В семейной жизни наступил кризис. 8 лет. Стало как то пусто. БОЛОТО. Мы на ...

[Александр С]

В семейной жизни наступил кризис. 8 лет. Стало как то пусто. БОЛОТО. Мы на работе. Ребенок у бабушки. Жена на выходных понятно с ребенком. Отношения не как у мужа и жены, а как у приятелей вынужденных жить в одной комнате в общаге. Жена сказала, что хочет пожить отдельно и прислушаться к себе и подуать. Вчера был день первый. Вечером позвонила спросить как дела. Сказала, чтоб я не думал что ей хорошо. Проплакала весь день на работе. Ее родителям просила ничего не говорить и в выходные, когда поедем к дочери сделать вид, что все нормально. Спрашивала стоит ли ей мне звонить.
Я ответил что если она будет звонить каждый день,
то не на что не решится и попросил позвонить, когда созреет с ответом- жить вместе и пытаться что то изменить или разбежаться. ..
Сказала что может после такой эмоциональной встряски что то изменится. ..
Но меня тронул сам факт, что она позвонила мне как другу. Сегодня она заедет за некоторыми вещами, а в пятницу мы будем вместе на даче- с дочуркой.
ВОПРОС! !! ! Стоит ли cейчас что то предпримимать в эти дни. Или что то обсуждать. Или держатся вежливо, чуть отрешенно и с достоинством? Посоветуйте. ..

[Наталия]

Именно, вежливо и с достоинством. И думать, думать, что можно изменить, что в Вашей жизни не так?

[Александр С]

Рутина, быт. .. Потеря интереса друг к другу. Конечно надо определится что мы друг для друга значим(мне и определятся не надо). Конечно моей вины сдесь наполовину. А жена как то странно колеблется. Я чуствую что она хочет прислушаться к себе, но и ей нужно участие. ..
Отсюда вопрос- находясь сейчас вынужденно вместе стоит ли обсуждать эти проблемы и свои чувства?
Или должно пройти время. И даже находясь вместе оставить ее наидине со своими мыслями и стараться говорить поменьше, раз уж сама решила уйти и подумать. Просто я чуствую что она ждет что я ей могу сказать. ..

[Ника]

В любом случае, встреча с ребенком, не повод для семейных разборок.

[Willi]

а сколько лет ребенку и почему он у бабушки? и как много времени он у бабушки? а чего вы хотите в семейной жизни? вы говорите "вина" - вина в чем?

[Снежана]

Одна моя подруга недавно развелась со своим мужем. Вообще- то она просто влюбилась в другого, за которого позже вышла замуж. Но важно вот что - среди причин, почему она ушла от мужа, она одной из первых называет такую: муж в тот период повел себя с ней холодно и отчужденно, и делал вид, как будто ничего не происходит. И тогда она решила, что просто не имеет смысла сохранять такую семью, что мужу просто наплевать - будут они вместе или нет, что все чувства друг к другу прошли. .. После развода он неожиданно для нее стал уверять ее в своей любви, говорил, что он все видел и переживал, но хотел дать ей время подумать, решил выждать, не напрягая. Но было уже поздно. Не делайте такой же ошибки!

[Александр С]

Снежане- огромное спасибо за участие. Я и сам так думаю. Но все советуют держаться холодно, чтоб почуствовала "настоящего мужика". Правда эти советы от мужчин. ..
Willi- ребенку 4. 5 года. У бабушки год. Жена пошла на работу а теща на пенсию. С детским садом в то время были проблемы. Короче так получилось. Не смог я настоять на другом, и пробить идею с дет садом. Когда был ребенок с нами некогда было подумать как живем. А сейчас есть. И если люди потеряли к друг дружке интерес, то эта их взаимная вина или беда.

[ВОЛНА]

Могу сказать абсолютно точно: покажешь слабинку, выскажешь свои страдания и преклонение перед ней - потеряешь окончательно ее расположенность. Знай : от того, что ты покажешь свой интерес к совместной жизни с ней, она не проникнется той любовью к тебе, как когдато! А стоит тебе показать безразличие и способность вести ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь и без нее - ее отрезвит, она спохватится что такое сокровище может достаться еще кому то, и вспыхнет страх потерять человека и былой интерес. Говорю как опытная жена с 10 летним стажем.

[Аноним]

Сделайте все, чтобы сохранить семью, ведь Вы любите и жену, и дочь, поэтому беспокоитесь. И еще, может, не надо смотреть свысока, а показать свою ласку, нежность, понимание. Прижать, поцеловать, сказать добрые слова? Мы так это ценим!

[Таня]

У меня так было. Ушла от мужа - отдохнуть друг от друга, так я ему сказала. То же самое - рутина, быт, ощущение, что со мной в одной квартире сосед, а не муж. Даже начала стесняться его. Секс тоже какие- то слабые попытки, небольшая неловкость - и как холодный душ, уже ничего не надо. Вот и ушла. Не столько подумать, сколько ощутить себя целой, без моей половинки. Все время плакала, скучала, но не по тому "соседу", а по тому, что у нас было раньше. Жалела, что не могу просто подойти и обнять его. Просто обнять. Прижаться во сне. И муж тоже вел себя как сосед, словно ему все равно. Говорил, что скучает, но у меня было ощущение, что ему просто привычного образа жизни не хватает, где жена - предмет мебели, вроде телевизора. Я просто импульсивная - нас это и спасло. Приехала неожиланно, разревелась, как ребенок, и все вывалила - про секс, про то, что сосед, а не муж, про предмет мебели. Он улыбнулся так грустно и сказал - ну куда ж ты от меня убежала, как же мы друг без друга. А потом тоже слезы в глазах у него проступили и он сказал, что без меня ему нет смысла жить, больше так не делай, я с ума сходил тут. Начал целовать, как ненормальный, но в этот день секса не было - целовались и плакали. А потом оба страшно стали бояться рутины, старались готовить еду вместе, в магазин ходить вместе, прикалываться в магазине - что- то вроде а давай шоколоадную пасту купим? А зачем? Я тебя в ней измажу и съем. Извращенка. Уж лучше горчицей: ))) Пока все путем. Я его безумно люблю.

[sonm]

Посоветуйте жене пообщаться в женском форуме ( не в этом, что бы вы не пересеклись), например, eva. ru может ей будет легче понять что с ней происходит. А вообще мне кажется у вас все наладится – я сама по весне так же чувствовала себя, как ваша жена. Ничего не хочется – депрессия – мысли о новой любви – даже мужу письмо написала ( рада, что не передала), что готова для новых отношений. А все от того, как мне кажется – что в с е уж очень хорошо. Не за что бороться, не о чем переживать. Вам обоим нужен эмоциональный взрыв. И может быть даже не Черное море и медовый месяц, а что- то поострее – ревность, угроза разрыва – но есть опасность – не переиграть. Удачи

[R]

Знаете, Александр, я "проиграла" Вашу ситуацию мысленно для себя и своего мужа: как бы мы вели себя на вашем месте и чтобы я, как женщина, при этом чувствовала. Может быть Вам будет интересно:
Итак, мы поднадоели друг другу и решили пожить врозь, но по выходным встречаемся вместе с ребенком:
1. Муж слижком навязчив - все время возвращается к этой теме, говорит о семье, о наших отношениях и т. д. Моя реакция: я слишком измотана всем произошедшим, чтобы обсуждать больную тему, говорить о чем- то серьезном, принимать решения, обещать. Мне больно, неприятно, я избегаю подобных разговоров и мужа.
2. Муж холоден, держится с достоинством. Я проникаюсь уверенностью, что мы правы, что разъехались: я от него устала, мне хочется остаться одной, и ему без меня хорошо, спокойно - и слава Богу! А я боялась, что он будет переживать, страдать. Значит все правильно, надо довести развод до конца, или, по крайней мере, оставить все, как есть - жить врозь.
3. Муж проявляет дружеское понимание и заботу: давай не будем обсуждать наши отношения, ты устала – отдохни, побудь одна столько времени, сколько захочешь, я не тороплю тебя, я уважаю твое желание разобраться в себе, знай, я твой друг, отец нашего ребенка, и всегда буду рядом, когда тебе понадобится помощь и поддержка. Ты и наш ребенок – самое главное в моей жизни. Я бы, пожалуй, успокоилась, отдохнула и попыталась начать все сначала.
И еще мне бы было приятно, если бы муж проявил твердость в вопросе о ребенке и настоял, чтобы ребенок жил с матерью и отцом. Кстати, консультируясь с психологом своего сына, мы обсуждали вопрос о детском саде. И она мне сказала, что с точки зрения детской психологии, ребенка надо отдавать в дет. сад либо в 2, либо в 4. 5- 5 лет – самый удачный возраст.

[Снежана]

Умница R! !!

[Аноним]

Она спросила, я ответил, она ушла, но не думай, что ей хорошо. Что за детская неожиданность? Товарищ Шурик, А ЧТО СДЕЛАЛ ЛИЧНО ТЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВАШ БРАК БЫЛ НЕ ОБЩАГОЙ, А ЕДИНСТВЕННЫМ УЮТНЫМ ДОМОМ, КУДА ТЯНЕТ ТВОЮ СУПРУГУ ВСЕГДА И КАКУЮ НОВИЗНУ ТЫ ВНЕС В ВАШИ ОТНОШНИЯ, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ДЕЛАЛ ЕЙ СЮРПРИЗЫ НЕОЖИДВННЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ, КОГДА ПЕРЕСТАЛ НОСИТЬ НА РУКАХ? КОГДА ХВАЛАЛ В ОХАПКУ РЕБЕНКА ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ И ОСЫПАЛ ИХ ЦВЕТАМИ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПРЯНЫМИ ТРАВАМИ И ИГРУШКАМИ ДЛЯ МАЛОГО? Зануда ты, я бы точно сбежала от такого. Мой муж меня удивляет каждый день и всегда по новому, мне кажется, что я уже иссякла придумывать для него ответные маленькие сюрпризы, зато нам не скучно, нет ссор, мы постоянно то в работе, то в поисках новых и новых удивлений для всей семьи.

[Аноним]

СДЕЛАЙ НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ В СВОЕЙ СУДЬБЕ ИЕННО НА ДАЧЕ, ДА ГЛЯДИ НЕ НАПЕЙСЯ С ДУРУ.

[Александр С]

Не ожидал столько откликов! ! Спасибо. С интернетом сейчас напряжно. И еще сегодня выяснилось что у нее на работе служебный роман, правда она мне пока не изменяла физически.
Сказала сама видя что я не въезжаю. .. И сказала что ей важнее любить самой, чем когда любят ее.
Я сказал, что ей нужно быстрее принимать решение(свое мнение за сохранение семьи я высказал предельно ясно), потому что с каждым днем теперь она убивает себя в моей душе. Да и как я смогу с ней жить если меня взвешивают как продукт в магазине. Некогда сейчас писать. Уехала думать.
Простились тем не менее довольно нежно.

[Яна]

Александр! Честно говоря, когда я читала Вашу историю, то предполагала, что у Вашей жены служебный роман. Потому что у меня сейчас в семье ситуация АБСОЛЮТНО такая же, как и у Вас: у моего мужа служебный роман, и тоже не было интимных отношения (только целуются), и ему тоже важнее любить САМОМУ, и тоже мы расстались с ним нежно. .. Но мне видится правильным не торопить свою жену с принятием решения (перечитайте еще раз сообщение R - она дело говорит). Про взвешивание, как продукта в магазине - мне кажется, что Вы не правы - мы ежедневно принимаем решения (и большие, и маленькие), оценивая ситуации, и взвешивая, что важнее, ценнее, значимее. Уверяю Вас, что и Вы сами принимаете решения таким же способом, просто не задумываетесь о механике принятия решений. Сейчас Вы решаете: хотите ли Вы сохранить свою семью, как лучше поступить и вести себя с женой и т. д. И при этом взвешиваете в уме: на одной чаше весов стабильность, душевный покой, семья, любимая жена, ребенок, который должен жить в полноценной семье и т. д. На другой чаше весов - уязвленное самолюбие, гордыня, ревность, конфликты с женой, которые, возможно случались в вашей семейной жизни. Так что все и всегда взвешивают. Хоть в этом не обижайтесь на жену. Что Вам делать сейчас? Набраться терпения, и не поторапливая жену, ждать её решения, периодически (но не слишком часто) проявляя к ней заботу, внимание и поддержку (типа, понимаю, что тебе тоже нелегко). Понимаете, решение должно ВЫЗРЕТЬ в её душе, оно должно быть не только от ума, но и от сердца. В противном случае (если Вы будете ее поторапливать) она примет необдуманное решение, о котором либо Вы потом пожалеете, либо она потом опять сорвется. Я сейчас поступаю именно так - жду и терплю. Не напрягаю мужа. Мой муж пока решил пожить отдельно от нас - у своей мамы. Я надеюсь и верю, что это временно, и что он вернется ко мне и сынишке. Извините, что так сумбурно - просто мне всё это очень близко и болезненно. Желаю Вам (и себе тоже) сил и разума сохранить свою семью!

[Александр С]

Сообщение Яны прочел уже после того как принял решение о своей линии поведения. Я благодарен абсолютно всем ответам. За каждым стоит жизненный опыт. Отдельное спасибо R. Я понял, что кроме рутины существуют другие факторы. У меня был тяжелый год(смерть бабушки, неурядицы на работе) и это подорвало мой оптимизм и самооценку. У жены - наоборот. Вышла на работу, почуствовала уважение к себе, внимание со стороны мужчин. .. Душа хочет любить и т. д. Я перестал быть ей интересен. Кроме того она не совсем понимает разницу между влюбленностью и любовью. Для любви нужно уметь жертвовать. Она этого не умеет, ввиду эгоистичности. Упреки ко мне в занудстве принимаются, но видит Бог я старался. Мы купили всю домашнию технику, я выдумывал что то в постели, покупал цветы охапками, водил в ресторан который нам в принципе не по доходам, не отказывал во всяких женских феньках, сам покупал белье. .. Ну да сейчас не об этом. Раз я перестал ее интересовать как муж значит сейчас мне на этом поле не выйграть. попробую быть другом.
Я позвонил ей и сказал, что я ее не тороплю с решением, потому что боюсь что под давлением она его примет не правильно. Я понял что могу потерять ГОРАЗДО БОЛЬШЕ. Умную, жизнелюбивую, уверенную в себе женщину, которой она стала в последнее время. Я люблю ее такой. А жить вместе и тихо ненавидеть друг дружку это не та цена. Пускай мы будем видется редко, но с радостью и интересом друг к другу. Я сказал, что мы будем вместе встречатья с ребенком. Я готов помогать ей и дружеской поддержкой и деньгами независимо от решения, которое она примет. Еще раз сказал что хочу чтоб дочка жила с нами. Таким образом я проявил и участие и поддержку и свое пережевание и вместе с тем готовность полноценно жить, если уж придется расстаться. Я не знаю, что будет дальше. .. Но похоже, что мои слова произвели впечатление. Я кажется нашел способ показать уважение и любовь и к ней и к себе. При этом НЕ БЫВ ХОЛОДЕН. Впервые спокойно заснул не о чем н думая. Поживу своими хобби, интересами, друзьями на которых было мало времени в семейной жизни. Жена звонит почти ежедневно- интересуется как дела. Если появятся новые обстоятельства буду писать. Еще раз СПАСИБО Всем! !! Яне удачи! !!

[Александр С]

Всем привет! !! Пока к сожалению(или к радости- даже не знаю) ничего нового не произошло. Дочку забрали с дачи в город к теще. Жена живет там же.
Дочку отдали в коммерческий детский центр для дошкольников (математика лепка танцы итд). В принципе это решение было принято еще до разборок. Жена думает(или просто отдыхает).
Созваниваемся довольно часто(почти каждый день) спросить как у кого дела. Жена попросила купить кой какую учебную литературу для дочки. Я веду себя так, как будто она просто в отъезде. На работе перехожу работать в другое подразделение, поэтому новое место и новые люди отвлекают от всяких мыслей. Эмоции потихоньку улеглись. Делшаю всякие домашние дела, беру фильмы в прокате, печатаю фотографии(люблю снимать пейзажи), встречаюсь с друзьями. Хоть на душе довольно муторно в отчаяние не впадаю. Буду потихоньку писать.

[И у меня ...]

А как у Вас дела теперь?
Если не сложно отпишитесь.

[Жорж]

Это хорошо,что человек до сих пор не отписался - наводит на мысль,что все наладилось и нет необходимости выходить на фору с душераздирающими постами.

[nedug50010]

Я тоже всегда думаю о этом, Жорж, когда читаю старые посты... интересно, конечно, как же там сложилось. Но если не пишут - значит нет в этом потребности.

[nedug68385]

Самый лёгкий способ решить некоторые проблемы: развод. Если у вас сейчас одни проблемы, то после развода будут другие проблемы. Если вы хотите сохранить семью, то важно действовать, а не ждать чего-то. Мы, женщины, хотим, чтобы нас любили и говорили об этом. Чтобы нас заверяли, что мы самые-самые и, что мы для мужей как воздух. Жена почему начиная вянуть дома, потому что муж не проявляет тех чувств, которые проявлял в конфетно-букетный период.

[nedug59838]

Такие кризисы по моему ререзультат не высказанности, когда у обоих накапливалось долго и много всего, а потом вдруг оба поняли насколько долеки друг от друга. Не лучше ли было все проблемы решать по мере их появления?

[nedug69037]

А мне не достаточно, если мужчина будет только говорить о приятном и заверять, что любит.
Мне нужно, чтобы он делами показывал свое отношение ко мне.