Дочери 23 года, затянулся переходный период, сплошные колкости, нежелание п...

[Ирина]

Дочери 23 года, затянулся переходный период, сплошные колкости, нежелание прислушиваться к советам, озлобленность. Постоянно говорит обидные вещи и называет это "шутками", мне от них плакать хочется. И это все при том, что девочка всегда была раздражительная и я ее всегда оберегала от конфликтов, лучше промолчу и проглачу. Кажется на изнанку для нее готова вывернутся. Она вышла замуж, родила ребенка, я ей квартиру подарила, вещи все покупаю и ей и ребенку, продукты, лечение и т. п. , а она мне говорит, что не хочет чтобы ее ребенок был похож на меня (характером), т. к. ей не нравятся наши отношения. Я уже и не лезу в их семью (она сама звонит), и советы не даю (советы не нужны, только денег просит), и не спорю, и все равно не хороша. Радио слушаю, дети передают теплые слова радителям, слезы наварачиваются. А меня наверное только после смерти оценят, а может и нет.

[Ника]

Так сделайте так, чтоб до. .. смерти"оценили". Вы наверняка и сами догадываетесь, в чем не правы- )Это не переходный возраст о котором Вы пишете, это избалованность и хамство. Перестаньте ее спонсировать и займитесь собой любимой, Вы ведь у себя одна, полюбите себя и Вас полюбят!

[Дятел]

Конечно обидно на старости лет созновать, что вырастили хама и эгоиста- (, но что делать. .. Действительно, займитесь собой.

[Марина]

А у меня другое мнение. Часто родители если и виноваты в том, что ребенок вырос эгоистом и хамом, то невольно и именно тем, что очень его любили и баловали. Слова тут бесмысленны - ты либо любишь и балуешь, либо нет, это как данное. К сожалению, я наблюдаю множество случаев, когда ребенок, которому все позволялось и которому постоянно уступали, "садится на шею". Если Вы, Ирина, рассказали все честно, это Ваш случай. .. . Я Вам очень сочувствую, так как тоже безумно люблю своего ребенка, но он пока маленький совсем - 2, 5 года - и как мне все не говорят, что он вырастет таким и таким, я не могу иначе - я такая. .. . Вам, Ирина, совет - Вашей дочери уже много лет, она взрослый человек, у нее семья, оставьте ее в покое, не звоните, не надоедайте, привыкните к мысли, что все так, как есть. Уже поздно воспитывать. .. Прогибаться тоже не надо, она уже не маленькая, помогали - хватит, живите для себя, потому что Вы все продолжаете ее баловать, но может, уже хватит? ?? .. . Посмотрите на вещи реально - она все маленькая избалованная девочка.

[Марина - Дятлу]

Дятел, какая старость? Ирине может быть чуть за 40. Обидно в любом возрасте. Вот только по хорошему не Ирине надо меняться, а дочке этой. Хороша девица - мама пусть помогает, а потом пошла вон. Здорово живешь. ..

[Нинель]

Вы знаете, но вы сами виноваты. зачем таки жертвы? Взрослая девица - как ноги раздвинуть и родить - так она смогла, а чтобы самой на квратиру и одежду себе заработать - так мама. Вы сами пожинаете плоды своих усилий, надо было в 16 лет на фабрику выгнать, тогда может толк и был.

[Наталия]

Поймите, Ирина, что у дочери детство закончилось. Вы с ней "на равных", обе половозрелые, работающие, способные содержать семью. Так что Вам нужно прекратить субсидии и вообще некоторое время держаться подальше от семьи дочери. Когда она попросит о помощи, отзывайтесь, но до первой грубости. Прежде всего переделайте себя, а дочь прибежит, куда денется.

[ТАША]

уважаемая Ирина. денег не давайте. девочка взрослая. и может устроиться на работу. и сама кормить свою семью да еще и вам деньгами помогать. скажите что деньги закончились. или возьмите отпуск и поезжайте отдохнуть без дочери и внука (чки). они соскучаться успеют по вам. а вы деньги тратьте на себя. конечно любая хорошая мама будет помогать своим детям. но надо еще и про себя не забывать, вы же женщина. вас должны любить. Удачи ВАМ

[Хажилина И.И.]

Здравствуйте Ирина! Я целиком и полностью присоединяюсь к мнению наших милых дам! Подобное поведение невольно формируется самими родителями, когда ребенок привыкает, что исполняется любой его каприз. Единственный выход: измениться самой, заняться собственной жизнью. Ваш ребенок достаточно взрослый чтобы решать проблемы самостоятельно без вашей финансовой поддержки. Скажите дочери: ты уже взрослая и можешь решать проблемы сама. Будет не правильно если я буду вмешиваться в твои дела. И на этом поставьте точку и не поддавайтесь на ее манипулирования вами. На вопрос про деньги твердо говорите ей эту фразу. Вначале вам будет тяжело, поскольку вы всю себя посвятили заботе о ней. Вам придется вновь учиться жить для себя и быть счастливой. Но это единственный возможный путь научить вашу дочь ответственности. Всего вам доброго!

Здравствуйте , Ирина! Чем то Ваша ситуация напомнила мне мою, т. е. Ваша дочь мне чем- то напомнила меня, мне 28. и до сих пор моя мать считает, что я нуждаюсь в её материальной помощи, хоть и зарабатываю больше неё. Всегда когда у нас с ней возникают споры она сводит их к тому, что она и так для меня много сделала, хотя суть спора никакого отношения к этому не имеет. Вобщем она всю жизнь, как и Вы, посвятила воспитанию дочери. Она мне постоянно говорила, что жила с моим отцом только , чтобы меня не травмировать и не разводиться. Помню частые упреки, мол, вот я сколько для тебя сделала. Она , действительно много для меня сделала. И я благодарна ей. Может я не права, но мне хотелось от неё другого, а именно- простого тепла, а не упреков, которых, как я думаю , я не заслужила.