Как научиться вновь уважать своего мужа и его родных? Мы женаты всего год, ...

[Ирина]

Как научиться вновь уважать своего мужа и его родных? Мы женаты всего год, но за это время столько всего произошло, что я потеряла это уважение, т. к. его мать в своем доме меня не признавала и не признает, а он меня не защищал. Жить отдельно нет возможности, т. к. за его родителями нужен уход. А муж не понимает, что у него новая семья, своя семья, и до сих пор живет интересами своей матери и брата. На мои просьбы редко реагирует. Даже в выборе мебели накухню советовался в первую очередь с братом, а не со мной. Что делать? Я его люблю.

[Туся]

Ирина, если можно, чуть подробнее. У Вашего мужа есть брат. Он с родителями живет или отдельно? У него есть жена? Он может ухаживать за родителями? Опять же, если такие сложные отношения, нельзя ли нанять кого- то, кто за родитеями сможет ухаживать? И насчет мебели не очень понятно. Если это квартира его родителей, то он должен именно сними советоваться.

[Оксана]

Вы женаты всего год. Воспитание мужа, как и воспитание ребенка требует больше времени. Надо быть настойчивой, внушать ему свою позицию - в чем можешь пойти на уступки, в чем - нет и постепенно всё должно нормализоваться. Вообще- то не завидую вам - жить со свекровью, ещё и ухаживать за ней. И правда - лучше нанять кого- нибудь, а самим съехать от них. А когда вы выходили замуж, вы знали что будете так жить? Если знали, то как же вы на это согласились? ?! !Очень жаль вас.

[Ирина]

Насчет нанять кого- нибудь ухаживать он и слышать не хочет, т. к. говорит, что это его родители и он обязан за ними ухаживать. Брату 20 лет, но у него ветер в голове, его воспитали так, что он даже в магазин идти отказывается, а когда я пытаюсь на него надавить, мне же попадает от мужа. Но ведь есть и второй сын, который тоже обязан ухаживать за родителями. Но муж берет все на себя, считая брата маленьким, и мне приходиться ему помогать. Все бы ничего, но как свекровь начинает себя лучше чувствовать, так у не начинается претензии ко мне и к нам с мужем. Муж хочет, чтобы мы питались вместе, хотя когда я пришла к ним, свекровь сама все разделила и даже кастрюли мои убирала. А теперь вдруг муж захотел есть вместе. Да, но только то, что я готовлю на 2- 3 дня, съедается за раз, и попробуй что ему скажи, видно, что за своих он горой. Это хорошо, но брат работает и мог бы тоже денег давать, я ведь не обязана кормить и готовить на всю их семью, у меня своя семья, пусть нас пока и двое, или я не права? Почему в наше отсутствие его мать имеет право заходить к нам в комнату (это я знаю, т. к. вещи лежат не так), а никто ей ничего не говорит? Если говорю я, то получается скандал. Я люблю его и хочу с ним жить, но как? Стать придатком для их семьи? можно ли, живя с родителями мужа (уходить он не уйдет, мы уже уходили, но заболели родители, и пришлось вернуться), воспитать в нем чувство своей, отдельной семьи, пусть и нескоро? Кто сталкивался сподобными проблемами, ответьте.

[Киселева Е.Ю.]

Здравствуйте, Ирина! В вашем сообщении и кроется ответ на ваш вопрос, но увы не ответ как с этим быть. Дело в том, что когда создается новая семья, то автоматически первостепенное место занимает уже не родительская семья, а новая семья. Ваш случай не единственный, в особенности для нашей страны, когда две семьи уживаются на одной территории. Честно скажу, что лучшее, что можно сделать- это всем обратиться к семейному психологу. Но. .. уверена что вы это делать не будете. Тогда коротенько объясню откуда корни растут. Ваш муж досих пор остается в роли ребенка, он еще не принял роль мужа и не принял тот факт, что теперь жена должна стоять на первом месте. Второе, часто людям выгодно болеть и здесь я имею ввиду все возрастные категории и не важно. .. простуда это или рак. Многие со мной не согласятся, но увы, это доказанный факт, просто обычно на это врачебная медицина не обращает внимание. Как еще можно не отпустить своего сына из семьи? Болеть с тем, чтобы он чувствовал себя обязанным перед ними за их здоровье. Если вы хотите что- то изменить в своей ситуации, то я вам рекомендую очень внимательно прочитать книгу Берта Хеллингера "Порядки любви". Вы найдете там ответ на ваш вопрос.

[Наталия]

Киселева написала все правильно, только хочется добавить: Вам нужно изменить собственную нравственную установку. За что Вы так не любите родственников мужа? Ведь это не они пришли в Ваш дом, а наоборот. Почему Вы считаете, что они должны тут же при Вашем появлении отказаться от помощи сына? У них свои традиционные распределения ролей и обязанностей, Вы хотите все срочно переделать. И становитесь агрессивной, когда не желают они принимать Ваших правил. И ничего Вы агрессией не добьетесь, кроме неприятностей. Попробуйте встать на их позиции, принять их правила игры, глядишь, и они пойдут Вам навстречу.