженства. Так что пользуйтесь услугами бабушек в свое удовольствие. Они этого заслужили, воспитывая вас, своих детей. Когда- то и Вы станете бабушкой. Время летит очень быстро. То что посеете сейчас- пожнете в будущем.

[Аноним]

детский сад какой- то , выяснять чьи родители лучше, уж мужик то был бы мужиком, у меня тоже такой ридурошный был , его мать святая, а моя плохая, еще бы его мать всю жизнь дома просидела с 3 детьми и нянчилась вдобавок с мужем алкаголиком, а моя всю жизнь работала, большего он о ней и не знал, Что сазать инфантилы эти мужики, он вам случайно не говорил, что его мама готовит лучше, стирает лучше тд, мамочки им нужны, а не жены

[Katarina]

Мое мнение может быть субъективно, но оно основано на личном опыте: Родителей мужа ни в коем случае обсуждать нельзя - это аксиома, в ответ требуйте не "трогать" своих родителей. Установите такой закон: родителей надо (! ) уважать и мужа, и жены. Посторайся не говорить плохого о его родителях (по- началу это трудно : -)) У меня тоже муж начинал с того, что я не так готовлю (стираю не тем порошком, вешаю белье не той стороной, открываю пакет молока)как его мама, это тоже о- очень бесило. ..
Если решила ехать на дачу вместе, посторайся ТАКТИЧНО и сдержанно подсказывать свекрови что и как с ребенком. .. .
Удачи. .. . терпения. .. .

[Willi]

с учетом того, что вы только недавно объединились по- новой, вариант: поехать с мужем и ребенком в третье место на месячишко, а, вернувшись, походить по гостям втроем - к родителям, друзьям. А еще лучше - сначала собрать их в одном месте и порадоваться всем вместе, какая замечательная девочка растет! !! :) поиграть всем вместе - скажем, спектакль вместе с девочкой кукольный поставить! !: )
а с мужем сходите к психологу - вы еще строить не научились, а уже ломаете! отношения надо строить - со всеми, начиная с половины и ребенка, и заканчивая родственниками! и меряться с мужем, простите, родными (чьи родные более роднее) - неужели вы сами не понимаете, что этим разрушаете по кирпичику даже не построенный дом? !

[Олеся]

Спасибо Вам всем за внимантие к моим проблемам, вы правы и я это понимаю. ..
Нас все называют детьми и я тоже так считаю. Хотя мне уже 25 лет, а мужу 23 года - я не чувствую себя готовой к семейной жизни. Мы когда жили вместе - бытовуха меня убивала, причем я не хозяйка. .. готовит муж (я могу разогреть), убирает тоже муж (я лишь поддерживала чистоту) и. т. д
Вы не думайте, что я лентяйка, я все могу, но просто муж и я, мы воспитаны в семьях, где мужчина убирается в доме, а его папа еще и готовит. Поэтому для нас - это норма.
Я очень хочу к психологу, т. к. понимаю, что и я во многом не права. С момента моего переезда к родителям, я очень сильно испортила отношения с ними. Они то все простили, но осадок неприятный остался и я сейчас очень стараюсь не ссориться с ними. А муж, когда я ссорюсь с родителями (иногда из- за него же), спокоен и может даже доволен. А когда я сказала себе и ему - Стоп. Хватит. Это же родители. Чтобы они не говорили мне в даныый момент, они же для меня и моего ребенка все сделали! , муж сказал - вот опять тебе родители дороже, чем я .
Самое неприятное то, что когда мы расходились, и мамы наши успели "пообщаться" и побросать трубки.
И самое страшное, что хоть я и очень сильно люблю мужа, я не вижу будущего для нашей семьи. Хотя муж утверждает, что оно есть, просто я не хочу это видеть.

[Willi]

Олесь - посмотрите Ваши письма - сколько раз в них встречается "я и мой ребенок". .. и сколько раз "мы и наш ребенок", а? учитесь говорить "мы": ) и попробуйте ловить себя, когда хочется сказать "а вот ты. .. ", заменяя его на "мы вместе все сможем и все преодолеем": ) да, мы разные люди, и это хорошо, иначе я бы себя закусала, а тебе было бы скучно: )
для себя, строго для себя, напишите на листочке в столбик все основные ситуации, когда и почему вы ссорились и напишите напротив выражения, которые вы бы посоветовали говорить, например, вашей подруге, чтобы избежать взаимных упреков, чтобы нейтрализовать негативную ситуацию: )
Вы сможете строить, вы это уже умеете, только стесняетесь признаться: )

[Наталия]

Олеся, Вы живете в обстановке, которая для многих женщин - недосягаемая мечта. Два комплекта любящих и заинтересованных родителей, которых Вы истерзали своим поведением (уверена, и своих тоже! ). У Вас добрейший муж, пытающийся решить Ваши высосанные из пальца проблемы. Здоровый и всеми любимый ребенок, от которого Вы по своему усмотрению отлучаете отца и бабушку с дедушкой. Простите, но Вам нужно избавляться от эгоизма, иначе жизнь может Вас сурово наказать.

[Аноним]

Олеся, сейчас муж бегает за Вами, и Вы артачитесь. А теперь представьте себе, что когда- нибудь ему это надоест, вот тогда уже Вы забегаете: -(Неужели Вы совсем не дорожите Вашим мужем? Откуда такая спесь? Если только из- за обсуждения родителей- наложите табу на эту тему, неужели в семье поговорить больше не о чем? А уж про "бытовуху" читать смешно- получается, что по дому все делает муж, а бытовуха убивает именно Вас? Олеся, и где Вы таких дураков находите? Везет же людям.

[Олеся Наталье]

К сожалению у меня нет 2- х комплектов любящих бабушек и дедушек, есть только один(мои родители), которые реально очень много делают для ребенка. А любви родителей мужа к ребенку я так за 1, 5 года и не увидела (так иногда интерес в глазах), а мой ребенок всегда плакал, если я пыталась их оставить наедине.