Добрый день, доктор. У меня сложилась ужасная ситуация. С мужем мы разошлис...

[Алина]

Добрый день, доктор. У меня сложилась ужасная ситуация. С мужем мы разошлись. Я сейчас живу с нашей дочкой 6, 5 лет и моим новым молодым человеком, которого ребенок взаимно очень любит. К папе ребенок ездит довольно редко, хотя видятся раз в неделю у нас. В этот выходной она поехала к нему на выходные домой, выяснилось, что он теперь живет с девушкой, в которую моя дочка просто "влюбилась". Она мне названивала домой от него и при них в красках рассказывала какая эта девушка красивая, добрая, милая и т. д. и т. п. Приехав домой дочка закатила истерику, и я ее успокаивала в течение 3- х часов. Так она не плакала никогда, очень слезно и горестно, что эта чудесная девушка так играла с ней, что прямо заворожила своим отношением. Настолько она впечатлилась ею, что такое чувство, что уже и мама не нужна. Как мне поступить. Я очень переживаю, т. к. с бывшем мужем у нас очень плохие отношения. Как мне отвадить ее от них? Не пускать больше на выходные или наоборот почаще отвозить, чтобы эта эйфория прошла и в отношении настало большее равнодушие. Как мне поступить? Я просто теряю ребенка по отношению к себе. Я пыталась ей объяснить, что у меня много домашних дел, т. к. с нами не живет мама, как в той семье, где есть свекровь, хотя стараюсь уделить внимание ребенку немного в играх и почаще в учебе (мы в подготовительной группе в саду), а второй "папа" уделяет ребенку все свободное время, играют непрерывно. Этой девушке пока там заняться нечем, поэтому есть много свободного времени уделять ребенку, хотя я отчасти думаю, что она не особенно от души с ней играла, а ради того, чтобы показать моему бывшему мужу, какая она прекрасная в отношении к детям. Я даже боюсь, что дочку сглазили, т. к. после трехчасовой истерики она успокоилась только после того как умылась святой водой. У той девушки волосы темные, глаза серые. Будьте добры, выразите свое мнение по данной ситуации, как мне поступить в дальнейшем и вести себя по отношении к дочке, т. к. все разговоры у нее теперь вертятся только вокруг этой персоны. Спасибо.

[Аноним]

Может быть, лучше чтобы Ваша дочь виделась с отцом у Вас дома ? А вообще- то, дети- это ответственность, а не просто кукла, куда захотел, туда и отвез !

[Алина]

Я как раз всегда была против, чтобы она к нему ездила. Но в этот раз она попросилась сама, не могу же я ей отказать, если она очень хочет туда съездить, поскольку уже не была полгода. Если бы не отвезла, получилось бы, что я не позволяю ребенку полноценно общаться с отцом. .. Он настаивает каждый раз взять ее на выходные. Хоть и редко, но только с ее согласия отправляю, казалось, что во благо ребенку, никак не против ее воли. Она сама попросилась, и я, подумав согласилась. Но даже и в уме не держала, что ей настолько понравится его новая любовь. .. Теперь очень переживаю, и конечно буду препятствовать ее поездкам к нему. Только беда в том, что она сама уже все уши прожужжала, что не дай бог больше с ней не увидится, и начинается истерика. .. Как мне вести себя в данной ситуации?

[Explorer]

Во первых, верю, что дети имеют чутье. Не может их детское сердечко покорить плохой человек)))В вас вижу ревность и обиду. От этого такой страх соперничества, которое никому не нужно. Лично я, собрала бы вещи дочери и отправила бы к папе и тети! Любой нормальный 6 летний ребенок, моментом соскучится по маме, никто не может быть ближе и роднее! Да и у девушки, вряд ли будет время постоянно и непрерывно играть, пускай быт развеет иллюзии)))

[Любчик]

Мне тоже трудно поверить, что Вы потеряете ребенка. То, что та тетя нашла подход любя или не любя девочку, характеризует ее вообщем- то неплохо. Я бы разрешила общение на их территории, но внимательно наблюдала за развитием событий. Если бы я почуствовала, что девочку искусственно настраивают против меня, думала бы об изменении формы и места встреч. Но и сама бы постаралась быть к дочери более внимательней и ласковей, придумала бы какие- то новые игры, развлечения, желательно всей семьей. Не исключено, что Вы и правда ревнуете.

[Наталия]

Алина, радуйтесь, что у Вашей дочери появился еще один друг. Если эта женщина хороший воспитатель, она принесет только пользу Вашему ребенку. Не настраивайте ребенка против нее. У моей дочери в воскресенье бвл день рожденья, собрались у меня. Со стороны родителей присутствовали: я (мать) с отчимом и отец с мачехой. Было немножко смешно, но все мирно. Хорошо, когда у твоего ребенка много родственников.

[Елена]

Может Вы просто ревнуете.

[Алина]

А вы бы не ревновали в данной ситуации? Когда девушка бывшего мужа ребенку безумно нравится можно сказать больше своей мамы.

[Елена]

Я не знаю, может и ревновала бы. Я просто констатировала факт, а не осуждала Вас.

[D]

Не знаю насчет ревности, и скорее всего вы правы, что девушка была такой заботливой больше из желания произвести впечатление на вашего бывшего мужа. Хотя бывают люди, которые очень любят детей. Детям нравятся всякие - и хорошие, и не очень, даже трудно иногда сказать, что именно нравиться детям. По поводу "сглаза" и т. д. - это, конечно, предрассудки. Если вам не нравится то, как ваша дочь отреагировала на встречу - лучше избегать таких встреч в будущем, это ни к чему хорошему не приведет, да вряд ли будет полезно - вы будете переживать и это не сможет не отразиться на дочке. 6 лет - сложный период, у моего сына в саду воспитатели и психолог на родительском собрании предупредили об этом родителей, шестилетки самая сложная в психологическом плане группа, практически неуправляемые, наиболее агрессивные, формируется у них социум, кого- то в него принимают, кто- то становиться изгоем, вообщем трудно и сложно все. Поговорите с дочкой, выслушайте все внимательно и постарайтесь понять из чего она сделала такие выводы, а можете и вообще больше не вспоминать и не обсуждать, бывшему супругу тоже можно объяснить отчего вам не хочется больше отпускать дочь к нему, просто и понятно, хоть так, как здесь многие написали: "ревную, и все! "

[Алина]

Мужу объяснять это бесполезно, т. к. он уперто стоит на своем и поступает только в своих интересах, даже не задумываясь о моральных травмах ребенка. Он считает все это предрассудками и чепухой. Человек всю жизнь жил только для себя и против других, поэтому мы и разошлись. А теперь он требует частых свиданий с ребенком даже не потому, чтобы увидеться с ней, а для того, чтобы досадить мне, т. к. я против. И все свои поступки совершает исключительно ради того, чтобы было так как он сказал, абсолютно противоположно мнению других.

[Аноним]

Я бы больше не путила свою дочь туда, просто эта девушка приложила все свои усилия, чтобы показать себя (какая она хорошая, любит детей) перед мужчиной, его мамой, его дочерью, а ребенок потом бьется в истерике.

[К.]

Для начала попытайтесь разобраться в себе, что Вас больше беспокоит: душевное состояние дочери или ревность, обида на бывшего супруга. Если первое, то Вы, прежде всего, должны ОБЪЕКТИВНО оценить девушку Вашего бывшего мужа. Из Ваших постов, я поняла у нее единственный недостаток: она посмела понравиться Вашему бывшему мужу, отсюда Вы делаете выводы, что детей она не любит, но играет, чтобы завоевать парня и его маму и т. д. А Вы бы как вели себя в такой ситуации, если бы у Вашего парня был ребенок, и Вы жили с его мамой: демонстрировали полное равнодушие, безразличие? Наверное, нет. Вам надо поставить крест на своем бывшем муже, как на потенциальном мужчине, Вам должно быть безразлично, с кем он живет, тем более, что Вы тоже – не одна (однако за своим парнем Вы оставляете прерогативу любить Вашего ребенка, а за девушкой Вашего бывшего мужа – нет? ) Эта девушка перед Вами ни в чем не виновата, отнеситесь к ней спокойно и доброжелательно, может быть даже стоит познакомиться (я, например, знакома с первой женой своего мужа, мы не подруги, но в кафе посидеть, выпить по чашке кофе, поговорить и детях, выставках можем, она даже просит меня присутствовать при переговорах ее с бывшим мужем – моим нынешним). Говорите с ребенком о ней, но не негативно, а, наоборот, что Вы согласны с оценкой дочери этой девушки, она, наверное, действительно, замечательная, вы не знакомы, но Вы доверяете мнению дочери, расспросите, что дочери в ней понравилось, предложите что- нибудь подарить, например, на Новый год. Интерес долго держится, если он к тому, что запрещают. Если Вы будете запрещать встречи, ребенок только сильнее будет хотеть этого. А если интерес поддержать, ажиотаж быстро спадет, останутся нормальные хорошие отношения. Ну а если второе: обида на мужа Вами движет, то тут я Вас не советчик, но психику дочки в этом случае сломаете Вы, а не бывший муж с его девушкой.

[D]

К. , послушайте, причем здесь муж, его девушка, кто не виноват ни в чем и т. д. , а тем более зачем объективно кого- то оценивать. Когда люди расходятся, как правило и особенно в России, они не становятся друзьями. Дети - это большая проблема. При разводе уже надо отдавать отчет, что тот кто уходит ( я имею ввиду в плане воспитания ребенка), а как правило это мужчина, он не может так же как прежде общаться с ребенком, ответственность остается за матерью и ему просто придется подстраиваться под те условия, которые определяет мама. Что касается всех посторонних людей, то могу сказать, что дети очень наивны и отзывчивы к вниманию, они воспринимают все буквально. Ребенок может действительно "влюбиться" в человека, который лишь демонстрирует свою доброжелательность, а потом, когда эта демонстрация будет уже не так актуальна (родиться свой ребенок, выдет замуж за бывшего супруга и т. д. ), человек в своем отношении может очень измениться и для ребенка это будет просто травмой. И зачем это допускать? Кроме того, девочка живет с мамой, она занимается с ней, любит и заботиться, при этом строит новую семью, автору, наверняка хочется поскорее стабилизировать все - отношения с новым человеком, отношения с дочерью в условиях развода, отношения дочери с новым человеком в семье, а бывший супруг в данной ситуации откровенная помеха, хорошо если хоть чем- то оправданная (много помогает в воспитании - оплачивает расходы (деткий сад, спорт, танцы, английский), водит куда- то (не в кино, а там в бассейн (каждую среду и пятницу). А так, понимаете, поиграли, а потом отправили обратно к маме, а маме выслушивай какие там замечательные люди - девочки сейчас все не понять. Поэтому не маме надо кого- то оценивать объективно, а тем людям надо понять, что их дело только помогать и не вмешиваться туда, куда их не просят. А насчет того, что ребенок будет хотеть то, что ему запрещают, частично правда, потому, что всем известно, что "запретный плод сладок", однако есть и "время - доктор", лучше сейчас забыть, чем потом забудут ее - а это, поверьте - жизнь.