Подскажите пожалуйста как избавиться от навязчивой заботы матери. Мне уже 1...

[Криста]

Подскажите пожалуйста как избавиться от навязчивой заботы матери. Мне уже 17 лет, а моя мать до сих пор решает за меня что мне делать, как одеваться, хочет чтобы я ходила везде с ней, я даже не могу выйти просто в магазин за хлебом одна. .. когда я говорю, что многое сама могу решать она даже слушать не хочет. У неё всегда один ответ: "эту твою дурь надо вышибать" или "надо тебе дать по одному месту мешалкой".

[Аноним]

Вы ничего не можете решить сама. Право решения пренадлежит тому, кто может себя обеспечить. Откуда вы возьмёте средства для собственного пропитания, крова над головой и тех же одежд? Только у родителей. Успокойтесь. Всё нормально и так быть должно. Ваше право сейчас только в том, чтобы слушать и запоминать, учиться и понимать. Многие вам, голубушка, завидуют. У них этого ни черта нет, и приходится по помойкам шастать, выискивая себе не совсем протухшие объедки и не совсем разорванное бельё. А вас, девушка, обеспечивают. Цените это. С другой стороны, со стороны "вольного решения", куда хуже и сложнее. Но вы, наверное, это не поймёте. Ну и пусть! Тогда не переставайте думать, что "гнёт" матери вашей хоть и ужасен, но не смертельный и пережить можно, надо лишь крепче быть, да совсем не разнежиться. А 17 лет - это действительно много. Но много лишь для вас, но не для вашей матери. Так что не истина - ваше понимание о собственной абсолютной дееспособности.

[М.К.]

А я не согласна. Криста, 17 лет- это уже не ребенок, а взрослый человек. Я тоже в свре время столкнулась с такой же проблемой со стороны мамы и бабушки. Сколько мне пришлось всего испытать, пока меня не начали хоть немножко принимать всерьез и прислушиваться к моеиу мнению и моим желаниям. Криста, во- первых, старайтесь хорошо учиться или работать, чтобы радовать мать, учитесь больше по дому делать (если она не желает, чтобы вы в магазин без нее ходили, то мойте полы, стирайте, готовье и т. д. ), чтобы она вас начала ценить и видить ваше взросление.
Во- вторых, я категорически не согласна, что "Право решения пренадлежит тому, кто может себя обеспечить". Ничего подобного. Ребенок даже маленький- не собственность родителей, а ЛИЧНОСТЬ. А уж в 17 лет - это не ребенок, а взрослый человек. А обеспечивать родители обязаны, т. к. они произвели человека на свет и потому что несовершеннолетний человек не может себя обеспечить. Мать должна понять, что , подавляя в девушке личность, она делает ее инфантильной и не приспособленной к жизни на долгие годы. Молодость- это лучшее время и нельзя его очернять.
Кристи, я очень понимаю, что вам это тяжело, но НАДО учиться отстаивать свою точку зрения с матерью. Надо спокойно, но твердо учиться стоять на своем, если чувствуете, что мама не права и в вашем желание нет ничего плохого, не кричите, не грубите, но делайте все, как вы считаете нужным. Не убьет она же тебя из- за этого, ну сначала, конечно , будет тяжело, возможны скандалы, а потом ей самой все это надоест и ей придется смириться с вами. Можете обратиться на сайт психолога Нарицына. Там есть много полезного для вас.

[Аноним]

Странно как- то. Если она уже взрослая и способна решать, как говорит, то почему она не может решить вопрос с походом в булочную самостоятельно? Мать мешает? А может, мать не мешает, а считает, что этого Криста сделать не может? Нужно отстаивать, говорите, своё право на самостоятельный поход в булочную? Да, в принципе, можно. Но это глупо, извините. Глупо отстаивать такие свои права. Не проще ли решить эту сложнейшую задачу Кристы таким образом, чтобы её мама сама и как бы по собственному волеизъявлению отослала свою дочь за хлебом? Можно так сделать? Можно. Только Криста этого не может, но смело заявляет, что решать способна, при этом спрашивая совета у других людей. Великолепно! Да, она - личность. Я не спорю. Только пусть эта личность слушает мать свою, а не бред посторонних. Это было бы правильнее.

[Сергей]

Вы попали в неприятную ситуацию, но это не катострофично: именно сейчас вы становитесь личностью, you growing stronger. Пара афоризмов(для мамы) "Часто родители, боясь того, что смерть забурут у них детей делают так, что не только смерть, но и жизнь теряет к ним доступ" "В скотских условиях одни превращаются в грязь, но другие в это же время выковывают личность / Януш Корчак". Во- первых определитесь со своей жизнью: Интересы! ! Самость! Когда определитесь, учитесь во благо своего будущего. Институт, школа, возможно работа, не знаю, что там у вас, это должно стать сейчас главным, ибо именно с этого начинается отщепление от родительского гнезда. Вам надо поставить цель, и когда вы получите ответ на вопрос "Куда жить", и мама и все вокруг увидят в вас силу и самостоятельность. Ответ М. К. правильный, перечтите.

[адуванчик]

У меня была токая проблема, да и сейчас бывает. Я решаю свои проблемы через компромис. Сначала пру на пролом к своей цели, когда мама знает мое мнение и мое желание и от этого она просто кипит. Я с глазами ангела коворю, хорошо, давай делать так, чтоб тебе было хорошо и мне. Кстати, помогает. ей становится приятно, что я все же считаеюсь ее мнения и она тож идет на уступки.

[Аноним]

О- о! Люди! От чего это вы не верите тем, кто вам и в самом деле не сделает ни грамма плохого, но верите первому встречному, что, скорее всего, преследует лишь собственный интерес? Из- за того ли, что только родители вам не опасны вы брезгуете ими на столько, что смеете начинать скандал? И в то же время мнение какого- то пройдохи сочтёте верным только лишь потому, что оно идёт вразрез с представлениями родителей, а потому для вас кажется верным? Или это старый, как весь мир трюк с убеждением сомневающихся в чём бы то ни было, когда начинают говорить вопреки противному так, будто и в самом деле против, а на поверку выходит, что утверждают тождественное. А упрямец, приняв "помощь" новоиспечённого "заступника", как своего сторонника уже не сможет отречься и кладёт голову под гильотину. В зале смех. Публика в восторге от произведённого обмана простофили. Только не понять большинству из зала, что спектакль - это всего лишь спектакль, и артиста не обманули, он всего лишь сыграл свою роль. Обманута оказалась одна лишь публика, которую заставили выразить восторг и радость там, где надо бы рыдать и гневиться.

[Хажилина И.И.]

Уважаемая Криста! 17 лет уже действительно - взрослый человек и действительно личность. Но, к сожалению, родителям сложно принимать взросление своих детей… И до тех пор пока они его содержат материально, ребенку приходится жить по тем правилам, которые устанавливают родители. Как сделать так, чтобы ваша мама , осознала, что вы – выросли? Начинать становиться независимой и совершать взрослые поступки. Как? Многие молодые люди, не желающие зависеть от родителей, находят себе работу. Сейчас работать можно , начиная с 14 лет. Вам стоит поговорить об этом с мамой. Вы можете ей сказать: « Дорогая мама! Я очень люблю тебя. Но ты, не заметила, как я выросла. Я уже не маленький ребенок. И ничего из меня не надо вышибать. Мне 17 лет и я хочу стать такой же взрослой и самостоятельной, как в свое время стала ты. Поэтому я хочу найти себе работу, чтобы начать взрослую жизнь. Также я готова помогать тебе по дому, взяв часть обязанностей на себя. Пожалуйста, отнесись к моему взрослению с пониманием. Позволь мне научиться принимать самостоятельные решения: в чем ходить, куда, когда и с кем. Только так, через собственный опыт я смогу стать взрослой» .

[Бывалый]

Терпеливо подсказывайте маме, что Вы уже взрослая
девочка и желаете набираться жизненного опыта.
Ну и уверен, что когда у Вас будут собственные
дети, Вы точно так же будете переживать за них,
как это делает сейчас мама. Так что есть о чем
подумать и Вам. Успехов!

[Бывалый]

Терпеливо подсказывайте маме, что Вы уже взрослая
девочка и желаете набираться жизненного опыта.
Ну и уверен, что когда у Вас будут собственные
дети, Вы точно так же будете переживать за них,
как это делает сейчас мама. Так что есть о чем
подумать и Вам. Успехов!

[Владушка]

Это вечный вопрос отцов и детей, и через это проходят многие, даже сейчас, когда я приезжаю к родителям ко мне относятся как к 17 летней девочке, хотя я уже давно живу самостоятельно. Старайтесь не обострять отношения с мамой, она о вас заботится не со зла. Ищите компрамисы.

[Алина]

Есть хороший и проверенный вариант - надо ехать поступать в институт в другой город. Когда я вернулась после первого семестра домой на каникулы - ни кому в голову уже не приходило считать меня ребенком.