Здравствуйте! Начали жить вместе и начались проблемы. .Встречались 1. 5 год...

[Аня]

Здравствуйте! Начали жить вместе и начались проблемы. .Встречались 1. 5 года, он был женат. Долго делал все дела, чтобы уйти ко мне (или раздумывал? ), и вот. .. ушел. Причем, без скандала, все спокойно относительно. Теперь ходит несчастный, молчит и я чувствую, что раздражаю его: ( Говорю, иди обратно, я не держу тебя, ты свободный человек, а он говорит, что понимает, что уже ничего там не выйдет. С ребенком общается несколько раз в неделю. Прошло около 3 недель, но становится все хуже. Что сделать, чтобы ему помочь? Разбираться в ситуации не хочет. Это просто невыносимо. Помогите советом, может, у кого- нибудь была подобная ситуация или есть какие- то специальные психологические приемы для такого случая? Заранее спасибо!

[Хажилина И.И.]

Аня! Вы правильно сделали, что дали человеку свободу выбора. Но возможно вы его раздражаете не из- за того, что разлюбил, а что много воспоминаний осталось там и есть ребенок. Опять же романические встречи сильно отличаются от совместной жизни. И теперь получается, что вы стали- женой. А она стала недоступной и потому привлекательной. В данной ситуации невозможно заочно дать какие- то психологические упражнения. Поскольку не понятно, что именно он чувствует. А вы сама вряд ли сможете с ним поговорить так, чтобы он рассказал вам , что с ним происходит и чего он хочет. Возможно, он сам в этом запутался. Поэтому ему стоит обратиться к психологу. Психолог сможет проанализировать сложившуюся ситуацию и найти хорошее решение для всех. Если очная встреча потребуется, вы можете связаться со мной по т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области). Мои полные данные найдете, нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.

[D]

Милые девушки, не встречайтесь с женатыми мужчинами и не выходите замуж за только недавно разведенных мужчин. Анечка, что вы ожидали? У человека была семья, ребенок, тем ни менее он стал встречаться с вами, наверняка сначала потихоньку, потом все вылилось наружу, жена обо всем узнала, переживала и в конце концов отпустила его. Что он вам рассказывал о своих отношениях дома, говорил что разлюбил жену, любит теперь вас - все ерунда, о том, что было знает только он и его жена. Однако, мне не приятны ни женщины, ни мужчины, которые ведут двойную жизнь, пусть какой- то промежуток в своей жизни. Это не те на кого можно положиться. Теперь он с вами, а ему опять не хватает той интрижки и двойственности, теперь он начинает может быть жалеть о том, что сделал, уйдет к жене о вас будет жалеть и так до бесконечности, жена найдет себе другого, выйдет замуж, велика вероятность он встретиться еще с новой "любовью". Вы правильно даете право выбора, только так вы можете его удержать, вцепитесь - он уйдет. Зачем вам нужна такая жизнь? Конечно все правильно, что людей надо понимать и прощать, человек может оступиться, запутаться, но есть вещи которые надо называть своими именами, единожды предавший - предатель, единожды убивший - убийца. Как бы он после не раскаивался, однажды перейдя эту грань обратно попасть невозможно. А вы помогли ему сделать это, когда стали встречаться с ним, зная о его семье и ребенке. Я еще знаю, что люди очень любят сваливать свои пороки на ближних, оправдывая себя в некрасивых делах они находят виновного, еще кого- то кто "подтолкнул", "запутал". Женщины испытавшие неверность, в горе своем, становятся мудрыми, часто отпускают своих супругов на волю, это и вам подарочек - испытайте "счастье" пожить с таким человеком. Я думаю, он обалдел от выдержки и воли своей жены, сам бы он так не смог - плакал бы, или спился. Она теперь - женщина с большой буквы, а ваше присутствие показало ему это, только в одну реку два раза не войдешь.

[Мартини]

Могу посоветовать только одно- приветствуйте его встречи с ребенком. Постарайтесь с ним подружиться, найти общий язык. Вашему другу сейчас, конечно, очень тяжело, не давите на него. Ведь он выпал из той, другой жизни, а, что бы привыкнуть к новой нужно время и Ваше терпение и Ваша любовь. Очень плохо уводить мужчину из семьи, но раз так случилось, Вы должны сделать все, что бы ребенок не был ущемлен ни в чем и не потерял отца.

[Маняня]

Аня, честно скажу, всегда придерживалась высказывания "на чужом несчастье, счастья не построишь". И это неоднократно подтверждалось на моих знакомых. Зачем же быть столь беспринципной? Не боитесь, что сами окажетесь в роли его жены? т. е. брошенной.

[ЭНН]

Не знаю, как у Ани. НО! Дамы, познавшие жизнь, во всяком случае, именно это напрашивается на ум, когда читаешь ваши комментарии. А, любовь в жизни вы видели? Думаете, что если она прошла, но есть дети и прошлое, нужно ставить крест на себе и возможности любить и быть любимым? Ну, ну. Не рекомендую придерживаться такой тактики, если не хотите, чтоб было ". .. мучительно больно за бесцельно прожитые годы. .. " Да, предательство - это плохо и по- ло. Но! Все, кому изменяли и кто расставался с супругом, уж себе- то точно признаются, что любовь, на момент "происшествия" как то отсутсвовала. Где- то была, когда- то. .. Только в тот момент в ваших отношениях с мужем отсутствовала. Потому он и стал заглядываться на других. И не надо винить "тех других", вините себя, ведь в вас чего- то не было. То, что менять свою жизнь тяжело, так это для всех тяжело и для брошенной жены и для мужа, ушедшего к возлюбленной. Аня три недели не срок. Если ваша любовь проверена временем и является обдуманным поступком, тем более если ваш муж знает, что с первой женой все исчерпано, значит с вами он по своему осознанному выбору. Но, вот ребенок и та боль, которую он так или иначе причинил жене и ребенку, давлеет над ним. Они притруться к новым взаимоотношениям, и, будьте уверены, однажды его жена поблагодарит его за этот поступок. Потому, что теперь и она может найти свое счастье. И наверняка его найдет. А, вам я желаю терпения и женской хитрости. И еще, никогда не жалейте о сделанном. Его первая будет только рада, если и ему и вам будет плохо, кстати ей действительно будет легче, если он, нет, не вернется, а если вы разойдетесь. Безусловно, это потешит ее самолюбие. Но, это они не смогли сохранить любовь. Вы, если конечно прямо не содействовали этому, здесь не причем. Будьте снисходительны к мужу. Видимо, он человек с чувством долга и совестью. Держитесь за него. Потерпите, все наладиться. Любовь - это то единственное, за что стоит бороться. И, не бойтесь "где- то там" оказаться, как пытаются припугнуть "понимающие". Наслаждайтесь счастьем сейчас. Любите и будьте любимой. И не важно сколько времени это продлиться, даже, если год. Но, он будет ваш год счастья.

[Аноним]

ЭНН, читаешь твои карсивые слова и невольно думаешь, откуда берутся такие умницы, не знающие семейной жизни, несущие в массы свою начитанную книжную глупость? Прости, радость, а как же мужчина, которого тянет домой к жене и ребенку и который понял, что вовсе не любит Аню? Секс на стороне и любовь, взаимопонимание, нежность, умение жить ВМЕСТЕ- не означает одно и тоже. Да к какому психологу обращаться мужчине, который даже во сне видит свою семью? Аня, любишь? Отпусти человека для общего же блага, а то ни тебе, ни ему жизни не будет. Энн желает любить и буть любимой, да кто же откажется от подобной сказки? Но реальная жизнь диктует совершенно иное. Всегда надо помнить, что уходя от жены, этот мужчина может так же запросто бросить и тебя.

[ЭНН]

Те, кто считает любовь сказкой (то есть тем, чего не быват в жизни), вряд ли вправе давать советы тем, кто хочет быть счастлив в любви. А, я, уважаемый аноним, не "мечтаю" и про "не знающие семейной жизни" вы ОЧЕНЬ ошибаетесь. Я та, кого однажды бросили, а я рыдая в подушку с достоинством отпустила. И теперь очень рада, что все сложилось именно так и именно тогда. Потому счастлива сейчас и ни на кого не держу зла, чего в вам желаю. И, вы знаете, вот, что я вам скажу о сказках: русские народные сказки, где добро и зло четко различимы, и где и за то и за другое каждый получает по заслугам, в жизни срабатывают на 100 процентов. Любить нужно себя и того, кто тебя любит. Никогда никому не ставить палки в колеса. И не сваливать с больной головы на здоровую. Жизнь реальная ничего не диктует. Мы сами "кузнечики" своего счастья. И нечего на зеркало пенять. Любовь есть! !! И это то, ради чего надо жить, работать, плакать, бороться. А, если вы выбираете маяться, и НИКОМУ, кроме вас аноним, не нужные самопожертвования, так флаг вам в руки.

[Наталия]

Из психологических приемов могу посоветовать бесконечное терпение и любовь. И еще присмотритесь, почему ему не комфортно с Вами? Готовите хуже жены? Неласковы? Невеселы? Может, в доме что- то плохо устроено? Вы считаете себя молодцом, предоставив ему выбор. Уверяю Вас, не так уж много людей любят выбирать. Большинство предпочитают плять по течению, особенно если оно теплое.

[Аноним]

Наталия! Капут всем психологическим приемам когда мужика тянет обратно в семью.

[Алла]

Может его куда и тянет, но уж точно не к бывшей. В одну и ту же воду дважды не войти. Случившееся навсегда останется между бывшими супругами. И черной кошкой постоянно будет "пробегать" в отношениях. А, судя по агрессивности ответов Ане, сразу видно, что проблема брошенных женщин очень актуальна.